Tout a commencer quand j'avais 14ans.Je venais de perdre mon grand pere maternel donc ma mere est parti dans le jura pour son enterrement.Moi etant trop jeune pour rester a la maison,j'ai du aller chez mes grand parents paternel.Quan j'etais la bas mon grand pere que j'admirais tan etant petite, a profiter de cette faiblesse pour me faire des attouchements. Il ne m'a toucher que la buste, donc la poitrine.
Mon histoire sera moins grave que beaucoup d'histoire ici mais le plus important est qu'il n'avait pas le droit de faire ca et que cela est grave. Comme beaucoup de personnes je pense, il m'a demander de ne rien dire que cela ferait beaucoup trop d'histoire, en gros que c'etait notre secret.Ce qui tout de suite m'a mise dans ce probleme.Ses erreurs sont devenus les miennes et je me suis senti coupable de ses gestes et de ses mots.
Je suis rester 1semaine chez mes grands parents avant de retourner chez moi.Pendant mon sejour, mon grand pere voulai me passer de l'eau de cologne sur le buste, voulai me faire prendre ma douche(mais ca jai refuser),m'obliger a l'embrasser sur la bouche.Quelques details qui font fait me sentir mal, je n'arrivais pas a exterioriser ce qui etait evident pour moi: "que je voulais qu'il arrete". A un moment il a voulu encore me toucher mais je me suis mise a pleurer, il m'a demander pourquoi je pleurai et je lui ai dis que je ne voulais pas qu'il me touche.Il m'a repondu qu'il etait desolé et qu'il allait arreter.Mais cela n'a ete que des mots en l'air car il a encore recommencer et moi je pleurai encore.Pour lui on se cachai des autres, on fesait ce genre de choses a deux.Quelque part je me sens coupable de tout ca, je suis certaine que j'etais capable de dire non mais rien ne sortait.J'essaye de me convaincre que je ne suis pa coupable mais c'est duran.
4ans on passer, un jour je suis revenu chez lui car sa femme etait malade et il avai besoin de reconfort je pensais qu'il ne me toucherait pas mais il a recommencer.J'avais 18ans mais pourquoi je n'ai rien fait encore.Il me regardait comme un pervers c'est dur d'avoir ce regard sur soi.
Quand j'ai commencer a travailler comme caissiere il est passer 4-5 fois a ma caisse,il me fesait des sourires et meffleurer la main.A ce moment la j'en avai deja parler autour de moi, il etait le seul a ne pas etre au courant.Le jour ou il a su, il est venu me voir en me demandan si jetai fiere de ce que j'avai fait.
Que puis je faire pour me sortir de cette enfer, j'ai envie de porter plainte mais surtout pour me liberer de tout cas et le faire payer, car je ne suis pas sa seule victime.Je veux etre celle qui mettra fin a toute cette souffrance.
Bonjour Pipuce et bienvenue sur le forum!
Tu dis en début de ton post que tu n'as subi que des attouchements et que cela est certainement moins grave que d'autres victimes! Là ! Je te réponds que tu as faux ! Le traumatisme est le meme, que ce soit des attouchements ou un viols! La preuve tu le dit toi meme à la faim que tu veux te sortir de ça , que tu culpabilises!
Le fait que tu culpabilises, est normal, car ton grand père t'as manipulé et t'as conditionner dans la honte en te disant qu'il était désolé, qu'il ne recommencerai plus ! Et toi tu admirais ton grand père alors tu n'as pas su lui dire non, pour ne pas luis faire de peine et au fur et à mesure tu es rentrer dans un conditionnement de honte , de peur et de culpabilité!
Pour ce qui est du juridique, je n'y connais pas grand chose, mais pour t'en sortir je peux te conseiller de suivre une thérapie avec un ou un psychologue qui t'aidera !
Je te souhaite bon courage !
Bisous !
Petus!
Merci beaucoup pour tout ce reconfort et de cette aide que l'on peut avoir ici. J'ai penser a une therapie mai je ne suis pas sur que cela peut maider aujourdui j'ai envie d'agir et pas de raconter encore une fois mon histoire, surtout qu'un psychologue ne pourra rien faire contre mon grand pere
Chère Pipuce, bonsoir
Bienvenue à toi,
Je ne suis pas sur ce forum depuis très longtemps, et je peux te dire qu'avant j'étais comme toi, il y a encore quelques mois en fait !
