Bonsoir,
Cela fait plusieurs jours que j'ai envie d'aborder ce sujet sans l'oser parceque ça aussi c'est un sujet tabou mais néanmoins de société.
Aussi je pense que nous en tant que Victime, certains(es) sont amenés(ées) à y penser à un moment ou à un autre et même à passer à l'acte.
Mon idée n'est pas de faire peur, mais au contraire d'apporter un peu d'espoir de par mon expérience et surtout une note d'optimisme.
J'espère y parvenir et surtout ne blesser personne.
Je pense qu'au plus profond de notre souffrance on est amené à y penser, on se dit que c'est LA solution, en tout cas moi c'est comme cela que je suis arrivée jusqu'au bout.
Bien sur on nous dit qu'il faut penser à la vie avant tout, à nos enfants pour ceux qui en ont. Tout ça c'est vrai, mais quand on est à bout, quand on franchit le point de non retour, on ne pense à rien, c'est quelque chose qui ce passe sans avoir le temps d'y réfléchir. Et pourtant !!!!!
Moi, ces fois là, je les considére aujourd'hui comme des appels au secours car je n'avais pas la chance d'avoir quelqu'un à qui parler, pour partager mes souffrances, être entendue, j'aurai voulu de l'aide.
J'avais bien un thérapeute à l'époque, un médecin de famille, mais on ne choisis pas les moments où on va mal, et quand c'est le soir, ou la nuit, ou le week-end, il n'y a personne (je ne connaissais pas d'association et je n'avais pas d'ordinateur), j'étais seule avec ma souffrance et je ne savais même pas à l'époque d'où elle venait.
Je vais rajouter que ça c'est même produit dans la journée, mais on ne pense pas forcément à appeler qui que se soit, ça c'est dommage !
Et puis il ya d'autres fois, où on le prépare à l'avance, là on est franchement décidé, ça devient la seule décision. Ca aussi je l'ai fait, jusqu'à préparer des lettres d'adieu pour mon mari et mes enfants. (heureusement ils ne les ont jamais lues car elles ont été interceptées avant).
Alors je comprend quand quelqu'un me dis "je n'ai plus que ça", mais aujourd'hui moi je VEUX et je PEUX dire NON, c'est pas la solution, la vie mérite d'être vécue, mérite qu'on se battre.
Franchement aujourd'hui je suis contente d'avoir toujours raté, je suis contente que la technologie m'ai ramené à la vie, je serais morte sans connaître la délivrance, la vrai, sans connaître le sens du mot VIE ?
Quel dommage !!!!!!
c'est vrai que lorsqu'on est au fond de la détresse, on a du mal à s'imaginer qu'on puisse en sortir mais moi je peux le CRIER si vous le voulez : O U I on peut, il faut le croire. Vous qui êtes au fond, attrapez mes mains et je vous guiderais vers cette lumière qui existe au bout du tunnel.
J'ai essayé aussi de promettre de ne plus recommencer, ça je l'ai promis à ma fille ainée le jour de ses 20 ans, mais 2 ans après, quand tous ses souvenirs, toutes ses images sont revenus, j'ai craqué. C'est la dernière fois car je peux pas dire à quel point je m'en suis voulue, j'avais trahi une promesse en plus à quelqu'un de très cher, mais la situation était tellement insoutenable que je n'ai pensé qu'à un chose : NE PLUS SOUFFRIR.
Mais ça m'a permis de prendre le problème dans le bon sens en me disant que ça suffisait, qu'il fallait que je me libère de tout ça mais en VIVANT.
Aujourd'hui vous pouvez pas savoir à quel point je suis contente de mêtre battue, la VICTOIRE et quand même plus gratifiante que la défaite ?
Il y a un autre point : les enfants, les proches qui restent ?
Aujourd'hui je sais que cela aurait été dramatique pour eux, un réel traumatisme à leur infliger, j'aurai reporter sans le savoir le problème sur eux ?
Après avoir longuement discuté avec mes enfants qui ont soufferts de me voir si mal, je peux maintenant vous dire qu'ils sont bien, qu'ils sont heureux d'avoir retrouvé leur maman et fière de moi et voici même les mots de mon fils de 15 ans 1/2 à qui je viens de dire ce que je suis entrain d'écrire et pourquoi : " il vaut mieux avoir une maman malade, mais en vie, qu'une maman absente à jamais ".
