Rayondesoleil.org

Bonjour,

je me sens quelque part mal à l'aise de me trouver ici, comme si je ne devais pas. Je me dis que je devrais laisser tomber tout ça mais je n'y arrive pas comme je n'arrive pas non plus à faire avec.
J'ai 24 ans, je n'ai jamais pu avoir de petit ami, le simple fait qu'un homme me touche m'y fait penser. J'ai peur de ne jamais pouvoir avoir de relations amoureuses et je ne parle même pas de relations sexuelles... J'ai peur de ne jamais arriver à faire avec.

Mise à part une personne à qui j'en ai parlé une ou deux fois - je n'ai d'ailleurs dit que très peu de choses- il y a un an et demi, je garde ça pour moi. Et c'est trop. Je me dis que je devrais être plus forte et arriver à me sortir de ça.

J'avais sept ans, ils étaient dans ma classe, ça a duré quelques mois avant que je ne dise qu'ils m'embêtaient, seul mot que j'ai pu employer. Là tout s'est donc arrêté et la vie devait reprendre son cours, mais pour moi c'était fini, tout était différent, je me sentais tellement différente des autres, plus rien ne serait comme avant. La plupart du temps ils me touchaient et quand ça allait plus loin ils me menaçaient, mais aussi menaçaient de tuer mes parents, et me frappaient, si je ne les laissais pas faire, si je continuais à me débattre, à essayer de m'échapper, alors je bougeais plus et j'attendais,  une fois c'est moi qui ai du faire, je ne voulais pas mais... je trouvais ça tellement dégoutant...
J'avais tellement peur, je ne pouvais rien faire, du moins je n'arrivais à rien faire sinon à toujours finir par abandonner.

Et maintenant je suis là avec ça et je ne sais plus quoi faire, parfois ça peut aller mais très vite ça reprend le dessus, c'est comme si ça me rongeait de l'intérieur et ça fait mal, mais je dois sourire et faire comme si de rien n'était.

Larme

Bienvenue parmis nous, j'espère qu'ici tu trouveras la force de te battre, car effedtivement tu l'as compris c'est un vrai combat.
L'important dans un 1er temps je pense que c'est de parler, alors n'hésite pas et ici tu trouveras beaucoup de soutien.
Si tu as parcouru un peu le forum tu as du voir qu'il est possible de s'en sortir, le chemin est long et difficile mais je t'envoi beaucoup de courage pour t'aider tout au long de ce chemin que tu as commencé à prendre.

Avec toute mon amitié
Martine

Bonjour Larme et bienvenue !

Bien sur que tu as bien fait de venir ici , le forum est là pour ça! Tu as ta place aussi ! Déjà le fait d'etre venue poster est un pas vers l'avant !
Et oui comme nous tu souffre d'avoir garder cela pour toi et il faut que ça sorte ,  car comme tu le dis " c'est comme si ça te rongeait de linterrieur et ça fait mal ! " Oui, justement , ça te ronge de l'interrieur et oui ça te fait mal ! Et c'est pour cela que tu as bien fait de venir sur ce site et que tu y as ta place !

Ici tu trouveras , soutien, réconfort , et des réponses à certaines de tes questions ! Nous nous entraidons tous et toutes ! Il y a toujours quelqu'un pour aider ou réconforter et ça ! C'est un privilège que nous avons d'avoir ce Forum !
Continue à venir dire ce que tu veux et que tu peux , cela te libereras petit à petit , et tu verras tu te sentiras à ta place par la suite !

Bon courage , et accroches toi ! Tu n'es plus toute seule, nous sommes là et nous te tendons la main !

Petus!

bonjour et bienvenue !

j'ai vécu quelque chose d'un peu pareil au collége quand j'avais 12 ans environ

je n'ai jamais réussi à en parler à l'époque

je comprends ce que tu as pu ressentir

courage

Anayl

Bonjour Larme,

Je tenais à te répondre parceque ton histoire m'a fait prendre conscience (au milieu du marasme de mes pensées) de quelque chose d'important, alors je le partage avec toi, parceque ça pourra peut être t'aider.

J'ai tendance à donner des excuses à mon frère pour ce qu'il m'a fait, il avait sensiblement le même âge que moi, il ne se rendait pas vraiment compte de ce qu'il faisait, je ne l'ai pas empêché, bref, ce n'était pas de sa faute, mais de la mienne  :?

Puis j'ai lu ton témoignage, et ça m'a mis en colère, je n'ai pas tout de suite compris ce qui me mettais en colère là dedans, pourquoi plus ton témoignage qu'un autre? puis c apparu clair comme de l'eau de roche ... Ce garçon qui te faisais du mal était totalement conscient de ce qu'il faisait, c'est évident, sinon il ne t'aurais pas menacé, il savait que ce qu'il faisait était mal, pourtant il avait ton âge ... Alors s'il savait que ce qu'il faisait était mal, il est coupable, pas toi ...

J'avais peur d'être toute seule ici aussi alors tout d'abord je voulais vous remercier de m'avoir répondu...MERCI
Je voulais aussi vous dire que si j'écris des choses que je ne devrais pas ou je ne sais quoi, et bien dites le moi; parce que je sais pas trop quoi dire, je ne veux pas non plus déranger et je me sens assez ridicule alors ...

En fait, jusqu'en 2003 je ne me souvenais que de très peu de choses si peu que je me disais que je devais me tromper, que ce n'était pas possible, bien qu'au fond je ressentais le contraire, ce qui est bizarre.
Et depuis 2003 j'ai commencé petit à petit à me souvenir, tellement étrange parce que, même si je ne m'en souvenais qu'à l'instant même, j'avais l'impression d'avoir toujours su et de ne jamais avoir oublié. Maintenant presque tout m'est revenu, j'ai encore quelques vides et je déteste ça, mieux vaut se souvenir de tout ou de rien, plutôt de rien ça serait plus simple. Un jour où je me sentais très mal, j'avais encore pleuré toute la journée, j'ai décidé d'appeler SOS V... . J'ai discuté avec une dame qui a su me parler et je dirais me réconforter aussi, d'ailleurs elle a bien plus parlé que moi. Et là elle m'a dit que ct des v.... Alors je vais être honnête je m'en doutais mais le fait qu'on me le dise de vive voix c'était vraiment "étrange", c'est comme si , enfin je sais pas.

Alors je sais plus quoi faire, c'est comme si j'étais sur un chemin sans fin, un départ mais aucune arrivée, et je n'ai pas envie de rester sur ce chemin, c un peu comme une voie sans issue.
Certains jours ça "bouillonne" à l'intérieur de mon corps je sais pas comment l'expliquer, mais c'est un peu comme quand on a mal physiquement et qu'on se tord de douleurs sauf que là ce n'est pas vraiment physique. Enfin c'est peut-être pas très clair tout ce queje raconte au fond... désolée...

Je sais, enfin je crois, que c'est de leur "faute" ce qui s'est passé mais rien qu'à l'idée de l'écrire je me sens mal, je sais pas pourquoi... c'est ce que je pense que ce qu'ils faisaient étaient mal mais moi j'étais là et comme je devais rester, même si je ne voulais pas et que j'essayais de les empêcher, et bien je faisais partie de ce "mal".
Ce qui se passait était mal, ils étaient mauvais et moi j'étais là au milieu de tout ça...alors pourquoi aurait-on pensé que j'étais différente?
J'avais tellemnt peur que si quelqu'un se rendait compte de ce qui se passait on me prenne pour une "mauvaise fille", une sorte de "fille facile"... c'est pour ça entre autre que j'ai mis du temps à dire ce qui se passait, ça et la honte, la peur, les menaces... je voulais que ça s'arrête mais j'avais tellement peur des conséquences.
Je me demande pourquoi ils m'ont "choisie", qu'est ce qui leur a fait penser qu'ils pouvaient?

Je me rend compte que j'ai beaucoup écrit là, désolée... En tout cas meci encore d'être là et merci pour l'existence de ce forum où l'on se sent un peu moins seul.

Larme !

Tous ce que tu ressens est normal, c'est comme un réveille brutal ! Tu viens de tout te prendre en pleine figure, alors tu es pomée, et tu te demande ce qui ce passe ! Et bien ce qui se passe, c'est que tout se que tu as subi, et qui t'a fait si mal pendant tant d'année , ne demande qu'a sortir ! Et oui le chemin sans issu...on le connais toutes ! Ce que tu viens d'écrire, je t'avoue que ce que tu ressens, j'ai l'impression que tu parles de moi ! Comme quoi on a vraiment toutes les meme symptomes , les memes questions ( en général je précise) .
Suis tu une thérapie ? As tu été sur d'autre forum car  à un moment tu nous dit que si tu disais quelque chose qu'il ne fallait pas qu'il fallait te le dire , que tu ne voulais pas nous déranger et que tu te sentais ridicule d'etre là !
1èrement ta place est ici autant que nous!
2èmement tu ne nous dérange en aucune façon !
Et 3èmement tu vas t'apercevoir que finalement tu te plais bien sur ce forum et qu'il est génial ..... :lol:

Tu peux venir te soulager l'espris autant que tu le souhaite !

Biz

Petus !

Tu n'as pas à etre désolé. Tu écris ce que tu veux, et tu en tartine 3 pages si tu en a envie! ;) Et puis à ta question du 'pourquoi moi?', je penses malheureusement qu'il n'y a pas de raison évidentes, tu étais là au mauvais endrois au mauvais moment j'imagine. Il n'y a rien qui puisse justifier ce que tu as subit, en dehors de la 'folie' de ceux qui t'ont fait du mal. Seuls eux sont responsables.
J'oubliais : bienvenue sur le forum ;)
bon courage.

bonjour Larme
 
 je sais pas trop quoi dire de tous ca mais tu as bien fais d ecrire  :lol:  je suis contente que tu les fais  tu as ta place ici  tu ne dois pas etre mal a laise .  tu es quand meme jeune  :wink:  et une avenir devant toi malgre ce passé  :(  le fais que tu  as peur de jamais avoir de relation je crois que tlm le ressens aussi on as toute une facon de le caché ou se cacher  e nfait ce que petus dis resume tous lol ce une bonne psy  :wink:  bref ne lache pas bas toi jusque au bout cest la meilleur chose a faire  . je suis sure que tu es tres forte  :)
bisous xxx

bonjour larme ,
j'ai connu ce que tu ressens tout est embrouiller on se pose tellement de questions , tu a mal car tu viens de comprendre ce qui t'est arriver , de ce qu'ils t'ont fait . tu analyse bien car tu arrive a ecrire meme si c'est dur pour toi que c'est de leur faute .
il va ta falloir un peu de temps pour accepter tout ça mais tu y arrivera lorsque tu sera prete .
lors de notre chemin on entend des mots des phrases qui nous secoue car on accepte pas de les entendre car on n'est pas prete mais ne perd pas courage tu le fera un jour .
tu ne derange personne  :wink:
cathy

bonjour larme et bienvenue parmi nous

je comprends ce que tu ressents pour le vivre comme la plupart d'entre nous :cry:

continues a venir ecrire des tartines au moins cela ta permettra de mettre des mots sur ce qui te fait si mal :cry: moi aussi les souvenirs m'ont eclate a la figure et au debut je ne savais plus quoi faire mais grace a l'aide de ma psy j'ai pu commencer a me liberer

avec toute mon affection
pretty

Bonjour tout le monde,

oui c'est un réveil brutal mais ça fait maintenant un peu plus d'un an qu'il dure ce réveil et je trouve que je mets beaucoup de temps.
Parfois je me sens comme "déconnectée", je comprends plus, j'ai l'impression d'être perdue en plein milieu de la forêt et de me retourner dans tous les sens, je tourne sur moi-meme parce que je ne sais pas où aller et je ne trouve aucun chemin. Je n'arrête pas d'y penser, à chaque fois que j'écris je pleure, d'ailleurs je pleure même sans écrire, je trouve ça stupide! Je pleure tous els jours depuis des mois, combien de temps encore... j'en ai tellement assez...parce que je n'y arrive pas et que je vois pas comment je pourrais.

Non je ne suis pas de thérapie; pour raisons santé je ne peux sortir que très rarement, alors voilà je suis là avec ça et j'aimerais pouvoir en parler, enfin le terme est un peu fort, mais je voudrais pouvoir en parler, je sais pas si j'y arriverais mais au moins essayer parce que j'en peux plus. Sans en parler je ne pense pas pouvoir y arriver, seulement je ne pourrais pas en parler alors voilà pourquoi j'ai peur et que c'est sans issue.

Certaines fois même je ferme les yeux et je m'imagine en train d'en parler avec une psy imaginaire. J'ai l'impression d'être "folle" par moments, c'est dingue de faire ça...

