J'ai réalisé aujourd'hui que les attouchements fait par ma mère ont été les seuls moments d'affection maternelle que j'ai reçu. Comme le dégout et la confusion y sont fortement rattachés, j'ai toujours repoussé intensément chaque gestes d'affection dans ma vie. L'ironie dans tout ça, c'est que lorsque ce n'est pas de la bonne affection que je reçois, je n'ai plus de moyens de défence et je me laisse faire. Il faut maintenant que j'apprenne à me parler et me dire moi-même la différence lorsque quelqu'un de bien m'aime. Quand je pense à tout ça, j'ai beaucoup de peine mais c'est comme si ça arrivait à quelqu'un d'autre. C'est trop intense pour que je le vive tout de suite je crois. L'important, c'est que j'en prenne une goute à la fois. Trop tout d'un coup, j'en mourrais.
Bonjour Mila !
Je comprends tout à fait ce que tu ressens, tu fais la confusion entre les gestes d'affection de personnes sincères et des gestes saints et entre les gestes des personnes malsaines, mais je pense que cela est normal puis les seuls geste d'affection que tu as reçu de ta mère, étaient malsaints, dpnt dans ta tete inconciement, ces geste malsaints son normal et vrai, tandis qeue des gestes saint sont le contraire pour toi , malsaints! Mais ce n'est pas ta faute, tu as été conditionnée comme ceci ! Alors oui , il va falloir que tu apprenne à reconstruire cela mais dans me bon ordre !
Et oui bien sur qu'il faut que tu y aille doucement petit à petit, sans bruler les étappes, sinon tu te perdras et ne comprendras pas!
Je te souhaite bon courage dans ton combat
Je t'embrasse !
Petus!
Merci Petus! Je réalise chaque jours à quel point ce site répond à mes besoins. J'avais justement besoin que quelqu'un réagisse à ce que je vie. Je mets beaucoup d'énergie pour être saine d'esprit au travail tu sais et j'ai parfois l'impression que ce que je vis par rapport à ses attouchement est dans un autre monde appart. Je suis heureuse et je me noie en même temps. Peu importe ce que je fais de mes journées, j'ai toujours cette petite fille qui se noie à l'intérieur. J'ai vraiment hâte de me sentir mieux parce que je trouve cela difficile de gérer le travail et ce que je vie en dedans depuis quelques semaines. Je pleure presque chaque matin et je n'ai plus l'énergie à investir dans mon travail comme je le faisais avant.
bonjour,
je rejoins la pensee de petus : tu confonds les deux...
la mère est avant tout pour un enfant, surtout une fille, un repère : elle donne la vie, mais egalement la sécurité et l'amour affectif... la tienne a confondu les deux "l'amour et l'affectif". Je comprends que ce soit dur pour toi et que tu as tendance à mélanger...
mes enfts eux aussi melangent les deux, ils sont perdus, mais je suis leur mère, et j'essaie de les recadrer... toi, malheureusement, tu n'as pas ce repère...
puis je me permettre cette question : as-tu une personne en qui tu peux te confier? lui en as-tu parler...? peut-etre pourrait-elle te "donner" cet affectif que tu n'as pas eu? t'aider à te retrouver... sinon, je te conseille de voir un professionnel qui pourra t'aiguiller...
bon courage et viens ici si tu en as besoin; nous sommes tous et toutes concernés et pourront ainsi te conseiller...
Pour répondre à tes questions Titoone, et bien oui je suis en thérapie....même depuis très longtemps. Les dommage qui on été fait demandent beaucoup de temps, patience et persévérance à réparer. Et puis non je n'ai pas trouvé quelqu'un pour me donner cette affection maternelle. Je ne crois pas que ce soit une bonne idée. De toute façon, à chaque fois qu'une personne de la génération de ma mère m'approche affectivement, j'ai vraiment très peur et je les repousse. Il y a quand même une enseignante d'école avec qui j'ai gardé un très bon contact qui joue en partie le rôle d'une mère pour moi. On ne se voit pas souvant. On se parle plutôt au téléphone donc pour la proximité physique, c'est parfait pour moi. Mon corps n'a pas à avoir peur du sien.
Merci pour tes commantaires! :)
Chère Mila,
Je comprends tellement ce que tu ressens. Je montre souvent aux autres une face de moi-même qui est bien dans sa peau, pleine de joie, etc. Mais à l'intérieur je me ronge, je suis triste, je développe d'ailleurs des problèmes physiques, je somatise quoi !
Et donner cette fausse face aux gens en permanence, c'est très fatigant et je comprends que parfois tu n'as plus envie, plus la force, cela s'appelle la déprime, on a plus envie de rien, juste qu'on nous fiche la paix. Mais il y a tjs quelque chose ou quelqu'un qui m'aide à me remettre en selle (mes enfants, mon homme, mes amis), et ca c'est tellement fort, de se sentir soutenu !
Par contre, je n'ai pas encore franchi le pas de la thérapie, mais je me tâte, je crois que j'approche doucement du moment où ce sera le bon moment. Mon problème par rapport à ca est que j'ai très peur d'être déçue. On verra.
Je te souhaite de trouver cette chose ou cette personne qui pourra t'aider à remonter la pente !
