bonjour
je me pose une question depuis des années et elle me travaille encore plus ces derniers temps.
c'est quelque chose dont je n'ai jamais parlé à personne, je n'ai même pas osé l'écrire nul part, c'est la première fois que je fais sortir cette histoire et ces questions de ma tête.
Je suis une femme de 21 ans, et quand j'avais 10 ans environ mon grand frère (2 ans de plus) m'a touché pendant que je dormais. ça nous arrivait de dormir ensemble et un soir pendant que je m'endormais il s'est mis à me caresser ce qui m'a réveiller. le truc c'est que j'ai aimé ça, enfin ça m'a fait du bien, et à cause de ça je culpabilise depuis. je me demande si nous étions des enfants qui découvraient la sexualité et que je fais "partie" du problème, mais en même temps même si ça m'a fait du bien j'ai l'impression de me chercher des excuses du genre "je ne connaissais pas, je ne savais pas du tout ce que c'était" etc, mais en vrai je n'en avais pas envie, je n'ai rien demandé même si j'ai pu aimé ce qu'il a fait ce jour là
j'ai à la fois lu des témoignages qui racontaient que des enfants ont fait des choses reliées au sexe étant petits parce qu'ils découvraient et que c'était normal, et j'ai aussi lu d'autre qui racontaient que certaines personnes ont joui alors qu'elle se faisait violer. je suis complètement perdue, est ce qu'il a abusé de moi?
aujourd'hui je me sens particulièrement mal à cause de ça. j'ai une très bonne relation avec mon frère mais en ce moment ça me bloque de plus en plus, c'est comme si j'avais oublié cet "épisode" de ma vie pendant des années, puis que ça m'était revenu et j'ai tout fais pour ne pas y penser, et là je n'arrive pas à oublier ça me dégoute.
j'aimerais beaucoup en parler à mon copain mais il s'entend très bien avec mon frère et je n'ai pas envie de "gacher" leur relation
est ce que quelqu'un aurait des conseils ou avis svp?
j'ai créer ce compte en anonyme parce que j'ai terriblement peur que quelqu'un que je connaisse tombe sur ça
merci d'avance à ceux qui prendront le temps de m'aider, j'en ai tellement besoin en ce moment
Bonjour Kirna,
soit la bienvenue ici et bravo d'avoir réussi à partager...
Ton frère a abusé de toi effectivement.
Après à vos ages, difficile de savoir si il savait ce qu'il faisait,
ou si c'était juste la découverte de la sexualité?
Il n'y a aucune honte à avoir éprouvé du plaisir, c'est courant...
je comprends parfaitement que d'y repenser aujourd'hui te gène car c'était avec ton frère,
pas consenti car il profitait du fait que tu t'endormes...
N'hésite pas à te faire aider et en parler à une psychologue si tu en as besoin,
ton conjoint pourrait ne pas avoir les bonnes réactions,
c'est souvent délicat à confier a un proche...
Je te souhaite de trouver l'aide qui te conviendra et de retrouver l'équilibre.
N'hésites pas à passer ici si tu veux en parler.
Bon courage.
C'était une violation du fait que tu n'avais pas donné ton accord. Ce que tu as ressenti à ce moment-là dans ton coeur (je ne parle pas du plaisir car c'est une réaction normale), comment tu l'as vécu pourrait t'aider à comprendre comment l'enfant que tu étais a vu cet incident. Est-ce que tu y as pensé pendant plusieurs jours ou bien seulement au moment où cela s'est passé?
Est-ce que cela s'est reproduit? Selon ta relation, peut-être peux tu en parler directement avec ton frère?
Bonjour, merci beaucoup pour vos réponses, ça m'a fait beaucoup de bien
J'ai un autre problème aujourd'hui et j'ai besoin de conseil, j'ai même envie qu'on me dise quoi faire
Depuis quelques semaines mon frère est accusé d'agressions sexuelles par au moins 2 de ses exs. Je ne sais pas quoi faire
Je le déteste, il me dégoute, et forcément je crois absolument ces filles
Mais je n'ose rien faire. C'est quand même mon frère, et donc j'ai de la peine pour lui, je n'ai vraiment que pitié de lui...
