coucou
je m'apelle Laura je n'ai que 16ans ! J'ai n'écrirai pas un long texte tout simplement parcque j'ai encore beaucou de mal à en parler !
je sui resté avec un garçon pendant 1an et demi, et ce garcon me violai, me forcai a faire des choses que je ne voulai pas faire . De plus il me frappai, ce calvaire à duré 1an et demi, je ne l'ai pas quitté, je ne sais pas pourquoi, je n'ai rien dis, il y a 5 mois maintenant il est parti, depuis j'ai réalisé ce qu'il m'avai fais, j'ai eu beaucoup de mal a faire face, dailleur je sui en pleine dépression je n'est parlé à mes parents que depuis 3jours, sa ma fais du bien mai je n'ai pas pu en parler avant!
je n'ai pa porté plainte et je ne compte pas le faire! mai je veux juste parler, parcque j'en ai marre de me taire et de me detruire petit a petit !!
gros bisous laura
Coucou Laura, bienvenue ici,
D'abord bravo pour avoir parler de ton histoire, d'une part ici, mais aussi à tes parents ! C'est un grand pas en avant, et tu avais toutes tes raisons de ne pas en parler avant, il faut aller à son rythme. Tu es consciente que de se taire, c'est se tuer à petit feu.. c'est déjà beaucoup !
Biz
Did
bonjour petite laura
bienvenue parmi nous :) meme si le fait que tu sois la est signe de souffrance :cry:
saches que tu trouveras parmi nous le soutien dont tu as besoin pour ne plus" te taire et te detruire petit a petit" comme tu le dis toi meme
je suis triste de voir que tu as ete victime de ce garcon et j'espere que je pourrais te montrer le chemin pour te reconstruire et avoir une belle vie de jeune fille de 16 ans comem tu aurais du l'avoir
c'est tres courageux de ta part de venir temoigner sur le forum vu que les faits se sont produits il y a encore peu de temps.
viens nous parler autant que tu as besoin,nous tacherons de t'aider de notre mieux
bisous
pretty
Salut Laura
Bienvenue sur le forum. Ne t'inquiete pas parce que tu "n'as que 16 ans" comme tu le dis, ici l'age n'a pas d'importance car malheureusement on n'a pas besoin d'etre adulte pour etre victime.
Tu as raison, parler est tres important et j'espere que ce forum t'aidera a guerir de ces abus dont tu as ete victimes.
merci beaucoup d'etre la !! :D ça me fais tres plaisir !
je vais pas toujours bien alors les soirs de déprime je viendrai parler ici !! je suis contente d'avoir trouvée ce forum !
gros bisous et merci encore
Mais de rien ! On est là pour s'aider ! ;)
Bravo pour ton courage de venir en parler aujourd'hui
je suis avec toi.
courage
coucou petite laura
alors comment est le moral aujourd'hui ??? as tu envie de parler un peu :)
saches que tu trouveras tjs une oreille attentive et un chaleureux reconfort sur le forum chaque fois que tu en as besoin :)
en attendant prends soin de toi
avec tte mon affection de maman
pretty
ce soir sa va pas trop ! :cry: j'ai un p'tit coup de cafard !
ya de la famille chez moi mais jarrive pas etre bien avec eux, j'ai limpression que plus personne ne me comprend! la seule personne qui me comprend c'est mon petit ami, il est adorable et tres patient il m'ecoute sans rien dire pendant des heures! mai il n'est pas souvent , il fai ses etudes loin de chez moi alors je le voi que le week-end et le dimanche soir sa va pa !
et la ce soir je me pose pas mal de questions, je me di que c'est de ma faute si tout cela m'est arrivé, je suis resté avec alors que moi je pouvais partir, je ne sais pas pourquoi je sui resté et je le regrette tellement !!
sinon demain je vais voir une psy et j'ai peur, c'est bête mais je sais pas ce que je vais lui dire, je n'en ai parler qu'a mon copain en face a face au autres j'ai ecrit ! je ne sais pas trop quoi faire !
