Je suis conscient que les questions que je me pose, sont celles que beaucoup d'autres ce sont posés avant moi. Je ne m'attend pas non plus à obtenir des réponses, car finalement tout cela est trop individuel ou spécifique à chaque situation pour avoir la "bonne" réponse. Je ne viens pas non plus pour savoir comment l'aider, car j'ai compris que finalement mis à part le temps et être quelqu'un de bien, je ne pouvais pas faire grand chose.
Non, je viens pour moi. Car sa souffrance deviens la mienne et je ne veux pas qu'elle ressente cette douleur. Elle est victime de son passé, et elle ne dois pas se sentir coupable. Ainsi, j'ai besoin de votre aide pour continuer à être l'homme que je veux être pour elle, être le compagnon idéal (avec toujours mes défauts évidemment), mais irréprochable dans certains domaines.
Je pense que si je viens ici, c'est que la principal raison, c'est que je n'ai nul part d'autre à qui en parler. Je ne me confierais pas à mes potes, car je considère que cela concerne l'intérieur de notre couple, je n'en parlerais pas non plus à ma mère, car elle ne m'as jamais vraiment été de très grand conseil. (C'est pas une mauvaise maman, loin de là. Mais je préfère ne pas la consulter pour ce qui concerne mon coeur, car la seule fois où je l'ai fais, ça c'est super mal passé.) Puis je n'irais pas chez un professionnel car je n'ai pas les moyens. Il ne me reste plus que l' anonymat et quoi de mieux qu'un forum internet pour en parler.
Ma compagne à vécu de multitudes de choses atroces, depuis l'enfance, puis dans l'adolescence part des inconnus et plus tard dans son propre couple. Forcément le présent en est encore imbibé et les fantômes du passé reviennent tel un spectre dans notre quotidien.
Au début de notre relation, cela se manifestait seulement quand nous faisions des câlins, et naturellement pour elle, elle se bloquait. Puis nous en parlions, se prenant dans les bras avec tendresse et douceur. Puis le temps est passé et nous nous sommes de plus en plus aimé. Je pensais que l'amour, le temps et la confiance seraient des remèdes à sa douleur.
Mais les sentiments l'ont confronté à un autre démon, il lui était plus facile d'être proche physiquement de moi, quand elle n'était pas aussi amoureuse. Car l'amour ayant été un piège pour elle, par défense, elle se bride avant même de se bloquer.
Puis le temps est passé, et nous en avons parlé. Parce que finalement c'était moi qui en avait le plus besoin, parce qu'au début je ne comprenais pas. Je pensais que cela venait de moi, que j'agissais mal. Que je n'était plus suffisamment bien, j'ai repris le sport, perdu du poids, mangé de manière plus équilibré, je me soignait beaucoup plus en me coupant plus souvent les cheveux par exemple. Mais évidemment ça n'était pas lié, et forcément ça n'as strictement rien changé. Du coup, j'ai eu un gros coup au moral. Parce que je ne me sentait plus désiré. La tendresse, l'amour, la patiente, les poèmes, ma quête perpétuel d'être quelqu'un de mieux ne changeait rien du tout.
Puis je me suis mi à abandonné, j'ai clairement laissé tombé. Je donnait énormément de ma personne, et quand je lui ai dis, on en as rigolé, parce que évidemment ça n'as aucune sens d'en faire autant. Mais voila, forcément au plus profond de moi ça me blessait. Je m'étais dis que quand on changerais d'appartement pour un plus grand, que notre relation passerais un cap, certaines choses iraient mieux. Finalement rien ne c'est produit.
Aujourd'hui, elle as déménagé dans une autre ville pour suivre ces études (je l'ai encouragé car je ne voulais pas que notre amour bride nos rêves). Nous nous voyons au mieux 24h par semaines, et encore c'est quand nous n'avons pas d'autres choses de prévues... Maintenant je me sent encore plus seul et isolés.
Je ne veux pas prétendre en souffrir parce que je n'ai pas de légitimité à le dire, elle as souffert et souffre encore bien plus que moi.
J'essaye même plus de lui parler de ce que je ressent, je ne veux pas qu'elle souffre de mon ressentis, je ne veux pas qu'elle se force à quoi que ce soit. Je veux que ça sois sont cheminement à elle, parce que je ne pourrais pas l'aider autrement qu'en étant là.
J'en suis arrivé à me dire que c'est surement de quelqu'un d'autre dont elle aurait besoin, tout en sachant que je ne saurais vivre sans elle.
