Le père de la famille d'accueil était en amour avec moi. Ça tout le monde le comprend bien. Il était toujours à essayer de passer du temps seul avec moi. Pour cette famille, c'était normal que tout le monde avait droit à des sorties sauf moi. On disait que c'était parce que je fréquentais des gens qui avaient une mauvaise influence sur moi. Chaque instant de la journée, chaque endroit dans la maison où il pouvait être seul avec moi, aussitôt il me prennait dans ses bras. Il me caressait les cheveux, me donnait des petits becs sur le front et sur la joue. Il me disait à quel point j'étais spécial pour lui et qu'il ne pourrait pas vivre sans moi. Pour chacune de ces fois, je figeais et j'attendais que ça passe.
Pour certaine de ces fois, où nous étions seuls à la maison, il s'est passé plus que ça. J'ai des souvenirs clairs d'avant et après ce qui s'est passé, mais pour le "pendant", ce sont des souvenir différents qui me viennent à l'esprit. Je vous décris le "pendant" de ces souvenir honteux, inhumain et presque impossible.
Il me tiend dans ses bras, me dit qu'il m'aime que je suis spécial....
"Il essaye de m'embrasser. Je résiste. Il me dit qu'il ne me veut pas de mal. J'ai les lèvres qui deviennent lourdes. J'ai envie de pleurer. Il essaye encore. Je tourne la tête pour m'éloigner de ses lèvres d'adulte. J'essaye de reculer. Il me prend par les bras pour me retenir. Il serre fort. Ça me fait mal. Il commence à se fâcher. Il me dit qu'il m'aime, qu'il ne peut pas vivre sans moi. Je lui demande d'arrêter. J'ai des larmes et des cries de pris dans ma gorge. Il me retourne. Me tient par le corps. J'essaye de me sauver mais il est plus fort que moi. Il passe sa main sur mes seins en me tennant de l'autre. Il me frotte fort. Je sens des chatouillements au niveau de mon sexe. C'est pas normal d'e ressentir du plaisir pour quelque chose d'aussi effrayant. Il ouvre mon pantalon, entre sa main dans mon sous-vêtement. Il frotte mon clitoris. Il me dit qu'il a envie de moi. Je ne me défends plus. J'ai laissé tombé. Il m'emporte vers le lit, me penche pour que mes mains se tiennent bien dessus. Il baisse mon pentalon, mon sous-vêtement aussi. Je sens son pénis entrer dans mon anus. C'est gros. Ça prend beaucoup de place. Il entre et ressort....entre et ressort plusieurs fois. Ça va vite et il pousse fort. Je n'ai plus de defense et il n'y a même plus de voix. Tout se passe à l'intérieur. Il pousse un dernière fois très fort, il éjacule et se retire. Je sens le pénis qui sort et qui laisse un vite dans mon anus et aussi dans mon esprit. Il reoutrne à ses choses comme si rien ne s'était passé. Je me couche dans mon lit et je me laisse mourir par en dedans jusqu'à ce que je tombe endormie."
Je me réveille et la journée continue comme si rien était.
Je m'excuse d'avoir donné autant de détails. J'ai écrit ce qui me venait à l'esprit. J'espère que je n'ai pas fait de mal à personne. J'avais seulement besoin d'essayer de me faire du bien et laisser sortir ses images qui me hantent. Merci d'être là pour moi. Je vous adore. Si vous vous me donner des commantaires ou si vous avez des questions pour moi ne vous gènez pas. Merci encore!
tu as le droti de t'exprimer comme tu le souhaites
ton témoignage est trés dur mais ce qui t'es arrivé est dur aussi
tu avais quel age? :(
courage à toi pour t'en sortir :(
C'est vraiment jolie ce que tu dis à propos des étoiles. C'est vrai que des fois on a l'impression d'être née sous une mauvaise étoile. Ce qui est intéressant dans le ciel, c'est l'ensemble des étoiles. Quand j'ai la chance de me coucher sur le dos au bord de la mer la nuit et que je peux me laisser rêver parmis tous ces petits points lumineux qui sont là à des années lumière tout en écoutant le son des vague qui me bercent, c'est là que je ressens la grandeur de mon âme. Moi c'est ce qui me fait rêver et mes rêves m'accrochent à mes jours meilleurs qui sont à venir. Merci pour cette phrase. Ça me fait du bien.
Pour ta question... J'avais 14 et 15 ans.
et le reste ça va mieux?
le mail à ton frere et tout ça?
merci pour ton commentaire sur les étoiles, oui c'est beau un ciel étoilé...
tu vis prés de la mer? je suis allé au Quebec un été, à Tadoussac, c'est magnifique, j'ai vu des baleines, un des plus beaux jours de ma vie!!!
ton âme est grande et belle comme le ressac de l'océan sur une plage de sable doré
bises
Waw! Je vois que tu es en ligne en même temps que moi. je ne comprends pas de quoi tu parles quand tu me demande si ça va mieux pour le mail à mon frère. :lol: En tout cas on aura surement la chance de s'expliquer ça une autre fois. Merci encore pour ton support!
Citation de: "Mila"J'ai parlé de mes souvenirs d'abus sexuel venant de ma mère cette semaine. J'en ai parlé à mon frère. Je crois qu'il n'était pas prêt à entendre toutes ces choses. Il ne répond pas à mes email.
Lui aussi se souvient de choses inappropirées qui s'est produites avec ma mère mais ce n'était pas très claire pour lui. On s'était dit qu'on se partagerait nos expériences pour pouvoir se supporter entre nous et aussi éclairer les souvenirs de l'autre.
voilà! j'ai bonne mémoire! :)
Mila
Oui ton témoignage est dur, mais c'est ton histoire, c'est ce que tu as vécu, et je suis désolée que tu es du vivre cela.
Courage, tu sais que nous sommes là pour te soutenir.
Je t'embrasse
Martine
Bonjour Mila !
En effet ton témoignage est dur et poignant ! Mais si le fait de l'avoir écris ainsi , ce qui est tout à fait ton droit, on s'exprime de a manière la plus efficace pour nous, te soulage, j'en suis ravie !
Surtout lorsque c'est fait avec violence , ce doit etre plus dur à revivre cela lorque l'on écrit, mais maintenant que tu à libéré un partie, le reste suivra après!
Je suis de tout coeur avec toi est tu as tout mon soutien !
Je t'embrasse !
Petus
c est vrai que ton temoignage est poignant mais le forum est fait pour faire ressortir toute la souffrance qui est en nous, cela n a pas du etre facile pour toi d ecrire tous ces details courage on est la pour toi continu a ecrire ce que tu ressent n hesite pas et courage pour ton combat contre cettre souffrance
affectueusement
vivi
Je te félicite d'avoir réussi à écrire ça ! J'ai réussi à écrire mon histoire dans ces grandes lignes mais je n'arrive pas à aller plus en profondeur. Je sais que ça me serait bénéfique mais je n'y arrive pas !
Et tu n'as pas à t'excuser de ce que tu as écrit, c'est ce que tu as vécu et tu as entièrement le droit de la partager si tu le souhaite. En tous cas, nous sommes là pour ça, pour nous aidez les unes et les autres, etc.
Je te souhaite une tonne de courage et une tonne de bonnes choses.
Je viens juste de voir que ton témoignage date du début de l'année 2005 ! Quant à moi, je viens tout juste de m'inscrire sur le site alors je suis un peu en retard ! Désolée !