mais je me sens tres seule ! :cry: :cry: :cry: :cry:
bisous à tous et à toutes laura
coucou petite laura
tu n'es pas seule,je suis la pour toi :)
je comprends ce que tu te sentes pas bien en famille,c'est normal,tu sais,tu ne peux pas passer ta vie a faire semblant et de ce fait certaines moments sont penibles lorsqu'on souffre et qu'il faut faire comem si de rien n'etait.cela m'arrive tres souvent :cry:
tu ne dois pas te sentir coupable de ce qui est arrive,tu dis que tu aurais pu partir mais non tu etais sous son emprise et tu etais incapable de prendre uen telle decision :cry: ce n'est pas de ta faute,c'est lui qui t'a fait du mal :cry:
quant a ton petit copain il faut te dire que les moments les meilleurs sont ceux ou vous retrouvez et justement attendre le week end doit etre magique,ej sais que c'est dur d'etre loin de celui ou celle que l'on aime,moi meme a 43 ans lematin qd mon mari part au travail,je m'ennuie de lui et il me tarde le midi pour le revoir :wink:
pour le spy ne te poses pas trop de question et essaies de ne pas trop y penser ce soir,tout ce passera bien et les mots sortiront s'ils ont envie de sortir mais il ne faut surtout pas te forcer,prends ton temps si ce n'est pas cette fois que tu parles ce sera la prochaine fois :)
je suis pres de toi par la pensee
avec tte mon affection
pretty
merci beaucoup d'être là !! et merci pour tout ces conseils !
gros bisous
plein de gros bisous pour toi petite laura :)
et surtout viens nous parler si tu as besoin d'un rayon de soleil :wink:
rien de tel contre la baisse de moral :) :) :)
bon courage
pretty
Pourquoi ne pas ecrire au psy si cela est plus facile ? Je le fais souvent. Tu pourrais copier ton temoignage si tu t'en sens le courage. Ou bien, au contraire, juste dire que ca ne va pas et que tu as besoin d'aide sans dire la raison profonde meme si elle te le demande. Tu peux commencer a travailler sur les consequences et un jour tu te sentiras prete a en parler.
Bonne chance dans tous les cas.
coucou c'était pour vous dire que je suis allé voir ma psy, que sa a étai dur mai j'ai reussi a parler ! j'y retourne la semaine prochaine ! :)
voila gro bisou laura
Bravo Laura ! Je suis contente pour toi ! Tu as fait le plus dur maintenant en trouvant le courage d'aller voir un psy, continue comme ca.
BRAVO petite laura
continues ainsi :) je suis contente que tu aies pu y aller meme si c'etait un peu dur ce qui est normal la 1ere fois :)
tu verras qu'avec le temps meme si certaines seances sont un peu eprouvantes, elles te permettront d'avoir moins mal et c'est cela l'essentiel non :!: :!:
quoiqu'il en soit nosu sommes tous et toutes la pour te soutenir et je trouve que tu as drolement progresse depuis le 1er jour sur le forum
enormes bisous
pretty
Bravo Laura, c'est un geand pas que tu as fait, je suis contente de voir quz tu as eu le courage d'aller voir un psy ! Tu verras, ça fait du bien, et on se surprend à avoir hâte d'être a la prochaine séance ! ;)
Bonjour Laura
Tu n'as pas à te sentir coupable d'être resté avec ce garçon, il a a busé de ta confiance et tu as été victime de lui. En général, ces personnes sont très fortes pour te manipuler.Un cercle vicieux est mis en route, et on est aveugle :( car ils savent manipuler. Tu peux être fière d'avoir stoppé cet engrenage, d'en parler et d'aller voir un psy. Bravo pour ton courage, il y a des personnes qui mettent des années à se rendre compte de la gravité de la situation...et c'est la destruction à petit feu.
Bisous et courage, moi aussi j'ai des moments dépressifs mais ca se soigne :wink:
Aller voir un psy n'est pas une demarche facile. Meme si ca va t'aider, au debut, d'un autre cote, ca va faire remonter plein d'emotions et ca va tu vas connaitre certainement une periode plus difficile que la periode dans laquelle tu te trouves.
Mais petit a petit, cette mauvaise periode se dissipera et tous les benefices de voir un psy apparaitront. Avec le temps, les seances chez le psy ne seront plus si eprouvantes aussi. Il m'a fallut 4 mois pour commencer a me sentir un peu a l'aise avec ma psy, a lui faire confiance, et a ne plus avoir le sentiment que j'allais m'evanouir a chaque fois que j'etais dans la salle d'attente. Maintenant, j'attends avec impatience mon prochain rendez-vous pour parler avec Lynn ( ma psy ) de ce que j'ai ressenti par rapport a quelque chose et lui demander son avis.