Vous voyez, ces paroles, c'est la 1ère fois que j'entends mon fils les prononcer et bien je suis fière de m'être battue, d'avoir mené ce combat à terme et si je pouvais contribuer à convaincre ne serait-se qu'une personne, se serait une fabuleuse récompense.
Voilà le principal que je voulais dire, j'espère ne pas vous avoir ennuyés, ni choqués personne et je m'excuse pour la longueur mais le sujet le méritait, je pense.
Bon courage à vous tous
Je vous embrasse du fond du coeur
Martine
ma très chère martine
ton post est merveilleux j'en ai les larmes au yeux
quel beau cri de vie
le suicide je connais aussi pas de la même manière que toi
chaque jour de mon enfance je me suis lever le matin en me posant comme question ce soir es ce que je serai vivante?
j'ai réfléchi a toute les manière dont j'aurai pu me donner la mort
et chaque matin j'ai décicé de vivre, c'est comme cà!!
j'avais 8 ans, 9 ans, 1O ANS......... jusqu'a aujourd'hui ou bien que je ne le ferai pas j'ai besoin de savoir que je peux arrêter de souffrir de cette manière là
on parle de vivre dans la dignité, de mourir dans la dignité on pense au malade en général mais lorsque l'on endure les viols, les maltraitances, les humiliation, OU EST LA DIGNITE ? ou est notre dignité
mais l'amour existe, parce qu'il y a des gens qui aime, alors on finit par voir que la vie vaut largement la peine d'être vécu pour nos enfants , OUI !! pour nos maris OUI!! pour les amis qui nous soutiennent OUI!! pour tous ceux qui sont là et qui s'en sortent OUI!!!
la vie vaut la peine d''être vécu
je pense qu'il n'est pas plus choqunt de parler de suicide que de viol , et c'est vraiment très bien que tu aborde le sujet
je t'embrasse très fort
rosensoi
Pour ma part, je n'ai jamais ressenti cette envie de mourir. J'ai bien pensé une ou deux fois à me jeter par la fenetre de ma chambre (3e étage), mais à part ca rien de bien grave. Par contre, les envies de meurtre ont tjs existé en moi. Le tuer avec un couteau, c'est tjs cette idée qui revenait, et encore aujourd'hui, c'est comme ca que ca se passe dans mes rêves (avant il me poursuivait, maintenant je le tue). Je sais aussi que ce couteau est un des symboles phalliques les plus prédominants. Mais là je m'égare, pardon.
Je ne peux pas imaginer laisser derrière moi mes deux petits bout'choux si affectueux. Ils ont tellement besoin de moi que cette idée m'est insupportable. J'ai donc du mal à comprendre les gens qui passent à l'acte, surtout quand ils ont des enfants. Mais je ne juge personne, je peux comprendre qu'une douleur soit tellement forte que cette solution semble la seule.
J'espère en tout cas ne jamais en arriver jusque là, et j'espère de tout mon coeur que personne ici n'en arrivera jusque là (promis hein ???)
Bisous bisous
Ma chère Martine !
Je suis tout à fait d'accord avec toi et Rosensoi !
Moi aussi j'ai voulu mourrir pour ne plus souffrir !
La 1ère fois , que cela est arrivée, j'ai eu très peur, c'était comme si j'avais un force interieure et une petite voix qui me poussaient à faire cet acte , mais j'étais tellement terrifiée et tétanisée par la peur, que j'ai appeler la 1ère personne que je pouvais, ma meilleure amies à l'époque!
Elle m'a parlé et rassuré pendant un certain temps et m'a dit de prendre un lexomil pour me détendre et de m'allonger pour faire baisser ce stress et cette angoisse qui me rongeaient !
La deuxième fois , j'avais commençais, là j'aivais moins peur, j'avais pris 2 ou 3 lexomil pour commencer et je suis venu sur le forum, pour parler à quelqu'un ai j'ai eu Badounette , mon fils jouait dehors, après je ne me souviens plus de trop mais j'en ai pas repris!
Et la troisième fois, j'avais tout planifiée, j'étais zen , d'une tranquilité comme jamais j'ai connu, d'un seirénité , et sans peur, je pense que c'était la bonne cette fois ci mais, je ne m'étais pas connectée de la journée il me semble, mon plan était bien structuré et le soir venu, j'ai eu un coup de téléphone, c'était Badounette, qui à eu le nez fin et qui m'a pris en tchat, et elle est rester je ne sais combien de temps à me raisoner jusqu'a ce quelle soit sur que je ne ferai pas de bétises !
