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Bonjour,

Mon histoire date du 2 Février 2018, mais je n'ai vraiment réalisé ce qui m'étais arrivée il y a quelques mois. Tout mon entourage est au courant mais je ne me sens ni comprise ou aidée... Enfin après je sais c'est compliqué alors je ne leur en veux pas du tout.

Il y a donc plus de deux ans j'avais 18 ans et j'étais avec mon copain depuis un peu plus d'un an... Je ne l'ai compris que bien plus tard mais être avec un copain alcoolique et égoïste ce n'était pas ce qu'il me fallait...
Ce mec pouvait passer des heures à jouer aux jeux vidéo sans me regarder une seule fois ou même me parler, il a toujours fait passer ses besoins avant les miens ou juste notre couple. Et surtout quand il buvait il devenait agressif ou alors il draguait tout le monde et ceux même devant moi. Il m'a aussi trompé dans les 6 premier mois dans notre relation, me mentait tout le temps... Je pleurais très souvent, si bien qu'à la fin je ne savais même plus sourire ou rire. J'étais devenue vide.

Le 2 Février 2018 fut le jour où j'ai perdu toute conscience et estime de moi.
La veille de cette soirée j'étais sorti avec une amie à son gala d'école et ce fut une très bonne soirée qui avait fini très tard, le lendemain j'étais donc fatiguée car j'avais peu dormi. Le soir j'avais donc l'anniversaire de mon amie avec qui j'étais aller au gala. Mon copain savait que j'étais fatiguée mais j'étais quand même venue et je participais. Vers 2h du matin je dis à mon copain que je suis fatiguée et que j'aimerais rentrée. Il commence à m'engueuler en me disant "déjà ?! Mais t'es chiante moi je suis pas fatigué et puis j'ai pas encore assez bu et là je m'amuse ! t'as qu'à rentrer toute seule !" je lui que y pas de soucis que je vais rentrer toute seule. Je rassemble mes affaires, commence à commander mon uber et là il s'assoit à côté de moi et me dis " quoi tu rentres déjà ?!" je lui répond que oui car j'étais fatiguée et qu'il m'avait dit que je pouvais rentrer toute seule. Il s'énerve après moi en me disant que je suis chiante, que je ne sais pas m'amuser, que je l'empêche de vivre sa vie, que je suis égoïste et encore plein d'autre choses... Si bien que je me tais et l'écoute puis il part aux toilettes, je me lève et commence dire au revoir aux autres en m'excusant de l'ambiance que cela avait créée. Quand j'eu fini de m'être mes chaussures il était sorti des toilettes et la-il dit "bah au revoir alors bisous" et j'étais tellement énervé que je lui dis "Bah vient chercher ton bisous" et quand il s'est approché assez près je lui ai décroché une claque. Ce ne servait à rien mais sur le coup et pour tout ce qu'il m'avait déjà fait, cela m'avait soulagé.

Dans le uber pour rentrer chez moi, un de mes amis m'appelle et me dit que mon copain est en larme sur leur parquet entrain de dire qu'il n'est qu'un con et qu'il s'en veut d'être comme ça avec moi, mon ami me dit qu'il faut que je lui pardonne, que ce n'était pas si grave ce qu'il c'était passé. Il passa le téléphone à mon copain et il s'excusa encore et me disait qu'il voulait changer et tenir ces promesses envers moi... Si bien que je fini par lui dire que ce n'était pas grave... Ensuite il me dit qu'à 6h il serait chez moi et que cette fois il se ferait pardonner comme il se doit.
Je savais ce que cela voulait dire, car dès qu'on se disputait ça finissait au lit pour se réconcilier. Rentrée chez moi je me couchais directement puis quelques heures après, à 6h, il était là devant la porte de chez mes parents. Je lui ouvris et il m'embrassa, ça me donna un haut le cœur car il puait vraiment l'alcool par tous les pores. On alla dans la chambre et on commença à faire l'amour, au début ça allait, mais je voyais qu'il était tellement bourré qu'il ne contrôlait même plus ces coups de bassin. Et ça commençais à me faire mal alors je lui dis de ralentir, mais il ne m'entend pas, puis d'une seconde à l'autre je sentis une douleur atroce qui me transperça. J'avais mal vraiment mal et je lui dis " non, stop, arrête, j'ai mal, arrête-toi !" mais il continuait sans m'entendre... Il était tellement bourré qu'il ne voyait pas que j'avais mal, il ne sentait pas que j'étais en train d'essayer de le pousser pour qu'il sorte de moi. Je le pousse une fois puis deux, trois fois... Mais j'ai de moins en moins de force car la douleur est maintenant dans tout mon corps.... Alors je le pousse une dernière fois et il perd l'équilibre. Quand il est enfin hors de moi, je suis en pleure, et je vois du sang sur sa verge et sur les draps... Je n'étais pas vierge, je n'avais pas mes règles... Je ne comprenais rien de ce qui se passait, pourquoi j'avais mal... Je prends des mouchoirs m'essuie et je vois un truc qui dépasse de mon vagin... Je panique et je regarde mon copain je lui dis que c'est pas normal et que je saigne. Mais il s'était déjà endormi... Je mets une culotte avec une serviette et m'endors aussi en me disant que ça va passer, que tout va bien.