J'ai déjà été sur un forum mais pas que sur ce "sujet". Mais au bout de quelques messages que j'avais laissé, on m'a répondu, mais je me sentais de trop, pas à ma place,la sensation de déranger. Et puis une autre fois sur ce même forum je n'ai plus eu de réponse.
C'est juste que j'ai souvent peur de déranger, je me dis, ok tu as mis 4-5 messages maintenant tu vas les laisser tranquilles et ne plus les ennuyer avec ça. Et je me sens ridicule de continuer à écrire et  j'ai peur de dire quelque choe que je ne devrais pas, c'est pour ça que je vous ai demandé de me dire si vous en aviez marre de moi.

Je me dis qu'il doit quand même y avoir une raison au fait qu'ils m'"aient choisie". Je sais pas, j'en ai peut-être pas fait suffisamment, bien sûr ils savaient que je voulais pas mais il y aurait des tas de choses que j'aurais pu faire en plus mais au lieu de ça brusquement je me sentais comme, enfin j'étais immobile et je bougeais plus. Et puis j'ai mis plusieurs mois avant de "prévenir" quelqu'un, je leur ai laissé le champ libre, j'aurai du parler tout de suite. Et puis l'année précédente l'un d'entr eux était dans ma classe, il n'arrêtait pas de passer sa main dans mes cheveux, moi je retirais toujours sa main parce que ça m'énervait et lui le prenait mal que je ne veuille pas. J'aurais peut-être du être plus ferme, je sais pas j'essaye de chercher une raison.

Je suis jeune oui mais je vois pas vraiment d'avenir. J'aimerais avoir un mari et des enfants -ça fait très cliché- mais ça m'étonnerait que ça m'arrive. Enfin peu importe...

J'entends certain-es d'entre vous ou à la tv qui disent qu'ils s'en sont sorti, mais je me demande comment vous avez fait, comment je vais bien pouvoir faire... et voilà que ça pleure encore, j'en ai marre de pleurer, c'est juste que j'ai vraiment très peur.
En tout cas ça me fait plaisir pour vous quand vous me dîtes que vous allez ou que vous commencez à aller mieux.

Larme

Je vais essayer de répondre à une de tes questions : comment j'ai fait pour aller mieux ?
Je ne sais pas trop car pendant des dizaines d'années j'ai été mal et même très mal, mais une petite voie intérieur me disait de continuer à me battre. Il m'est arrivé de ne pas l'entendre, de craquer mais je me suis toujours relevée, je me demande encore comment j'ai fait, mais maintenant je suis debout.

Je crois que tu as déjà compris une chose, il faut parler, il faut tout sortir même si c'est difficile, et je pense qu'ici tu peux le faire, personne ne te jugera, la souffrance est une chose que nous partageons tous et on se comprend, alors tu vois, tu ne déranges personne !

Je pense qu'il est important de se faire aider aussi mais je comprend que pour différentes raisons tout le monde ne peut le faire, alors pour l'instant tu peux compter sur mon soutien et sur notre aide à tous.

Il faut du temps et aller à ton rythme, c'est toi qui sentiras les choses.
J'espère pouvoir t'apporter un peu de réconfort, de force et de courage pour traverser ses moments.

Je suis de tout coeur avec toi
Martine

Bonsoir Larme !

Déjà , tu ne nous déranges en aucun cas, car ce forum est fait pour ça, pour s'exprimer et poster lorsque l'on en a envie !
Pour tous ce que tu ressens, tu es pomée dans la forêt comme tu dis, tes angoisse , ta peur, tout ceci nous le vivons ou l'avons vécu tout dépend de l'avancé que tu fait ! Oui c'est un combat dur et long pour s'en sortir, difficiles avec des hauts et des bas, mais il le faut pour se reconstruire!
Mon médecin m'a dit " c'est un mal nécessaire " pour aller de l'avant !
J'avoue qu'au début je me suis dit ! < Ca se voit que c'est pas elle qui est à ma place>
Mais en fait je pense qu'elle avait raison ! Car il n'y a pas longtemps, jeudi dernier , j'ai craché un gros morceau de mon histoire, un peu comme un accouchement car le lendemain j'avais un poid en moins , mais des douleurs musculaires à la place ! Mais avec les cachets , cela ce calme!
Tout ça pour te dire que si tu veux vider ton sac sur le forum , tu peux le faire, à ton rythme, quand tu le sens, mais sans te sentir obligé, et surtout de le faire pour toi!
Et il y aura toujours quelqu'un pour te répondre !
Ici nous sommes tous unis, j'ai pu m'en appercevoir il y a quelque temps!
Ils sont tous formidables!

Tu n'es plus toute seule, nous on est là pour t'écouter et t'encourager, et te soutenir aussi!

Je t'embrasse !

Petus!

Bienvenue Larme,
En effet tu es ici comme dans ton refuge et tu peux écrire autant que tu le souhaites !
Je ne veux pas être indiscrète mais peux-tu nous dire pourquoi tu ne peux pas sortir ? Car en effet une psychothérapie est grandement nécéssaire. Le but est de parler tout dire et tout sortir, il faut te délivrer du passé
Tu as dit plus haut avoir vu des personnes parler à la télé et s'en être sorties, et bien j'en suis une, et si je suis passée dans l'émission de Delarue c'est justement pour redonner espoir aux autres. J'ai 53 ans et je revis enfin alors tu es jeunes tu peux aussi suivre le même chemin.
Si tu n'arrives pas à parler pour le moment peut-être le ferais-tu avec moi car si je ne suis pas souvent  présente sur le forum c'est que j'aide beaucoup en particulier dont beaucoup de personnes du forum.
Elles avancent ainsi très bien.
Alors si tu veux commencer en m'expliquant ce que tu peux je suis à ta disposition mon adresse est sur le site.
Mais continue ici également tu ne peux qu'avancer.
Je t'embrasse très fort
Bernadette

Bonsoir Larme !

Je confirme ce que vient de te dire Badounette, d'ailleurs je fais partie des victimes qu'elle aide en particulier et j'avance plustot bien et ma psy trouve elle aussi que j'avance bien, et trouve que le travail que je fais avec Badounette en parallèle avec ma psy , elle trouve ça bien et est très favorable puisque cela marche bien !
Mais il y a une chose très importante, c'est qu'il faut que ce soit toi qui le veuilles !
Personne ne pourra faire le travail à ta place !
J'espère que tu trouveras tout le soutien nécessaire sur le forum !

Je t'embrasse !

Petus

Bonjour,

ça fait quelques jours que je ne suis pas venue, c'est que ça va pas très fort; tous les jours je "re-craque" et après ça finit bien par passer. En plus quand je viens ici je parcours le forum et ça me déprime encore plus parce que tout ça c trop triste. Et le pire c'est que je viens pour en rajouter, dire que ça va pas, alors que vous avez tous vos problèmes.

J'ai envie de m'arracher la tête et de ne plus penser. Là au moins c sûr que ça serait radical...

Je me demande souvent ce qu'ils sont devenus, comment ils vivent, c'est bizarre ce besoin de savoir. Je me dis que c pas normal de me le demander, mais c'est un peu comme si j'étais "liée" à eux d'une certaine manière.
Je me pose tellement de questions sur eux, sur moi, sur l'avenir, le passé, je n'arrête pas de penser, une véritable machine à pensées.

Est-ce que je suis mal partie, comment je vais finir? Je veux pas vivre toute seule et finir comme une inconnue dont personne ne connait l'existence, je ne veux pas mourir invisible. Qu'est ce qui va se passer maintenant, est-ce que je vais continuer comme ça?
Et pourtant je continue à me battre comme si quelque chose de bien pouvait m'arriver, je n'y crois pas trop mais j'espère quand même, comme on dit "l 'espoir fait vivre". Mais c'est pathétque.

Si je ne peux pas sortir facilement c'est pour des raisons de santé, j'ai une maladie qui m'impose le plus de repos possible, et sortir, pour moi, c'est extrêmement fatiguant. Enfin c'est pas facile à expliquer, ni à comprendre peut-être surtout quand on ne connait pas cette maladie; mais je préfère ne pas en dire davantage, bon ça va faire un peu parano mais je me dis qu'il y a peut-être une personne que je pourrais connaître ici et j'ai pas envie d'être "démasquée"...

Voilà c'est tout pour cette fois...

Bonsoir Larme !

Si tu es venue sur le forum, c'est quelque part au fond de toi, tu veux t'en sortir ! Le parcours est difficile, certes, je ne te le cacherai pas, mais sache que tout ce que tu ressens en ce moment moi aussi j'y suis passée, et moi aussi je n'arrêtais pas de me poser des questions, il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser que j'avancer quand même au fur et à mesure que je postais, et de ma thérapie en plus de l'aide de Badounette, mais petit à petit je reprends confiance et je m'apperçois de certains changements dans mes propos ou même ma façon de penser!

Par contre là ou je me pose des questions, c'est pourquoi tu aurais peur que l'on te démasque ! De quoi as tu peur ! De nous ? Nous, nous sommes juste des victimes qui s'entre aident parce que c'est le seul moyen par le biai de ce forum , de se faire comprendre et de trouver des réponses à nos questions, du réconfort, du soutien et surtout nous savons que nous ne sommes pas seuls (Malheureusement ) !

Je te souhaite une bonne soiré !
Biz !

Petus !

Bonsoir,

ne voyant pas de psy je me demande si certaines d'entre vous s'en sont sorties de cette manière, parce que j'ai l'impression que tout le monde passe par la thérapie?

Oui c'est vrai que j'ai envie de m'en sortir même si je me trouve "bête" de le dire. Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs. Au moins je me dis que ce que je ressens est "normal" c'est déjà une bonne nouvelle. Non pas que ça me fasse plaisir que vous le ressentiez aussi ou l'avez ressenti, c'est pas ça, mais c'est juste que d'une certaine manière ça me rassure.

Bon au fond c'est pas très intéressant ce que je raconte là mais pour être honnête j'avais pas envie d'être seule ce soir et voilà je me suis mise devant mon clavier  :)

Petus, tu me demandes pourquoi j'ai peur qu'on me démasque, de quoi j'ai peur? Et bien, ne le prenez pas mal mais j'ai tendance à me méfier de tout le monde, en gros de ne faire confiance à personne, alors ce qui me fait peur c'est de parler, en l'occurence d'écrire, et de me rendre compte que vous vous fichez bien de ce que je peux écrire ou ressentir, alors ça fait peut-être parano, désolée..., mais je peux pas m'en empêcher...
J'ai peur d'être jugée, et ici c'est par vous que je crains de l'être.
Et quand je parle d'être démasquée c'est, bon je continue dans ma parano, mais je me dis que quelqu'un que je connais dans la vie de tous les jours peut visiter ce site, on ne sait jamais, et je ne voudrais surtout pas qu'on puisse me reconnaître, parce que personne n'est au courant.
Et c'est pour ça que j'ai dit la dernière fois que je préférais ne pas en dire davantage sur ma maladie, car c'est une maladie rare donc je serais facilement "reconnaissable" par mes proches si j'en parle de trop. J'atteins peut-être le summum du ridicule  :oops:

Bonne soirée...

pardon j'avais une autre question mais j'ai oublié de la poser...
comment ça se fait que malgré le fait que j'en parle, un peu certes mais que j'en parle tout de même, et bien je ne me sens pas du tout mieux et pourtant ça fait 1 an 1/2 que je suis sur des forums, faut dire aussi que j'en ai pas fait beaucoup non plus.
En fait c'est que personne autour de moi n'est au courant et ça c'est difficile, parce que maintenant tout ça fait vraiment partie de "ma" vie mais pas de "la" vie... je sais pas si c'est très clair... Mais si quelqu'un peut me dire si c'est normal tout ça?

je sais pour être passé par là que je vais mieux depuis que j'arrive à en parler à des proches

un peu comme si on prends réellement conscience de ce qu'on a vécu pour le laisser derriere soi (ou le mettre dans la bonne case)

bonjour larme

je ne peux que confirmer tout ce qui est déja dit, je suis nouvelle sur ce site, résiliente, ce que je peux rajouter,

la culpabilité est une vieille ennemie qui fait partie de notre quotidien  elle nous permet de rester un être humain

elle nous fait avancer

et quoi que tu puisse penser quelle que soit ta douleur

tu n'est coupable de rien ni d'avoir été là au mauvais moment, ni d'avoir céder aux menaces ni d'avoir subit.

je continue mon message,

pour aller mieux il faut que tu es en face de toi un interlocuteur qui ai suffisamment de recul et de professionnalisme pour te renvoyer les pistes de reflexions nécessaire pour réfléchir et trouver tes réponses.

les réponses elles sont en toi, il faut dêméler le puzzle,

trouver les protections que tu as mis en place lors de ton épreuve pour survivre. si utiles lors du traumatisme deviennent parfois fort encombrantes et sont parfois un frein lorsque l'on veut parler et aller mieux.

Aller voir un spy c'est protecteur c'est un lieu ou le secret est respecté ce qui permet de dire tout ce que l'on veut sans danger.

