Bonjour, mon histoire peut être dure à lire, ne soyez pas triste pour moi (vous comprendrez par la suite).
Devais -je venir au monde ?
Ce qui suit je l'ai découvert quand j'avais 41 ans ;
Ma mère je ne l'ai connu que brièvement même si elle a toujours été là pour moi tout le long de ma vie ( enfin jusqu'à mes 41 ans).
Elle etait ma soi disant tante ( petite soeur de celle qui m'a élevée , si on peut dire). Mon père lui est bien mon géniteur.
Je suis une "enfant secret "des débuts des années 70.
A mes 4 ans j'ai parlé. A ma nounou qui trouvait bizarre ma façon de traiter ma poupée. J essayais d'aggrandir le trou qui lui servait de sexe avec mes doigts. Elle me demande calmement pk je fais ça et je lui réponds parce que c'est comme ça qu'il faut faire. Elle continue ses questions en restant calme ; est que quelqu'un te fait ça. Ma réponse : oui mon papa. Elle m'a entendu a fait le nécessaire. Nous (ma soeur ainee, qui nest en fait rien pour moi, fille de Madame et notre frère ) avons été placés dans une famille adorable. Notre bonheur du moins le mien n'a duré que 15 jours.
Retour chez nos bourreaux.
Il me font un bon lavage de cerveau et me revoilà fraîche et naïve.
A mes 11 ans il n'a pas pu s'empêcher de recommencer même si pour moi c'était la première fois. Il m'a tué ! J'ai dit Non. Il a dit c'est normal c'est l'éducation. J'ai dit Non. Et je me suis tue il a defait mon pantalon je luttait mais il etait plus fort. Il essaie de rentrer ses doigts dans mon sexe il n'y arrive pas. Je ne me souvenais pas mais mon corps/âme Oui et il s'est fermé instinctivement. Il ne s'est pas arrêter pour autant , il m'a pris la main et la posé sur son sexe pour que je lui caresse . J'ai fermé mon poing en serrant fort. Il a réussi a l'ouvrir et avec sa main sur la mienne il se faisait du bien. Je fermais les yeux attendant que ça se termine vite. Non il avait pas fini ses horreurs il prend ma tête et la descend sur son sexe il me dit ouvre la bouche. Je me pense : compte toujours et je serre mes mâchoires a m'en faire mal. Il abandonne et fini en me caressant mon corps de fillette et se fini. Il me dit tu peut partir. Je sors de la chambre : leur chambre je suis vide. Vide a l'intérieur de mon corps. Et je revois ces enfants dans cette grande chambre improvisée où ? Je ne sais plus. J'avais 5 ans. Il ne me prenait pas ou plutôt il ne me prenait plus mais ils me placaient où ils pouvaient me surveiller, ils : des hommes en costumes et des femmes en robe de soirée qui étaient ils ? Pour nous des gens de passage sur nos corps d enfants. Les enfants une dizaine peut être plus venant de je ne sais où de 2 ans peut être plus jeune à 13 ans peut être plus. Que sont ils devenus je n'en sais rien. Je les revois revenir vide dans leurs yeux, dans leurs corps.
Je me souviens de repas avant leurs orgies il y avait peu d enfant , durant ces repas ils nous droguait nois faisait boire pour mieux nous abuser. Mon géniteur a toujours été des leurs depuis ma mère et surement avant . Il a continuer sur ma soeur aînée elle y prenait du plaisir c'était son maître elle l'aimait comme une femme aime son mari. A vomir ! Il a violé ma petite soeur de ses 12 ans a ses 17 ans. Il continue sûrement a abuser d'autres puisque la justice n'a jamais voulu prendre en compte nos plaintes et témoignages ( gendarmes qui nous auditionnaient buvaient l'apero avec nos bourreaux) quand même mon psychiatre me dit : je le fais venir pour un autre prétexte et je vous dirai mon analyse. Son analyse : c'est moi qui raconte n'importe quoi. Enfin jusqu'à qu'il suive ma petie soeur. Grrr. Tellement de personne dans le déni. Ils croient que Nous avons voulus ces horreurs. Ils croient que parce qu'ils ne veulent pas voir ça n'existe pas !