Le lendemain, enfin 5h après, je me réveille car j'ai mal, je vais aux toilettes, et ma serviette était pleine de sang, et ce truc qui sortait de moi était toujours là... Je savais plus quoi faire et je vais voir ma mère. Je crois que ça a été la chose la plus honteuse que j'ai eu à raconter à ma mère. Ma mère me dit qu'il faut que j'aille aux urgences gynécologiques, je vais voir mon copain je le réveille et lui dis que je saigne toujours et qu'il faut que j'aille aux urgences, et c'est là qu'il me dit la phrase "Je ne vais pas venir avec toi alors que j'ai dormi que 5h et que j'ai la gueule de bois". J'étais tellement sur le cul que je n'ai rien dis et que j'ai dit à ma mère qu'il ne viendrait pas avec moi. On va donc toute les deux aux urgences un peu gênées. En y arrivant on demande les urgences gynécologiques on nous dit que c'est fermé mais que l'on pouvait quand même rester pour voir le médecin. Alors on attend presque une heure, puis vient mon tour, une infirmière me demande ce que j'ai et je lui explique brièvement, je lui montre et là elle me dit que c'est la première fois qu'elle voit ça, que je suis un cas unique. Le médecin arrive à son tour, regarde et me dit "Mais madame moi je m'occupe pas de ça fallait aller aux urgences gynécologique", je lui explique qu'à l'accueil on m'a dit que c'était fermé. Pour qu'aux finale on me dise que non ce n'était pas fermé et j'avais attendue, avec ma mère, pour rien... Ma mère appelle mon beau-père pour qu'il puisse nous emmener dans le bon hôpital, je suis encore plus gênée car ma mère à du expliquer à mon beau-père pourquoi je devais allez aux urgences. Enfin au bonne endroit un gynécologue nous reçoit et me demande sans aucun tact si je me suis faite violée. Il commence à me faire la morale comme quoi il ne faut pas coucher avec n'importe qui, que j'avais qu'à dire non et le virer de chez moi... C'était horrible car à ce moment-là je n'avais pas du tout réalisé ce que m'était arrivée. Alors quand tout le monde te demande si tu t'es faite violée et que tu réponds "non" à chaque fois en expliquant que c'est juste mon copain qui m'a fait ça... Car j'étais trop "innocente" ou "naïve" ou même "idiote" pour me dire que oui même mon copain pouvait m'agresser sexuellement...
Passer le gynéco pas du tout délicat quand il me touchait, on me dit que j'ai un déchirement de la petite lèvre intérieure et que j'allais devoir subir une opération chirurgicale réparatrice... Une opération sous anesthésie générale. Je fonds en larme parce que je comprends rien de tout ce qui ce passe, que je n'ai jamais subi d'opération sous anesthésie... J'allais être opérée le lendemain à 8h. Le gynéco me dit qu'il faut que je reste calme et que si ça saigne il fallait que je tapote doucement. On rentre tous à la maison dans un silence... Mon beau-père, que je considère comme mon père, est inquiet et me dit que si l'autre connard n'est pas réveillé il allait le réveiller à sa manière. Et je sentais que ma mère était aussi un peu à cran. Quand on rentre je vais directement dans ma chambre et je vois que mon copain est à peu près réveillé, il me demande si ça va, je lui dis de dégager de mon lit, et pas une excuse, car il ne ce souvenais même pas de ce qui s'était passé... Pendant 2h je suis là à éponger mon sang, et lui il ne reste pas avec moi parce que "ça pue trop le sang et ça le dégoûte ». Je reste donc seule et la douleur augmente, je stresse je vais aux toilettes difficilement, et là j'entends que ça coule dans les toilettes mais ce n'était pas parce que je faisais pipi mais c'était mon sang... Je m'essuie espérant me tromper... Espérant tout simplement rêver... Et là je sors un caillou de sang de la taille d'une balle de golf. Mon copain vient me voir et pour être honnête je sais plus vraiment ce qui s'est passé après ça car j'ai perdu à moitié connaissance, je me souvent juste que les pompiers sont venus, ont demandés à ma mère si je m'étais faite violée... Ma mère en pleure et en panique qui explique difficilement que c'était l'œuvre de mon copain... Les pompiers en restaient sans voix. Car mon copain ne s'est pas montré une seul fois quand les pompiers étaient là. On m'emmène encore une fois aux urgences gynécologiques, mais cette fois pas dans le même hôpital que les deux autres que j'avais fait avant.
Pour finir, 3 femmes cette fois se penche sur mon cas et trouves-en moins de 5 minutes ce que j'avais réellement. Mon hymen lors de ma première fois n'était pas parti mais c'était écarté sur les côtés et mon copain avait tellement été violent qu'il avait réussi à me déchirer une bride hyménale... Deux points de sutures et deux malaise vagal, je rentrais enfin chez moi.