Et aujourd'hui lorsque je vois l'avancé que j'ai fait depuis un certain temps , j'ai décidé aussi qu'il fallait que je vive, pour mes enfants et mon mari, d'ailleur je lui ai promis que je ne recommencerai plus! Et si cela devait se reproduire j'appelerai quelqu'un pour me raisonner et faire partir cette petite voix , mais je pense que j'ai passé ce stade!
Je suis contente aujourd'hui des progrès que j'ai fais , et OUI j'ai envie de vivre , OUI je veux m'en sortir, et connaitre une vie sereine !
Bon courage à vous tous et avant de faire une bétise réfléchissait bien , appeler nous sur le forum, il y a toujour quelqu'un pour répondre !
Le suicide n'est pas la bonne solution , la vrai solution , c'est la vie , la seule victoire que nous pouvons avoir sur notre traumatisme!
Je vous embrasse tous et toutes !
Petus !
Ce n'est pas un sujet que l'on a encore abordé (chaque chose en son temps) mais millya aussi y a pensée à une époque.
martine , ton post m'emue bcp de joie car quand je l'ai lu et relis je me voit avec ses memes pensées ,cet acte auquel on reflechis pas ou on a tellement mal que l'on a meme pu peur de passer a l'acte et on le fait .
je fut sauver grace a la medecine et cette hospitalisation .
merci martine pour aborder ce sujet qui est tabou mais qui va surement aidé une personne ici .
j'ajoute amon tour OUI on s'en sort et on ne souffre plus on n'oublie pas mais on VIE aupres de ceux que l'on aime et plus saine car on retrouve un equilibre pour soi et avec ses proches.
cathy
Merci à vous tous,
Vous savez quoi ? quand je relis ce que j'ai osé écrire hier soir, j'ai encore les larmes aux yeux.
Cathy, tu as trouvé, je l'ai fait pour aider, et en ce moment je sentais que certaines en avaient besoin mais je me demandais comment cela serait pris et j'étais un peu angoissée, mais ce matin je suis contente de l'avoir écrit.
Bisous à tous et longue vie à ce forum !
Martine
BRAVO martine
moi aussi j'ai les larmes aux yeux en te lisant mais ce sont des larmes de joie,la joie que tu sois VIVANTE :)
je suis en admiration devant ton analyse juste car ce n'est pas facile de parler de ce sujet encore TABOU qui tue chaque annee notre jeunesse mais aussi ces personnes en grande detresse en grande souffrance qui n'ont personne a qui se raccrocher :cry: :cry: :cry:
MERCI de nous avoir donner cette belle lecon de VIE j'espere que ce qui sont du trou et qui ne voit pas d'issue veront sur ce post la LUMIERE de la VIE celle de l'AMOUR :)
ce que tu as ecrit force le RESPECT et a ce titre je te respecte et je respecte tous ceux et celles qui souffrent et je vous offre tout mon amour
pretty
pretty
bravo martine et merci pour ce temoignage que je viens de lire je ne sais pas si c est des envies de suicide mais hier encore je disais que je voudrais faire n importe quoi pour effacer ces images de ma vie et je crois que si je n avais pas le mari que jai toujours en train de me remonter le moral et bien sur vous qui etes toutjours la en cas de besoin je ne sais pas comment j aurais reagi merci encore de nous communiquer ton envie de vivre
je tembrasse
vivi
Je n'ai pas l'habitude de poster souvent et vous savez toutes pourquoi :wink:
Mais la j'ai envie de dire à Martine que son post est superbe et que moi aussi je suis passée à l'acte et que si je n'avais pas eu mon " Titus" je serais certainement morte !
Et oui même moi qui à présent suis si forte pour vous aider et qui mène un combat si dur à vos côté, j'ai fait comme beaucoup et j'y ai encore sonvent penser par la suite.
Mais à présent je suis si heureuse de vivre et je suis entourée de petits enfants que je n'aurais pas pu chérir de tout mon amour ! Quel gâchi !!!!
Mais heureusement j'ai survécu et comme vous le dite si bien on trouve un jour la porte du bonheur et cela est valable pour toutes ! Cela je l'affirme pour avoir aidé tant de victimes qui après de longues souffrances ont enfin trouvé une vie pleine de bonheur.
