bonjour a tous et a toutes
l'inceste maternel mere/fille est moins courant que mere/fils mais pour moi il empoisonne ma vie depuis cet ete ou j'ai commence a l'aborder en therapie avec ma psy :cry: :cry: :cry:
si je poste aujourdhui c'est que je me sents seule et desemparee devant tant de souffrance et que j'ai peur de perdre pied :cry:
d'habitude je n'aime pas ennuyer les autres avec mon histoire,mais la j'ai besoin de me liberer en vous faisant partager ce que je ressents pour ne sombrer :cry: :cry: :cry:
deja dire que j'ai ete victime d'inceste m'est douloureux,mon corps et mon esprit se souviennent :) je croyais que parler de ce sujet ne serait pas plus difficile et douloureux que ma periode de maltraitance,mais j'avais sous-estime l'impact de cet inceste :cry: :cry: :cry:
pour ceux qui se souviennent j'avais deja evoque cet ete ce qu'ELLE m'avait obligee de faire ds la salle de bains,c'est a dire forcer a lui faire un cunnilingus ....j'ai cru que tout etait de ma faute et que je meritais ce qui m'etait arrivee,alors je me suis executee a chaque fois qu'ELLE me faisait venir ds la salle de bains cela a dure des mois jusqu'au jour ou ....et c'est la que je reste bloquee et que je n'arrive plus a avancer....chaque instant qui passe est un enfer a vivre,j'ai recommencer a me mutiler le bras,a manger la nuit jusqu'a en perdre connaissance,ma sante se deteriore de jour en jour et c'est comme si je me detruisais a petit feu sans pouvoir rien y faire
ma psy me dit que je suis courageuse et que je dois continuer a me battre mais je n'ai plus de force et puis j'ai si mal...
je suis comme morte a l'interieur et je fais tout pour detruire ce corps que je deteste :cry: :cry: :cry:
je suis sincerement desolee de ne plus venir aussi souvent qu'avant sur le forum pour vous apporter du reconfort mais je n'y arrive plus,je suis enfermee ds ma souffrance,heureusement je sais que badounette et cathy sont la pour vous guider et puis il y a notre petus qui malgre sa souffrance sait toujours vous dire le mot qu'il faut :)
je croyais le plus dur etait passe mais ce n'etait qu'un leurre,aujourdhui je m'apercois que je suis enfin devant la plaie la plus profonde et la plus meutriere de ma petite vie,deja bientot 4 ans que je me bats en therapie pour etre un jour enfin heureuse,j'ai traverse des periodes eprouvantes et douloureuses mais la je ne vois pas d'issue,j'ai trop mal,j'ai du mal a raisonner,a analyser,a maitriser....je m'enfonce :cry: :cry: :cry:
je vous remercie de m'avoir lu et surtout de m'avoir permis de me liberer un peu en ecrivant
avec toute ma profonde affection
pretty
Hey! Tu n'ennuie personne ici, crois-moi ;) Et puis ton manque de présence sur le forum, t'en fais pas, le plus important c'est que tu prenne soin de toi. Je l'ais dit à Petus l'autre jour, peut-etre est-ce une conséquence de ce que vous avez subit mais : soit un peu égoiste et occupe toi de toi pour une fois! Non mais! :D Bon je plaisante mais tu as compris ce que je voulais dire ;)
Je me souvient du sujet ou tu racontais ton histoire, ca m'avais beaucoup touché :( Je ne sais pas trop quoi dire, je n'ais pas les compétences, j'aimerais juste te dire qu'on est toutes/tous avec toi et que le chemin est parfois difficile mais il faut t'accrocher, baisse pas les bras, on sait toutes/tous ici que tu est capable de t'en sortir, alors tiens bon la barre! ;)
Bon courage Pretty, je t'embrasse bien fort :)
bonsoir pretty
tu ennuie personne et tu n'est pas seule , il ya pleins de personnes ici qui demandent de tes nouvelles .
tu a reussi amettre des mots sur l'inceste mainteant il te faut du temps pour accepter , puis tu exprimera tes sentiments .
ton inconscient est destructeur , donc ton corps a des reflexes de destruction, tu n'arrive pas a t'identifier comme fille ni comme femme , tu ne sais plus ou est ta place. mais ton corps t'appartient a toi pas a elle elle ne peut plus te faire du mal .
on en a souvent discuté et je sais comme c'est tres eprouvant pour toi cette étape.
la mere c'est celle qui est le plus proche du corps de l'enfant , et la ligne de démarcation est tenu et perverse entre le permis et l'inceste .
tu a un enorme travail a faire mais ta psy t'aide bcp et toi tu a une force interieure immense . tu est epuisé oui mais regarde le palier que tu viens de passer ce n'est pas rien .
je te fais de gros bisous et repose toi car tu en a besoin pense a ton coeur :wink:
cathy :lol: :lol:
Bonsoir Pretty !
Pour ma part c'est toujours un plaisir de te lire! Ce que tu viens de faire est formidable, car tu viens de faire un grand pas, tu viens pour enfin te liberer l'espris et te vider un peu, et déposer quelques branches de ton fardeau qui est trop lourd à porter!
Les séances de thérapie sont très éprouvantes car nous devons revivre ce que nous n'avons pas envie de revivre justement! Mais nous n'avons pas beaucoup de choix, c'est le chemin à prendre pour arriver sur la ligne d'arrivé, pour enfin connaitre la liberté!
J'ai fait référence une fois à un chaine que l'on formait, cette chaine de solidarité et d'amitié, rempli de chainons et ces chainons ce sont nous les victimes, dès qu'il manque un maillon ou que l'un d'entre eux lâche, il y a tous les autres maillons qui se manifestent! J'ai pu le constater il n'y a pas si longtemps!
De plus il n'y a rien de mal à ce que tu viennes nous parler de ta souffrance, le forum est là pour ça et nous sommes là pour écouter!
Alors revient sortir ta souffrance autant que tu le souhaiteras, et prends bien soin de toi , et de ton coeur!
Ma chère Prétty,
Tu te bat , et tu survies.
Mais dans ta souffrance ,
Il y a une ignorance,
Celle d'un gros coeur,
Qui fait jaillir le bonheu!
Comme une pétale de fleur,
Tu te détache avec candeur,
Sans savoir, l'énorme trésor,
Qui en espagnol se dit " Amor"!
Ce poème est pour toi pretty , pour que tu t'accroche à la vie!
Je t'embrasse très fort !
Petus!
Pretty,
Je sais a quel point cela peut-etre difficile.
Citationje suis comme morte a l'interieur
Ce sont des mots que j'ai employe moi-meme a une epoque a defaut d'en trouver d'autre pour decrire mon absence de vie melange a mon enorme souffrance.
Ne garde pas toute cette souffrance pour toi. A chaque fois que ca ne va pas, tu devrais ecrire un message sur ce forum (tu n'as pas besoin de repondre aux autres messages, juste ecris les tiens). Essaye d'evacuer un petit peu de cette souffrance avec des mots. C'est tres difficile de decrire ce que l'on ressent avec des mots, mais se forcer a le faire, ca aide a comprendre ce qui ne va pas et a trouver une solution pour aller un petit mieux.
Quelque chose qui m'a beaucoup aide quand j'etais tres mal, c'etait de faire du sport. J'allais courir. J'avais tout sauf la motivation d'aller courir quand j'avais envie d'etre dans mon lit et de pleurer, mais je me forcais et apres m'etre depensee physiquement, je me sentais toujours beaucoup mieux au moins pour un petit moment.
