Salut à tous,
Bon voilà, hier soir j'avais rendez vous chez mon psy et la séance a été assez mouvementée, les cauchemards qui ont suivis cette nuit étaient corsés.
Enfin, je ne vais pas les détailler, mais plutôt vous parler et essayer de mettre à plat tout ce qui a été dit hier avec mon psy.
On a reparlé de Wilfrid, le garçon de 24 ans que j'ai connu à 14 ans. On a reparlé de cette relation, des rapports de force qu'il pouvait y avoir entre lui et moi. En gros, mon psy m'a dit que cette relation a été assez destructrice dès le début pour moi. A 14 ans, j'ai "couchée" avec lui, pour le garder, le dominer. Ce qui est terrible dans tout ça, c'est qu'il n'y avait pas d'amour à proprement parler, non, la relation sexuelle était là pour dominer, pour contrôler. Et j'ai gardé cette empreinte. Le truc c'est que dans ma tête, c'est lui qui a toujours eu le dessus, je n'ai jamais voulu réellement "coucher" avec lui. Sauf que, après une discussion assez difficile mais néanmoins vraie, je me suis rendue compte hier qu'au final, je le voulais :(
Bon en même temps, c'est un bon point, car même si ca parait un peu salissant pour moi, ca me permet de bien voir que la dernière fois par contre, cette fois où il m'a violé dans sa cave, je ne le voulais pas. Sans rentrer dans les détails mais pour que vous compreniez comment j'en arrive à penser ça, c'est que cette malheureuse fois, j'ai eu mal, très mal, et pas les autres.
Le problème aussi est que j'ai tellement mal vécu cette période, où je me servais de mon corps pour le garder, pour le dominer, que j'ai complètement, enfin j'ai essayé d'effacer tout ça. Il y a tellement de culpabilité ..
Du coup, je me souviens que de très peu de choses, mais j'ai malgré moi imprimé des mauvais comportements, des mauvaises réactions. Suite à mon agression, et à tout ça, comment envisager des relations sexuelles saines, avec échange, et non pas tentative de domination, et d'utilisation de moi et/ou de l'autre ?
Je me rends compte aussi petit à petit que l'expérience avec Wilfrid a été tout aussi grave, au niveau des répercussions, que mon abus enfant.
Pas facile d'en découdre avec tout ça.
j'imagine que c'est dur pour toi car ta relation avec ce Wilfrid est à mon avis triple :
- toi qui veut t'autopunir, cas "classique" des victimes qui cherchent à se faire du mal (anorexie, automutilation, boulimie, etc). tu as peut-être cherché à faire des choses qui ne te convenaient pas...
- toi qui voulait te venger de ton agresseur d'enfant, cette fois en prennant le controle, en controlant la sexualité d'un autre. ce genre de choses est assez courant hélas chez les victimes-femmes et au vu de ton jeune age (14 ans) tu ne pouvais surement pas avoir le recul pour le comprendre...
- toi qui subis un viol par Wilfrid... le viol est indiscutable et le fait d'avori eu des rapports consentis avec lui ne le rends pas moins coupable d'avori abusé de toi. Quand une femme dit "non" c'est "non" et ce même si elle a dit "oui" avant.
c'est peut-être ausi pour cela que tu as des problemes au niveau de ta sexualité avec ton petit ami, tu as du mal à te laisser aller a des initiaitives car tu redoutes une de ces trois situations là. Mais ton petit ami t'aime et tu l'aimes ce n'est pas que de la sexualité c'est aussi une forme de tendresse à partager entre vous deux.
bon courage à toi !
coucou
quel grand PAS :!: :!: :!: je suis epateeeeeeeeeeeee
continues ainsi tu es sur la bonne voie :) je suis fiere de toi saches que je suis pres de toi par la pensee
un enorme MiAOU de tom et leeloo pour te feliciter
avec toute mon affection
pretty