Voilà mon histoire, je suis désolée pour tous les détails sanglant mais c'est ce que j'ai vécue... Et le pire c'est que je ne l'ai pas quitté. Non... C'est lui qui m'a quittée. Et j'étais tellement aveugle et stupide que c'est moi qui suis aller le reprendre... Et je me sens coupable et vraiment nulle en même temps... Car quelque mois après il ma physiquement agressé, car il était encore bourré, en me prenant par la gorge et me tirant violemment les cheveux. J'avais tellement plus d'estime envers moi même que j'ai tous laissé passer. Je ne disais plus rien et je me laissais faire... C'est comme si je n'avais plus de personnalités. Je ne savais plus sourire ou rire, je ne savais même plus pourquoi j'étais avec lui... Mais je n'arrivais pas à le quitter...
Et après avoir réussi à la quitter, grâce à mon copain actuel, j'ai enfoui toute cette histoire et je l'ai oublié, je l'ai toujours minimisé, je faisais comme si c'était de ma faute ce qui m'était arrivée... Et il n'y a pas longtemps je l'ai revu à une soirée, j'étais avec mon copain et lui sa copine. Et là tous mes revenues en tête une première fois. Puis j'ai participé à une émission sur Youtube, et j'ai raconté pour la première fois mon histoire en entière, et quand j'ai vu le regard de l'homme qui m'interviewais, j'ai eu un deuxième déclique car c'était le même regarde de tous ces gens qui m'avait demandé si je m'étais faite violée.
En écoutant la vidéo où pleins d'autres gens racontaient leurs histoires c'est là que j'ai compris. J'ai réalisé 2 ans après ce qui m'était vraiment arrivée... Et depuis je n'arrive pas à le sortir de ma tête je ne comprends pas pourquoi j'ai mis autant de temps. Ni pourquoi les gens qui était amis avec mon ex était encore amis avec lui alors qu'ils savaient ce qui c'était passé. Je suis révoltée et en même temps je me sens sale, seule et incomprise... Je me sens coupable et victime en même temps...

Merci à vous d'avoir lu cette longue histoire.

Bienvenue sur le forum,
Je n'ai que quelques minutes maintenant mais je suis vraiment désolée d'entendre l'horrible agression que tu as subit.
J'espère que t'ouvrir ici sur ton viol t'aidera.

Merci à vous, j'espère aussi même si je pense qu'il me faudra du temps.