Je sais que c'est tres dur pour toi en ce moment, tu as tellement souffer, mais ne baisse pas les bras aujourd'hui car un jour tu te sentiras mieux et tu seras contente que tu t'es battue, meme si c'etait la plus difficile bataille de toute ta vie.
Salut pertty! Ça fait pas si longtemps que je viens voir ce qui se passe sur ce site mais je recommence à vous reconnaître maintenant. C'est bien, je peux suivre un peu votre cheminement et avoir un idée de ce qui se passe dans vos vies.
Je veux essayer de t'encourager et te rassurer à propos de la solitude que tu vis. Je sais que c'est une période très difficile pour toi, je me souvient comment c'était pour moi. Moi aussi j'ai été abusée sexuellement par ma mère. Elle me demandait aussi de faire des choses bien dégueulasse. Je me suis aussi sentie seule parce que le sujet était triplement tabou. Premièrement d'avoir été abusée, c'est tabou. Deuxièmement par un parent et troisièmement par sa propre mère. C'est vraiment pas évident!
Donc pour revenir à ce que je disais, tu n'es pas seul. On est peut-être pas beaucoup, mais avec moi, ça fait deux plus tous les autres qui ne parlent pas ou que je ne connais pas encore. De plus, quand je vois les commantaires et le support que des membres comme Cathy, Petus et Badounette te transmetent, c'est claire qu'elle sont là pour toi et qu'elle veulent aussi ton bien. Je ne te connais pas beaucoup mais il y a une chose que je sais, c'est que ton creu de vague va remonter. Accroche-toi sur la certitude que ça va remonter. C'est une loi de la nature. Une vague montre et descend pour ensuite remonter. Quand t'es dans le creu d'une vague, soie convaincue que ça remontera et quand t'es en haut de la vague, profite du moment. On me dit souvant que la mer devrait se calmer à un moment donné.
En attendant, prends soin de toi! Continue d'écrire. Faits du sport à ne plus être capable de porter attention ses souvenirs qui te hantent. Lève-toi et cries que tu te batteras même si c'est seulement pour le principe de ne pas avoir laissé tomber. Ton thérapeute te dit que tu es forte. Je sais que tu es fatiguée, mais continue de l'être quand même. C'est pour ça que c'est important que tu t'occupes de toi.
Je pense à toi très fort et je t'envois plein d'onde positive en pensée où que tu soies! :)
bonsoir a tous et a toutes
je suis tres touchee par vos messages et je vous remercie de me reconforter au moment ou j'en ai besoin,je susi completement perdue :cry:
tot j'espere que ton petit ange va mieux et qu'ensemble vous avancez vers l'avenir,merci de ton soutien
cathy,tu es toujours la pour moi et tu sais toujours trouver les mots pour m'expliquer ce qui ce passe en moi,je sais que tu as raison mais aujourd'hui je suis completement repliee sur moi meme et je n'ai pas l'esprit aussi clair que cete ete,ou j'arrivais a analyser ce que je ressentais,je te remercie pour ton precieux soutien,tu es vraiment adorable
ma petite petus,ton poeme me touche enormement et j'ai beaucoup pleure en le lisant,toi qui souffres autant que moi,et pourtant tu es mes cotes pour me reconforter,je sais que tu n'as pas eu l'amour de ta maman,et j'aimerais tant t'offrir tout l'amour que j'ai en moi afin d'apaiser tes souffrances,de panser tes blessures et te bercer tout contre mon coeur pour t'apporter du reconfort comme tu le fais si bien avec moi,merci petus tu es formidable
alexandra,je suis tres touchee par tes mots de reconfort,j'espere que tu vas bien anisi que ta petite famille,je te souhaite beaucoup de bonheur comme j'en ai eu pendant 20 ans aupres de mon adorable mari et de mes deux merveilleux garcons.malheureusement pour moi tout s'est effronde du jour au lendemain et je ne suis plus l'epouse epanouie et la maman attention et a l'ecoute que j'etais,tu me dis de faire du sport mais il faut que tu saches qu ma vie se resume a rester cloitree a la maison et a ne sortir que pour aller cz la psy et ma cardio,alors tu vois faire du sport ou autre chose n'est meme pas envisageable,des que je dois sortir je suis prise de crise de panique et d'angoisse,autant dire que je n'ai plus de vie...ma depression m'a reduit a neant,et ELLE m'a tue c'est d'ailleurs ce qu'ELLE a toujours souhaite avant meme que je naisse ELLE voulait deja que je meurre :cry: :cry:
mila je suis tres trite de savoir que tu a vecu la meme chose que moi,et je suis de tout coeur avec toi par le pensee et par le coeur,je te souhaite de tout coeur de pouvoir te reconstruire et d'etre enfin heureuse car tu le merites et tu en as le droit apres ce que ta mere ta fait subir
a tous et a toutes un grand merci pour votre presence a mes cotes dans ces moments eprouvants
avec toute mon affection
pretty
Coucou Pretty !
Tu ne crois pas que c'est un peu normal que nous soyons tous là à tes cotés pour te soutenir et te réconforter? Cet été , c'est bien toi qui l'a fait aussi nous soutenir, c'est à chacun son tour, et pour le sport , ben tu vois tu en fait car en fait nous faisont un relais, et là c'est toi qui arrete de courrir , tu viens de passer le relais mais , lorsqu'il l'auras tourné, c'est toi qui le reprendra! Je te l'ai dit, nous sommes une chaine avec des maillons fort ! Rien ne peut nous briser cette chaine!
Les crises de paniques et d'angoisses dès que tu sors, je connais aussi, aujourd'hui, ça va un peu mieux de ce coté, mais au mois de mais je ne pouvait meme plus sortir de ma voiture pour aller chercher les enfants à l'école, je fermais meme mes volets à huit heure du soir alors qu'il faisait encore soleil dehors, mais cela c'est passé au fur et à mesure que le temps à passé , et puis le thérapie biensur y à fait et comme je suis une cabocharde par moment j'en faisait un défi!!!!!
Mais c'es sur qu'avec ton coeur , le sport est limité, mes tu peux faire quelques mouvements de gym , chez toi, un peu de corde à sauter , pour l'endurance, c'est bon ! et quelque mouvement d'assouplissement, mais bien sur tout cela à ton rythme !
Accroche toi ma belle on es là et on t'écoute...
Je t'embrasse très fort !