Bisous bisous
Merci Djess! Quelque chose qui m'aide beaucoup c'est de me rappeler qu'un creu de vague remonte toujours. Des fois, je m'imagine en train de nager au beau milieu de la mer. Y'a des journée où je me sens dans le fon de l'eau en train de me noyer. Des fois ça me fait peur, d'autre fois j'en ai besoin et j'insiste pour y rester. Y'a d'autre journée où je suis à la surface de l'eau et que je suis très fière d'avoir appris à nager. Oui des fois je trouve que toutes ces années de thérapie sont pénibles, mais c'est grace à celles-ci si aujourd'hui je sais nager et ce que je veux dire par nager c'est de pouvoir garder un emploi stable, mes amis qui sont en passant un univers de choses les plus belles et continuer de cheminer.
Quand je suis dans la mer et qu'il y a des vagues, c'est un peu comme la vie. Il y a des hauts et des bas. Quand je suis dans un creu de vague, je ne vois rien et ça fait peur. Quand je suis en haut de la vague, je peux voir la terre à l'horizon. C'est là que je vois que c'est possible d'y arriver. Alors pour moi c'est rassurant de prendre conscience que chaque vague monte, descend pour ensuite toujours remonter.
Passez une bonne journée tout le monde!
mila , tu a peur quand tu est dasn un creux de vague car tu n'a pas assez confiance en toi a cause de ton traumatisme qui t'a anéanti . tu remonte les vagues et là tu te sens mieux car tu te controle tu peux voir ce qui se passe et cela te rassure car tu te dit on ne va pas me faire du mal a nouveau puisque c'est moi qui controle la situation .
j'ai connu ses sensations et c'est terrifiant mais je t'assure qu'au bout de l'horizon il ya une mer d'huile sans vagues et les vagues que tu aura a surmonter sont des toutes petites et tu n'aura plus besoin de les controler car tu aura confiance en toi et donc plus peur , plus forte .
tout cela tu va l'atteindre par l'aide de ta therapie il faut parfois du temps .
tu parle d'une instit avec qui tu a des relations maternelle sans contact physique , et bien accepte son aide car on appel cela une maman de subtitution ,
j'en ai eu deux dont une m'apporte ecoute ,reconfort , donne des conseils , jamais elle ne m'a pris dans mes bras mais pour moi cela ne 'a jamais manquer car l'important de cette relation c'est qu'elle a tjrs été là meme dans les moments les plus dur comme une maman qui protege son enfant qui l'entoure d'aattention .
aujourd'hui c'est moi qui l'aide a surmonter une saloperie de maladie et c'est une amie plus ma maman de subtitution car j'ai grandi , et toi aussi tu va grandir car on a tous une ame de petite fille suite a notre traumatisme .
courage cathy :lol: :lol:
@djess , oui on se cache derriere un masque une sorte de protection vers l'exterieur car on a été agresser et une aide professionele peut t'aider a mieux surmonter cette étape mais c'est a toi au moment ou tu le voudra que tu le fera mais a tu peur de la psy ou d'accepter la veritée celle que tu a subi car c'est souvent le cas on met bcp de temps a accepter notre trauma . une psy ou un psy ne sont pas là pour nous juger mais nous aider si le contact passe mal et bien change car tu n'a rien a lui devoir tu fait cette therapie pour toi pas pour les autres.
cathy :lol: :lol:
cathy,
oui tu as surement raison, ce qui me fait peur est de voir la vérité en face, cela m'effraie bcp et c'est cela en partie qui me bloque !
Peut etre y arriverais-je un jour ...
Bisous bisous
Salut Djess! Je voulais te dire que la raison pourquoi ça me prend autant de temps en thérapie c'est parce que moi aussi j'ai peur de la vérité. Ça me retient toujours et m'empêche d'avancer. J'ai l'impression d'avoir peur de tout à cause de ça, mais ce qui est vraiment bien avec ma thérapeute c'est qu'on avance très lentement. C'est certain si c'était seulement de moi, je n'avancerais jamais. C'est bien plus rassurant quand les choses ne changent pas mais avec elle, on avance juste assez pour qu'il y a continuellement du travail qui se fait. Le plus surprennant dans tout ça, c'est qu'au bout de la ligne, il y a toujours du positif qui ressort de chaque petit, minuscule pas que je fais. Si tu te décide d'y aller, quand le positif commencera à ressortir, tu ne comprendra pas comment t'as pu attendre aussi longtemps.
Bonne journée! :)
Oui j'imagine bien cette sensation : quand j'ai commencé à perler de mes abus, je me suis demandée pourquoi j'avais attendu si longtemps pour parler et me délivrer de cette situation. J'en suis bcp voulue d'avoir perdu autant de temps, et d'être passée à côté de plein de bons moments d'enfance ou d'adolescence !
Bonjour les filles !
Moi aussi je me suis demandé pourquoi je n'ai pas parlé avant !, Mais j'ai perdu beaucoup de temps aussi, car à l'époque lorsque j'avais 18 ans , je me suis dit il faudrai que j'aille voir un psy, mais je ne l'ai jamais fait, pourquoi ? tout simplement parce que j'avais peur, oui ! Peur de me prendre en pleine figure la vérité, celle que j'ai toujours redouté et qui m'a plongé dans la honte , la peur et la culpabilité, parceque j'avais subi des viols ! Donc je me suis construit des ramparts autour de tout cela, et j'ai occulté, jusqu'a ce que mes remparts tombent en miètes et vlant !
Je me la suis prise en pleine figure, la vérité, sauf que là je l'ai prise 16 ans plus tard donc ça fait plus mal , et c'est plus dur à s'en remettre !
C'est pour cela qu'il faut absolument encourager les jeunes à parler le plus tot possible, pour que la reconstruction prenne moins de temps et pour qu'ellle en souffre le moins longtemps possible !
Je vous embrasse !
Petus!