Il me semble que tu est prête a y aller, peut être as tu besoin d'être rassurée.

alors je te rassure pour l'avoir vécue c'est un lieu protecteur ,vas y !! si le psy ne te plait pas tu change, tu as déja fait une partie du chemin en venant parler sur ce forum, le psy c'est une étape supplémentaire, la suivante sera peut être de parler a tes proches et étape aprés étape tu ira de mieux en mieux.

et n'oublie jamais ,les réponses tu les as ,en toi et quoi que tu dises ou que tu ressentes tu as déjà survécu à l'épreuve, tu es là tu en parle.

prend ton temps  pour décider COURAGE je suis avec toi

Larme

Non tu n'es pas ridicule, c'est déjà un grand pas que de pouvoir écrire sur ce forum et ici personne ne juge personne.
Moi aussi je m'en suis sortie avec une thérapie donc je ne peux pas te dire si on arrive sans. Mais je crois que le plus important c'est de parler, de pouvoir tout sortir de nous.
Comme je n'avais pas d'ordinateur avant, ce qui m'a aidée aussi c'est d'écrire un cahier, quand ça n'allait pas, dans les moments très difficiles, j'écrivais tout ce que je ressentais, c'était une façon de me libérer.
Quand tu seras prête je crois que tu arriveras a en parler à tes proches car ça aussi c'est une étape importante, on avance beaucoup plus vite quand on se sent soutenue.
Quand à la honte et la culpabilité ce sont elles qui nous gachent la vie, mais une fois qu'on arrive à s'en séparer je peux t'assurer que la vie a un tout autre sens.
La route est longue et difficile mais ça en vaux le coup, alors courage, je suis de tout coeur avec toi.

Amicalement
Martine

Bonjour Larme,

Je ne sais plus si je t'ai souhaité la bienvenue sur ce forum, donc si ce n'est pas fait : BIENVENUE.

Je m'excuse aussi de ne pas avoir participé ces derniers jours mais je suis restée clouée au lit avec une bonne grippe, ca va un peu mieux, mais c pas encore ca !

Alors tout d'abord je voulais t'assurer qu'ici, tu ne crains rien, ce forum est vraiment super, et je m'y sens vraiment bien depuis que j'y suis inscrite.

Pour répondre à ta question, cela fait plus de huit ans que j'essaie de m'en sortir seule, sans thérapie, et jusque là je m'en suis pas trop mal tirée, mais j'en parle aussi à mes proches, la plupart connaissent mon histoire. Ceci explique peut-être cela. Mais depuis quelques temps, ca ne va plus si bien, la routine s'installe et je me rends compte que cette histoire est là, constamment dans ma tête, je ne pense qu'à ca, à longueur de journée, ca me bouffe l'esprit, et ca finit par me poser des problèmes, surtout dans mon boulot. Alors j'ai finalement pris la décision de me faire suivre, pour arriver à mettre cette histoire dans un coin de ma tête et qu'elle ne me pourrisse plus la vie. Je pense que cela nous rattrappe toujours, cela ne sert à rien de fuir ou de vouloir tout faire tout seul, je pense qu'on a vraiment besoin d'une aide extérieure, d'un professionnel, de quelqu'un de totalement extérieur à notre histoire.

Je t'embrasse et te souhaite bon courage !

Coucou Djess !

Désolée pour la grippe, mais là  je suis sur que tu ne peux pas me la refiler , Ha ! Ha !  :lol:
Bravo Djess ! Tu avances et tu commence à comprendre qu'une aide d'un proféssionnel ou exterieur et d'un importance pour notre reconstrution!
Je suis contente pour toi , car tu avaces !

Je t'embrasse !

Petus !

Djess

Contente de te revoir parmis nous  :lol: , bon rétablissement pour la grippe.

Je pense que tu as pris une très bonne décision. Courage pour la suite, je suis contente de voir que tu avances.

Bisous
Martine

Bonjour,

Anayl,
je comprends ce que tu veux dire quand tu parles de réellement prendre conscience de ce qu'on a vécu du fait de pouvoir en parler à des proches. Je crois que c'est le fait de ne pas garder ça pour soi et de "partager" les choses, oui ça les rend plus réelles, enfin je pense ..


Rosensoi,
c'est gentil de me dire que je ne suis pas coupable  :)
j'ai longtemps repousé ce qui s'est passé, en quelque sorte je m'interdisais d'y penser trop, dès que mes pensées m'approchaient d'un peu tropprès je les repoussais le plus loin possible, et maintenant elles sont là, j'en "parle avec moi-même" mais pas avec les autres... enfin je parle pas de vous  :wink:
Ce que j'ai surtout besoin pour aller voir un psy c'est d'une nouvelle santé  :lol:  et aussi du courage.
Tu parles d'étapes, je pense que je vais m'arrêter à celle-là, celle d'en "parler avec moi-même" et d'en avoir parlé ici.

Martine,
j'ai écrit aussi sur un cahier et ça me faisait du bien une fois terminé, je me sentais plus légère, plus libre je crois.
Maintenant j'écris aussi sur l'ordinateur, en plus du cahier  :)  mais ça ne me fait plus de bien particulier, ça veut peut-être dire que cette étape, "l'étape du cahier" est terminée, c'est possible  :?:


Djess,
personnellement je pense que sans aide professionnelle on ne peut pas s'en sortir, peut-être que je ne parle que pour moi là, maintenant je me trompe peut-être et je l'espère...
En tout cas bon courage pour la suite, et remets-toi vite de cette vilaine grippe  :)

Bises.

Larme !

CitationTu parles d'étapes, je pense que je vais m'arrêter à celle-là, celle d'en "parler avec moi-même" et d'en avoir parlé ici.

Est ce que j'ai bien compris ce que tu voulais dire ? Tu ne veux plus en parler ici avec nous ? C'est cela ? Je ne comprends pas de trop le pourquoi, mais c'est ton choix , et je le respecte, mais je trouve cela domage !

Biz

Petus !

Citation de: "larme"
Tu parles d'étapes, je pense que je vais m'arrêter à celle-là, celle d'en "parler avec moi-même" et d'en avoir parlé ici.

il ne faut pas se forcer

ça viendra tout seul tôt ou tard

Ce que j'ai voulu dire quand je parlais d'arrêter à cette étape c'est que je ne dépasserai pas le stade de ce forum, je ne dis pas que je vais arrêter de venir... je me suis peut-être mal exprimée  :?
Seulement en parler à un psy , à des proches, ça je ne le ferais jamais; et je sais que sans ça je n'irais jamais mieux. Alors tout ça c'est sans issue.

Ce qui m'énerve c'est que depuis le début je raconte toujours la même chose, c'est stérile ce que je raconte, alors oui je souffre, non je ne peux pas en parler à un psy, oui je ressens telle ou telle chose,..., et alors blablabla !! C'est stupide tout ça, pourquoi je viens si ce n'est que pour blatiférer - je sais même pas en plus si ça s'écrit comme ça ! - , que pour dire la même chose sans arrêt, je fais du surplace, je n'avance pas, je n'avancerai pas et pourtant je viens...
J'ai l'impression de m'acharner pour rien, de perdre mon temps, de vous faire perdre le votre, d'espérer pour rien, d'être une espèce de "je me plains sans arrêt" et je déteste ça. Je donne l'impression d'être une sorte d'égoïste, d'égocentrique, alors que dans la vie je suis pas comme ça.
Je m'en veux tellement et j'en ai marre  :cry:
J'en ai assez d'être triste, de pleurer, de me plaindre ici, de ne pas y arriver, je voudrais que le temps passe en accéléré, je ne voudrais plus penser, plus être seule. Pourquoi je n'arrive pas à vivre, à être vraiment heureuse, à ne plus y penser, à arrêter de me poser des questions, je suis tellement en colère, j'ai envie de tout casser et moi la première :cry:

Larme !

Je comprends tout à fait , que tu penses faire du surplace, de piétiner, et de ne pas avancer, mais au début ça m'a fait la meme chose, ce sentiment de ne jamais y arriver! Ce sentiment de passer pour quelqu'un qui se plaind , alors on se mure pour ne pas faire voir nos sentiments , et notre souffrance, mais tout ce qui est en nous,  tout ce mal doit sortir !
C'est comme si on avait un apcés dans les entrailles, qui grossit, grossit et grossit tellement  et empli de pu qu'il faut absolument percer l'apcés pour en faire sortir cette pouriture qui nous bouffe la vie !
Excuse moi pour l'image , mais c'est comme cela que je le vois aujourd'hui , comme si l'on ne perçait pas cet apcés, c'est une question de vie ou de mort !
Cela est mon opinion et ma vision et n'engage que moi !

Je te souhaite une bonne soirée et surtout tiens bon ! On est là si tu as besoin !

Petus!

ca fait du bien de se mettre en colère, moi lorsque je faisais mes plus grosses colère je prenai en plus un tapis et un baton et je tapai ,tapai, tapai, en pensant en plus exactement sur qui j'avais envi de taper. Mes tapis n'ont jamais été aussi propre et moi aussi soulagée. C'est le clin d'oeil de la soirée :roll:

toutes ces journées sans sortir çadoit être sacrément long tu dois avoir beaucoup de temps  pour penser et repenser.Moi je peints c'est génial le temps passe dix fois plus vite et tout ce qui fait mal part avec la peinture.

ne t'en fais pas va parfois on a l'impression que tout va mal alors que justement c'est à ces moments la que tout bouge et qu'il y a du changement positif dans l'air

accroche toi, et prend le temps de décider,ne lache pas

COURAGE CA VA ALLER

Bonsoir,
demain j'ai décidé d'appeler une psychologue et de lui demander si elle accepterait de faire du domicile, un psy avait bien voulu alors pourquoi pas elle... je vous avoue que je suis morte de peur ...
en tout cas si elle accepte j'essayerai d'en parler parce que je ne m'en sortirai jamais seule. J'en peux plus.
Alors j'ai plus vraiment le choix.

Bonsoir  Larme !

Bravo ! je suis contente pour toi !
Désolée je ne sais quoi te dire d'autre car ce soir c'est pas le top !

Bisous !

Petus !

Bravo Larme, c'est une sage décision, je pense que tu ne le regretteras pas.
C'est normal d'avoir peur, courage !
Je t"envoi toutes mes forces et mon soutien.

Je t'embrasse.
Martine

Bonsoir,
j'ai pas grand chose à dire excepté que je n'ai finalement pas appelé de psy, je me sens bête d'avoir dit que je le ferai alors que je ne l'ai pas fait.

Quand j'y pense il m'arrive de me demander pourquoi ça me fait si mal, parce qu'au fond c'est pas si grave que ça quand même... Je me dis que j'en fais des tonnes pour pas grand chose et je m'en veux. Bon peu importe...

Ah oui je tenais aussi à vous dire que j'étais désolée d'être ici et de ne rien faire pour vous; quand j'écris il y a toujours quelqu'un qui me répond et moi je ne fais rien pour vous. Je prends sans rien donner.

En tout cas j'espère que vous allez bien, plutôt bien ou pas trop mal, et même si je ne me manifeste pas je suis quand même avec vous...
Je vous envoie de grosses bises.

Bonsoir Larme !

L'important n'est pas que tu prennes sans rien donner, l'important est que tu postes pour te soulager , vider ton sac et que l'on t'aide du mieux que l'on peut! Il n'y a aucune obligation sur le forum!
Tu ne peut rien nous répondre pour l'instant , cela n'importe guère, le plus important est que tu sois là!
Quant à ta souffrance , tu n'en fait pas des tonnes, et si c'est grave ce qui t'es arrivée, la souffrance est la meme pour tous et toutes , meme si on n'a pas vécu la meme histoire, le traumatisme reste le meme et fait autant de dégats chez chacun de nous !
Ta place est parmis autant que nous tous !
Et puis je tiens à te dire que tu ne prends rien, c'est nous qui te donnons un espoir, un réconfort, un post parceque nous le voulons et personne ne nous oblige à le faire !

J'espère que tu irras mieux bientot !
Je t'embrassse !

Petus !

petite larme

ne culpabilises pas de ne pas avoir telephoner au psy,ce n'est pas grave du tout,qui n'a pas dit un jour je ferai ca...et puis ne l'as pas fait...quelle importance tout le monde a le droit de changer d'avis ou de ne pas sentir encore le besoin de le faire,prends ton temps tu le feras qd tu te sentiras prete tout simplement :)

quant au fait de ne pas repondre sur le forum :!:  :!:  :!: et alors c'est un espace de liberte et de respecte,chacun y trouve son compte,il n'y a aucune obligation d'aider ou de repondre,chacun le fait comme il le sent et c'est pour cela que ce forum est une reussite :wink: merci alex
personne ne donne,personne ne prend....tout le monde a sa place  :) toi comme nous

l'essentiel c'est que tu continues surtout a venir exprimer ta souffrance afin de te liberer un peu de ce fardeau :cry:

ne minimises surtout pas ce qu'il t'est arrive,chaque abus quel qu'il soit est GRAVE,et il n'y a pas de degre ds la souffrance...il y a la souffrance un point c'est tout :cry:

TA souffrance a sa place sur le forum.TU fais partie de cette "famille" de coeur,alors prends bien soin de toi :)

avec toute mon affection
pretty

Larme

Ne t'inquiète pas, ce n'est pas grave du tout, tu n'étais pas prète pour le faire, le moment viendra.