Petus!
ma chere pretty,
ELLE t'a pas tué , mais abusé de toi a ses yeux tu n'etais pas une personne mais un objet et regarde tu est une maman avec un grand coeur , tes enfants t'aiment ton mari aussi oui tu souffre mais tu est un etre humain pas un objet et tu est vivante .
tu a surmonter un palier tres eprouvant depuis cet été alors ton corps ton esprit est fatigué tu a le droit d'etre fatigué d'en avoir marre c'est avancé pas un echec crois moi je me rappel combien de fois je voulais tout arreter car la souffrance étati trop dure j'en voyais pas le bout mais si j'aurais stoper je ne connaiterai pas le bonheur de la vie celle en tant qu'etre humain .
prouve a ta mere meme si elle s'en fout de toi que tu est bcpplus forte qu'elle car toi tu te bat pour etre liberer d'un gros poid , pas elle.
c'est vrai alex a raison tu ne parle jamais de tes sentiments de ce que tu ressens comme sensation quand tu songe a elle et cela pourrai t'aider.
je sais que ce n'est pas facile mais le combat est difficile mais cela vaut le coup .
n'arrete pas repose toi repend des forces ecoute de la musique ou voit tes enfants si ils peuvent venir te voir tu n'est pas coupable tu n'est pas un monstre mais une femme qui souffre et moi je t'adore et tu sais que je ne te laisserai pas , comme bcp ici on se serre les coudes pour se soutenir alors viens autant de fois que tu veux .
dans un forum tous ce qui est ecrit aide tous le monde meme ceux qui ne sont pas inscrit ou inscrit mais qui ne viennent pas ecrire .
moi si je m'en suis sorti c'est en partie grace a l'aide de bernadette par son témoignage et ce forum par tous les temoignages , qui m'a permise d'avancer et j'avance encore tous les jours .
courage on est tous avec toi cathy :lol: :lol:
bonjour pretty,
je suis là aussi, même si je ne poste pas tout le temps, je viens regulièrement ici...
je veux que tu saches que je te soutiens aussi, et te voir ainsi me peine...
je suis dsl que ta famille, ELLE ut ainsi!! je suis mm degoutée!!
le poème de petus en effet est 'très' beau... et appreds le par couer, il t'aidera a avancer!! ok??!!
ELLE n'arrivear jms à te detruire, je n'ai pas les mots qu'il faut aussi, mais ELLE ne pourra jms t'abimer plus!! dis toi maintenant que tu n'es plus dependante de cette personne qui s'est sevrie de toi comme objet à ton insu!! tu etais petite donc, 'faible' pour te defendre seule!! maintenant, releve toi et tu gagneras!! vis ta vie!! occupe toi de ta famille, de toi, et tu verras, tu iras mieux... ELLE a tout perdue!!!!!!!!! et toi, tu en resors vainqueuer!! et cela est très important, mm si tu as encore de la route à faire, bcq de route, eh ben, dis toi, que tu as gané cette bataille : celle de te sauver d'ELLE!!!
bon courage, et j'espère que mes mots t'auront donné un peu de chaleur!!
bonjour a tous et a toutes
encore un grand MERCI pour votre chaleureux soutien,je suis tres touchee de cet elan a mon egard :?
bien sur qu'ELLE ne m'a pas pas tue reellement puique je suis encore la mais ce que je veux dire c'est qua force de me dire 'je vais te crever" j'ai cette sensation d'etre morte a l'interieur de moi de n'avoir fait que survivre depuis tout ce temps.
la mort ELLE me l'a fait frole tant de fois qu'ELLE a reussi quelque part a tuer tout ce qui est en moi
je suis sous son emprise TOTALE puisque en me detruisant a petit feu je continue le travail qu'ELLE a commence avant meme que je naisse en se tripotant avec des aiguilles a tricoter pour avorter :cry: :cry: qu'ELLE a continue en me frappant a mort,en me jetant du 2e etage pour me faire taire,en abusant de moi,en me jettant en pâture a ses amants et en me prostituant.
pour moi ELLE est tjs la ,j'ai terriblement peur d'ELLE,ELLE est en moi :cry: :cry: ELLE a droit de vie ou de mort sur moi :cry: :cry:
je pense tres fort a vous tous
avec toute mon affection
pretty
coucou Pretty!
nNon, non, non, non!!!!! Pas d'accord du tout! Elle n'a aucun droit de vie ou de mort sur toi!!!! Tu entends! Et puis celle que tu crois qui est à l'interrieur de toi, c'est une femme prete à tout les combats, avec un coeur gros comme CA
Oui elle a voulu te tuer , mais elle n'a pas réussi, donc tu peux prendre ta revanche sur la vie , puisque tout lui à fait faux bons pour en arriver là ou elle voulait!!!!!!
Exorcise toi ! Ne te dis plus que c'est ta mère qui est en toi, mais plutot une femme formidable, avec un adorable sourir :wink: qui ne cherche qu'a sortir de sa prison! Laisse la sortir la vrai Pretty!!!!!!
Je t'embrasse très fort!
Petus!
je pense pareil. TU n'appartiens pas à ELLE. TU es une personne unique en ton genre, et TU es formidable. TU vis pour TOI. je sais, ca va etre dur, mais eloigne toi d'elle, ne pense plus a elle pour un temps, et pense à toi!!!! TU vis pour toi, et personne d'autre ne prendra ta place!! ne la laisse pas te detruire plus!!! au contraire, prouve lui que TU n'as pas bsn d'ELLE comme ELLE le pense. TU n'es pas son objet, mais une femme!!
pense à toi, à ta vie, mais 'plus ' à ELLE!
bon courage, on est là!!!
bonsoir a tous et a toutes
votre precieux soutien et ma seance de psy de ce matin m'a permis d'ecrire mon temoignage pour alexandra au sujet de l'inceste maternel,j'ai eu tres mal a l'ecrivant et ce soir je suis epuisee mais l :) essentiel c'est que j'y sois arrivee :)
je tenais tout particulierement a ce que vous le sachiez
je vous remercie de m'avoir donner le courage de le faire
avec toute mon affection
pretty
Ma chère pretty!
Je suis très heureuse pour toi, tu es fatiguée est c'est normal! Mais le courage, tu ne le dois qu'a toi meme , car c'est toi qui à pris la décision de faire ce témoignage , pas nous!
Alors continue comme ça! Tu vois , moi je ne l'ai meme pas encore fait!
Donc je suis très fière de ce que tu as fait , car c'est un cap difficile à passer! Et là , je crois que tu viens de faire un pas de géant!
Je t'embrasse très fort!
Petus!
bonjour a tous et a toutes
depuis qques jours je n'etais pas bien :cry: suite a l'ecriture de mon temoignage j'ai commence a aller mal...cela a reveille en moi cette peur incontrolable de SON courroux :cry: et plus les jours ont passe et plus j'ai senti grandir en moi SON regard haineux....comment ai je ose parler :!: :!: :!: raconter a des etrangers cette CHOSE secrete qui me liait a ELLE :!: :!: :!: la punition allait tomber sans tarder...pour ELLE je ne merite que la peine de mort :cry:
hier j'ai resiste tout l'apres midi et j'ai fini par me mutiler le bras :cry: :cry: mais la peur etait tjs la...cette peur qu'elle exerce SA colere sur moi...
avec la psy j'ai travaille sur ce regard cette semaine,et il me terrorise...il me petrifie car je sais ce dont ELLE est capable :cry: j'ai garde en moi toute la charge emotionnelle,je l'ai refoule au plus profond de moi tant elle est douloureuse,ce qui s'est passe ce jour la dans ma chambre est horrible,elle m'a vole mon innocence de petite fille...et il a bien fallu que j'apprenne a survivre a ce traumatisme....tout ce mur que j'ai dresse entre moi et l'horreur que je dois aujourd'hui demonter pierre apres pierre :cry:
mais hier soir je ne savais pas que j'allais devoir affronter une epreuve encore plus dure....la parution de mon temoignage sur le site aux yeux de tous...l'effet d'une bombe destructrice et ravangeuse :cry: :cry: :cry:
j'ai fait uen crise terriblement comme je n'en avais jamais faite,j'ai hurle,pleure toutes les larmes de mon corps jusqu'au malaise :cry: :cry: :cry: les miens ont eu tres peur....mais il fallait que ca sorte
ce matin je suis quitte d'avoir les yeux bien bouffis et une migraine d'enfer mais je me rend compte que je devais passer par la...meme si je suis encore tres mal et surtout tres fatiguee....le demontage du mur a commence et je vais pouvoir travailler dessus avec ma psy
j'ai une pensee toute particuliere pour petus,miton et mila qui ne vont pas bien en ce moment comme moi et je vous envoie toute mon affection
je n'oublie pas pour autant les autres....d'enormes bisous pour vous tous et toutes
pretty
Pretty !