Accroche-toi et bientot, tout sera plus facile.
bonjour tout le monde, c'est moi laura mais 3 ans plus tard!! je m'appercois en lisant mon temoignage que les choses n'ont pas beaucoup changé, je suis toujours aussi secrète a propos de cet évènement que j'ai il y a quelques années décidé d'oublier. Aujourd'hui je suis avec quelqu'un depuis 2ans et demi, il est parfait sur tous les points de vue mais moi je me bloque sur pleins de choses et je n'arrive pas a vivre pleinement! Je ne sais pas ce que j'attends de ce mot, peut-etre de renouer avec ce moment difficile de ma vie pour en finir une bonne fois pour toute....
Coucou Laura,
Ton témoignage m'a beaucoup interpellé car j'ai vécu une situation identitique également à l'âge de 16 ans, mon petit ami abusait régulièrement de moi et me forçait à faire des choses à lui, et à d'autres personnes.
Aujourd'hui, 5 ans plus tard, je vis avec quelqu'un d'autre depuis 1 an 1/2. Les choses vont nettement mieux, même je souffre encore...
Tout ça pour te dire que si tu veux que nous en parlions toutes les deux, il n'y a pas de soucis, je suis là et disponible.
Ayant vécu une situation similaire à la tienne je pourrai peut être t'aider, te donner quelques conseils et qui sait, peut être aussi te faire aller mieux ! Et peut être que toi aussi tu auras beaucoup à m'apprendre !
En tous cas, n'hésites pas, si tu veux m'envoyer un message privé, il n'y a pas de soucis, bien au contraire.
Je t'embrasse bien fort et te souhaite du courage...
Coucou Laura!
Je pense que ce qu'on vit est vraiment très lourd au quotidien, et on préfèrerait oublier. Mais ce n'est pas une solution car ça finit toujours par remonter à la surface et ça bouffe de l'intérieur.
Moi aussi je vais, je viens... des fois j'ai besoin du forum, des fois ça me saoule, des fois j'en ai ras le bol, je veux tout oublier, et quelques semaines ou mois plus tard j'ai de nouveau besoin de venir écrire.
Quoiqu'il en soit on est toujours là pour t'écouter, et c'est vraiment un miracle que ce forum tienne aussi longtemps!
Qu'a donné ta thérapie? t'a-t-elle permis d'avancer? Es-tu toujours suivie?
Ce mot que tu as écrit c'est peut-être un signe que t'as besoin d'évacuer et te libérer?
J'attends de te relire. Je suis aussi là pour toi et je te souhaite la "re-bienvenue"! hihi
Sweety
merci beaucoup a vous deux de m'avoir répondu,
pour repondre a tes questions sweety j'ai arrété ma thérapie quelques mois plus tard je n'ai pas reussit a trouvé en ma psy quelqu'un qui me comprenne!
j'ai déjà beaucoup de mal a parler alors quand je sens que la personne en face de moi ne cherche pas a comprendre je me bloque et je fais comme si tout va mieux!!
J'ai décidé de tout oublié parcque j'avais l'impression de pleurer sur mon sort et que le peu de gens qui m'entouraient et a qui j'avais parler ne prenaient pas ca au sérieux, donc je me suis dis que ca ne devait pas etre si important et qu'il fallait que je passe au dessus!!
en tout cas aujourd'hui je sens que j'ai besoin d'en reparler mais c'est encore plus dur qu'avant et en plus mes souvenirs sont devenus flous, ils ne reviennent que par flash back!
voila où j'en suis aujourd'hui!
encore merci pour vos réponses, il m'a fallut 3ans pour revenir mais je ne regrette pas de l'avoir fait!
bisous à toutes laura
Coucou Laura,
C'est vraiment bien que tu sois revenue, je suis sûre que ça va te faire le plus grand bien. Evidemment, au début ça risque d'être un peu dur mais au fur et à mesure, ça ira mieux, crois moi...
Ne crois surtout pas que ce que tu as vécu n'est pas important sous prétexte que les gens ne te porte pas d'attention. Tu n'as peut être tout simplement pas trouver les bonnes personnes où alors peut être ne savent t-elle pas vraiment comment t'aider ni quelle attitude adoptée...
J'espère que tout ira mieux avec le temps...
Nous sommes là pour toi, alors n'hésites pas et tiens bon, la lumière est au bout du tunnel...