Quand au fait de ne pas répondre, ça non plus ce n'est pas grave, tu sais moi je retire autant de choses dans vos posts que je réponde ou pas.

Courage.
Martine

Bonjour tout le monde,

depuis plusieurs semianes je réfléchis quant à l'éventualité de voir une psychologue, alors il y a dix minutes environ j'ai pris mon téléphone et je l'ai appelé. Manque de chance personne n'a répondu, j'espère que c'est pas un signe  :roll:  Non en fait je crois pas trop aux signes mais ça m'agace j'avais réussis à prendre ce fichu téléphone et puis voilà personne. J'ai tout un discours près à l'emloi, je l'ai répété toute la journée d'hier et aujourd'hui aussi, histoire de ne pas rester sans voix comme une idiote au tel, oui parce qu'en plus je déteste parler dans un combiné... Mais bon, là je vais réessayer.

Je crois que c'est la meilleure solution ou peut-être la plus stupide faut voir  :?:  J'espère ne pas m'en mordre les doigts, peut-être qu'elle ne se déplacera pas de toute manière, peut-être que je ne pourrais pas lui parler ou que ça "collera" pas entre elle et moi  :?

Je crois qu'il vaut mieux que j'arrête là avant de changer d'avis et de ne plus pouvoir appeler... bon je vais essayer encore une fois, j'espère que ça va répondre... bon sang je suis morte de peur.

Bon j'y vais, faut bien avant que j'en ai plus le courage.
Bises.

Bonjour tout le monde,

depuis plusieurs semianes je réfléchis quant à l'éventualité de voir une psychologue, alors il y a dix minutes environ j'ai pris mon téléphone et je l'ai appelé. Manque de chance personne n'a répondu, j'espère que c'est pas un signe  :roll:  Non en fait je crois pas trop aux signes mais ça m'agace j'avais réussis à prendre ce fichu téléphone et puis voilà personne. J'ai tout un discours près à l'emloi, je l'ai répété toute la journée d'hier et aujourd'hui aussi, histoire de ne pas rester sans voix comme une idiote au tel, oui parce qu'en plus je déteste parler dans un combiné... Mais bon, là je vais réessayer.

Je crois que c'est la meilleure solution ou peut-être la plus stupide faut voir  :?:  J'espère ne pas m'en mordre les doigts, peut-être qu'elle ne se déplacera pas de toute manière, peut-être que je ne pourrais pas lui parler ou que ça "collera" pas entre elle et moi  :?

Je crois qu'il vaut mieux que j'arrête là avant de changer d'avis et de ne plus pouvoir appeler... bon je vais essayer encore une fois, j'espère que ça va répondre... bon sang je suis morte de peur.

Bon j'y vais, faut bien avant que j'en ai plus le courage.
Bises.

désolée j'ai posté deux fois....  :oops:

courage larme,fais le numero et appelles......tu fais le bon choix :)

je suis pres de toi par la pensee :)

avec toute mon affection
pretty

moi aussi je suis près de toi par la pensée

vas y appelle , courage, tu vas y arriver

courage tu vas y arriver


je t'embrasse tendrement

rosensoi

Courage Larme, c'est une bonne décision, tu verras tu ne le regretteras pas.
Si ça ne répond pas aujourd'hui, remotives toi pour demain, et avances petit à petit.

Je te soutien
Martine

alors je vous raconte;

j'ai appelé une deuxième fois et toujours rien. A la troisième reprise je me suis dit qu'il y avait peut-être un répondeur alors j'allais laisser sonner un peu plus longtemps. Donc en effet répondeur, où je devais donner nom et numéro de tel, mais au moment de laisser un message j'ai un peu paniquée, j'étais "bloquée" et je ne savais même plus mon numéro de téléphone, donc évidemment j'ai raccroché sans laisser de message. Je n'arrivais même plus à rélfléchir et ce n'est qu'au bout de quelques instants que je me suis souvenue de mon numéro. Alors là j'ai rappelé et laissé un message.

Elle vient de me rappeler, m'a dit que c'était ok pour le déplacement, la seule chose est que le prix serait plus élevé. Ce qui est normal. Alors elle vient lundi 28 à 15h. Je risque pas d'oublier  :?

J'ai presque pas craquée après avoir raccorché, juste quelques petites larmes. Elle m'a semblé à la voix plutôt "sympa", bon je verrais bien mais c'est quand même important. Je crois que ça va être long jusqu'à lundi mais je vais essayer de pas trop y penser.
Je voudrais dormir jusqu'à cette date et ne me réveiller que pour le rdv  :)

Je sais pas quoi ressentir, en fait je ressens plein de choses; d'un côté je suis contente qu'elle se déplace et d'un autre côté morte de peur. D'un côté je suis plutôt "fière" de moi, j'aime pas du tout dire ça!  :x   et d'un autre côté je me dit que je suis complètement folle d'avoir pris rdv!
Je me sens un peu excitée là, enfin c'est bizarre.
Bon enfin maintenant c'est fait, et si ça ne marche pas et bien j'aurais au moins essayé.

Merci de m'avoir envoyé des encouragements  :)
Je vous fais de grosses bises.

je n'ai qu'un mot a dire.......BRAVO :)  :)  :)

je suis tres fiere de toi....tu vois tu y es arrivee et seul cela compte :)

maintenant essaies de ne pas y penser,occupes toi un peu de toi je sais pas prends un bain,fais toi un masque de beaute,lis un bon bouquin,ecoutes ta musique preferee....cooooool

lundi nous serons tous et toutes pres de toi par la pensee et tout va tres bien se passer :wink:

bisous
pretty

Bonjour Larme !

BRAVO ! tu as franchi un pas!

Biz !

C'est bien Larme, c'est même très bien, c'est le 1er pas le plus difficile, courage pour la suite, Lundi je n'oubierais pas non plus, je serais avec toi par la pensée.

Je t'embrasse.
Martine

bravo, bravo quelle réussite et bien j'ai envie de te dire je suis fiere de toi et tu as raison de l'être aussi

moi aussi je serai par la pensée avec toi lundi

grosse bise

rosensoi

bravo a toi pour ce grand pas et moi aussi je pe,serai a toi lundi essaie de te detendre jusque la si tu peut part quelque part des fois ca fais du bien
encore bravo
biz
vivi

Bonsoir,

j'essaye de ne pas trop penser à lundi mais je me pose des tas de questions. Déjà je sais que je ne lui en parlerai pas tout de suite mais si un jour je le fais, elle va peut-être me répondre que ce n'est rien, pas grave et que je dois passer, elle ne va pas me prendre au sérieux. Et j'ai vraiment besoin qu'on m'écoute et qu'on me croit. J'ai vraiment peur que ça se passe mal et de me retrouver encore seule avec ça  :cry:

Alors bon, je me dis que rien ne sert d'anticiper et de s'imaginer le pire mais c'est tout de même une chose possible  :?
J'aimerais avoir en face de moi quelqu'un qui m'écoute, me prenne au sérieux et qui m'aide - si c'est possible - à faire en sorte que ça ne me pourrisse plus la vie ou moins en tout cas. Quand je parle comme ça j'ai l'impression de faire passer une image déformée de moi, c'est à dire que même si c'est franchement difficile et bien ya quand même des tas de bons moments, c'est juste que des fois ça va pas, c'est tout...

J'espère que je n'ai pas fais une erreur, si lundi était déjà passé au moins... C'est tellement long d'attendre.
Lundi j'étais tellement mal, j'ai fait une crise d'angoisse pendant plus d'une heure; je n'allais pas spécialement mal, non, mais c'est arrivé comme ça. En plus j'ai été bête parce que j'ai de l'homéopathie à prendre pour l'angoisse mais ce jour là je n'y ai pas pensé tout de suite  :roll:  mais au bout d'une vingtaine de minutes plus d'angoisses :)

Je me disais que je n'y arriverais jamais, que de toute façon tout était terminé, que c'était joué d'avance et que je resterai comme ça jusqu'à la fin. Bon c'est vrai que j'ai du mal à me dire qu'un jour ça ira vraiment mais quand j'angoisse à fond j'en suis presque convaincu, alors par mment je me dis: "allez c'est rien là t'angoisses alors tu te mets à penser des trucs négatifs mais faut pas y croire". Parfois j'ai l'impression d'être deux personnes; l'une qui dit "allez vas-y c'est le bon choix" et l'autre "t'es complètement folle". Et c'est alors qu'intervient une sorte de troisième personne "neutre" qui tranche en disant "mais non là ça va pas mais dans un moment ça va passer, ça passe toujours".

Bon sang, bon aujourd'hui ça va plutôt bien, enfin ça ne va pas mal, alors je vais pas commencer à tout mettre en l'air et à me plaindre, laissons ça aux mauvais jours  :wink:

Je vous envoie de très grosses bises.

Bonsoir Larme !

D'une part , essaies de ne pas trop penser à lundi, car tu te mets la pression toute seule , et tu t'imagine d'avance des choses qui ne seront certainement pas comme tu le penses!
En effet tu peux tomber sur une psy qui ne soit pas compétente dans ce domaine, mais il n'y en a tout de meme pas à tous les coin de rue des mauvais psy!
D'autre part, tu dis que tu ne lui parleras pas tout de suite, ça c'est ton choix pour l'instant , moi je me souviens du premier jour, j'ai donner la lettre de mon médecin qui m'avais envoyer la voir , et après j'ai tout débaler le principale comme si j'avais apris une récitation par coeur ! Et  après plus rien silence ! Elle m'a écouté, j'avais très peur , que pensait elle ? qu'allait je me  dire? Et puis tout doucement elle a commencer à me poser des questions , j'étais libre de répondre ou pas ! Un psy ne te force pas si tu n'arrive pas à parler ! De toute manière à t'écouter, et il note beaucoup aussi , il arrive à savoir beaucoup de choses, par tes paroles, ce que tu dis , comment tu le dis, ton comportement, ta façon de regarder,  les mains aussi enfin beaucoup de choses! Moi aussi au début je me disait elle ne me croira pas puisque ça fait 19 ans que je me tait et personnes n'a rien vu et ne s'est apperçu de rien ! Et un jour elle m'a dit de lui faire un dessin ! Suprise, mais ça m'a fait rire car je me suis dit un déssin , c'est nul, qu'est ce qu'elle croit , je ne suis plus une enfant ? et là ! Ama grande surprise , elle m'a donner un feuille avec ce qu'il fallait que je dessine ,  un turc qui parait simple pour un adulte,  il fallait que je dessine  : Un homme, une femme , un garçon , une petite fille, un arbre , une route, une maison, un animal celui que je voulais, et une montagne et aussi une rivière ! Dans l'ordre que je voulais......

Et là ! Ce dessin que je trouvais ridicule , mais j'ai coopérer car j'étais là pour m'en sortir, à révéler beaucoup de chose !
Déjà j'ai dessiné une maison qui n'était pas au degrés d'un adulte, c'est a dire que j'ai fait un maison comme une petite fille, ma fille de huit ans ferait la meme sinon mieux ! et Beaucoup d'autres éléments ont montré, déjà d'une par que j'avais étais victimes d'abus ou viol, d'autre part une enfance cahotique , un grand traumatisme quoi!

Bref ! tout ceci pour te dire qu'il est normal que tu es peur pour la première fois , mais ne te mets dans la tete qu'elle ne te croira pas ! Tu devras y retourner, car une thérapie ne se fait pas en 2,3 ou 4 mois !
Il y a des moments dur , ou tu ne pourras pas parler, mais le psy ne te force pas ! Et de fil en éguille lorsque tu commenceras à avoir confiance, tu te libèreras petit à petit et tu commenceras à avancer, sans t'en appercevoir au début , mais tu verras, cela se passe bien et ça fait vraiment du bien !

J'espère que ça va aller jusqu'a Lundi, tu as fait le bon choix!
Quant à l'impression d'etre deux par moment , moi aussi ça me le fait, et je crois que c'est normal, car tu te bat avec ton inconcient, ce qu'on appelle aussi le surmoi! Mais tu le battras , tu verras !

Je t'embrasse et te souhaite une bonne nuit !

Petus !

Bonjour Larme !

Ca y est , on est lundi, c'est le grand jour pour toi, je suis avec toi de tout coeur, je te soutiens et suis près de toi par la pensée! Tu verras tout ce passera bien ! Bon courage, c'est le bon choix que tu as fait ! Cela te sera bénéfique, et tu t'en sortiras !

Je t'embrasse  !

Petus !

bonjour,
j'angoisse un peu mais il faut se lancer, merci pour ton message petus, ça me fait chaud au coeur  :)

De rien c'est fait pour justement ! Pour te donner un élan suplémentaire!
Allez ! Courage tu vas y arriver !

Je t'embrasse !

Petus !