Je comprends mieux maintenant pourquoi tu n'allais pas bien!
Je n'ai pas lu ton temoignage, mais je pense que je vais attendre avant de le faire, car je pense que ce n'est pas le moment, vu ton post !
Je ne pense pas etre prete à lire un tel témoignage, mais je le ferai lorsque çà ira un peu mieux!
Je t'embrasse très fort et moi aussi j'ai une pensée pour toi!
Petus!
re coucou Pretty !
Comme je suis de nature curieuse, je viens d'aller lire ton témoignage, je suis horrifiée de voir ce que ta mère t'as fait subir ! Je ne trouve pas de mots pour l'instant! Je t'avoue que cela m'a secoué........!
Je te comprends beaucoup mieux maintenant, mais je ne ferai aucun commentaire car honnetement je suis choquée!
Je t'embrasse très fort et prends soin de toi!
Petus!
Pretty,
Je suis vraiment desolee d'avoir provoquee cette crise et un seul mot de toi suffira si tu veux que je retire ton temoignage.
Par-contre, tu n'as plus a avoir peur d'elle, elle ne peux plus te faire de mal maintenant, tu n'as plus a avoir peur de sa colere. Si quelqu'un doit etre en colere ici, c'est toi contre elle, pour tout ce qu'elle ta fait subir :evil:
Je suis desolee d'etre reponsable de ta crise ... :(
tres chere alexandra
ne sois surtout pas desolee,tu n'es en rien responsable de cette crise...je tiens a ce que le temoignage continue a figurer ds ta nouvelle rubrique car je suis liberee de l'avoir ecris et d'ailleurs je te remercie du fond du coeur de m'avoir permis de le faire....un grand merci :)
cette crise fait partie d'un passage oblige pour obtenir la guerison et de toute facon d'une facon ou d'une autre je l'aurais eu un jour ou l'autre en abordant ce fait traumatisant
rassures toi je suis bien entouree par les miens pour surmonter cette crise...et je sais qu'il y en aura malheureusement d'autres :cry:
avec tte mon affection
pretty
Alex !
Je pense que Pretty a raison, si elle a mis son témoignage , c'est que c'était son choix ! Et tu n'ai en rien responsable si elle a fait une crise, car de toute manière comme elle l'a si bien dit, cette crise fait partie de la guérison, il y a des choses que l'on est obligé de subir pour avancer! Meme si je suis désolée pour Pretty de tout son passé, de l'avoir lu, ça m'a fait si mal ! Donc je comprends qu'elle ai pu faire une crise comme celle ci! Ta nouvelle page pour les témoignages d'inceste est une très bonne idée car il y a beaucoup de victimes ici qui ont subit un inceste!
Pour moi , je ne pourrai pas figurer dans ta nouvelles page, car c'était des viols! A moins que par alliance cela peut etre un inceste.....
Je vous embrasse toutes les deux !
Alex merci pour ce que tu fait!
Pretty tu as beaucoup souffert , mais tu as fait un grand pas et je suis désolée pour ma réaction ! Mais je suis assez sensible aux mal des autres !
Alors je te souhaite bon courage , et continue à te battre !
Bisous!
Petus!
Je sais pas trop quoi dire, j'ai plus trop les yeux en face des trous à 3h du mat ;) Mais tiens bon pretty, on est tous avec toi :)
Je t'embrasse et t'envoie une grosse dose de courage.
Pretty
Je savais que l'inceste existait, surtout l'inceste paternel mais je ne connaissait pas l'horreur à laquelle on peut être confronté de la part de sa propre mère ( d'ailleurs on ne peut pas appelé cela une mère).
Je comprend à quel point tu dois souffrir mais je pense que tu viens de faire un très grand pas en laissant ton témoignage sur le site et je te dis BRAVO et MERCI pour ton courage cela va surement être utile à d'autre.
Pour toi, je te soutiens entièrement et comme les autres ici je t'envoie des tonnes de force. Continue à te battre, tu vas y arriver !
Amicalement Martine
Bouh ... je n'imaginais pas "ça". C'est terrible... en le lisant j'en avais les larmes aux yeux. Tu n'es coupable de rien Pretty .. cette.. chose (j'allais dire femme, mais en est ce une au moins ?) t'a manipulée, t'as fait un mal énorme... rah, ca me met en colère...
Tu as plein de courage, et une générosité aussi énorme. Je t'envoie de mon courage, de mon sourire, tout ce qui peut t'aider un peu ! :)
Pretty !
Les filles ont raison, ce n'est pas une mère! Ni une femme mais un monstre !!!!!
Je n'ai pas relue ton témoignage, car pas assez de courage et j'en ai retenu assez comme ça !
Moi aussi je t'envoie ma toute ma force et mon toute mon énergie pour que tu continue à te battre, Tu as eu beaucoup de courage d'écrire ton témoignage !
Je t'envoie pleins de calinoux pour te réconforter!
Je t'embrasse !
Petus !
mes tres chers
un grand MERCI pour votre chaleureux soutien qui me touche enormement
je suis tres attachee a chacun et chacune de vous, car sans le savoir vous m'apporter tant :) , c'est en partie grace a vous j'ai reussi a ecrire ce temoignage afin que tout le monde saches enfin l'enfer que j'ai vecu :cry: :cry: :cry:
ce forum je le connais et le frequent depuis novembre 2002,il m'a permis de rencontrer des personnes formidables,mais surtout de pouvoir ecrire noir sur blanc ce qui me faisait tant souffrir,de pouvoir partager mon fardeau avec des personnes qui comme moi ressentaient les memes choses,j'ai eu la grande joie de voir arriver cathy et badounette qui ont su temoigner avec ferveur que l'on pouvait s'en sortir qui ont su donne de l'espoir et bcp de leur temps a ceux et celles qui en avaient besoin.
je leur dois bcp et je les remercie du fond du coeur :oops: :oops:
nous sommes nombreux et nombreuses a souffrir mais ds notre malheur nous avons une grande chance celle d'avoir notre "RAYON DE SOLEIL" et pour cela un grand merci a alex
voila je ne vous dirais pas que je vais bien....car je ne vais pas bien mais je sais que j'irai mieux une fois que j'aurais "digere" cet horrible inceste :cry: :cry: :cry:
dans tout les cas saches que vous etes tous et toutes ds mon coeur pour tjs et que je vous offre tout l'amour que j'ai en moi :) :) :) car ds mon malheur j'ai une grande chance d'apres ce que m'a dit ma psy c'est que j'ai su transformer toute la mechancete que j'ai recu en AMOUR a offrir aux autres et c'est ainsi que j'ai tjs fonctionne et c'est peut etre aussi cet AMOUR qui m'a sauve et qui fait que je suis parmi vous aujourd'hui sinon je ne sais vraiment pas comment j'ai fait pour survivre :cry:
avec tout mon amour de maman,d'amie,de soeur ou de ce que vous voudrez
pretty
Oui Pretty tu es pleine d'amour et de courage et c'est surement cela qui va te sauver.
Plein de gros bisous et beaucoup de courage.