Il m'a fallu du temps pour comprendre (je suis parfois lente à la détente :wink: ), mais certaines personnes sur ce forum ont trouvé les mots pour m'expliquer que je suis conditionnée dans la honte, la culpabilité, même si je le ressens pas forcément. J'ai subi des attouchements de la part de mon beau-père, et c'est vrai que comme toi, je pensais que ce n'était rien à côté de certains faits plus "graves". Mais il a abusé de moi, de mon enfance, de mon innocence. Comme toi, j'ai culpabilisé, on le fait toutes et tous dans ce cas. Je culpabilise encore de n'avoir rien fait, pas réagi plus tôt, d'avoir perdu tout ce temps. Et on a beau me répéter que je ne dois pas, cette sensation ne me quitte pas. Comme toi aussi, j'ai cru longtemps pouvoir m'en sortir seule, sans aide extérieure (thérapie), je m'en suis même pas trop mal sortie, mais tout cela n'est qu'un leurre ! Mon esprit est contamment occupé par ca, j'en perds la mémoire et certaines facultés, ce qui me pose problème dans ma vie professionnelle. Et comme tu peux le lire dans un autre post, je viens de prendre rdv chez un psychothérapeute, enfin (c'est ce que mon homme m'a répondu quand je lui ai annoncé tout à l'heure). J'ai reculé ce moment de plus en plus, pdt des années, car j'avais peur de ce que cela pourrais déclencher en moi, de voir la vérité en face tout simplement, mais ca je viens de le comprendre.
Par contre, je ne peux que t'inciter à porter plainte, et je n'engage que moi quand je dis ca, mais c'est très important. Même si dans mon cas, les résultats ne sont pas extraordinaires au niveau de la punition (ca c'est encore un autre problème), j'ai tout de même été reconnue comme une victime, et c'est déjà bcp ! Et puis, tu dis que tu n'es pas la seule victime ? Alors moi à ta place, je n'hésiterai même plus ! Mais je suis peut-être du genre à exagérer, à enquêter pour retrouver les autres victimes et les convaincre de porter plainte avec moi ... je sais, je regarde trop de films, on me l'a déjà dit :wink:
En tout cas, tu es une victime, tu as subi qqchose d'atroce, je sais que c'est dure de se dire qu'on y est pour rien, mais on y arrivera un jour !
Mon rêve à moi, c'est de guérir pour aider à guérir les autres un jour !
Alors courage, à bientôt et bisous bisous
Pipuce
Je viens de prendre connaissance de ton message, je pense également que c'est bien d'entreprendre une thérapie car ça nous aide beaucoup à nous débarrasser de ce sentiment de culpabilité qui est le notre. Moi aussi je me suis demandée pourquoi je n'est rien fait pour empêcher le médecin qui a abusé de moi, je crois simplement qu'à 16 ans je ne savais pas ce qui se passait et puis c'était une personne en qui on a confiance en général.
Pour ce qui est de porter plainte je l'ai fait, 30 ans après et je peux te dire que c'est mon seul regret car maintenant je me sens parfaitement bien et depuis que j'ai signé le sentiment de culpabilité a disparu car j'ai compris à ce moment là que le coupable c'était lui et non pas moi.
Je te souhaite bon courage pour la suite mais tu dois faire ce que tu as envie de faire au plus profond de toi et penser à toi.
Martine
Bonjour pipuce!
Ce que je voulais te dire en te disant de suivre une thérapie, c'est qu'on passe pratiquement toute pas là! ON se tait, on se dit qu'on va s'en sortir toute seule, on a pas besoin d'aide , surtout pas , il faudrait en parler.....Et il est la le problème, c'est qu'on ne veut pas parler parce qu'on à était conditionner dans la peur , la honte et la culpabilité!
Je sasi que le mot thérapie fait peur aux gens qui n'y sont jamais eu à faire à un phsychologue à cause des aprioris de gens !
Mais tu sais un ou une psychologue , tu lui dit ce que tu as envie toi , au moment ou tu as envie toi, si tu ne peux pas parler un jour , ce n'est pas grave, ce seras pour la prochaine fois! Un psychologue ne te force par à parler , s'il voit que tu bloque il passe à autre chose! ou arrete si c'est trop penible ! Mais en aucun cas il force une victimes !
Moi aussi je me disais je m'en sortirait toute seule! Moi non plus je ne voulais pas aller voir un psy! j'ai attendu près de 20 ans pour avant d'y aller , et encore c'est mon mari qui m'a forcer un peu la main , mais là c'est different cas je suis spasmophile, et pour la 1er fois j'ai fait un malaise au volant de ma voiture ! Donc ça devenait urgent!
Mais je ne regrette pas aujourd'hui car je m'apperçois quand meme de temps en temps que j'avance!
Je te souhaite une bonne journée!
Petus!
Il y a quelques jours j'ai eu la chance de rencontrer une fille qui avait subi la meme chose.Il m'a donner de tres bon conseil.Il m'a dit que je devais porter plainte,qu'elle m'aiderait, que si je voulais elle viendrais avec moi au commisariat. Je me dis de plus qu'apparement je peux faire encore quelques choses niveau justice.Mon grand pere peut encore payer pour ce qu'il a fait. Je suis tres motiver a porter plainte mais une chose me faire peur : la confrontation.
J'ai eu plusieurs fois l'occasion de le voir dans la rue, j'ai essayer de me tenir droite et le regarder droit dans les yeux mais c'est impossible. Il me fait peur.Depuis que j'en ai parler autour moi je n'arrive plus a affronter son regard. J'ai l'impression que le fait d'en avoir parler m'a fait rentrer en enfer. Avant pendant 4ans je n'y pensais pas (surement que je me croyais trop coupable encore), quand je le voyais je ne mapprochais pas trop de lui mais j'arrivais a le regarder.