Bonjour Larme

On est lundi et moi aussi je suis au rendez-vous, je te souhaite bon courage pour tout à l'heure et je suis avec toi pour te donner de la force supplémentaire.
Ca va aller !

Je t'embrasse
Martine

Je voulais juste dire que moi aussi je pense a toi.

Coucou larme!

Tu nous dira comment ça s'est passé??? Je suis avec toi par la pensée!
Bise.

Sweety

ça y est elle vient à l'instant de partir, je parle de la psy  :wink: .
La séance a duré une heure. J'ai bien cru que j'allais explosé, mon rythme, je préfère ne même pas savoir a combien il était !

Bon je vous raonte un peu; enfin tout de suite je vous dis que ça s'est bien passé, et on a pris rdv pour lundi prochain, on fera une fois par semaine. Mince j'arrête pas de trembler, remarquez j'ai tellement "frotté" mes mains l'une contre l'autre, jusqu'à me faire craquer les os plusieurs fois, c'était très discret  :wink: Fallait aussi que je me retienne pour ne pas pleurer, j'allais pas me mettre à craquer dès la première fois  :)

J'ai envie de dire pleins de choses là mais mes pensées vont tellement vite, ça frise la tempête dans ma tête, qu'il faut que je réfléchisse un peu avant d'écrire, je réussis pas à "choper" une seule pensée à la fois.  

Bon c'est bien parce qu'elle ne laisse pas les silences durer une éternité; on a parlé de choses et d'autres, je lui ai juste dit que je n'allais pas bien depuis que j'avais confié quelque chose - plutôt vague - à mon médecin. Je lui ai dit que j'étais morte de peur, elle m'a répondu si c'était peur de parler ou peur qu'elle m'entende, j'ai dit les deux.  J'ai été très minimaliste dans mes réponses. Elle m'a rétorqué que je pouvais tout lui dire et qu'elle, elle pouvait tout entendre, qu'elle n'était pas là pour juger... bon c'est rassurant.
Je n'ai quand même rien dit, quoique le peu de choses que j'ai réussi à prononcer m'a donné l'mpression que j'avais tout dit ...
Elle a l'air plutôt bien, bon même si elle m'a dit qu'elle pouvait tout entendre, c'est clair que j'attends de voir mais je crois qu'elle peut en effet, maintenant je verrais sur le tas.

C'est dingue j'avais du mal à articuler j'étais pétrifiée, je sortais juste quelques mots par moment, mais ça s'est plutôt bien passé. Elle me disait qu'on avait tout notre temps.
Désolée j'ai l'impression que c'est tout décousu ce que j'écris  :oops:

Je vais arrêter là parce que je suis hyper crevée et que je vais aller me reposer.
Mais avant d'en terminer je voulais vous dire MERCI... parce que vous êtes là. Bon avant de me mettre à pleurer je vais vite cliquer sur "envoyer"...

Héhé ! On sent dans ton message tout ce chamboulement d'idées et de choses à dire ! C'est très bien !

En plus, elle a l'air bien, à ne pas laisser de blanc... et puis, si toi tu sentais ce chamboulement en toi, c'est je pense qu'elle devait te convenir, je veux dire par là que tu n'as pas eu de bloquage, c'est génial :)

Tu vas voir, avances à ton rythme, mais tu verras, ça fait du bien =]

quel bonheur larme de lire que tout c'est bien passe :)  :)  :)

j'etais un peu souffrante donc je ne t'ai pas adresse de messsage mais saches que tu etais ds mes pensees aujourdhui :)

je trouve que c'est un bon debut,maintenant que tu as pu surmonter cette epreuve,pourquoi ne pas te faire un petit plaisir pour feter ca :wink:

je suis sure que tu vas pouvoir desormais te liberer de ta souffrance et que les mots viendront tout seuls :)

avec toute mon affection
pretty

Larme

Je suis super contente pour toi, je pense effectivement que tu as besoin de faire le point maintenant. Quand les choses seront plus claires, si tu le veux tu pourras venir nous en parler.
Le début est bon, après tu verras, petit à petit tu pourras lui parler, ça viendra tout seul.

Je te fais plein de gros bisous pour sécher tes larmes qui sont normales après tout cela.
Martine

Salut larme!

ça a l'air très positif tout ça! Félicitations! Tu as tenu bon. Tu vois finalement elle ne t'a pas mangé!  :wink:
C'est normal d'avoir envie de pleurer, et tu ne devrais pas te retenir... ça fait tellement du bien de pleurer! ça libère, ça soulage!
Petit à petit tu vas établir une relation de confiance avec ta psy et tu ne te retiendras plus de lui parler de tout ce qui te chagrine, ça sortira tout seul, mais ça prend du temps!
En tout cas elle a l'air bien et tu as l'air heureuse de cette entrevue. C'est super!
Je te souhaite une bonne continuation!
Bise!  :D

Bonsoir Larme !

Je suis très contente et émue par ton post ! On ressent bien tout ce chamboulement , dans ta tete, tout se bouscule , comme si il fallait que cela sorte ! Et oui ! Ton premier entretien , lequel tu apréhendais tant, s'est visiblement bien passé ! Tu le dis toi meme , tu avais envie de lui dire plein de choses, cela veut dire que le courrant passe bien entre toi et elle comme te le disait authentical !
Tu as fais un pas de géant aujourd'hui, et meme si tu ne lui as dit que quelques mots, ça ne fait rien, tu iras à ton rythme, et cela viendra petit à petit , et comme je te l'avais dis , elle n'était pas la pour te juger, mais pour t'aider ! Je pense que tu t'en es rendue compte et cela et très bien!

Je suis très contente pour toi et je suis fière aussi de toi ! Tu y arriveras, j'en suis sûr ! Pour ce qui est de la fatigue, c'est normal que tu te sentes fatiguée, une thérapie épuise beaucoup, alors si tu te sens fatiguée, c'est un  très bon signe , cela veut dire que tu as avancé ! A chaque fois que tu ressentiras une fatigue , dis toi que c'est un bonne fatigue, et que c'est parceque tu avances !
Ton cerveau est embrouillé, et ça frise la tempête comme tu dis, c'est parceque tu as commencé un travail sur lequel beaucoup de choses vont vouloir sortir , toute cette souffrance que tu a gardé en toi ! Mais il ne faut pas en avoir peur, tu les apprivoiseras au fur et à mesure !

En tout cas c'est une excélente nouvelle !
Je te dis une chose ! (http://www.les-smiley.com/smiley/Panneaux/icon_super_gen.gif) (http://www.les-smiley.com)

Je t'embrasse !

Petus !

Bonsoir,

je voudrais pas abuser encore parce que maintenant je vois une psy et je suis un peu gênée de continuer à dire du négatif mais là ça va pas très fort, désolée.

J'ai envie de pleurer mais je veux pas craquer même si je sais que ça finit toujorus par passer. Pourtant je crois bien que je vais pas tenir toute la soirée en me retenant  :cry:

Je me dis que j'ai pas le droit de pleurer, que maintenant c'est bon ça suffit tout ça  :!:  :!:  :!:   Jusqu'à ce soir et depuis presque deux jours ça pouvait aller, mais là je commence à angoisser. J'aimerais que quelqu'un me prenne dans ses bras et me dise qu'il est là et que ça va passer.

La séance de lundi m'a vraiment épuisée et ma maladie en a pris un coup, tous mes symptômes se sont accrus, je n'ai toujours pas récupéré, si ça me fait ça à chaque fois je sais que physiquement je ne pourrais pas assumer cette thérapie et ça ça me fait peur parce que sans ça je suis finie.
Alors ça va pas moralement et ça va pas physiquement, elle est merveilleuse cette vie, je vois pas pourquoi je suis là si c'est pour ne pas en profiter...
C'est pas du tout marrant de devoir parler pendant cette thérapie et encore j'ai rien dit d'extraordinaire, mais tout ce que j'espère c'est de pouvoir la continuer.

J'en ai tellement marre et je suis ridicule de me plaindre, ça sert à rien, il faut encore que j'attende lundi avant de revoir la psy et c'est long d'attendre. Je me demande bien pourquoi continuer à me battre franchement je vois pas comment les choses changeront, je ne me vois pas vraiment heureuse, je ne me vois pas en couple, pas non plus d'enfants, en plus je n'ai pas de vie professionnelle, pas de vie amicale, je peux presque rien faire, sortir juste trois à quatre fois par an. Et puis c'est comme ça c'est tout, des pensées ridicules, une vie ridicule; je suis dans ma petite prison d'où je regarde els autres vivre. j'ai vu à la télé une femme accouchée, ce petit bébé, rien de mieux pour représenter la vie e tle bonheur, rien de pire pour me mettre à plat, j'en ai marre, me lever tous les jours pour rien de bien intéressant  :cry:

Peu importe au fond; désolée d'être encore là  :cry:  :cry:

petite larme

j'ai entendu ton appel au secours et me voila pour te prendre ds mes bras et te reconforter :)  :) vines te nicher au creux de mes bras pour te sentir a l'abri de toutes ces vilaines choses qui te tont souffri en ce moment,prends cet amour que je t'offre pour apaiser tes angoisses

ce que tu ressents en ce moment est normal apres avoir parle avec ta psy lundi,c'est tres eprouvant et ca reveille en toi ce qui te fait tant souffrir,rassures toi moi aussi apres pres de 4 ans de therapie j'ai aussi ses moments difficiles a passer et ils passent....

laisses toi bercer par les battements de mon coeur et endors toi l'esprit leger

avec tout mon amour
pretty

Larme, ta reaction est toute a fait normale! Une premiere seance de psy, c'est tres, tres dur et c'est normal que tes symptomes soient pires. Ca va certainement etre le cas pour une dizaine de seances au moins. Je sais que c'est pas facile a vivre, mais c'est une bonne chose que tu puisses ressentir tout ca, que la psy te fasse cet effet, ca veut dire que quelque chose se passe en toi.
Une fois que l'emotion du debut sera passee, ca ira mieux, tu commenceras a voir les progres. Mais pour l'instant, tu vas regresser un peu, et c'est normal, accroche-toi! Parle a ta psy de ce que tu ressens, je suis sure qu'elle aussi te dira que c'est normal.
En attendant, n'hesite pas a venir ici, ecrire 15 messages par jour si tu en as besoin, repeter 50 fois la meme chose, dire a quel point c'est dur pour toi en ce moment; le forum et tous les membres sont la pour te soutenir dans les moments difficiles. Mais n'abandonne pas car nous, nous ne t'abandonnerons pas.

Larme, moi aussi je peux te dire que ce que tu ressens est normal, c'estvrai que la thérapie est difficile au début, cela fait ressortir tout ce qui te fait souffrir, mais il faut t'accrocher, tu verras ça finira par être de moins en moins difficile et tu commenceras à voir les progrès.
Nous sommes là pour t'aider dans ces moments difficiles, alors n'hésite pas, on n'abandonnera pas, on te donnera toute la force dont tu as besoin.

Il faut du temps, il faut de la patience, il va y avoir des hauts et des bas, mais tout ça ça vaut le coup, et OUI un jour on fini par aimer la vie, un jour on se retrouve libérée, je peux te l'affirmer car même s'il me reste un problème à régler, pour moi c'est ce qui se passe et crois moi des épreuves j'ai du en traverser beaucoup et comme toi je me demandais pourquoi continuer à se battre ! Maintenant je le sais : au bout il y a la VIE, ne l'oublie pas.

Courage, tu n'es plus seule.
Je t'embrasse
Martine

larme
je ne peut pas de dire se qu on ressent apres une therapie car je n en suis pas encore mais sache que meme si je ne peut pas te prendre dans mes bras a travers l ordinateur suis quand meme avec toi par la pensee et surtout pleure autant que tu veut ne retiens jamais tes larmes que aille mal que tu vois un psy ne doit en aucun cas d interdir de pleurer ca peut que te faire du bien n hesite pas d ecrire autant que tu veut ont sera toutjours la pour toi tu n est pas seule
bisous
vivi

Bonsoir,

merci pour vos réponses, je me répète mais j'avoue que ça me rassure de m'entendre dire que ce que je ressens est normal et puis ça me tire les larmes à chaque fois que je lis vos réponses parce que je me dis que je suis pas toute seule; j'ai tellement cette sensation que des fois je viens sur le site juste pour ne pas me sentir seule  :(  Juste de voir les pseudos et de lire ce que vous écrivez et bien ça me permet de me dire que vous êtes là. C'est nul ce que je dis  :oops: tant pis c'est quand même dit...

Vous allez peut-être trouver ça bizarre mais ce soir par exemple il m'arrive encore de penser que je n'ai même plus envie d'aller bien; que ça m'est égal, je voudrais juste que tout soit terminé; parfois j'ai envie de sourire pour telle ou telle raison et je me dis "pourquoi tu souris, laisse tomber";
pourtant au fond je voudrais aller bien, mais bon, je dresse vraiment un portrait pitoyable de moi, mais je souris avec plaisir des tas de fois, faut pas croire non plus...