Martine
Pretty,
J'ai lu ton témoignage il y a deux jours, j'ai longtemps hésité car pour moi, avant de venir sur ce forum, je ne pouvais pas imaginer qu'une mère puisse faire ce genre de chose à son enfant.
J'ai aussi longtemps hésité car quand je lis un témoignage fort comme le tien, je me mets facilement à la place de la victime, ayant moi-même vécu des choses assez similaires mais de la part de mon beau-père.
Bref, quand je l'ai lu, j'ai pu ressentir les mêmes sensations, les odeurs qui donnent envie de vomir, je connais ca aussi, et je n'étais pas loin de courir aux toilettes à certains moments. J'ai vraiment eu du mal à finir la lecture, mais je me suis forcée, par respect pour toi.
Comme tout le monde ici, je trouve que ce que tu as vécu est innommable, impensable. La peur que tu as ressentie pendant toutes ces années, je l'ai aussi ressentie, mais de la part de ta mère ... je ne trouve pas les mots ! Quand je pense que je suis parfois sur le point d'aller tuer mon abuseur, quand je pense que je me plains de ma mère, je me dis que tu dois être quelqu'un d'exceptionnel, avec un courage hors du commun pour avoir supporté ca ! Et je pense aussi que chaque victime est exceptionnelle pour avoir supporté l'abus, quel qu'il soit ! Mais avoir subi l'abus de sa mère, j'estime cela encore plus grave et plus difficile à supporter, car une mère représente tellement aux yeux d'un enfant. Bien sûr, le père aussi, mais en règle générale (je le mets bien en gras, car je sais qu'un père est extrêmement important et je ne voudrais pas choquer qui que ce soit), cela n'est pas pareil. Mais je pense peut-être cela aussi à cause de mon vécu.
Enfin, voilà, je voulais juste t'embrasser très très fort et t'envoyer un max d'ondes positives !!!
Bisous bisous
bisous Pretty
je suis là si tu as besoin de parler
prends soin de toi
kikoo
ton temoigne me touche vraiment jen ai le coeur briser je ne sais toujour pas koi dire devant cest atrocite quelle ta fait subir :cry: tu as beaucou de courage tu sais et puis tu sais meme si on ressent tous le meme chose la honte la culpabilite on ne la merite pas je crois on a rien fais :roll: cest juste tres dure de sen persuadéé je suis sure quand parler un peu te liberera de cette souffrance alors je t y encourage fortement de continuer et de pas avoir honte car je crois que personne ici est la pour te juger mes petite question comme ca ! as tu porter plainte contre ta mere ? si ne nest pas trop indiscret a tu lintention de le faire
je tesouhaite bon courage et je suis avec toi de tout mon coeur
bisouuu :wink:
didou
je n'ai jamais porte plainte contre ma mere de toutes facons les faits sont prescrits mais j'espere bien pouvoir un jour l'affronter devant ma famille pour dire tout le mal qu'elle m'a fait :cry: :cry: pour que tout le monde sache le monstre qu'elle est :cry:
d'autre part je suis sincerement desolee d'avoir choque bcp d'entre vous avec mon recit ....je l'ai "accouche" ds la douleur et mes propos decrivent bien cette souffrance en moi,cette terreur ds laquelle je vis tjs :cry: :cry: et puis la verite est tjs dure a ecrire pour moi et emouvante pour vous qui avait souhaite me lire...je vous envoie tout mon reconfort pour l'emoi que cela vous a cause
avec tte mon affection
pretty
je ne suis pas du tout choqué mais j'ai de la peine pour toi, de la compassion et non de la pitié :cry:
gros bisous à toi
bonjour a tous et a toutes
mes seances de psy d'hier et aujourdhui ont ete tres eprouvantes et dures,j'ai bcp pleure et je pleure encore bcp car j'ai tres mal ...meme apres avoir eu le courage d'ecrire ce qu'elle m'a fait je bloque sur l'image ou elle me penetrait violement avec doigt :cry: :cry: :cry: c'est comme si je restais petrifiee devant toute cette violence,cette haine ds SES yeux....et puis je crois que j'ai decouvert que j'ai eu tres PEUR...peur de ce qu'ELLE allait me faire......peur qu'ELLE me tue puisque je savais qu'ELLE en etait capable...comme qd elle avait tue mon petit chat :cry: :cry:j'ai eu peur qu'ELLE me transperce,que mon corps explose ...oui c'est vraiment cette PEUR que je ressents aujourdhui et que j'arrive tout juste a voir ds les yuex bleus de cette petite fille que j'etais :cry: :cry: ce qui me fait mal...c'est aussi que je prends conscience que par SON geste ELLE m'a possede..j'ai l'impression qu'ELLE m'a mangeait....qu'ELLE m'a pris mon innoncence et mon ame d''enfant :cry: :cry: :cry:
par rapport a petus qui disait decrire ce qu'elle a vecu comme un film,moi je n'y arrive pas...je en le vois pas en tant que spectatrice d'un scene que je raonte mais comme actrice qui vit une seconde fois ces atrocites...en meme temps que j'ai ecris j'ai ressenti ds mon corps les memes impresions,les memes emotions,les memes douleurs :cry: :cry:
quoiqu'il en soit je continue de me battre...car je sais que tout ce que j'endure en ce moment c'est pour aller mieux :) :) :)
anayl,j'espere de tout coeur que toi aussi un jour tu pourras ecrire ton histoire et ce jour la tu seras en parti libere de ce lourd fardeau que tu portes tout seul depuis tant d'annees
avec tte mon affection
pretty
Bonsoir Pretty !
Oui je comprends tout à fait ce que tu as du endurer chez ta psy, car tu l'a rev"cu, tout comme moi, lorsque j'écris ce genre de témoignage, non seulement j'écris en meme temps que le film repasse, en spectatice, mais aussi en actrice ! C'est pour cela que je n'avais jamais témoigné.......
Excuse moi ! J'arrete parceque ....
Je suis de tout coeur avec toi par la pensée et je t'embrasse très fort!
Petus!
desolee petite petus
j'avais cru comprendre que tu ne l'avais ecris qu'en tant que spectatrice :cry: :cry: :cry: alors je comprends d'autant mieux le courage qu'il t'a fallu surmonter pour l'ecrire :cry: en revivant toi aussi ces scenes atroces,je suis sincerement desolee d'avoir mal compris :oops: :oops: :oops:
je suis de tout coeur avec toi tout pres de toi :)
gros calinous
pretty
chere pretty,
tu passes une periode difficile parce que tu revis ton inceste. Mais tu progresses, je le sents, tu arrives à ecrire et ça c'est beaucoup. Tu as tout mon soutien et tout mon amour, comme un fils....
a bientot.
MERCI jojo
ton soutien me touche enormement sachant les moments difficiles que tu traverses aussi :cry: mais tu progresses aussi :)
saches que je suis la aussi pour t'entourer avec tout mon amour de maman
pretty
Ma chère Pretty !
Ne t'inquiètes pas, ce n'est pas grave , je me suis peut etre mal exprimée ! Je voulais juste rectifier le tir, c'est tout , pour que vous sachiez comment j'ai fait pour poster et pourquoi je ne l'ai pas fait plutot sur mon histoire !
Et oui ! Je suis comme toi, j'ai du mal à exterrioriser car je le revie à chaque fois que je l'écris ou que j'en parle!