Je t'embrasse bien fort ma petite...
coucou tout le monde, ce soir ca va a peu prés mais je me demande comment jarriverais un jour a surmonter tout ca! jen arrive en ce moment a annulé des rendez vous avec mon copain pour eviter de lui dire qu'une fois de plus je n'ai pas envie qu'il me touche. Il est adorable il comprend sans rien dire mais j'ai peur qu'un jour ca l'enerve! j'ai osé lui dire qu'aujourd'hui les relations sexuelles me repugnais et pendant un instant il s'est dit que c'etait lui qui me degoutais! j'ai pas envie qu'il souffre de mes petits problemes interieurs! et puis je ne comprends pas avant il n'y avait aucun probleme, ca fait 3ans que l'on est ensemble et ca 4mois que je bloque !
j'ai tellement voulus oublier qu'aujourd'hui beaucoup de choses sont flous avant je me souvenais du moindre détails ! maintenant je ne sais même plus contre quoi je me bats ! je n'en veux même plus a celui qui m'a fait ca, c'est sur je ne l'aime pas, je ne supporte pas le croiser dans la rue mais je n'ai pas envie de vengence !
je veux juste m'en sortir mais je ne sais plus comment m'y prendre et je n'ai aucune envie et pas le temps pour l'instant d'aller voir un psy !
voila mes questions du jour ou plutot du soir !
a bientot laura
Laura*
Surement, nous avons tous une vie différente, mais pour beaucoup de sentiments, de difficultés qui se rapprochent.
Je sais combien il est difficile d'être dans une relation depuis longtemps et que finalement les choses aillent tout d'un coup, comme ça, moins bien... pourquoi? peut être parce que est resté enfuis trop longtemps... trop longtemps qu'on supporte des choses mais qu'en fait notre inconscient et nos souvenirs ne supportent pas...
Comme toi, moi ça fait presque 2ans que je suis avec mon amoureux et voilà aussi plus ou moins 4mois que les relations sexuelles je ne les supporte plus... heureusement que mon homme est très compréhensif, mais c'est vraiment dur en plus... car non seulement nous devons supporter notre souffrance mais en plus nous pensons à celle de l'autre, nous nous en voulons de le faire subir ça, de vivre avec nous alors que ce n'est vraiment pas facile tous les jours..
mais moi, personnellement je me rend compte que parler avec lui, lui dire davantage ce que je ressens, mes doutes et mes faiblesses, mes difficultés, mes limites m'aident et aident notre couple à tenir et finalement encore plus s'aimer malgré les problèmes...
Ces temps ci je suis dans une passe où j'ai tellement peur de le perdre à cause de mn refus des relations sexuelles, de l'intimité,... j'ai peur qu'il ne parte, j'ai peur qu'il ne supporte plus mes comportements, mes difficultés, mon passé...
pour la question d'un psy... tout ne dépend que de toi... tu ne le désires pas maintenant, tu n'es peut être pas prête... il ya un temps pour tout et il ne faut surtout pas se brusquer, s'obliger ou tout autre... cela doit venir naturellement et c'est clair que le plus dur reste aussi de trouver la bonne personne... et c'est ça qui est souvent décourageant.
pour ma part, je suis dans une position un peu contraire, je ne supporte plus comment je suis pour le moment, je ne supporte plus les distances et les difficultés avec mon homme, je ne supporte plus mon passé, je ne me supporte plus... que j'ai décidé de passer le pas et de prendre contact avec SOS viol... je le ferai demain... inch'allah... je vais essayer de prendre tout mon courage et parler et prendre rendez-vous.
En tout cas, je te souhaite beaucoup de courage pour réaffronter son passé. oh combien douloureux. je me doute comme ça doit être dur de refaire face à des problèmes, des flash back... car quand je me suis rappellée vraiment mon passé, ça a été terrible et encore bien souvent je l'enfuis et je m'oblige à ne pas penser, à ne pas me rappeler pour ne pas tomber au plus bas... je tiens un temps mais jamais bien longtemps, ce n'est qu'éphémère.
En tout cas, c'est déjà tellement positif d'être avec ton amoureux depuis si longtemps, d'avoir pu reconstruire une relation amoureuse positive pour toi, malgré de nouvelles difficultés auquelles tu dois faire face... et non pas des moindres...
Mais, je pense (c'est mon avis, et impression) que tant qu'on a pas vraiment travailler longtemps sur soi même, compris qui on est, comment on s'est construit autour des abus, les mécanismes de défenses qu'on s'est installé, ce qu'on aime vraiment pour nous et non pas pour les autres,... tant qu'on aura pas déceler et sorti tout ça de nous, je pense que ça reviendra sans cesse nous rappeller oh combien c'est là et oh combien ça nous fait souffir...