Hier soir quand je suis venue écrire ça m'a fait un peu de bien de sortir ce que je pensais, j'ai presque pas craqué.
Vous me dites que je peux venir écrire alors je le fais mais j'ai vraiment la sensation d'abuser, d'en faire trop; ça c'est tout moi, toujours peur de déranger, alors je préfère rester dans mon coin et ennuyer personne.

Vous m'apportez tellement, alors ça va peut-être faire "nunuche" de dire ça mais vous comptez vraiment beaucoup pour moi.
Malgré tout vous ne me jetez pas.

Et là ça commence, depuis une heure, j'ai encore envie de pleurer, je m'en veux. J'ai tellement envie de tout casser mais je peux même pas m'énerver, je voudrais taper sur des tas de trucs. Bon c'est pas très intéressant tout ces mots mais j'avais besoin de "parler" un peu. Voilà encore plein de gaieté à lire  :roll:

J'aimerais être lundi et voir la psy et pouvoir lui parler un peu mais demain on sera seulement vendredi, encore trois matins à me lever et à me dire c'est pas aujourd'hui. Je me dis que je me suis embarquée dans une "aventure" sans fin, un truc qui va me pourir la vie, attendre sans cesse le rdv suivant, me demander si je vais réussir à parler, si ça va mal se passer...
Si j'avais osé en parler au moins dès la première fois, dès qu'ils me faisaient ça, j'en serais pas là , je les ai laissé faire maintenant je le paye  :cry:  Une sorte de punition à retardement  :cry: On finit toujours par payer ses erreurs.

Je crois que là c'est vraiment long ce que j'ai écrit; quand je vais pas bien je pense à vous, et parfois je me dis que je vais écrire un mot, voire un peu plus  :oops:
Je vous fais de grosses bises.

Bonsoir Larme !

Je voudrai te dire que tu n'es pas la seule à penser tout ce que tu as marqué, moi aussi je le pense , peut etre pas  tous les jours mais assez souvent ! Si ça peut te rassuer dis toi que tu n'es pas la seule, lorsque je poste pour vous je ressens votre douleur , votre souffrance, et cela vous donne un image de moi qui est peut etre quelqu'un  de sur d'elle , mais en réalité, c'est faut, je doute souvent de moi, je pourrai meme dire presque tous les jours!
Alors ne t'inquietes pas , moi aussi je viens sur le forum pour vous lire et me sentir moins seule....... :cry:

Je t'embrasse !

petus !

Larme

Tout ce que tu dis moi aussi je l'ai ressenti, je sais pas pourquoi je le mets au passé, parceque encore maintenant, quand je post pour moi j'ai toujours peur d'abuser, de déranger, d'ennuyer les autres et je vois que je ne suis pas la seule.
Par contre je ne pense jamais cela des autres, ça devrait me faire réfléchir et apprendre a avoir plus confiance en moi.
Tu vois comme c'est important de venir dire ce que tu ressents, ça peut aider les autres, toi tu trouves que c'est nul mais moi je te dis que tu as bien fait, en tout cas tu viens de me faire prendre conscience de certaines choses.

Je t'embrasse, courage jusqu'à lundi, nous sommes là.
Martine

Coucou Larme,

Tu dis

CitationEt là ça commence, depuis une heure, j'ai encore envie de pleurer, je m'en veux

Tu t'en veux d'avoir envie de pleurer ? Tu crois que tu n'as pas le droit de te plaindre ? Mais bien sur que si tu en as le droit ! Ne te retiens pas, je t'assure qu'paèrs on se sent mieux. Accordes toi le fait de ne pas aller bien. Et saches que ce forum est là pour ça, tu ne déranges personne !

Il arrive que chacun de nous aille moins bien et n'aies pas forcément la force de répondre, dans ce cas là (enfin en tout cas je marche comme ça), je ne répond pas. Mais si je réponds, alors c'est de bon coeur, c'est que cela ne me dérange pas du tout, au contraire :)

Alors ne culpabilise pas de venir ici, les gens qui t'y réponde sont sincères et ne te trouve pas ennuyante ou quoi :)

Bonjour,

j'écris souvent ces derniers temps mais c'est que ça va pas du tout. Normalement dans la journée je tiens mais aujourd'hui c'est pas le cas. Je crois que je sais même plus pourquoi je pleure. C'est juste que là c'est pas facile, je sais même plus quoi dire de toute façon. Ne me répondez pas svp comme ça je n'hésiterais pas à revenir écrire sans me dire sans cesse que je vous dérange, même si vous me dîtes le contraire.
C'est trop dur là je suis désolée...

Avant tout je tenais à vous dire que lundi je vais essayer d'en parler à ma psy, je n'y arriverais peut-être pas mais je vais tenter, mais je crois bien que je vais le faire; en fait pour être totalement honnête j'ai déjà tout préparé, je sais ce que je vais dire; mince je me trouve bête de dire ça mais j'ai même "répété", histoire de ne pas oublier; parce que je sais très bien que si je ne fais pas d'avance mon "texte" je vais preque rien dire tellement je serais paniquée. Bon maintenant on verra bien ce qui se passera... J'espère juste qu'elle me prendra au sérieux, ça c'est le plus important pour moi, je me sens déjà assez ridicule comme ça alors si je vois qu'elle pense que j'en suis ou si elle me le fait comprendre, là ce sera vraiment difficile à entendre... mais j'essaye de me répéter ce qu'elle m'a dit, qu'elle ne me jugerais en aucun cas, que je pouvais parler de tout, pas de tabou, et qu'elle pouvait tout entendre.

Je voulais aussi m'excuser, j'espère que vous ne prenez pas mal le fait que j'ai peur de vous déranger et que je le dise. C'est vrai que comme l'a fait remarqué Martine, si ce sont les autres qui postent 20 fois je ne penserais jamais qu'ils abusent par contre si c'est moi et même si je ne poste "que" 2 fois par jour et bien je trouve que j'abuse  :( , ouai histoire de confiance en soi sûrement...

C'est pareil aussi en ce qui concerne la confiance; perso je sais qu'on peut me faire confiance mais je n'accorde jamais ma confiance à qui que ce soit... trop risqué. En fait là ça me fait penser à une citation de Léonard de Vinci qui dit: "l'expérience prouve que celui qui n'a jamais confiance en personne ne sera jamais déçu".
Mais c'est vrai que je me dis que si on peut me faire confiance, pourquoi est-ce qu'à mes yeux je ne peux avoir confiance en personne? Mais bon...

C'est vrai que je m'en veux d'avoir envie de pleurer et de pleurer, parce que maintenant je trouve que ça suffit; en fait je me dis que je devrais assumer et arrêter de me comporter comme ça, pleurer, me plaindre, non faut faire face et puis c'est tout... En fait dans la vie je suis celle pour qui tout va bien, qui assume tout, toujours souriante même quand la maladie fait des pics, qui conseille,..., alors bon je suis aussi comme ça mais ya quand même des fois où j'en ai assez et où je fais bonne figure. Alors ici c'est un endroit où je peux souffler un peu et c'est vrai que je suis sans arrêt en train de me plaindre et que c'est en quelque sorte l'opposé de ce que je suis en "vrai", parce qu'ici je me sens "faible".

Une fois quand ils m'ont forcé à faire quelque chose je voulais pas et je me suis mise à pleurer et là l'un d'eux m'a dit qu'il ne fallait pas pleurer et eux ils rigolaient, j'arrête pas d'y penser, quand il a mis sa main dans ma bouche por me forcer à l'ouvrir et qu'au moment où il a "fait pression" j'ai entendu ce craquement et que ça m'a fait mal sur l'instant, quand ils faisaient semblant de m'étrangler en mettant leurs mains autour de mon cou et qu'ils me disaient que s'ils voulaient ils pouvaient m'étrangler, quand ils me donnaient des "coups", mais pas trop fort, ou me disaient qu'ils allaient me "cogner la tête contre le mur" si je continuais à me débattre, quand je disais que ça faisait mal et qu'ils me répondaient de ne pas bouger si je ne voulais pas que ça me fasse mal, quand ils me disaient qu'ils tueraient mes parents, c'est bête j'étais persuadée qu'ils allaient le faire si je parlais :(  ...
pardon je sais aps si je pouvais raconter ça...

J'ai pas vraiment envie de relire ce que je viens d'écrire, je sais même plus ce que j'ai raconté, enfin je me rappelle pas de tout, alors voilà je vous envoie ça comme ça.
C'est bête mais j'ai pas envie de poster parce que j'ai envie de parler mais je sais pas vraiment quoi mettre, quoique là je vous ai bien occupé  :oops: mais bon j'ai à la fois beaucoup et rien à dire alors je vais en rester là, au risque de faire vaiment très long  :roll:
Bon il est encore tôt, mais je vous souhaite tout de même une bonne nuit.

Larme !

Comme on te l'a déjà dis , et on te le répètera, tu ne dérange pas, tu as ta place sur le forum, et tu peux poster autant que tu veux , que tes posts soient long ou pas!
Je voudrai rectifier une chose, tu ne te plains pas, tu écris et laches ta souffrance, ce n'est pas pareil! Tu dis qu'en réalité tu n'est pas comme ça , que tu ne te plains pas et que tu "FAIS BONNE FIGURE" !!!!!
Tu vois là tu le dis toi meme, tu fais bonne figure, alors ce qui veux dire que sur le forum tu es toi meme , avec ta souffrance que tu arrives a faire sortir petit à petit ! Et lorsque tu n'es pas sur le forum, c'est contraire , tu es quelqu'un d'autre , quelqu'un qui met un masque , tu fais voir de la gaité, une certaine joie de vivre , mais c'est qu'un apparence, car au fond de toi tu souffre énormément! Je me permet de te le dire car je fait pareil que toi, et je pense que beaucoup d'entre nous le font ou l'on fait pour celle qui vont mieux !

Pour ce qui est de lundi, pour ton RDV ches ta psy, tu as préparé un texte de peur d'oublier de parler de certaines choses , et tu doute de ne pouvoir lui dire ! Il y a une solution , à ceci, tu peux envoyer ton texte à ta psy pour qu'elle le lise avant de te voir ! Comme ça elle a le temps de le lire tranquillement et d'analyser ce que tu as écris ! Moi c'est ce que ma psy m'a proposer de faire , lorsque j'ai quelque chose à lui dire et que j'ai peur de lui en parler, ou bien du mal à lui dire , ou alors de peur de ne pas m'en rappeler ou tout simplement parceque j'ai besoin de lui faire parvenir avant ma séance pour en discuter ensuite! Mais dans ce cas elle me dis toujours qu'elle a bien eu mon courier, qu'elle l'a lu, et me demande si je veux en parler!
Voilà c'est une simple suggection , tu n'es pas obligée de le faire, c'est à toi de voir comment tu le ressens !

Je t'embrasse et bonne nuit!

Petus !

larme
je suis tout a fait d accord aecc petus ecrire sur l forum n est pas se plaindre mais il nous permet d eprimer de que l on ressent sans se voilé la face contrairement a l exterieur ou on est en quelque sorte obliger de cacher les apparences. continu d ecrire autant que tu veut et aussi souvent que tu le souhaite
bon courage
vivi

Larme

Et oui parraître "normale" aux yeux des autres !!!!  Je pense que c'est courant chez beaucoup d'entre nous. D'abord qu'est-ce "normal" ?  Mais ici, pas besoin de faire semblant, nous sommes entre nous, nous nous comprenons et ça C'EST MERVEILLEUX, enfin un endroit ou on peut pleurer si on en a envie, ou personne ne juge personne, ça fait du bien non ?

Pour se qui est de pleurer justement, laisse couler tes larmes ça soulage, tu sais pendant plusieurs  années je ne pouvais même plus pleurer, je n'y arrivais plus, je n'éprouvais plus rien (du aux médicaments), c'est pire. Quand tout ceci est revenu, je ne pouvais plus m'arrêter, moi aussi je me disais, "j'en ai marre de pleurer tout le temps" mais c'est toute notre souffrance qui ressort et je pense qu'il faut la laisser sortir.

Je suis d'accord sur le fait d'écrire à ta psy, le mien me l'a proposé aussi pour les choses que je n'arrivais pas à dire en face, et on en discute après si j'en ai envie.