Je t'embrasse très fort ! Et t'inquiète pas , pour ce que tu as compris, moi aussi ça m'arrive de mal comprendre.... :wink:
Bisous!
Petus!
pretty je t'envoie un enorme bisous d'encouragement ;
continue a on rythme pense a ton coeur :wink:
bisous cathy :lol:
bonjour a tous et a toutes
je m'apercois jour apres jour qu'ecrire mon temoignage m'a en parti libere de ce lourd fardeau mais aussi fait prendre conscience de la PEUR que j'ai eprouve toute ma vie enfouie au plus profond de moi des mon plus jeune age,deja bebe lorsque je pleurais et que ne supportant pas mes cris ELLE me criait dessus et me ballotait ds tous les sens,en grandissant a chacun des coups qu'ELLE portait sur mon petit corps et ou je croyais qu'ELLE allait finir par me tuer,puis quand ELLE m'a jete par la fenetre pour me faire taire,ds la salle de bains ou ELLE m'a oblige a lui faire toutes ces choses et enfin ds la chambre ou ELLE m'a completement detruite,cette PEUR je l'ai tjs senti en moi du plus loin que je me souvienne,ELLE me terrorisait :cry: :cry: :cry: longtemps j'ai cru que j'avais un monstre en moi qui me rongeait...un monstre qui avait ete depose et qui grandissait en moi,un monstre que je combattais de toute mes forces et qui me tetanisait...aujourdhui cz la psy j'ai mis un mon a ce monstre ...en fait il s'appelle "peur" et je m'apercois que ce que je combattais,ce qui etait mon ennemi va maintenant peut etre devenir ma meilleure alliee car je l'ai reconnu et au lieu de la craindre je vais la laisser sortir,la liberer pour qu'elle ne me fasse plus peur :) je sais que ca va etre difficle au debut mais je vais apprendre pas a pas a l'apprivoiser, a la faire mienne, a ne plus la craindre,a la laisser s'exprimer elle qui est restee si longtemps prisonniere de mon esprit et m'empechant aisni d'avancer.
je vois aussi le chemin que j'ai parcouru :)
il y a a peine qques mois je ne pouvais meme pas prononcer le mot inceste,il y a 3 ans le mot maltraitance....je vivais ds le deni....ces choses la ne pouvait pas m'etre arriver,non ce n'etait pas moi...je ne voulais pas accepter l'inacceptable,l'horreur,la douleur,la peur....et aujourdhui grace a la therapie je peux parler de ma maltraitance,j'accpete qu'elle n'avait pas le droit de me faire mal,que me jeter par la fenetre est puni par la loi pour tentative de meutre...oui pour cette partie de ma vie aujourdhui j'accepte de dire que je suis une victime de maltraitance pdt l'enfance,je ne me sents plus coupable d'avoir fait une quelconque betise qui merite de telles punitions,je n'ai plus honte d'en parler,je n'ai plus peur de la reaction ou du jugement des autres a ce sujet...alors je sais que je vais pouvoir arriver a faire pareil avec la reste de mon histoire...oui j'arriverai un jour a dire ce qu'a ete ma vie sans me sentir coupable,sans avoir honte,sans avoir peur...mais pour cela il va me falloir encore bcp de courage pour tout affronter,bcp de forces pour me battre...je ne veux plus souffrir :cry:
alors je me rends compte que malgre tout ce que j'ai pu ecrire sur l'inceste....je n'arrive pas encore a lacher prise :cry: j'ai encore bcp de souffrance...j'ai du mal a affronter toute cette violence,cette mechancete....en somme j'ai tjs PEUR et je dois me liberer pour pouvoir avancer et tourner cette page inceste et passer a la suite...mais je me rends compte que la suite me fait encore plus PEUR et que je refuse de la regarder ensuite...parce que ca me degoute,ca me fait terriblement mal,ca me rend malade....je prefere m'arreter ...je ne peux pas continuer sur ce sujet :cry: :cry: :cry:
pretty
Ma chère Pretty !
Je voudrai te féliciter et te dire un grand BRAVO ! Tu as encore fait un autre pas en mettant un mot sur ton monstre!
Quant au reste je te comprends que très bien puisque je suis en plein dedans! Malgrès mes deux témoignages, je suis toujours au meme point de honte et de culpabilité, et j'ai aussi très peur de la suite , de ce qui va venir car j'ai encore tellement de chose à sortir, que je ne sais meme pas par lequel commencer! Bref ! Pas grave ! On verra ça plus tard!
Je suis super fière de toi, car tu as énormément souffert la dernière fois et aujourd'hui tu récris mais pas de la meme façon , il y a un changement dans ton reci, je le ressens comme ça, je ne peux t'espliquer car je ne suis pas psy mais je sens que tu avance et j'ai l'impression que tu t'ouvre un peu plus!
C'est géniale , je suis trop contente pour toi!
Mais prends bien soin de toi quand meme !
Je t'embrasse très fort et t'envoie des calinoux !
Petus!
Citation de: "prettywoman"je vois aussi le chemin que j'ai parcouru :)
Et nous aussi! ;) Juste un mot : bravo :)
Je t'embrasse.
prettyje suis tre emue de joie a te lire . tu me rechauffe le corp un espoir dans ta souffrance oui car tu avance meme si tu aencore peur tu prend conscience de certains points important ;
si tu a trop peur pour la suite ne t'inquiete pas tu le fera lorsque tu en sentira la force .
je t'embrasse et encore merci pour ton avancer car lorsque l'on connait petit a petit les personnes sur ce forum que l'on se sent impuissante devant votre souffrance oon a tellement envie que vous connaissiez notre bonheur cette lueur de l'espoir alors cela me touche car je me dit qu'on ne fait pas tous ça pour rien .
je t'embrasse et prend soin de toi cathy :lol:
merde
Pretty
Ce que tu viens d'écrire et surtout dans la façon de l'écrire prouve à quel point tu avances, peut être tu ne n'en rend pas compte mais tu es entrain de la dompter petit à petit cette Peur.
Tu dis que pour une partie de ton histoire tu n'as plus honte ni culpabilité, et bien ça si c'est pas un grand pas !
Alors courage pour la suite, il y aura encore des moments difficiles mais tu vois progressivement chaque chose va se dénouer.
Avances à ton rytme et surtout ne force pas les choses ça va se faire tout seul.
De la force, je t'en envoie plein.
Bisous Martine
bisous Pretty,
tu n'as ni à avoir honte ni ) te sentir coupable pour tout ce qui t'est arrivé, que ce soit le début ou la suite, j'espere que tu vas t'en rendre compte petit à petit :)
courage je sais que tu y arriveras bientot!
gros gros bisous à toi
koukou
tu sais ce monstre qui a grandit en toi pendant toute cest anne est effectivement la peur la peur de tous je crois le monstre ce n etait pas toi mes plutot ta mere qui te faisait subir de tel chose :cry: le mot inceste aussi est dure a acpeter a vivre avec comme le mot viol ce que tu as ecrit ca ma emu vraiment d un sens on voit tres bien que tu fais bcp d effort pour t en sortir combatre tt cette douleur en toi il a un tunel au bout de tous ca ou t y verra plus claire ou la honte sera plus il faut trouver son chemin je crois on est sois meme a se battre contre tous mais avec de laide cest bcp mieux mais on y reste seul quand meme tu as deja avancer bcp bcp ds ton temoignage je te felicite et j espere que tu continuera a ecrire . je lis tous ce que tu ecris et ca me mets les larmes au uyeux moi j ai pas de maman alors je ne sais pas ce que cest . mes quoi qu il en soit tu peut etre heureuse et ten sortir
gros bisous bravo
c'est ça Pretty ?
