Bonjour à tous
Je m'excuse d'avance pour le pavé mais je suis dans une période déprime et j'ai besoin de parler avec des personnes qui peuvent m'aider et me comprendre sans me juger.
Voilà j'ai 31 ans de l'âge de mes 9 ans à mes 13 ans j'ai subit des attouchements et viols de la part d'une merde (pardon) qui est mon cousin.
À mes 14 ans j'ai réussi enfin à ne plus avoir peur de lui et j'ai décider d'en parler à mes parents qui malheureusement n'ont pas voulu me croire, et la ça a été le début de la descente au enfer. Je me suis mise en couple avec mon copain à 14 ans qui est maintenant mon mari. J'ai réussi à lui en parler et lui expliquer pourquoi je n'étais pas prête, il l à compris et m'a aider à 16 ans j'ai trouver un apprentissage assez loin de chez moi j'ai donc pris un appartement pour pouvoir me rendre au travail et lui faisait les trajets tous jours de son travail à chez moi 120 km juste pour moi. J'ai appris à vivre avec ce traumatisme même si je n'ai aucune confiance en moi est que les rapports sexuelle pour moi me font plus revivre ce cauchemar qu autre chose mais je me dit que c est mon mari et qu il m'aime que c'est différent.
Il y a toujours des périodes où j'y pense plus que d'autres en pensant à autre chose mais maintenant c est différent j'ai une fille de 8 ans est tous les jours j'ai peur qu'elle ne devienne une victime elle aussi est que ça vie soit gâcher.
De plus ce cher connard a une fille de 12 ans dont j'ai appris qu'elle était en hôpital psychiatrique depuis janvier pour une tentative de suicide. J'ai peur que cette pauvre petite n'ai vécu la même chose et que par ma lacheter de n'avoir pas dit assez fort et haut les choses qu il lui ai fait vivre ce cauchemar à elle aussi. Je précise je n'ai pas contact avec elle j'ai couper les ponts avec cette famille que faire ça me hante. Désolé pour le roman j'en avais besoin
Bienvenue,
Tout d'abord ce n'était pas un roman. Ce site est un là pour ça. Tu peux écrire un roman ou deux si cela t'aide.
Je suis désolée de ce que tu as vécu. L'horreur de ce cauchemar est amplifiée lorsque qu'on n'est pas crue. Ca semble difficile à croire pour des personnes qui n'ont pas été victimes mais la douleur ne part pas avec le temps, les conséquences sont toujours là, 10, 20, 30 ans après.
Tout comme toi, j'ai fait une grosse rechute quand ma fille a eu l'âge où les agressions ont commencé. Je ne comprenais pas pourquoi, pourquoi encore une fois je devais me battre contre ces démons. J'imagine que tu dois ressentir quelque chose de similaire.
Je te conseille vraiment d'accepter la triste réalité, la douleur, et de t'accrocher. Cherche ce qui t'aide, évite ce qui rend les choses plus difficiles.
Personnellement, c'était difficile d'admettre que j'étais retombée au plus bas après avoir réussi à aller beaucoup mieux. Je vais partager ce qui m'a aidé en espérant que cela te donne des idées. Ca ne s'est pas fait du jour au lendemain malheureusement.
J'ai trouvé une personne à qui je pouvais dire "je ne me sens pas bien et je ne sais même pas l'expliquer" et j'ai commencé à pouvoir lui parler. Il y aussi eu le support inconditionnel de mon mari mais je n'ai jamais réussi à m'ouvrir vraiment avec lui (ce que je ne comprends toujours pas).
J'ai accepter que les médicaments qui m'avaient aidé dans le passé ne suffisaient plus et j'ai eu de nouveaux médicaments.
Je suis allée voir une psy, qui n'a pas beaucoup aidé, puis je suis allée voir une autre qui m'a accepté telle que j'étais, a accepté le fait que je ne pouvais pas parler, a compris que mes réponses seraient essentiellement de hocher la tête. Je pouvais lui écrire des emails et mieux lui parler.