Courage pour Lundi, je n'oublie pas, je serais avec toi.
Bisous
Martine

bonjour petite larme

je trouve que c'est une tres bonne odee d'avoir ecris ce dont tu veux parle avec ta psy demain :) je serai pres de toi par la pensee

"faire bonne figure" c'est ce que nosu faisons tous nous ne laissons pas voir notre souffrance qui nous etouffe parfois,saches que si tu as besoin d'ecrire il faut le faire et surtout ne pas t'en priver car c'est un excellent moyen de se liberer par les mots,alors sois rassuree tu ne deranges personne ici bien au contraire le fait d'ecrire est important car partager ta souffrance avec nous te permet de te sentir moins seule,d'autre part ce forum est la pour que chacun puisse s'exprimer a sa facon,certains ne font qu'ecrire,d'autres ecrivent et repondent,d'autres se defoulent,d'autres ne font que lire,d'autres cherchent du reconfort,des conseils,personnellement le forum me permet de passer chaque etape de ma therapie en y consignant ce qui m'a fait souffrir et ainsi pouvoir passer a autre chose.
tu ne deranges personne,et tu as le droit d'ecrire ce que tu resssents c'est meme conseille pour te permettre d'evacuer,alors n'hesites plus a venir quand tu eprouves le besoin de parler,nous serons toujours prets a te lire et a entendre ta souffrance :)

je t'envoie tout mon amour pour demain
pretty

Bonsoir

je ne vois pas la différence entre se plaindre et dire ce qu'on ressent, pour moi c'est la même chose, à partir du moment où on a du mal avec certaines choses et qu'on le dit, qu'on n'arrête pas de se répéter et bien c'est se plaindre...

Je crois que je suis ni celle du forum ni celle de la vie en dehors du forum; je crois que je me situe un peu entre les deux, ici je me plains sans cesse, incapable de sortir le moindre truc marrant et en dehors du forum c'est totalement le contraire... oula!  8O  En gros je pense que je dois trouver une sorte de "juste milieu", enfin j'en sais trop rien...
Mais je n'arrive pas à dire dans la "vraie vie" que ça ne va pas, et pour quoi que ce soit. C'est une srote d'automatisme, du genre "est-ce que ça?" - "ça va" ... point barre, on passe à autre chose; en fait je détste qu'on me demande comment je vais, tant que j'y suis je détste aussi qu'on me fasse des compliments, si on me dit une chose désagréable au moins je sais de quoi il  en retourne mais si c'est gentil je me sens hyper mal à l'aise et je ne souhaite que me cacher, je me demande pourquoi on me dit de telle chose, comme si ça cachait quelque chose...  :roll:

Le texte, le faire lire à ma psy est une bonne idée, mais je crois que je vais plutôt essayer de lui dire "en face", histoire de me compliquer un peu plus les choses  :wink: non, je préfère vraiment lui dire, du moins quand j'y ariverais, je mettrais peut-être du temps mais tant pis.

C'est vrai qu'ici c'est bien , on n'est pas jugé. S'il y a bien un mot que je n'aime pas c'est la "normalité", pour moi ça ne veut pas dire grand chose; la normalité pousse au rejet des idées, des personnes... et elle crée les différences. Enfin bref, c'est peut-être au fond qu'un mot mais ce sont nous les "humains" qui l'utilisons de manière abusive et incorrecte dans le seul but de trouver un sens aux choses. Bon ça va devenir compliqué là  :wink:

Bon je vais me préparer psychologiquement pour demain, ya de quoi faire  :?
Grosses bises.

Bonsoir Larme !

Je suis tout à fait d'accord avec toi sur le mot " normalité " En effet on peut se poser la question , qu'est ce qui est normal , ou bien encore qui est normal !

Mais je ressens en toi une énorme souffrance, et une colère qui te detruit petit à petit! Pour ce qui est de ton texte , si tu préfère en parler toi meme à ta psy , c'est ton choix et je le respecte, et je trouve cela très courageux!

Mais saches que tu peux venir dire tout ce que tu as sur le coeur , ici sur le forum, nous sommes là pour te soutenir du mieux que l'on peut!

Je t'embrasse !

Petus !

Larme

Je ne sais pas à qu'elle heure est ton rendez-vous, mais je te souhaite Bonne Chance !
Je pense à toi

Bisous, à plus
Martine

Bonsoir,

alors je viens un peu rendre compte de mon rdv avec la psy cette aprem.
Ce que ça a été difficile  :(  !! Je suis pas venue vous en parler tout de suite après parce que j'étais bien trop fatiguée et que j'ai été me reposer, et puis en plus de ça j'ai pleuré un bon moment, et puis des douleurs depuis que la psy est partie, c'est génial...

Bon peu importe; bon ça c'est bien passé, c'est important; j'ai réussi à lui parler un peu, enfin pas grand chose, quoique... j'ai juste pu lui parler, des attouchements, je suis restée bloquée sur "des", impossible de sortir "le" mot. Bon j'y suis quand même arrivé. Elle m'a dit de prendre mon temps pour dire les choses et de ne pas prendre ses questions pour un interrogatoire. Pour être honnête je suis bien contente qu'elle me posent des questions et ne me laisse pas dans le silence... Enfin j'ai juste dit qu'il y en avait eu, point, rien d'autre. Ah oui je les ai aussi mentionnés -je parle d'"eux"-.
Je restais là à "triturer" mon pull. Et puis, désolée je me rend compte que c'est tout mélangé ce que je raconte..., donc quand j'ai lâché le mot elle m'a dit que c'était bien, très bien. Que c'était courageux, et le comble de l'ironie elle m'a remercié de lui en avoir parlé... ce coup là je ne m'y attendais pas... Et puis elle m'a demandé d'essayer de ne plus dire quand je parle "juste des attouchements", "juste quelque chose", parce que ce n'était pas juste des attouchements mais des attouchements et que c'était important, contrairement à ce que je lui disais, que c'était très grave... mouai... Que ça faisait mal mais que c'était très bien que j'en parle. Que c'était normal d'être triste et en colère. Parce qu'avant que je lui parle de ça elle m'a demandé s'il m'arrivait des fois d'être en colère, et je lui ai répondu que oui.
Et pour finir que la prochaine fois on reprendrait là.

Avant qu'elle ne parte j'étais assez perdue, je ne ressentais plus rien, j'étais juste vide, je crois que j'étais comme une page blanche, je veux dire que je pensais à rien c'était bizarre, enfin je sais pas. Et à un moment donné j'ai faillit me mettre à pleurer et disons que je manquais un peu d'air, et moi je faisais évidemment comme si de rien n'était mais elle m'a "arrêtée" et demandé de respirer, de respirer doucement. Et elle me parlait et ça me rassurait vraiment. Elle me prend vraiment au sérieux je crois. J'aimerais pouvoir lui parler du reste un jour  :(

Je ressens à la fois du soulagement et de la crainte, parce que ça ne fait que commencer...

Bon je vais y aller, me reposer un peu.
Merci à vous.

Larme

Je pense que cette personne est très bien et que tu feras un bon travail avec elle.
Toi aussi tu as été super, prends ton temps, tu verras tu arriveras à tout lui dire.
Bon je te laisse te reposer car je sais que tu en as besoin.
Merci de nous tenir au courant. Courage, nous sommes toujours là.

Je t'embrasse.
Martine

larme tu a ecrit

CitationJe ressens à la fois du soulagement et de la crainte

car tu a une psy a ton ecoute , humaine , et de la crainte car d'affronter la verité rompre un silence dire des mots qui font mal est effrayant .

prend ton temps tu est entre de bonne mains

bisous cathy

Larme,

Je pense aussi que tu es entre de bonnes mains.
Ne t'en fais pas, prends ton temps pour parler, cela viendra petit à petit.
Je t'embrasse.

Bisous bisous

bonjour,
ça va pas très fort, cette nuit j'ai très mal dormi, j'ai l'impression de ne pas avoir fermé les yeux d ela nuit pourtant je sais quan j'ai quand même un peu dormi. Ce matin je me suis réveillée en pleurant et là je crois que ça va pas et que ça va pas du tout aller aujourd'hui.désolée de pas dire que ça va

Tu n'as pas à etre désolée, on a tous des hauts et des bas, c'est normal. On est pas des super womans ou super mans quand même.
Une séance avec une psy est éprouvante.
Ca va passer, tu vas remonter, courage !

chere petite larme

les seances avec les psy sont tres eprouvantes et je ne suis pas etonnee que tu sois si fatiguee et que tu aies envie de pleurer....je dirais meme que c'est plutot bon signe cela veut dire que c'est un peu la revolution en toi pour aller meiux :)

saches que nosu sommes tous et toutes la a tes cotes pour te soutenir,tu as fait le bon choix de faire cette demarche et en plus je trouve que tu as trouve une psy SUPER geniale alors tu es ds de bonnes mains tu n'as plsu qu'a te laisser guider

reposes toi bien et prends bien soi de toi :)

je t'envoie tout mon amour
pretty

Larme, ne soit pas désolée, c'est normal après une séance pareille, et je dirais même que ça prouve que c'est efficace.

Courage Larme, c'est difficile oui mais tu verras au fur et à mesure cela le sera de moins en moins.

Je t'embrasse et n'oublie pas que nous sommes tous là.
Martine

Bonjour Larme !

Tu ne dois pas etre désolée de dire que cela ne va pas, tu as le droit de ne pas aller bien, et c'est tout à fait légitimes! De plus les seances de psychothérapie sont épuisante, et si tu as mal dormi cette nuit , c'est normal aussi, car ton inconcient lui n'a pas du aimé cette thérapie, et donc cela l'a secoué et donc il résiste !
Mais au fur et à mesure que tu auras tes séances, je ne te dit pas que ce sera dans un moins mais tu verra qu'a la longue ça ira de mieux en mieux et tu ressentira le besoin de cette thérapie ! Crois moi !
Moi non plus je ne voulais pas y croire , et aujourd'hui , je sais que je gagnerai, et que je m'en sortirai ! Et je peux meme te dire que j'ai hate d'etre à demain car moi c'est le mercredi mes séance, et j'ai pleins de choses à lui raconter à ma psy ! Et tu verras un jour , ce sera pareil pour toi !
Laisse couler tes larmes, puis que tu arrive à pleurer, pleure ! Cela te fera du bien ! Moi je ne pleure pas car je n'y arrive pas, et pourtant les larmes me montent aux yeux parfois, mais je ne les laisse pas couler , alors toi les tiennes coullent , alors laisses les partir ces larmes , c'est ta souffrance qui s'en va avec a chaque fois, c'est pour cela que pleurer fait du bien !

Je t'embrasse et suis de tout coeur avec toi !

Petus!

je suis d'accord aussi pour dire que ton psy est bien

pleurer ne veut pas forcément dire que l'on va mal, souvent c'est parce que l'on fait un pas vers le mieux

courage petite larme, ca va aller mieux tu verras

je t'embrasse tendrement

rosensoi

bonjour,

lundi soir j'ai encore fais quelques traces sur mon bras, ça faisait longtmeps que ça ne m'étais pas arrivée. Mais je ne vais pas bien loin juste quelques marques, je veux dire qu'on voit à peine les traces aujourd'hui, il faut bien regarder. Quand je commençais à faire ça je m'en voulais de ne pas faire plus de marques je me disais que même ça j'en étais pas capable. Mais maintenant je suis contente de ne faire que ça. Mais c'est nul quand même de le faire, mais bon pas grave. Hier soir j'ai encore regardé cette boîte mais ça fait déjà longtemps que je ne veux plus me libérer de cette manière, non, je la regarde c'est tout, sans intention.
Aujourd'hui ça va un peu mieux, là c'est plutôt ma santé qui va pas; je reviendrai quand j'irais beaucoup mieux.

Je pense à vous.

Prends soin de toi Larme, reviens quand tu en ressentiras le besoin, nous t'attendrons, tu sais que tu peux compter sur nous, ne l'oublies pas.
Courage !

Je t'embrasse
Martine

Ma chère Larme !

Tu viens de faire un grand pas encore , tu ne t'en aperçois peut etre pas , mais c'est ce que tu viens de faire ! Lundi tu as eu ta séance avec ta psy, évidement cela t'a secouer, normal , et tu ne te sentais pas bien et tu pleurer. Et tu nous dis que lundi soir tu t'es mutiler un peu, mais entre lundi soir et aujourd'hui, il n'y a meme pas deux jour de passer ! Et tu nous dis que les traces  ne se voient à peine aujourd'hui !
Mais c'est merveilleux !!!!!!
Cela veut dire que tu as lutter contre ton envie de te mutiler ! Je ne sais pas si tu te rends bien compte du pas que tu viens de faire !
Tu viens de gagner une victoire, car lundi tu nous disais que tu n'étais pas bien, que tu pleurais , et nous t'avons conseiller de laisser tes larmes couler que ça libérer , et aujourd'hui tu nous apprend que tu ne t'ai fait , en fait que des érafflures sur le bras, tu as tenue, tu as lutte contre cette envie de te mutiler !!!!! Je suis heureuse pour toi et très fière ! Tu viends de faire un sacré pas, et cela va aller comme ça de plus en plus ! Pour l'instant tu ne t'en rends peut etre pas encore compte , mais ça viendra et tu verras que tu serras fière de toi aussi!

Prends soin de toi , et reviens lorsque tu le sentiras, si tu as besoin de faire un break, fait le ! Nous t'attendons avec impatience !

Je t'embrasse fort ! Et encore bravo !

Petus!