OUIiiiiiiiii
un grand MERCI anayl :lol: :lol: :lol:
tu es un amour :wink: je te remercie infiniment
avec toute ma reconnaissance et mon amour
pretty
de rien ! 8)
Merci Anayl! Ou est-ce que tu l'as trouve?
Si vous avez perdu un post, adressez-vous au detective Anayl! Il vous retrouvera votre post rapidement! :D
ok ! merci pour le tuyau ! Maintenant si on a besoin on appelera Détective Anayl !
Petus!
mes tres chers et cheres
depuis une semaine je ne vais pas bien et ma sante me rejoue des tours :cry: :cry: ,mais rassurais vous je continue a me battre pour aller mieux c'est juste que j'ai besoin de repos car je suis epuisee
aujourd'hui j'ai encore franchi une etape avec ma psy,je vous raconterai tout cela des que je m'en sentirais la force,en attendant sachez que vous etes ds mes pensees et da mon coeur a chaque instant :)
avec toute mon affection et mon attachement
pretty
Pretty
Je te souhaite une meilleure santé et reposes toi bien.
A bientôt
Amicalement
Martine
salut pretty,
j'espere que tu n'as rien de grave car pour combattre il faut la sante, je te souhaite un prompt retablissement et te souhaite bon courage, :lol:
bonjour a tous et a toutes
je suis encore tres fatiguee mais cet apres midi j'eprouve le besoin de me liberer en vous faisant partager ma derniere avancee avec la psy :)
les semaines s'ecoulent et peu a peu la scene de la chambre me fait de mois en moins souffrir peut etre parce que j'arrive a me detacher de cette petite fille et qu'il reste le regard de la femme que je suis horrifiee malgre tout par ce qu'elle voit mais ne ressentant plus cette grande souffrance et cette peur demesuree,c'est donc que j'apprivoise enfin ce souvenir et bientot il sera range ds un tiroir de ma memoire :)
mais la petite fille a affronter maintement qu'elle est rassuree cette grande honte et cette culpabilite d'avoir eprouve du plaisir :cry: :cry: :cry: cela me fait mal et j'ai envie de me faire mal pour me punir de l'avoir ressenti et de l'avoir par la suite recherche :cry:
rien que le mot "plaisir" me provoque des contractures musculaires douloureuses et l'envie de vomir.....je me degoute....j'ai si peur de LUI ressembler et d'etre comme ELLE...d'aimer ce qu'ELLE m'a fait decouvrir...et la encore je ressents la violence ds laquelle je l'ai decouvert....et cette phrase qu'ELLE a dit ds la chmabre assise aupres de moi et m'ecartant les cuisses: "TU VAS VOIR JE VAIS TE MONTRER QUELQUE CHOSE DONT TU NE POURRAS PLUS TE PASSER".....tu n e pourras plus te passer...tu ne pourras plus te passer....cette phrase resonne ds ma tete,j'ai l'impression que ma tete va eclater.....que par cette phrase ELLE m'a modele a son image comme avec de la pate a modeler,mais elle la malaxe si violement et si mechanment qu'il arrive un moment ou je ne ressents que l'ordre imperieux d'avoir ce "plaisir" comm son doigt qui s'acharnait violement et qui tapait sur mon clitoris pour que cette "chose" dont je ne pourrais plus me passer arrive :cry: :cry: :cry: le resultat.......une affreuse et cuisante douleur et une perte de connaissance tant la souffrance etait forte :cry: :cry: :cry:
tout ceci pour vous expliquer mon comportement ensuite que j'ai eu face a cette "chose"...des que j'etais seule et plusieurs fois par jour....je reproduisais son geste avec la meme frenesie pour arriver a cette "chose" de peut de desobeir a l'ordre qui avait ete donne...DE NE PLUS POUVOIR S'EN PASSER :cry: :cry: je m'apercois aujourd'hui avec le recul que j'avais peur de ne pas y arriver,j'avais pleur de lui deplaire puiqu' ELLE avait decide que je en devais plus m'en passer...aujourdh'ui je ressents ce besoin absolu de l'epoque et me souvient avec honte de ce que je faisais pour y arriver...j'ai en memoire une image qui me fait mal..moi ds mon lit avec mon thermometre en train de me tripoter comm une"folle" pour avoir absoulement ce "plaisir" qui venait mais ds une grande douleur :cry: :cry: :cry:
ceci m'amene a dire que je prends peu a peu conscience que le seul mode d'expression qu'ELLE m'ait appris c'est le sexe :cry: j'eprouve un terrible honte mais en regardant cette petite fille je me dis qu'elle n'avait pas vraiment le choix....qu'elle n'a fait que reproduire ce qu'ELLE lui avait appris ....cette petite fille que je suis n'a pas pu decouvrir comme tous les enfants du monde SA sexualite....elle n'a connu que la violence et la peur comment aurait elle pu faire autrement :?: :?: :?:
je decouvre aujourdhui que ce "plaisir" dont je culpabilse n'etait que purement mecanique et douloureux par la brutalite de SES gestes :cry:
je reste honteuse et coupable mais vous avoir fait partager cette avancee me fait du bien,car je ne pouvais plus la garder en moi,desormais je vais m'efforcer d'affronter cette verite et de continuer a progresser a vos cotes
c'est une part de mon intimite que je vous ai fait partager mais elle etais necessaire pour m'en liberer,je vous remercie donc de m'avoir encore un fois permis de le faire
j'espere que je ne choquerai personne :cry: si c'est le cas d'emblee je vous demande pardon
avec toute mon affection
pretty
courage Pretty
tu n'as que des amis içi
d'avoir ecrit tout ca me perturbe :cry: :cry: :cry:
je n'etais peut etre pas encore prete a en parler, j'ai peut etre encore voulu aller trop vite :cry: :cry: :cry: et pourtant j'en eprouve le besoin
rassurez vous je vais faire face comme toujours car avoir mal est un mal necessaire pour aller mieux et digerer tout CA
MERCI de votre presence
avec toute mon affection
pretty
Coucou Pretty, j'ai du mal à trouver des mots qui pourraient vraiment te faire du bien. C'est très courageux de venir écrire ta souffrance ici.
Je te souhaite bon courage pour la suite et je t'embrasse bien fort.
Repose toi bien.
pretty on t'adore on t'apprecie comme tu est avec un grand coeur . :P
si se soir tu a mal il faut dire que tu a bien avancé depuis la derniere fois tu a analysé des points important pour toi . courage on est avec toi :wink:
bisous cathy :lol:
Oui Pretty, moi aussi je pense que tu as analyser des ponts très importants.
Tu as bien fait de venir partager ce qui te tourmente, car je pense que le fait de l'avoir exprimé va te permettre d'avancer.
Courage ! je suis avec toi comme beaucoup ici.
Je t'embrasse très fort.
Martine
Ma très chère Pretty !
BRAVO ! Je suis fière de toi , de ce que tu viens de faire, et je sais combien c'est douloureux de poster notre intimité ! Mais tu viens de faire une bonne avancé avec une bonne ananlyse ! Je ne pense pas que tu ais voulu aller trop vite et tu le sais comment cela se passe après un travail comme celui ci ! Il va falloir te reposer maintenant pshychologiquement et physiquement ! Je suis de tous coeur avec toi , et suis près de toi par la pensée!