Surtout ne vous laissez pas aller à vos pulsions dues à vos souffrances, repensez à nos écrits, vous pouvez toutes sans exception reconstruire votre vie dans la joie. Alors battez-vous et gagnez !
Je vous embrasse très fort
Bernadette
Bonjour à tous
la semaine dernière j'ai parlé de ce post sur le suicide que je venais d'écrire à mon psy, il a voulu en savoir plus, j'ai donc tout imprimé et je lui ai fait parvenir de manière à ce que l'on puisse en discuter cette semaine.
Hier il m'en a reparlé, et il est très satisfait de ce que j'ai fait, et de l'impact qu'il a reçu auprès de vous. Ca me fait chaud au coeur et c'est grâce à vous que je réussi à faire de telles choses.
Surtout n'oubliez pas que tout le monde peut se reconstruire, c'est possible, il ne faut jamais baisser les bras, et la vie peut être tellement pleine de surprises qu'elle mérite d'être vécue.
Bisous à tous
Martine
Je m'identifie avec toi car, je suis passe par la il y a 3 mois, Aujourd'hui je realise que je suis vivante, bien c'est un veritable miracle. Je prends conscience de l'importance de parler de ce probleme car c'est le silence qui tue. Plus on garde le silence, plus on meurt. Je me sentais ettouffe par la colere, la tristesse, l'impression de ne pas etre comprise, de ne pas etre aimee, ni d'etre considerre comme importante, C'est la premiere que j'en parle et que je trouve de l'aide. Dans le passe, quand j'en avais parle, on ne m'a pas cru ou on ne m'a pas aide. Alors, j'avais tout refoule a l'interieur de mon petit coeur, mais j'etais en train de mourrir a petit feu. J'y pensais souvent au suicide, mais je repoussais l'idee car je savais bien que ce n'etait pas la solution, mais la souffrance me rongeait a l'interieur et je commencais a me dire bien franchement: LA CA SUFFIT, C'EST FINI, J'EN AI MARRE, LA, LA , jE CROIS QUE JE VAIS PASSER A l'ACTE, JE N'EN PEUX PLUS DE SOUFFRIR INTERMINABLEMENT COMME CA. Mais J'ai senti une force, une puissance qui m'a retenue, un espoir est ne et je me dirige maintenant vers la vie, et vers la vie en abondance.
:D
Maya
Tu as entièrement raison rien n'est plus important que de parler, ici tu peux le faire sans être jugée et ily a toujours quelqu'un pour te comprendre, alors n'hésites pas, viens aussi souvent que tu en auras envie.
Amicalement
Martine
Je voudrai répondre à ce post car j avoue ke je pense assez souvent au suicide...Ms je ne sais pa si c'est du seulemt à mon agression, pck j'y pensai déjà avt mon agression :roll: Je m'imagine parfois morte, comme si c'était fatale, je serai morte avt meme de le savoiR.Dsolée si je m exprime mal..Ms je dois dire ke le fait ke je sois toujours vivante depuis mon agression, j'en suis assez surprise.Ds ma logik, j'aurai du mourrir c tellemt enorme comme épreuve un viol...Pdt un an je dormai mal, et j avai la haine des garcons.Ms mtnt je dors bien et je n'ai plus peur des garçons...Dc je ss revenue o point de départ.Ms je crois ke je n aurai pa le courage de passer à l acte.Y a autre chose ke je voulai dire, je ne supporte pa ke le tps passe, chak anniversaire est une torture pour moi, comme si je voulai pa grandir, pt etre ke d autres suicidaire ressentent ca.Et je n'ai pa d'enfant, ms prfs j ai peur de faire une connerie si j 'en ai un...L'énigme pour moi c ke je me demande ke si un enfant pt empecher de se suicider, je pense ke oui :roll: bien sur je parle pr moi...Enfin je me pose bcp de kestion :? .Merci de parler de ce sujet tellemt tabou :wink:
bonjour, le suicide touche bcp de personnes de tout age car on vit dans une société de souffrance , pas de dialogue, pas d'écoue , pas de tendresse , tres peu d'affection et d'amour .
tes envies suicidaires sont surement liées a ton enfance d'apres ce que tu écrit ,une souffrance que tu a enfuie au fond de toi et qui remonte .
les enfants n'empechent pas de se suicider , lorsqu'une personne souffre énormement elle ne voit plus d'issue et le monde exterieur n'existe plus .
je parle pour le suicide et non pour l'appel au secours qui est different .
manon
Bonjour Mirtizz
Je vais répondre à ta question si les enfants empêchent le suicide.