Je sais que j'ai beaucoup de cartes en main pour le faire couler ce salaud.La deuxieme victime qu'il a fait, le probleme c'est que je ne suis pas sur qu'elle temoignera.C'est sa fille, et parce qu'aujourd'hui il ne lui reste que son pere elle reagit comme si rien n'etait arriver.Je sais qu'elle souffre par ses gestes et ses mots mais elle ne dit rien.Toute la famille est au courant mais personne ne fait rien.On dirait que tout le monde a ete manipuler ou a peur de quelque chose.
Avant que cela m'arrive je n'avais que ma tante a qui s'est arriver qui m'a proteger.Les autres n'ont rien fait, pourtant on savait a qui il s'attaquait et j'etais une proie facile et non prevenu.
Pipucu!
Tu vois tu le dis toi meme que tu a peur, et ce que tu redoute le plus c'est la confrontation! C'est pourquoi je t'ai suggérer de suivre une thérapie, pour que le ou le phsychogue te prépare à la confrontation!
Une confrontation ne se fait pas comme ça sur un coup de tete, je vais porter plainte , il passe au tribunal et voila c'est fini !
Et bien non je suis désolée de te contredire, tu vas sans doute penser que je te prends la tete avec tout ça , et que je t'embete, mais c'est pour ton bien que je dis ça, pour éviter que tu plonge plus bas, en enfer! Je ne le souhaite à personne , c'est vraiment très dur de remonter de là!
Je t'embrasse !
Petus!
lol non non tu ne me prends pas la tete, je sais qu'il faut que j'aille voir quelqu'un mais il faut encore trouver la bonne personne, un bon psy. Faut que je vois autour de moi si on n'en connais pas un bon.Et comme je n'ai pas trop d'argent il faut que je vois ce qui est dans mes moyens.
Pipuce,
Je pensais comme toi il y a encore une semaine.
Je ne savais pas si je trouverais le psy qu'il me faut, je ne savais pas si je pourrais payer tout ca, et bien d'autres choses qui me bloquaient (les horaires, les enfants, ...). Mais en discutant sur ce forum, je me suis rendue compte qu'il ne s'agissait que d'une seule chose, et que toutes les autres "excuses" pouvaient être facilement contournées.
Il s'agissait simplement du fait que j'avais peur, des conséquences, de voir la vérité en face. Maintenant que j'ai compris ca, j'ai balayé tout ce qui me gênait (je te rassure, je n'ai pas balayé mes enfants :wink: ). Par exemple, je me suis renseignée à ma mutuelle pour savoir si je pouvais être remboursée en partie de ces soins. Je me suis arrangée pour y aller sur ma pause de midi, pour ne pas prendre sur mon temps en famille. Bref, j'élimine tout ce qui me gêne pour aller droit au but et ne plus reculer ! Mais il m'a fallu du temps pour comprendre !
Alors ne t'inquiète pas, le moment viendra où tu seras prête !
Bisous bisous
pipuce, si tu a envie de porter plainte fais le mais sans attendre que d'autres se joignent a toi fais le pour toi pas pour les autres.
la confrontation n'est pas obligatoire lors d'un proces tu va le voir oui mais lui parler non tout depend de ton avocat(e). tu peux ecrire sur une feuille se que tu veux qui soit dit sans le lire , ton avocat(e), peut le faire en ta presence .
je suis passé en justice et sans de thérapie je n'aurai pu faire face car c'est tres angoissant et eprouvant on revit en details ce qui c'est passé mais apres cela libere bcp mais fait toi aider tu sera plus forte .
cathy :lol: :lol:
Pipuce!
Jess a raison , au départ on trouve toutes les excuse possibles, mais en fait c'est la trouille l'excuse! Si tu a un CPM près de chez toi tu peux y aller c'est gratuit! Pour ma part je ne l'ai pas fait car le CMP sont souvent surchargés et prennent les enfant en priorité, chose que je trouve toute a fait normal! Moi je vois une psy 1 fois par semaine, privée, cela me coute 31 Euros par semaines ,donc non remboursée par la sécu, mon mari est seul a travailler ! Autant te dire que c'est dur dur surtout lorsque tu as des enfants! Mais bon on a décidé qu'il fallait je me sorte de cet enfer alors on fait des sacrifices!
Petus!
Citation de: "pipuce"Que puis je faire pour me sortir de cette enfer, j'ai envie de porter plainte mais surtout pour me liberer de tout cas et le faire payer, car je ne suis pas sa seule victime.Je veux etre celle qui mettra fin a toute cette souffrance.
fonce, n'hésite pas à porter plainte si tu en as envie et si tu penses que c'est ce dont tu as besoin
tu n'es coupable de rien, c'est lui le salaud