Moi, je m'en rend compte depuis tellement d'année, que finalment je me dis que je dois essayer de prévenir le mal et surtout par exemple quand je pense à si je veux des enfants et que je ne veux surtout pas que eux empatisse de ma vie et mon passé... et aussi quand je pense à mon homme que je ne veux surtout pas perdre, je me dis que je dois bien passé par la réflexion, la remise en question, l'expression auprès de personnes compétentes de mon mal...
J'ai longtemps été dans ta position de me dire je n'ai pas le temps maintenant et je n'ai pas envie de m'en prendre plein la figure par mon passé, que je ne veux de psy...
En tout cas, difficile de se rappeler que le passé est bien là, mais j'espère que maintenant tu es bien entourée... que tu peux trouver de la force dans les gens qui t'entourent de te battre...
A bientôt...
merci babe pour ce gentil message !
je sais tres bien qu'un jour il va falloir que je fasse un retour dans mon passé, que je travaille sur moi mais je n'ai pas la force pour l'instant de me retrouver face a quelqu'un qui n'essai pas de comprendre, qui me juge, qui relativise tout comme je l'ai subit au début!
les gens qui m'entourent sont extra, le probleme c'est que j'ai du mal a dire: "ca va pas" je vais toujours bien pour eux, le seul a voir mes flaiblesse c'est mon amoureux. Je suis incapable d'en parler même quand je le veux, ca ne sort pas et puis j'ai toujours le sentiment de me plaindre et je ne supporte pas ca, c'est pas moi !
j'ai l'impression que c'est le passé d'une autre qui est en moi, comment j'ai pu le laisser me faire ca sans rien dire?
Pourquoi personne n'a rien vu?
Pourquoi moi je n'ai rien compris sur le moment?
Pourquoi lui pense n'avoir rien fait de mal ?
je me dis qu'aujourd'hui ca ne m'arriverais plus, mais qui sais?
J'ai trop de questions aujourd'hui pour arriver au fond du probleme et puis je crois que dans le fond j'ai pas vraiment envie de me replonger dans tout ca, je sais que ca ferai mal un bon coup et qu'aprés ca irai mieu mais je n'y arrive pas même seule je n'arrive plus a me souvenir ! j'ai que des flash, c'est d'ailleur tres effrayant certaine fois je me dis qu'il a dit vrai, que je mens que tout ca n'est pas arrivé, comment peut-on oublier tout ca ?
enfin bon je vais m'arreter là avec mes questions qui ne vont pas me mener tres loin!
a bientot laura
Laura, je te comprend trop bien, et je pense que beaucoup d'entre nous doivent te comprendre... toutes tes questions sans réponses... ce sont nos questions quotidiennes... pourquoi personnes n'a rien vu et n'est pas intervenu (moi en l'occurence ma famille... pourquoi n'entaident-ils pas la porte de ma chambre ou autre... pourquoi ne se sont ils jamais posé la question qu'on avait trop d'impudeur dans la famille... mes frères venant dans la salle-de-bain quand j'y étais,... donc aucunes question à se poser quand mon grand frère vient et me fait des choses ou que je dois lui faire des choses...enfin...), pourquoi n'ai-je pas réagit... oui, j'étais jeune, enfant, mais malgré tout pourquoi j'ai laissé faire... surement par confiance en mon frère... un frère ne ferait jamais de mal à sa petite soeur... mais si!!!!
c'est vrai aussi que souvent, moi je me dis, non ce n'est pas moi... c'est pas moi qui ai vécu tout ça, c'est pas possible... j'invente.. mais en même temps les flash backs sont tellement là, les mal êtres, les pleurs, les peurs, les doutes,... tellement de réalité, que je sais que c'est VRAI... mais c'est encore plus dur pour toi où ton abuseur nie les faits et dit que tu inventes... difficile alors je suppose de s'y retrouver...
c'est pour notamment c'est raison (que l'abuseur nie...) que j'ai pris la décision de ne rien dire actuellement...