Je pense que quelque part oui sans doute. Quoique, moi j'ai 3 enfants et parmis mes appels au secours, j'ai eu 2 grosses tentative de suicide ou j'ai failli ne pas me réveiller, et je peux te dire que lorsqu'on est vraiment très mal, on ne pense à personne, rien ne nous retient, il y a seulement cette douleur intense qu'on veut supprimer.
Mais je vais répéter qu'aujourd'hui je suis très contente d'être en vie, j'ai réussi à passer toutes ces épreuves, c'est dur, c'est long, mais je vous assure que ça vaut le coup, tous les jours je découvre quelque chose de merveilleux dans la vie, et j'avoue que parfois je me demande comment j'ai peu descendre aussi bas, tous ces mauvais moments me semblent si loin, alors que seulement 1 an me sépare de ma dernière ts.
Alors courage Mirtizz, c'est un combat c'est vrai, mais tu arriveras à le gagner !
Je t'embrasse
Martine
Pour te répondre Manon, je n'ai pas eu de problèmes particulier à l'enfance. Je suis la dernière et mes parents sont très protecteurs.
Mon frère m a dit ke kan j'etai petite, j'etai une sauvage :roll:
J'ai commencé à me renfermer à l'adolescence, ms je ne montrai pas ke je souffrais...C pt etre pr ca...Et c vrai ke ds ma famille, on est pa très démonstratif, on montre pa trop nos sentiments.Ca m'avance pa plus.
Le suicide....
tout d'abord martine.. ton post est vraiment super.. c'est genial que tu aies pu écrire cela et le poster... merci a toi de partager cela...
Je vais copier sur un autre fil un article que j'ai ecris sur le suicide (sur le site de psychojeunesse d'ailleurs)...
Pour en revenir a la question..
pour ma part..le suicide.. ou plutot les tentatives d suicide.je les ai connues des deux bords.. quand j'étais petite,ma mere a fait une TS. Je m'en souviens encore.j'avais a peine trois ans.. je la revouis a l'hopital, et je me revois le soir sur le canapé demandant a mon père quand ma mere allait revenir.. bref.. avec toutes les consequences que cela peut avoir sur un gosse de cet age la (entre autre.. peur panique de l'abandon...)... plus tard, ma soeur a fait une TS.. petite Ts, mais je l'ai vu avaler les cachets et j'ai eu très peur.. je ne savais pas quoi faire... bref...
Plus tard... j'ai été violée.. et la, c'est moi qui ai fait de nombreuses TS. Certaines d'appel.. d'autres manquées de peu... (et quel regret de les avoir manquées encore aujourd'hui).
Je passe moins a l'acte depuis trois mois car je suis sous un nouveau traitement et je fais des efforts considerables..mais . au fond de moi..l'envie est omnipresente encore... bref...
J'ai, pendant mes etudes d'inf, fais une enquete au lycée ou j'étais en stage (qui se trouvant etre mon ancien lycée, ou une fille s'était suicidée deux ans plus tot d'ailleurs). et b ien,le sujet que les lycéens voulaient le plus elucider, enfin.. en parler et comprendre.. ben juste apres le sida, c'était le suicide... je me suis battue aec la principale pour travailler avec les jeunes sur ce sujet.. peine perdue.. sujet tabou.. bref.. autant dire que les gens ont peur que d'en parler suiscite l'idée de suicide.. z'ont aps encore tout compris dans les bahuts.. bref... vous verrez dans l'article que j'ai ecris, il y a pas mal d'idées recues (enfin, si j'arrive a le mettre en entier..)
Voila,juste pour dire que... c'est un sujet très très preoccupant pour des jeunes "normaux".. alors..pour nous qui avons vecu l'insupportable.. c'est pas etonnant...