J'ai essayer de comprendre ce qui rendait les choses pires et de les éviter. Je me suis poussé quand je le pouvais à faire les choses que je n'avais pas l'énergie de faire mais qui aidaient.
Chaque personne est unique et d'autres personnes ici ont trouvé d'autres choses qui les aidaient, comme le yoga, l'hypnose, des formes de thérapies moins traditionnelles, etc.
Je peux aussi te dire que maintenant, 30 ans après, je vais enfin bien, que le passé n'influence plus mon présent. Oui, il y a toujours quelques conséquences, mais je suis heureuse, je vais bien, et toi aussi tu peux y arriver.
Bonjour Steffy,
bienvenue ici.
Quelle tristesse quand les parents qui devraient nous aider et nous protéger,
optent pour le déni des faits ,
quelle descente ils provoquent alors par leur comportement :'(...
Il t'aura fallu beaucoup de force et de courage pour vivre malgré tout, du mieux possible,
mais t'es tu déjà faite aider?
Par une association, un groupe de parole,
un psy ou autres?
C'est souvent long,
mais ça aide vraiment à apprendre à vivre avec et retrouver une qualité de vie...
Et comme dit Alex,
si de nouveaux facteurs déclenchants viennent te perturber,
il faut peut être recommencer, reprendre contact avec de l'aide...
Ce n'est pas une fatalité,
il y a une vie après les viols et les abus...
Moi aussi j'ai eu très peur pour mes filles et j'ai toujours cherché à les surprotéger,
même si les grandes ont pris de la distance aujourd'hui,
je pense que la prévention que j'ai fait pour elles quand elles étaient petites a réellement été efficace...
Je leur ai toujours dit dès toutes petites que leur corp leur appartenait,
que personne n'avait le droit d'approcher, de regarder ou toucher en dehors d'elle même dans l'intimité d'une chambre ou d'une salle de bain....
Ou d'un médecin dans de rares cas particuliers et seulement avec l'accord des parents ...
Je leur ai appris dès toutes petites à se protéger en criant sur l'instant si c'était possible,
et surtout en venant tout de suite en parler aux parents les plus proches,
parce que notre rôle de parents sera toujours de les aider et les protéger autant que possible,
mais que si elles n'osaient pas dire les choses, nous ne pourrions deviner,
et donc nous ne pourrions les aider...
Ainsi un jour alors qu'elles étaient parties passer le weekend chez des amis,
la seconde m'a dit sur le seuil de la porte de la maison, au moment du retour, devant l'homme intéressé,
qu'il passait son temps à venir l'embêter quand elle prenait sa douche,
qu'il l'avait pris en photo nue dans la baignoire et avait voulu essayer de la chatouiller...
J'ai failli lui coller mon poing dans la figure :o >:(
J'ai réclamé les photos,
j'ai posé une main courante avec,
après m'être assuré en parlant avec ma fille le soir,
qu'il n'avait pas été plus loin,
et nous avons coupé définitivement les ponts avec ce couple...
Alors j'ai bien conscience d'avoir parfois exagéré en étant souvent réticent à les laisser partir dormir ailleurs, mais au final vois tu je ne regrette rien...
Je pense réellement que d'en parler sans faire de catastrophisme, peux aider plus tard ta fille à sortir de situation qui la dépasse et qu'elle n'aurait pas du rencontrer à son âge,
comme nous avant aux même âges si nous avions été un peu prévenu de quoi faire ...
Après le plus difficile c'est comme toujours et dans tout les gestes du quotidien,
de trouver le bon équilibre,
notre bonheur comme celui de nos enfants et de nos proches passe par là...
Ne pas en faire insuffisamment,
mais ne pas en faire trop non plus...
Il n'y a pas d'école, et la perfection n'existe pas...
Chacun de nous fait du mieux qu'il peut...
Bon courage pour la suite,
n'hésite pas à passer là chaque fois que tu en as envie ou besoin...
:-*