Mais oui, on oublie... c'est notre seul moyen de défense face à la douleur de la réalité... l'oubli, on enfuis tout et c'est comme ça que finalement ça nous bousille quand même la vie finalement pcq on a tellement enfuis... et qu'on se construir en enfuyant ce qui nous fait souffrir...
en tout cas, dans mon cas, je me suis toujours construire comme ça, ainsi j'ai encore beaucoup de mal à dire à quelqu'un qu'il m'a blessé, m'a fait du mal, a pu dire ou faire des choses que je n'appréciais...j'ai toujours tout accepté des autres, ayant du accepter mes abus. J'ai encore tellement de mal de dire à l'autre : non, je n'aime pas ceci ou cela, de critiquer vraiment l'autre... mais je sais que ça s'apprend et j'apprend encore beaucoup à le faire avec mon amoureux... avec qui c'est encore plus dur.
Je suis aussi comme toi, les gens autour de moi ne savent pas que je ne vais pas bien, d'ailleurs certaines de mes meilleurs amies me reprochaient ou me reprochent de ne pas le dire, de toujours le cacher et que donc elle ne savent pas quand ça va pas et mon amoureux aussi, mais lui il essaye de progresser, d'arriver à lire entre les lignes..
pas facile pour lui, d'autant qu'il est haitien et vient donc d'une culture où on ne peut se laisser aller, être en dépression ou se morphondre sur son cas,... ainsi, lui, malgré sa vie très douloureuse (tellement mais différemment de moi) il est tellement fort, n'a jamais laché, n'a jamais été vraiment mal ou bien un peu il relativise et se bat chaque jour... ce qui n'est pas autant mon cas.
hors, en même temps, je pense que moi personnellement j'ai besoin de la reconnaissance des autres, savoir qu'ils sont là,... je sais que moi j'ai pu leur reprocher de ne pas être là pour moi,... mais comme m'avais dit ma psy, comment peuvent-ils l'être si tu ne leur montre rien.. tu attends qu'ils lisent en toi, alors que tu es une pierre complètement fermée... et c'est vrai. je l'ai compris... mais ce n'est pas pour autant que j'arrive à changer.
Et à la maison, ils le savent encore moins... ils ont su par le passé mon mal être, mes dépressions, mais maintenant, je cache encore plus qu'avant, je ne veux pas qu'ils sachent que ça va pas, je ne veux pas me plaindre...
C'est vrai, pas facile de se retrouver face à un professionnel qui bien souvent n'a pas les mots qu'on veut entendre ou n'a pas la manière de nous aider... mais surement trouveras-tu d'abord la force qui est en toi pour relever la tête et puis peut être un jour trouver la personne adéquate pour avancer et sortir encore plus grande et plus forte...
Je pense à toi, quel bonheur pour toi d'avoir un entourage extra, qui est là auprès de toi et surtout ton amoureux qui sait ta douleur et qui est surement bien présent à tes côtés... c'est une force énorme.
A bientôt,
Coucou !
Je voulais juste dire qu'il ne faut pas toujours cacher sa douleur. Je l'ai fait pendant longtemps, j'essayais d'oublier, de faire comme si tout ça n'était pas arrivé. Je me disais qu'en y pensant pas, etc, ça s'effacerait. Résultat : j'ai plongé dans une sombre dépression parce que tout m'est revenu en face au moment où je ne m'y attendais pas.
Je ne dis pas qu'il faut parler au moindre petit mal être, etc.Il faut savoir être à l'écoute de soi. Il faut réussir à savoir quand ça va ou quand ça ne va pas du tout. Et dans ces moments là, il faut être capable de parler, à quelqu'un qui nous est proche, à un professionnel, où d'écrire sur ce forum.
Il ne faut surtout pas tout garder pour soit en espérant que ça s'arrangera tout seul car ça n'arrivera pas. Il faut décharger de temps en temps sa douleur pour pouvoir repartir à nouveau...
Bon courage.
Je vous embrasse...
Bonsoir à toutes,
Je voulais seulement rajouter que NON on ne peut pas oublier, ce n'est même pas la peine d'essayer, ça n'arrive pas , ou peut être quelques temps mais ça reviendra toujours.
La seule solution, de mon point de vue à moi, ça n'engage que moi la dessus , c'est de trouver le bon thérapeute et de travailler sur ce qui nous est arrivée, et sans oublier on arrive à vire tout de même et je peux vous dire qu'aujourd'hui moi je suis contente de vivre et que j'essaye de le faire pleinement même s'il y a encore des bas ils sont tout de même moins bas.
Courage, vous aussi vous pouvez y arriver!!!
Je vous embrasse bien fort
Martine