Perso.. il se passe aps une journée sans que je n'y pense, que je paufine ce que j'ai en tete.. et ej sais qu'un jour.... Il n'y aura plus rien a faire.. a force de crier au secours.. je vais m'en eteindre.. par sa faute a LUI...
grrrr... j'arrive pas a poster, ca m'enerve!!! :twisted:
mirtizz,
c'est toi qui ressens ce mal etre pas moi ni une autre on est chacun different .
lors de ton enfance tu a peut etre retenu une phrase , un mot, une expression ,un comportement venant de ta mere de ton pere ou de ton frere qui t'a blessé sans le savoir .
je ne parle pas de violence , ni d'abus je pense a une souffrance morale .
parfois lors de l'enfance , les enfants retiennent des choses qui les ont marqué , qui a nos yeux en tant que parents est insignifiant . tes parents t'ont peut etre pas assez a tes yeux donné de gestes d'affection , t'on peut etre pas dit qu'il t'aimait , t'on peut etre pas exprimer leur fierté envers toi, ou tu peux aussi etre marqué par une jalousie envers ton frere ou autre je ne sais pas c'est a toi d'y réflechir .
la souffrance peut etre dut a differente chose pas toujours dut a un abus sexuelle , a une violence physique .
on sous estime trop souvent les causes de souffrances , il n'y a pas de grosse ou petite ,de grave ou pas grave toute souffrance doit etre analyser et toute personne vivant un mal etre a le droit de souffrir et d'etre aidé.
parfois il n'y a pas de cause au mal etre c'est la personnalité , le caractere de la personne plus fragile que d'autres.
la solution tu l'a en toi personne ne peut la trouver a ta place par contre tu peux exprimer ta souffrance .
ne perd pas espoir!!!
manon.
en ce moment je ne vais tres bien, je lutte ferocement avec des idees suicidaires, je ne vois pas d<avenir je suis tellement angoissee ,,,,
j,y pense et je souffre de plus en plus, vivre pour qui ?
pour qui je suis importante ?
la vie ... tousmes reves ecroules, toutes mes ambtions effaces et mon passe qui m'empeche de vivre actuellement
je 'en peux tellement plus...
pourquoi, si seulement je pouvais partir, desolee mais en cemoment je suis en pleine crise violente, c'est rendu que je commence a penser au meilleur moyen de partir...
NEED HELP :cry: :cry: :cry:
Mon coeur est dechire en lambeau et a besoin d'etre reparee, besoin d'un miracle dans ma vie, je n'en peux pllus,
je compte pour qui
qui m'aime ?
Moi je sens purement inutile, je desire partir... partir...
Bonjour Maya !
Pourquoi vivre , pour qui ? Pour TOI! Tu as le droit de vivre comme tout le monde ! Pour qui tu comptes ? Pour tes proches, pour les gens qui t'aime , pour nous sur le forum !
Moi aussi mon coeur était en miète et petit à petit il s'est reconstitué, avec de l'aide bien sur ! La thérapie, et les gens qui m'entourent et m'aime comme je suis ! Le reste n'as pas d'importance ! Dis toi que tu vis pour TOI pas pour les autres ! Et ceux qui ne t'acceptent pas comme tu es alors c'est qu'ils ne savent pas voir à l'interrieur des personnes, ils regardent uniquement l'enveloppe externe, celle qui à le moins d'importance ! Le plus important est que tu te reconstruise doucement à ton rythme, et que tu vives pou TOI et passer outre de ceux que les gens peuvent penser ! Je sais facile à dire mais pas facile à faire , je suis en plein dedans ! J'apprends à ne pas prendre en compte ce que pensent les gens !
Courage , nous sommes là avec toi laisses toi guider !
Je t'embrasse !
Petus !
Courage Maya, je sais qu'il en faut, je pense que je sais dans quel état d'esprit tu peux être en ce moment, mais nous sommes là, nous, attrappes nos mains et nous te remonterons petit à petit vers la lumière, ne baisse pas les bras, c'est pour toi qu'il faut te battre, ceux qui ne savent pas voir qui tu es vraiment ne méritent pas que tu t'interesses à eux.
Est-ce que tu as un traitement qui pourrais t'aider un peu ? Dans ces moments difficiles essayes de ne pas rester seule, je sais ce n'ai pas toujours facile ! Le combat en vaut la peine, tu sais, et un jour tu t'en apercevras.
Je suis là, comme d'autres pour te soutenir, alors ne l'oublies pas !
Je t'embrasse
Martine
Hep! Je suis là aussi, accroches-toi petite abeille ;)
Je t'embrasse.