Bonjour,

Je suis vraiment désolée de ce qu'il t'est arrivé..
Oui, il te faudra du temps et du soutien mais ce sentiment d'être sale, d'être coupable va finir par s'estomper.
N'hésite pas à venir ici quand tu veux, personne ne te jugera et on fera de notre mieux pour t'aider.

Bonjour,

Je vous remercie de votre message et soutiens, le fait de partager mon histoire, voir que des gens la lisent et que d'autres m'envoient des messages de soutiens cela fait beaucoup de bien. Ne pas se sentir seule fais du bien.

Merci à vous de vos conseils et de votre aide.

Bienvenue Rory89,
j'espère que venir ici t'aidera un peu.
A bientôt.

Bonsoir et bienvenue sur ce forum.

Veux-tu un fusil pour tirer sur ton ex?

Bonjour merci beaucoup,

Haha j'aurais aimé mais j'aimerais surtout qu'il arrête de vouloir me parler quand je suis obligée de le croiser en soirée.. J'aimerais que cet enfoirée comprenne que "non" ça veut dire "non" et pas "plus tard okey" ... Je crois que je n'ai jamais autant haïs une personne. Je n'aime pas être méchante, j'aime aider mon prochain...Mais ce qui es horrible c'est que si un jour je dois l'aider lui, je ne le ferais pas.

Alors oui un coup de fusil aurait été plus simple je pense ^^'

Tu n'es pas coupable mais victime. L'emprise psychologique fait que beaucoup de victimes n'arrivent pas a quitter leur agresseur, le dénoncer.
Est-ce que tu as un soutien psychologique à l'heure actuelle? Est-ce que ton copain te soutient?

Bonjour,

Je n'ai pas de psy mais j'ai mes 3 meilleures amies à qui j'en est parler et elle m'ont beaucoup aidée et me soutienne à fond. Mon copain me soutien aussi mais je ne veux pas trop lui en parler plus car je veux pas le saouler avec ça...

Le mieux c'est de demander à ton copain si ça le saoule ou pas que tu lui en parles. La communication c'est important dans le couple, et peut-être qu'au contraire ça peut lui faire plaisir que tu te confies à lui.

Hier sans même lui demander il ma dit que si j'avais besoin d'en parler avec lui il était totalement ouvert à la conversation et surtout qu'il était là pour moi.
Et il a su me le prouver car hier soir à une soirée une meuf à ma dit en me regardant droit dans les yeux que mon agression n'était "pas légitime" car elle est amis avec mon ex et que ma version de l'histoire ne l'avait pas convaincue...
J'ai explosé de rage et de pleure... Comment peut-on dire ça ? Comme une femme peut dire ça à une autre femmes... Et le pire c'est qu'elle même a subi une agression sexuelle... Mais elle ma dit que ma version n'était légitime... Je sais plus quoi penser. Car avant cette soirée j'allais vraiment mieux car rien que sur le forum j'ai reçu beaucoup de soutiens et des mes amis aussi mais avec ce qui s'est passé, j'ai l'impression que ce que j'avais réussi à reconstruire en mon fort intérieure vient de tomber tel un vulgaire château de cartes...

Bonsoir Rory,

je suis désolé de ces jugements qui sont portés à ton encontre,
de la part de cette personne...

Ce n'est malheureusement pas rare que des personnes prennent parti,
parfois ce sont même des proches ou de la famille...

Il n'y a souvent d'autre logique que du copinage envers l'agresseur,
ou des tentatives de manipulations d'autrui de sa part,
pour t'atteindre...

C'est blessant et ça remue beaucoup,
mais ça risque de se reproduire encore,
alors il vaut mieux te préparer...

Si tu ne modifies pas ton cercle d'ami(e)s,
certain(e)s prendront inévitablement parti pour lui,
se montrerons blessants, humiliants envers Toi...

Bon courage...

Restes droite dans ta tête,
il ne te respectait pas,
se montrait violent,
tu n'as aucun doute à avoir...

Tu es une belle personne,
victime d'un monstre,
de son addiction à l'alcool...

Comme tout alcoolique ou personne dépendante,
il restera dans le dénis...

