Avec toutes les mauvaises expériences que j'ai eu dans mes relations sexuelles et amoureuses depuis quelques années, j'en suis honnêtement rendu à avoir accepté qu'il y a de bonne chance que je soie seule pour le reste de ma vie. Je me sens triste quand je pense à ça, mais en même temps je ne veux pas me créer des attentes qui ne sont peut-être pas réaliste.
Je suis capable d'être en amour, d'avoir des relations sexuelles (sans plaisir) et de me procurer de l'excitation par moi même, mais l'amour, le sex et l'excitation vivent sur trois planètes différentes. Je peux au moins voir qu'ils sont dans la même galaxie, mais il en a des années lumières entre ces foutues planètes.
Mon plus gros problème c'est de commencer une relation sexuelle dans une certaine personnalité adulte et en controle de la situation pour ensuite soudainement changer à une personnalité enfant confue et effrayée. Cela est très dérangeant pour un partenaire même au courant du genre de vie que je mène.
Mon deuxième plus gros problème est de ne pas être capable de me laisser approcher par quelqu"un en qui j'ai confiance. Le fait d'avoir été abusée par des gens qui j'avais grandement confiance, ça me donne la chaire de poule quand une personne de confiance aurait à entrer dans ma bulle (espace vitale, intimité) et quand je ne peux pas être en contrôle de n'importe quelle situation, mes sentiments gèlent et je ne suis plus accessible pour quoi que ce soit.
J'ai quand même un rêve d'être avec quelqu'un de bien et sain d'esprit, avec qui je peux fonder une famille. J'aimerais pourvoir partager une vie avec une autre personne et en même temps transmettre un peu de ce que je suis à un petit être en devenir.
Je ne sais pas jusqu'à quel point ma situation actuelle et la situation dont je rêve est réaliste et faisable. Je suis consciente que c'est beaucoup demandé mais je sais en même temps que sans mes rêves je n'avancerais plus depuis longtemps.
Mila
Que te dire Mila, si ce n'est que je ressens la même chose que toi.
Ouais, amour et sexe, deux mondes distincts, sans aucun lien. Et pas de confiance, ou à chaque fois une confiance qui s'est étiolée un peu plus, qui se perd dans la nuit des temps, hors de moi.
Et en conséquence de cette confiance bafouée certainement, cette peur de l'abandon, et cette certitude de la trahison à un moment ou à un autre.
Je suis comme toi, je garde ce rêve dans un coin de mon cerveau, mais j'ai peur que cela ne reste à jamais qu'un rêve... De toute façon, je vis plus dans un monde de rêve que dans la réalité je crois. C'est peut-être ça mon problème...
chere Mila
"impossible n'est pas francais" ce proverbe illustre bien ma reponse a ta question,je peux te dire que tu ne resteras pas seule jusqu'a la fin de tes jours,car bien abusee tu as aussi le droit comme tout le monde a etre heureuse et a trouver l'amour aupres d'un gentil compagnon :)
1) le fait que tu puisses deja tomber amoureuse,faire l'amour meme sans plaisir, ou te procurer du plaisir en solitaire prouve que malgre ce que tu as vecu tu n'as pas de bocages a ce niveau la,et c'est un point crucial car bien souvent les victimes sont ds l'incapacite de faire l'un ou l'autre :cry:
2) ce qui est pour toi un gros probleme c'est le fait de commencer un relation en tant qu'adulte et ensuite devenir l'enfant meurtrie qui est en toi...c'est bien normal apres ce que tu as vecu,chacun de nous en tant que victimes est cette femme/enfant ou ce homme/enfant.
pour cela il faudrait consulter un psy qui t'aiderait a mieux gerer ce genre de situation
3) le fait d'avoir peur des autres est souvent present cz les victimes la aussi l'aide d'un psy est d'une grande utilite
pour ce qui est de ton joli reve :) ,il peut se realiser il suffit de le vouloir et de te donner les moyens d'y arriver en soignant les points abordes ci-dessus
mon souhait le plus sincere que que ton reve se realise et que tu puisses etre enfin heureuse avec une petite famille bien a toi :)
un conseil...crois tres fort en ton reve et tu verras un jour...ton prince viendra et vous aurez bcp d'enfants comme ds les contes de fees...car les contes de fees existe...il suffit d'y croire :wink:
avec toute mon affection
pretty
Pretty, les contes de fées, personnellement, ça me dégoûte parce que je ne sais que trop qu'ils existent.