J'ai envie de crier a tout le monde ce qu'il s'est passé quand j'étais plus jeune. J'ai envie de le dire a nos amis en commun qui sont au courant de ces accusations, pour qu'ils ne lui cherchent plus d'excuses. J'ai envie de prévenir ma famille de ces accusations. Mais je me dis que je serais la responsable, que ce serait moi qui ait gaché sa vie...
Qu'auriez vous fais à ma place?
Bonjour Kirna,
Je ne pourrais pas te dire quoi faire, ça reste une décision intime et très personnelle.
Cette situation peut être le déclic dont tu avais besoin pour parler, pour livrer ton histoire et être enfin entendue.
A plusieurs, on est plus fortes et notre parole a plus de poids..
A toi de voir, car c'est certain que ça chamboulerait ta vie actuelle.
Mais quoi que tu fasses, ce ne serait pas toi la responsable..
C'est ton frère qui a abusé de toi et d'au moins deux de ses anciennes copines..
Si quelqu'un est responsable ici, c'est bien lui.
Je te souhaite bon courage dans ta prise de décision.
On reste là pour toi si tu en as besoin.
Tu n'es pas seule..
Je n'ai pas vraiment un conseil pour toi. Tu connais ton entourage mieux que nous. A ta place, je me demanderais qu'est-ce que j'ai a gagné et à perdre si je fais ça ou ça. Par-contre, on ne peut jamais prévoir la réaction des autres personnes.
Bonjour, je vous remercie vraiment pour vos réponses.
Je ne pense pas pouvoir en parler. En ce moment, mon entourage et moi sommes assez distant de mon grand frère, il fait des choix de vie que personne ne comprend et est souvent dur à vivre donc on s'est beaucoup éloigné de lui. J'en ai parlé avec ma mère, et elle m'a dit qu'elle souhaitait juste qu'on ne se déteste jamais...
Je me suis souvenue d'autres choses que je pensais normales mais qui devait être des abus, ou peut être un climat incestueux? Par exemple le fait que quand je montais les escaliers devant lui, quand j'avais 11 ans, il me touchait toujours les fesses. Je me plaignais et il répondait "c'est pas moi c'est l'âge", et ma mère ne disait trop rien. On prenait aussi des bains ensembles quand on était tout petit, et plus tard toujours à ce même âge il venait dans la salle de bain et me regardait dans mon bain...
Mon copain qui était son grand ami avant est au courant qu'il a été accusé d'aggression sexuelle par son ex, j'aimerais lui dire de ne jamais de la vie en parler et que ça doit rester entre nous, mais j'ai peur qu'il me demande pourquoi, et je ne veux pas avoir à lui expliquer qu'il a aussi abusé de moi...
Mon grand frère me fait beaucoup de peine, j'ai de la pitié pour lui et à la fois je le déteste plus que tout, mais je ne suis finalement pas prête à faire savoir que j'ai été victime aussi, donc je suis obligé de le "protéger" et ça me fait très mal au cœur. Je ne veux pas faire de peine à ma mère, je pense aussi qu'elle risque de tout minimiser et le défendre, et je ne peux pas en parler à mon frère parce que j'aurais de la peine de le mettre face à ça...
Pour l'instant ça me suffira de l'avoir dit ici et ça me fait tellement de bien. Merci vraiment pour vos réponses et votre attention, je suis trop contente d'avoir pu poser des mots sur tout ça.❤️
Bonjour Kirna,
Ces nouveaux souvenirs, s'ajoutant aux autres, prouvent bien qu'il s'agit d'une relation incestueuse. Les relations familiales sont très compliquées. Tu dis avoir pitié et le détester en même temps. Le fait que tu ne sois pas prête à en parler ne veut pas dire que tu es obligée de le protéger, au contraire. Ce qu'il t'a fait n'était pas un cas unique vu que d'autres ex se sont plaintes. Peut-être que tu voudrais leur parler à elles...