N'attends pas de reconnaissance de sa part ni de ses proches...

Peut être le moment de faire un tri dans tes "ami(e)s"...

C'est difficile de faire face à l'incompréhension d'autres personnes mais ne les laissent pas te détruire. C'est facile de dire quelque chose quand on ne l'a pas vécu. Concentre-toi sur le message de tes proches, des personnes qui veulent t'aider.

c'est beaucoup plus simple de vivre dans le déni que d'accepter la vérité ...
C'est très courageux de ta part d'admettre ce qu'il s'est passé !
Pour ses amis, malheureusement parfois les gens ne vois pas réellement qui sont les personnes ou alors ils.preferrent l'ignorer ..
J'ai lu que tu ne voyait pas de psy, j'ai pendant longtemps eu ma meilleure amie qui m'a soutenue mais fais attention car ça peut aussi peuser sur elle ... Un psychiatre serait quelqu'un d'extérieur a qui tu pourrait vraiment tout confier sans avoir peur.

J'espère que ça va aller.

Citation de: Rory89 le Septembre 06, 2020, 09:50:20 PM
Je sais plus quoi penser. Car avant cette soirée j'allais vraiment mieux car rien que sur le forum j'ai reçu beaucoup de soutiens et des mes amis aussi mais avec ce qui s'est passé, j'ai l'impression que ce que j'avais réussi à reconstruire en mon fort intérieure vient de tomber tel un vulgaire château de cartes...

Ne te préoccupe pas de ce que pensent les inconnus, oui je sais c'est facile à dire. Relis Sartre "l'enfer c'est les autres". Pour saisir, il faut revenir à ce que dit Garcin, l'un des trois personnages de Huis clos, à la fin de la pièce : «  Tous ces regards qui me mangent. [...] Pas besoin de gril, l'enfer c'est les autres. » L'enfer ne relève pas de la torture physique, mais du fait de ne jamais pouvoir s'extraire du jugement d'autrui. Sartre disait : « Je veux dire que si les rapports avec autrui sont tordus, viciés, alors l'autre ne peut être que l'enfer. Pourquoi ? Parce que les autres sont, au fond, ce qu'il y a de plus important en nous, même pour la propre connaissance de nous-mêmes. Nous nous jugeons avec les moyens que les autres nous ont fournis. Quoi que je dise sur moi, quoi que je sente de moi, toujours le jugement d'autrui entre dedans. Je veux dire que si mes rapports sont mauvais, je me mets dans la totale dépendance d'autrui et alors en effet je suis en enfer. Il existe quantité de gens qui sont en enfer parce qu'ils dépendent du jugement d'autrui ».

Merci encore à vous tous pour votre soutiens et votre bienveillance ! Cela fais vraiment du bien.

Souvent je me dis que j'aurais voulu ne pas réaliser ce qui m'était vraiment arrivée, que cela m'aurait peut-être évité pleins de situations gênante ou énervante ou simplement des soirées entière à pleurer d'incompréhension...

J'ai déjà eu des psy auparavant mais ça ne ma jamais vraiment servie, je ne me sentais pas mieux après.. Car presque tout le psy, homme ou femme, que j'ai pu voir ne semblait pas me comprendre ou même essayer... Alors je préfère mes amies
Mais merci du conseils !

Je sais qu'il ne faut pas écouté les autres mais c'est dur de ce sentir jugés et surtout par une autre femme... Cette est en plus l'ex meilleure amie de mon copain, je ne l'ai jamais aimé et encore moins maintenant... Mais je ne veux pas pénaliser mon copain de reprendre contacte avec cette fille s'il en a envie... Mais après ce qu'elle ma dit je n'ai aucune envie de la voir en soirée ou chez nous...

Alors je ne sais pas vraiment quoi faire...

CitationCette est en plus l'ex meilleure amie de mon copain, je ne l'ai jamais aimé et encore moins maintenant...

Possible que cette situation éveille une certaine rancœur de cette fille envers Toi, raison de plus pour ne pas tenir compte de ses propos...

CitationMais après ce qu'elle ma dit je n'ai aucune envie de la voir en soirée ou chez nous...