Je t'embrasse très fort et te fais pleins de calinous !
Petus!
ma très chere pretty,
courage, courage , courage , courage, tu ne vas pas trop vite si tu en parles c'est que tu peux en parler
courage accroche toi,
si tu savais comme je te comprend, comme je compatis avec toi,
courage pretty, je t'embrasse très très fort
rosensoi
quand nous ne savons plus faire un seul pas , la vie , elle, sais comment poursuivre. Là où nous désespérons de toute issue, elle en propose des dizaines. Il suffit de lui garder confiance . Il suffit d'aller jusqu'à ce point en nous, si tenu que le désespoir ne peut s'en saisir, comme il fait du reste
de christian bobin
je pense a toi
rosensoi
Chère Pretty,
J'ai mal en te lisant car je me rends compte que le principe est le même pour moi (mais je ne parviens pas à dire précisément le mot). Tu m'as fait comprendre une chose importante et je t'en remercie, mais en meme temps ca me fait bizarre car ca fait resurgir en moi bcp de souvenirs. La différence avec ton histoire, c'est que c'est un homme qui m'a montré tout ca. Mais à part ca, c'est quasi pareil ! :cry: :cry: :cry:
Je suis de tout coeur avec toi ! Je te félicite pour ton avancée, je n'aurais pas pu en faire de meme.
Bisous bisous
oui
il y a un age où on doit être préservé de cela, la sexualité d'un enfant n'est pas celle d'un adulte... :cry:
allez, un petit mot d'encouragement à toutes les deux
gardez espoir en vous (http://www.les-smiley.com/smiley/Smiley/Amoureux/0006.gif) (http://www.les-smiley.com)
Merci anayl,
Je me suis aussi rendue compte que ce n'est pas une reconstruction que je dois entreprendre, mais bien une construction, simplement (enfin facon de parler). Les bases sont absentes, et au niveau du sexe je ne suis nulle part ...
Citation de: "djess"Les bases sont absentes, et au niveau du sexe je ne suis nulle part ...
j'ai dis la même chose à Authentical
avoir une sexualité adulte alors qu'on a 13/14 ans...
il faut commencer au debut, prennez cela comme uen chance de le vivre de façon "romantique" et avancez prudement et à votre rythme en gardant l'initiative afin de vous rassurer :D
je suis sur que vous y arriverez
C'est vrai :)
Difficile à mettre en oeuvre. Difficile une fois mise en oeuvre. Difficile après.
La honte déboule. Du coup, une seule idée vient en tête : ne plus recommencer.
Mais il faut réussir à passer par dessus ces pensées, par dessus cette honte. Pas facile, mais nécessaire.. :?
Pretty > Bravo, tu as bien avancé. Ce plaisir était mécanique, c'est exactement ça. Et tu as bien compris le fait que toi, en tant que petite fille, tu voulait faire plaisir à ta mère, lui obéir. Ce n'est pas de ta faute si elle a été si violente avec toi, si elle n'a pas su être une maman.
Toi, tu as appliqué ce que l'on t'a appris. Logique. J'en ai fais de même tu sais. Mais après avoir fait le deuil de tout cela, tu iras mieux tu verras, tu le dis toi même, l'épisode de la chambre commence à se détacher de toi, le reste suivra, je le sais !
Bizz
ce que l'on peut dire aussi , c'est que le comportement que l'on a devient un symptome, comme les cauchemars
ca ne veut pas dire que l'on est malade , mais c'est la seule manière SAINE que l'on trouve pour liberer la pression que l'on nous impose par toute cette violence
parce que quoi qu'il nous arrive nous somme SAIN, ce sont EUX les malades, et les dingues, le seul problème c'est que cettet réaction ressemble a leur comportement alors on se sent comme eux, MAIS ON N EST PAS COMME EUX, et on n'arrive plus a s'y retrouver dans toute cette confusion et c'est la que le travail de thérapie est essentiel
je suis d'accord djess, c'est une construction, on a l'impression de ne pas avoir de fondation pas de racine mais on finit par tout remettre en place par ce travail, et je vois que tu as bien avancé
courage a vous deux , VOUS AVANCEZ
tres affectueusement
rosensoi
mes tres chers et mes tres cheres
je vous remercie pour votre soutien :) depuis samedi je suis tres fatiguee,j'affronte la tempete car je sais qu'apres viendra le beau temps :)
mais la souffrance ne me laisse aucun repit :cry: :cry: :cry:
certains pourraient dire allez pretty ressaisis toi...mais on ne se ressaisit pas d'une telle souffrance,elle est la et je dois faire avec,ce n'est pas un simple mal de dents ou une bobo au ventre ou l'on peut prendre un medoc et hop c'est parti,la la souffrance est insidieuse et m'envahit toute entiere probablement parce que je viens de toucher un point sensible,je dois donc l'affronter car je sais qu'il faut avoir mal pour aller mieux
je suis epuisee et je n'ai plus bcp de force il faut que je me repose
je vous embrasse tres fort a tous et a toutes
pretty
je crois que tu as besoin de victoires regulieres pour aller un peu mieux
ne peux-tu pas tenter de te donner des objectifs raisonnables dans certains domaines et petit à petit de reprendre controle de ta douleur ?
courage tu n'es pas seule :)
Courage Pretty tu n'es pas seule.
Si j'avais une baguette magique je ferais en sorte de t'enlever toute cette souffrance, mais je sais par expérience qu'il faut l'affronter et je sais également que c'est très dur, mais je te donne toute la force dont tu as besoin.
Je t'embrasse très fort
Martine
Pretty,
Avoir parle de ca est un grand pas. Je sais que ce n'est pas facile a assumer, mais j'espere que tu realises maintenant que tu n'etais qu'une petite fille sous l'emprise psychologique de ta mere.
Il n'est pas rare qu'une victime ressente du "plaisir" lors d'un abus et en eprouve beaucoup de honte. Mais en fait, ce n'est pas du plaisir, mais un simple reflexe du corps, qui est normal, qui n'est pas voulu ou souhaite.
pretty repose toi tu te bat contre un traumatisme sphycolcogique et non une maladie ou tu peux prendre un medoc et op tu gueri :(
tu a fais un grand pas et comme tu le sais apres il faut se reposer pour reprendre de l'energie de la force pour continuer jusqu'a ecraser ton surmoi
bisous cathy
2 liens obsolètes effacé en 2015
MERCI a tous et a toutes pour votre merveilleux soutien :)
je suis encore tres fatiguee....mais je suis passee pour vous faire plein de gros calins en attendant de revenir en meilleure forme :)
je suis malgre tout pres de vous par la pensee et par le coeur :P :P :P
votre pretty qui vous aime tres fort
bonjour ma très chere pretty
tres très heureuse de te lire
ENORME bisous
rosensoi
Ma chère Pretty !
Merci pour l'effort , pour nous dire un petit coucocu !
C'est avec plaisir qu'on te lit en espérant que ta santé va se stabiliser et remonter!
Je t'embrasse très fort et t'envoie pleins de calinous !
Je t'envoie aussi de la l'énergie et de la force pour te rétablir !
Petus !
Bonjour Pretty
Merci pour ce petit coucou malgrés la fatigue.
Je t'envoie aussi plein d'énergie afin que tu surmontes tout cela.
Je t'embrasse tendrement.
Martine (http://www.les-smiley.com/smiley/Panneaux/au%20revoir.gif) (http://www.les-smiley.com)