"Peau d'âne", inceste du père sur sa fille, "la belle au bois dormant", viol pour la réveiller de son sommeil, "Blanche Neige", maltraitance et infanticide, "Le petit poucet", pédocriminalité, tous les contes où le loup ou l'ogre mangent ou veulent manger les enfants, métaphores de la pédophilie ou de l'inceste, ...
Ouais, tu vois, j'ai pas trop envie de vivre un "conte de fées". Je l'ai déjà vécu, et franchement, je m'en serais bien passée...
Désolée, mais fallait que ça sorte. Ca m'énerve ces soi disant contes de fées qu'on me ressort depuis que je suis petite. J'ai jamais cru que c'étaient des contes, que c'était du faux. Parce que l'ogre, le loup, je l'ai rencontré, et que je sais qu'ils existent dans la réalité.
Et après, je m'étonne que je ne puisse pas distinguer la réalité du rêve... Pfff, ça m'énerve.
C'est correct! J'avais compris qu'il fallait que ça sorte. J'aime ta façon d'analyser les choses. Je vois que tu es très intelligente et je trouve ça bien. Les creux de vague font partie de la vie. Moi, quand je suis dedans, j'ai l'impression que ça ne pourra pas aller mieux pour me rendre compte quelques jours plus tard que j'ai le sourire aux lèvres.
Je me suis fait une promesse quelques années passées. Je me suis promis de ne jamais lâcher. Je crois que c'est pour ça que je suis toujours en vie. Peu importe la grosseure de la planète qui me tombe sur la tête, je fais le serment de toujours lever le bras avec le poing fermer pour que lorsqu'elle me frappe, qu'elle ressente la résistance que je lui donne. Je veux qu'elle puisse ressentir que je suis là en vie et qu'elle se rappelle que ce qu'elle a fait était inhumain.
Mila !
biensur que non , tu ne finiras pas toute seule, tu le rencontreras ton prince charmand, lorsque ton heure aura sonné!
Quant à la promesse que tu t'ai faite, de lever le bras toujours plus et le point ferme, moi aussi je m'étais fait le serment d'y arriver et seule puisque losque j'ai demander de l'aide on m'a touner le dos! J'ai tenu presque 20 ans mais je me suis épuisée, car à la longue de lutter et lutter sans t'en rendre compte tu perds tes forces et après c'est trop tard!
C'est un peu comme le suplice de la torture chinoise, la goute d'eau sut la tete! On t'installe sur une chaise attaché et on te fait couler de l'eau goutte par goutte sur le crane . Cela parait bénin , et sans danger, mais c'est là qu'est le suplice et la torture , car à force de prendre une goutte d'eau sur le crane au meme endroit, et bien les gouttes d'eau creuse ton crane petit à petit très lentement ! Tu commence a ressentir une douleur et les gouttes continuent de couler les unes après les autres et te transperce le crane à petit feu!
Pour nous les victimes c'est la meme chose, on attend jour après jour (sans Delarue!) mois après mois année après année jusqu'au jour où on n'en peux plus et que l'on lache prise ! Et hop ! notre serment ou promesse sous l'éffet de la torture nous lâche et on craque!
C'est pourquoi il est important de parler le plus tot possible dans la mesure de ses capacités, mais surtout ne pas se faire ce genre de promesse car de toute manière un jour ou l'autre on ne la tient plus tellement on a de la souffrance à l'interrieur , qu'il faut qu'on évacue!
Je te souhaite bonne chance pour ton prince charmand, il va venir ne t'inquiete pas!
Je t'embrasse !
Petus!