Clairement, il n'est pas question de pénaliser ton copain, mais vu qu'elle prend parti , il n'est clairement plus souhaitable de la voir, j'espère que ton copain le comprendra et trouvera cette réaction logique...

Pour les psy c'est vrai qu'il faut en trouver un(e) avec qui le feeling passe bien,
en parler à tes amies t'aidera aussi, mais comme elle ne sont pas formées pour ça,
il est possible qu'elles réagissent maladroitement parfois,
il faut te préparer à ça et ne pas leur en vouloir systématiquement...

Enfin même si c'est rare,
il arrive parfois qu'en confiant ses douleurs à des proches,
ils utilisent ces même passages douloureux comme des failles plus tard,
si vous venez à vous fâcher pour autre chose... :P
ça n'arrive pas avec un thérapeute, et c'est une chose à laquelle on ne pense pas toujours,
mais qui peut faire très mal aussi ensuite...

Je ne cherche pas à te décourager de te confier à elles,
juste te prévenir que parfois malheureusement ça arrive,
c'est aussi la raison pour laquelle je déconseille toujours d'en parler avec des collègues de bureaux pour ceux ou celles qui sont dans la vie professionnelle , ces mêmes confidences peuvent devenir des failles si plus tard quelqu'un voulait te pousser vers la porte de sortie de l'entreprise...
C'est ignoble comme méthode, mais certains sont prêt à tout pour passer devant les autres... :-[

Pourtant je ne comprends pas ce n'est pas moi qui leurs est dit qu'ils ne devaient plus ce parler ou quelques choses comme ça...

CitationClairement, il n'est pas question de pénaliser ton copain, mais vu qu'elle prend parti , il n'est clairement plus souhaitable de la voir, j'espère que ton copain le comprendra et trouvera cette réaction logique...

Je pense qu'il le comprends mais à moitié.. Et hélas j'ai toujours été quelqu'un qui pense d'abord à faire plaisir aux autres avant de me faire plaisir... Donc s'il veut le revoir ou lui parler je ne vais pas l'en empêcher...


Mais amies ne sont peut-être pas formé mais elles ont toujours détestés mon ex et mon toujours dit de le quitter, sans que hélas je ne le fasse pour autant... Mais surtout je sais que jamais elle ne me jugeront car je les connaît depuis la primaire pour certaine.. Je leurs fais vraiment confiance car on vécu des choses vraiment forte et elles ne mon jamais abandonnées, même quand j'ai fais une grave dépression ou mes tentatives de suicide.. Alors quand je leurs en ai parlé par message elles mon toutes les trois appelée pour savoir comment j'allais, et qu'est ce qui m'avait fais réaliser et surtout me demander si j'avais besoin d'en parler. Elles m'ont vraiment aidée et continue de le faire, j'ai vraiment de la chance de les avoirs à mes côtés.

Mais c'est sûre que je n'en parlerais pas à des collègues ou des gens que je ne côtoient pas souvent dans la vie réelle.. Merci du conseils :)

Arf je n'arrive pas à croire que des personne utilise ça comme arme pour s'en servir contre les victimes... C'est ignoble...

Citationje ne comprends pas ce n'est pas moi qui leurs est dit qu'ils ne devaient plus ce parler

Non bien sur, c'est juste dans la logique des choses, si ton copain sait faire preuve d'un peu de discernement ;)...

Je suis heureux pour Toi que tu te sentes bien entourée par tes amies, c'est très important d'avoir des gens à qui l'on peut se confier, et avec qui on se sent épaulée... 8)

CitationArf je n'arrive pas à croire que des personne utilisent ça comme arme pour s'en servir contre les victimes... C'est ignoble...

C'est malheureusement parfois le cas,
certaines membre d'ici dans le passé le rapportait,
à l'époque ou les téléphones n'avaient pas encore toutes les fonctions d'aujourd'hui,
certaines se connectaient avec leur pc au boulot parfois pour venir ici,
et si des collègues s'en rendaient compte ça devenait un moyen de pression contre elles,
certaines avaient du plaquer leur boulot ne supportant plus ces pressions.... :-[

Bonjour Rory89, tu es passée par ici hier,
comment vas tu?
N'hésites pas à nous donner des nouvelles...
:-*