Je n'en peux plus, parce que j'ai l'impression d'être un salo d'avoir du désir pour elle, et d'être un monstre de regretter que rien ne se passe. J'en arrive à redouter qu'elle revienne, car à la longue je souffre de cette distance.
Cela vas faire plus de 6 mois que plus rien ne se passe entre nous et j'ai l'impression que plus rien ne se passera. Je la cajole comme je peux chaque fois, elle as tout ce qu'elle veux, des papouilles dans les cheveux, des massages (innocent) et j'ai toujours l'impression que cela vas que dans un sens...
J'ai l'impression de la perdre au fur et à mesure, et plus que tout, c'est ça qui me fait le plus peur. Car j'ai l'impression que des murs se forment entre nous, lentement et inévitablement, et que le passer qui l'a blessée, la dévore à nouveau.
Alors je ne sais plus quoi faire, quand elle repart dans sa nouvelle ville, je me retrouve dans notre appartement, seul et j'ai l'impression d'attendre son retour. Il y a des soirs je rentre et je me sent seul, très seul et quand elle est là, je n'ai plus vraiment l'impression d'être avec elle.
Tout cela, je ne pourrais le lui dire comme je le ressent aujourd'hui, car elle vas en souffrir, les seuls fois ou j'ai parlé de la surface de l'iceberg de mes ressentis, nous avons fini tous les deux en larmes... Je veux qu'elle soit heureuse et je ne veux pas créer son malheur.
Je suis fatigué de ne pas savoir quoi faire ou quoi dire, d'attendre et de ne plus rien attendre, d'abandonner et d'espérer, puis de la retrouver pour la voire repartir.
Je ne veux pas vivre sans elle et sans désir et pour le moment j'ai l'impression de perdre le premier et d'oublier ce qu'était le second...
Comme tu l'as dit, chaque cas est unique. Je pense que tu devrais lui parler de ce que tu ressens. Une victime peut facilement passer à côté d'une chose qu'une autre personne remarquerait. Pourquoi ne pas lui donner un version rédigée de ce que tu as écrit ici? Ca sera certainement difficile pour tous les 2 mais la communication est très importante.
Bonjour,
Je suis d'accord avec Alexandra, la communication est hyper importante dans un couple et encore plus quand les choses vont mal je dirais..
C'est important que tu puisses dire ce que tu ressens, ce dont tu as besoin,ce qui te fait du mal..
Tu as le droit de lui dire que tu souffres toi aussi..
J'ai l'impression que tu te sacrifies pour elle et pour votre couple.. Je ne crois pas que ce soit la solution.. Tu vas finir par t'epuiser, te faire du mal..
C'est super que tu aies pu dire ce que tu ressentais ici.
J'espère que ça t'a fait du bien et que ca vous aidera à faire avancer votre relation.
J'ai le sentiment d'avoir beaucoup partager mes ressentis avec elle et que cela n'as rien changé (en tout cas, c'est le sentiment que j'ai, peut-être qu'invisiblement, ça lui as fait du bien). C'est peut-être pour ça que j'essaye d'en parler moins pour ne pas en faire une obsession dans son esprit même si pour moi ça me ronge...
J'aimerais tellement savoir en faire abstraction, mais ça m'est impossible. Je devrais peut-être la prendre entre quatre yeux et lui dire différemment les choses.
En général je culpabilise de ressentir ce que je ressent. Mais je ne devrais pas. Encore heureux que j'ai du désir pour elle, que je l'aime. Ça n'aurais aucun sens sinon.
Peut-être que ma patience est aussi lié à la peur. J'ai pas forcément non plus toujours été avec des filles biens, je n'ai pas forcément toujours été un mec parfait (sans jamais être méchant). Peut-être que je la surprotège.
Je sais aussi que en faire un sujet tabou, ne plus en parler c'est mettre à mon tour des barrières...
Je vous remercie de vos retours. Je risque de ne pas la voire pendant deux semaines. J'aurais j'espère, le temps de réfléchir à quoi et comment faire pour arrêter de bader chaque fois qu'elle repart et me remplir idiots espoirs quand elle rentre.
Je ne peut rien faire pour elle, mais je peux faire pour nous et pour moi.
On l'oublie peut-être parfois un peu ici, mais être le conjoint d'une personne qui a subi des violences sexuelles, ce n'est pas toujours facile non plus.. Surtout dans ces périodes où l'intimité est compliquée, où les souvenirs et la souffrance prennent le dessus sur tout le reste..
C'est vrai qu'il faut être sacrément patient, et sacrément indulgent dans certaines situations..
Mais il ne faut pas t'oublier non plus.
Bon courage à vous deux.