Comme beaucoup savent les pédophiles qui sont en réseaux croient qu'ils sont plus fort aidés de " démon " . Donc nombreux font des offrandes a leurs démons respectifs. A mes 9 ans j'ai été offerte a l'un d eux. Les conséquences dans ma vie : une forte emprise vers le Mal ( la negativite ) voire des extrêmes.
A mes 20 ans j'ai eu une petite fille.
A ces 2 ans j'ai quitté son père ; violent. La dépression est alors rentrée dans ma vie, ts sur ts jusqu'à l'ultime où j'ai fait trois jours de coma. Puis le retour sur terre. Je n'avais pas d'autre choix que de vivre. Vivre pour elle car vivre pour moi m'étais impossible. A mes 24 ans je me réveille un déclic je décide de me prendre en main. D'être heureuse de ce que j'ai et de faire qqles chose de ma vie. Je veux que ma fille soi fière de sa maman.
Et je rencontre mon amour nous sommes mariés depuis 20 ans.
Je lui dit tout nous passons des semaines a parler de moi de lui de nos points communs qui sont nombreux. De nos vies présentes. Il est mon soutien durant un temps je suis le sien durant un autre temps puis nous revenons ensemble.
Une amie ayant aussi vécu l inceste et d'autres maltraitances m'a dit : pour te souvenir tu dois en parler.
Je suis positive et prête a affronter ce que mon cerveau me cache encore comme horreur.
Je sais comment faire pour ma vie. Mes réussites du passé comme mes erreurs me montrent le chemin d'aujourd'hui et le sentier a parcourir demain.
Je pense être revenu de très loin enfin c'est ce que disent mes gens a qui je raconte.
Je pense que nous avons tous cette force en nous que la vie nous met les embûches que nous sommes à même de gagner.
Je vous envoie plein d ondes positives.
Je mexcuse c'est très brouillon mais il y a tellement a dire...
Bonjour,
Et bienvenue ici.
Tu n'as vraiment pas eu une vie facile et effectivement, tu reviens de loin...
Mais tu sembles aussi avoir de belles capacités de résilience et des personnes ressources fiables dans ton entourage.
J'espère qu'écrire ici t'aura fait un peu de bien et que tu trouveras ce que tu cherches sur ce forum.
Merci beaucoup, j'espère trouver des réponses mais aussi aidé car ce n'est pas une fatalité il y a un moyen de retrouvee le bonheur après ces horreurs. Oui j'ai vu/vécu les horreurs des Hommes mais j'ai vu aussi la beauté de l Humain. Dans ma nounou de l époque d abord, paix a son âme et dans d'autres.
Je trouve que le mot résilience est fort dans ce cas ; pour moi la resilience est d accepter une fatalité (qqles chose qui ne dépend de personne) et dans ce cas ce n'est pas une fatalité. Le mot Prescription est fait uniquement pour protéger les violeurs quel qu'il soit.
Je n'accepte pas cela ne veut pas dire que je subis enfin plus maintenant.
Bonjour Sophia0711,
Sois la bienvenue ici!
Tu reviens de loin oui,
c'est beau d'avoir su retrouver le gout de vivre et d'aller de l'avant malgré tout,
dans la résilience il y a peut être une forme d'acceptation,
mais surtout une capacité à rebondir, continuer à vivre,
ne pas se laisser envahir par les souvenirs qui demeureront toujours...
Pour ma part l'acceptation c'est juste sur le fait que ce soit passé et que je ne peux rien sur ça,
par contre je peux influer sur le présent pour qu'il aille du mieux possible...
Après il y a peut être autant de résiliences que de résilients, je ne suis pas psy,
je m'accommode de la mienne,
essaye de la transmettre souvent autour de moi à ceux qui en ont besoin,
malheureusement c'est bien plus compliqué qu'il n'y parait...
Dans tous les cas je voulais te dire bravo d'avoir pu poser ton histoire ici,
merci de vouloir prendre part à la petite communauté d'entraide de RDS aussi...
Plein de belles vibrations vers Toi et les tiens aussi :)
A bientôt.