Je tenais à dire qu'il n'y a rien de bien dans ce que j'ai fait lundi au contraire...
Je suis désolée que tu aies écrit toutes ces choses gentilles, j'ai presque envie de dire que tu ais perdu ton temps à les écrire, mais je me suis mal expliquée dans mon post.
Petus tu penses, je crois comprendre ça, qu'avant lundi je me faisais plus que des érafflures, mais non ça n'allait jamais bien plus loin. Parce que ça me suffit, quand je le fais il n'y a "qu'une petite trace " de sang, tu vois ça coule pas ni rien. Et lundi j'ai fais la même chose, pas moins tu sais, et ça faisait longtemps que j'avais pas ressentie le besoin de le faire, alors tu vois je n'ai pas fait de pas et encore moins de grand pas. Et lundi j'ai eu envie de le faire et je l'ai fait, je n'ai pas non plus lutté et donc ne sois pas fière de moi, comme je viens de te le dire il n'y a aucune raison. Désolée je n'ai fait aucun pas et d'en parler là ça me donne envie, j'ai mal et je pleure alors tu vois rien de bien dans ce que j'ai fait  :cry: il n'y a aucune raison de me féliciter, désolée  :(

J'espère que ta séance s'est bien passée,
grosses bises.

encore moi, si j'ai écrit ça c'est que je tenais juste à être honnête avec vous; tout ça avant mon petit break;
voilà je vous embrasse.

Ma chère Larme !

Pour répondre à ta question , oui ma séance chez ma psy c'est bien passée, puisque je trouve que j'ai bien avancé cette semaine !

Pour ce qui est de ton post , je suis désolée d'avoir reveillée en toi encore de la souffrance, ce n'est pas ce que je voulais, mais j'ai simplement écris ce que je ressentais et je maintiens toujours , pour ma part que tu as fait un pas , que tu as avancé, mais bon , ça c'est mon avis à moi!
Désolée encore de t'avoir fait resurgir cette souffrance , j'espère sincèrement que tu ne te feras pas de mal , car je m'en voudrai beaucoup!

Je t'embrasse et merci pour ton honneteté!

Petus !

Larme

Tu ne dois pas t'en vouloir de ne pas avoir résister, l'important c'est de se relever, de continuer à avancer, c'est comme un petit enfant qui apprend à marcher, il tombe, puis il recommence et un jour il finit par tenir debout.

Ce jour là, tu verras il finira par arriver, courage, continues.

Fait un break, et repart, nous serons toujours là.

Je t'embrasse
Martine

Bonsoir,

voilà je pense encore à ma séance de lundi, enfin celle qui va venir, et je n'arrête pas de me poser des tas de questions;
alors bien sûr rien ne sert d'angoisser mais là j'ai commencé à parler un peu à ma psy et je me demande comment ça va se passer, est-ce qu'elle va me demander d'en parler plus en détails, est-ce que je vais lui parler aussi du reste?
Au fond j'aimerais lui parler de tout, enfin "aimer" est un grand mot mais disons que ça me soulagerait de pouvoir raconter tout ça. Mais entre vouloir et pouvoir il y a un immense fossé... Et puis comment dire qu'il y a eu autre chose que les attouchements, je pourrais jamais prononcer les mots et elle ne les dira pas à ma place; j'ai déjà eu beaucoup de mal à sortir quelques mots la dernière fois, alors maintenant qu'est ce qui va arriver...  :?:

Mais comme je vous l'ai déjà dit, je trouve que cette psy est plutôt bien, même si je ne préfère pas trop m'avancer..., et tout ce que je peux espérer c'est qu'elle le reste  :roll:

Je me sens déjà bien ridicule avec mon histoire alors de devoir la raconter à quelqu'un, je sais pas comment faire; peut-être les choses vont se faire tout naturellement au fond, peut-être que je ne dirais rien lundi, et puis je verrais bien... j'aimerais juste en finir au plus vite.

Enfin il vaut mieux que j'arrête et que j'essaye peut-être de penser à autre chose, facile à dire  :cry:
Merci d'avoir lu et bises à tout le monde.

Bonsoir Larme,

T'est-il possible d'écrire ces mots que tu ne peux prononcer ?
Et éventuellement présenter cette feuille à ta psy? Enfin si vous abordez le sujet, car peut-être va-t'elle te laisser le temps.

Et tu n'as vraiment pas à te sentir ridicule ! (facile à dire, je sais....)
Ton histoire ne l'est en tous cas certainement pas.

"... j'aimerais juste en finir au plus vite. "
Je te souhaite beaucoup de patience alors, et de courage !

Air

Bonjour Larme !

C'est normal que tu n'arrive pas à prononcer certains mot, et comme tu le dis , entre vouloir et pouvoir, il y a en effet un fossé , moi aussi au début , je ne parler pas beaucoup, je ne prononçait surtout pas ce mot que je ne voulais pas entendre non plus ! Mais à la longue , j'ai réussi, tout doucement par l'écrire et ensuite je l'ai prononcé ! Mais c'est vrai que cela à été difficile pour moi!
Ne t'inquetes pas , si tu ne peux le prononcer maintenant tu le feras plus tard lorque tu serras prete!

Je te souhite bon courage pour demain , et ne t'en fais pas , ça ira !!!!

Je t'embrasse !

Petus!

Bonjour Larme


Moi ça m'a pris du temps avant de pouvoir prononcer le mot "viol" je m'arrangeais toujours pour détourner les choses et je parlais "d'agression", puis à partir du moment ou j'ai compris qu'il s'agissait bien d'un viol, j'ai réussi à prononcer le mot et maintenant cela ne me pose plus de problème.
Prends ton temps, ta psy ne te forcera jamais, et tu sentiras de toi même quand ce sera le bon moment pour tout vider.
Moi je pense que Lundi tu parleras un peu, je te sens prête à faire un 1er pas, n'aie pas peur, vas y petit à petit, tu verras ça soulage !
Je serais avec toi Lundi, par la pensée et je t'envoie toute la force et le courage dont tu auras besoin.

Je t'embrasse bien fort
Martine

Merci à vous,

bon faudra que je me lance un jour de toute façon, demain ou une prochaine fois, ça évidemment je ne peux pas le dire; j'essayerais juste à chaque fois d'en dire un maximum, tout ce qui m'est possible.
Mais c'est vrai que j'ai sacrément peur, une peur qui a pris possession de moi  :D non je rigole mais bon c'est pas très marrant  :roll:

Au fait, bienvenue Air.
Je ne pense pas que je l'écrirais, je préfère le dire, quitte à mettre davantage de temps; peut-être que je changerais d'avis mais pour l'instant je ne compte pas l'écrire même si ce serait une bonne idée en effet.

C'est vrai que ce mot je ne peux pas le prononcer, comme si rien que de le dire ça m'écorchait... même l'entendre c'est désagréable... mais avec le temps ...  ça me fait penser à la chanson là  :)

Bon je vous tiendrais au courant, peut-être pas lundi même, tout dépendra, mais en attendant passez une bonne journée et encore merci de votre soutien.

Bonjour,

excusez-moi je viens un peu ici; ma séance vient de sse terminer et bon sang ça va pas du tout mais vraiment pas  :cry:
normalement la séance durait 1 heure et depuis aujourd'hui c'est 1/2h parce qu'elle m'a dit que les 2 autres fois elle laissait passer le temps; bon déjà c'est vrai que je trouve assez court.

Et puis mince alors je trouve que rien d'intéressant n'a été dit; alors maintenant c'est peu^-être moi mais je l'ai sentie assez "fermée", enfin non c'est que je suis pas contente de moi, je trouve qu'elle n'était pas bonne cette séance et maintenant faudra attendre lundi prochain et que c'est totalement inutile tout ça, j'en ai trop marre, c'est nul c'est tout.

Avoir attendu une semaine pour 1/2h de stupidité, alors oui peut-être que toutes les séances ne seront pas efficaces ou je sais pas mais jje vois pas l'utilité d'une thérapie et ça ne m'apportera strictement rien du tout; voilà 1/2h et puis terminé, je me sens stupide tellement stupide! Et bien je crois pas que ça me servira à quelque chose; désolée mais là je craque complètement et je suis tellement agacée; qu'est ce que je lui raconte ma vie, franchement !! Je crois que ça ne mènera à rien, j'ai dit que je l'ai trouvée "fermée" mais je crois surtout que je m'en veux à moi aussi parce que c'est extrêment frustrant. Désolée d'avoir dit tout ça mais là je sais que je vais en avoir encore pour un bout de temps à me remettre de ça, oui je suis peut-être pas faite pour parler. Je me demande bien pourquoi je me suis lancée là-dedans, ce que j'en ai marre, bon j'arrête, je vais pas continuer à débiter la même chose. Je me demande sérieusement si je ne devrais pas arrêter c'est trop difficile et en plus pour rien, alors je sais plus quoi penser je crois que je vais juste pleurer... encore, pour changer... mais je m'en veux tellement et je me sens tellement seule que c'est trop dur, bon j'arrête là parce que je pleure trop et que je peux plus taper.

Larme

Ne te décourages pas, tu sais moi aussi il y a des séances ou en sortant je me dis ça ne sert à rien et puis, en réfléchissant, on s'aperçoit que ça nous a apporté quand même quelque chose. Bien souvent on ne le voit pas tout de suite.
C'est vrai que c'est dure, ça on n'a jamais dit le contraire, mais il faut  t'accrocher, car au bout ça vaut le coup, ne l'oublie pas.
Pleures, c'est normal après une séance, reposes toi, et on en reparlera d'ici quelques jours, prends un peu de recul, analyse les choses que tu as dites aujourd'hui, comment tu as ressenti les réponses de ta psy, et je pense que tu n'auras pas la même opinion qu'aujourd'hui.
La durée normale d'un séance je pense que c'est 1/2 heure, on tout cas pour moi c'est ça, et je peux te dire que j'ai connu des psys ou c'était 10mn.
Reviens écrire tout ce que tu ressens, je pense que cela te fera du bien et nous sommes là pour essayer de t'aider alors n'hésite pas, laisses sortir tout  ce que tu as sur le coeur.

Courage Larme, la route est longue mais elle a une fin.

Je t'embrasse tendrement.
Martine

Voilà une séance de plus qui est passée. Quoi dire mis à part que je n'ai rien dit. Simplement qu'étant donné mon état de santé qui s'est dégradé je ne pourrais plus toutes les semaines mais seulement tous les 15 jours... je parle de la fréquence des séances. Ensuite après deux minutes de silence, elle m'a dit que je n'avais pas l'air d'avoir envie de parler je lui ai répondu que c'était plutôt que je ne savais pas quoi dire, plutôt embêtant pour une thérapie  :roll:    
Elle m'a alors dit qu'elle faisait aussi de la relaxation et m'a demandé si je voulais qu'on fasse ça aujourd'hui; pourquoi pas essayer au fond ?

Voilà alors aujourd'hui ça a été de la relaxation; je n'ai pas réussi par ailleurs à "jouer le jeu" comme elle me l'a fait remarqué, génial, quitte à me sentir encore plus ridicule...

Donc la prochaine fois c'est dans 15 jours; je ne réussis pas à parler, j'avais pourtant fait une "liste" de ce que j'avais l'intention de dire et bien rien, et c'est comme ça depuis le début;  
là je ne raconte pas ça sous le coup de l'émotion comme le dernière fois mais je ne crois vraiment pas que je réussirais à lui parler.    
Je vais quand même faire encore 2-3 séances mais je sens bien que ça ne sortira pas. C'est pas grave.

Depuis qu'elle est partie je ne ressens pas vraiment grand chose, encore déçue par cette séance, par mon incapacité à parler; je reste bloquée alors là je me prépare un peu à l'arrêt de tout ça; quand je suis devant elle, plus rien ne peut sortir et je ne suis même pas certaine que si je réussissais à parler ça m'aiderait, alors au fond...

Bon les nouvelles ne sont pas extraodinairement bonnes, mais rien de positif ne ressort des séances alors à moins de mentir et de dire que c'était parfait, que j'ai pu parler et que je trouve que j'avance un peu... oui c'est une idée ça, faire un post dans lequel je ferais semblant que tout se déroule bien, ne parler que positivement, être ravie, ça changerait de ce que j'écris  :roll:  :wink:
Bon désolée j'aimerais bien écrire des choses drôles ou plus positives, historie de pas rendre tout ça trop noir; bon peu importe,
je vous embrasse.

Larme

Tu as raison de continuer encore quelques séances pour voir ce que cela va donner, tu sais  on ne peut pas parler sur commande, mais à un moment cela viendra, quand tu en ressentiras le besoin, quand tu seras vraiment prête. En attendant, tu sais que tu peux venir ici, c'est un bon entrainement.
Il n'est pas question que tu n'écrives que des posts positifs, "pour faire plaisir" comme tu le dis, il faut dire ce que tu ressens toi, c'est ce que tu fais et c'est très bien.
C'est pas facile une thérapie, ça vient pas d'un seul coup, sinon cela se saurait, mais courage, il faut continuer, ne pas baisser les bras, crois moi au final ça en vaut le coup.

Je t'envoi beaucoup de courage
Je t'embrasse
Martine