Bonjour Hope,
soit le bienvenu ici.
Je suis navré pour ta copine et Toi :-[...
J'ai tendance à penser depuis plus de 11 ans que je viens là,
que si elle ne fait pas de démarches de son coté pour pouvoir trouver un équilibre avec son passé,
vous allez y laisser des plumes tous les deux...
Ton Amour pour elle la rassure, tes attentions, ta patience, ta douceur,
mais ce même sentiment fait de Toi une personne devenu hypersensible,
tout fini par te faire souffrir dans votre relation,
elle ne s'en rend pas toujours compte, et quand elle s'en rend compte,
elle n'a plus la force ni la capacité de pouvoir t'en préserver,
n'arrivant déjà pas à s'en préserver elle :P...
Elle sombre dans les flash-back, souvenirs,
la dépression gagne du terrain...
Il existe des CMP dans les hôpitaux ou tu peux partager et chercher de l'aide,
elle encore plus évidemment, c'est pris en charge par la sécu...
Dans tous les cas se sera encore un long chemin,
auquel peu de couples malheureusement survivent ...
Je suis navré de t'écrire tout ça,
mais c'est ce qui ce passe dans la majorité des cas...
Les souffrances de chacun posent des tas de non dit dans le temps,
un fossé se creuse, invisible entre les deux,
au final ou tu te sacrifieras totalement au nom de ton Amour pour elle,
ou tu finiras par avoir un sursaut de survie en t'écartant pour te préserver....
Peu importe tes choix les deux en souffriront... :-[
Il te faudra essayer de retenir le positif d'une belle rencontre quand même,
d'une relation différente qui t'aura beaucoup apporté dans ton apprentissage du vivre ensemble et de ta relation à l'autre, vous vous serez apportés tous les deux...
Evidemment il ne faut jamais généraliser,
tu peux penser pouvoir faire mieux,
ou encore avoir l'envie et l'énergie d'essayer,
au moins un moment encore,
c'est tout à ton honneur...
N'hésites pas à revenir partager ici si ça te soulage,
lire cette rubrique comme les autres aussi,
pour te faire ta propre opinion,
dans tous les cas je vous souhaite bon courage.
Je suis en train de faire quelque chose que je me refusait de faire depuis le départ, mais je crois que c'est la seule solution. Je vais lui écrire une lettre, pourquoi une lettre? Premièrement car pour ces études, elle n'habite plus en semaine dans la même ville que notre appartement, mais aussi parce que l'année prochaine, elle risque de partir bien plus loin et que je vais devoir décider de la suivre ou non.
Sauf que notre problème ne s'arrange pas, et des fois j'ai peur que cela empire. Je me suis réveiller en pleine nuit, il y a deux jours, animer par de la colère. Je lui en voulais. Je commence après 8 mois sans faire l'amour, de lui en vouloir profondément de me donner l'impression que nous sommes de plus en plus distants, de ne peut être pas me montrer que je compte pour elle (comme j'aimerais qu'elle me le montre évidemment). Bref, je suis en train de devenir dingue.
J'ai essayé de relativiser, de prendre mon temps d'être patient, aimant mais cela n'est rien, c'est inutile, et plus elle semble heureuse de notre relation et plus je souffre car elle ne vois pas autant à quel point cela me pose problème...
Je ne sais définitivement plus quoi faire. je deviens dingue, j'ai peur d'être injuste, de faire les mauvais choix, de dire les mauvaises choses. Quel équilibre doit'on trouver entre une personne qui humainement nous apporte autant, et qui physiquement ou intérieurement nous blesse autant?... Je ne sais plus. J'en ai marre, et je ne veux pas vivre sans elle. Alors il me reste quoi comme possibilité? La quitter et souffrir, et rester et souffrir?
J'en ai marre et je suis à bout... et j'ai l'impression d'être seul dans cette barque...
Essaye et vois ce qui se passe. L'amour doit être réciproque. Si ce n'est plus le cas, ouvre un nouveau chapitre de ta vie. Ca sera douloureux pendant longtemps, mais certainement pour le mieux pour le futur.
Je ne sais pas trop quoi te dire..
Vu d'ici, tu ne sembles pas heureux dans ton couple..
Je pense que lui écrire une lettre pourra vous faire du bien, vous permettre d'entamer une discussion sur votre relation, vos ressentis à tous les deux, vos besoins, vos envies.
L'amour et la communication sont importants mais comme dit Alexandra, ca doit être réciproque et chacun doit pouvoir dire ce qu'il a sur le coeur et être entendu.
Chacun doit pouvoir être heureux et se sentir bien dans la relation.