bonjour
comme vous l'avez peut être remarqué j'ai fait un petit break, besoin de réfléchir, de me recentrer
j'ai porté plainte, et avec surprise j'ai reçu une convocation a la gendarmerie pour déposer, et bien tant mieux!! plus important encore depuis que j'ai déposé plainte le secret n'existe plus, j'ai encore besoin de le penser avant d'en parler mais on dirait que je vais mieux, chaque fois que j'en parle j'ai de moins en moins peur et j'ai envi de vous raconter mon histoire avec vous car je sais depuis que je suis avec vous sur ce forum comment on avance bien en partageant avec vous
mes premiers souvenir remonte a l'age de 7 ans, mais je pense que tout a commencer j'avais 5 ans et depuis que mes souvenirs remonte je pense plûtot 3 ans et demi 4 ans
tout a commencer par des petits jeux dans la cuisine , et un jour j'avais 7ans ma mère m'a expliqué exactement comment on faisait les bébés avec tout les détails, et je lui ai dit "papa me fait la même chose"
confrontation!!! il nie !!! je suis une menteuse
le calvaire commence alors, parce que là moi je sais qu'il ne faut pas
tard le soir avec l'assentiment de ma mère il m'emmène dans la maison qu'il font construire et m'oblige a le masturber dans la pièce qui sera ma future chambre et ce jusqu'à ce qu'on amènage
tout les matins il se lève et vient me mettre sa langue immonde dans ma bouche et ma mère passe devant la porte et nous dit "qu'est ce que vous faites tous les deux!!!!" je suis coupable j'ai 8 ans
j'ai déjà a cette époque 5 frère et soeurs mais systématiquement ma mère disparait avec eux les après midi en me demandnat de faire la vaisselle et cet homme me harcèle, me harcèle, me harcèle chaque fois et je me retrouve en train de le masturber dans la salle de bain,je refuse toujours et il me menace, me harcèle et a un moment il est plus facile de le faire après je suis tranquille j'en reparle a ma mère qui me dit "s'il t'embête leve les rideaux je ne l'ai jamais fait elle ne serait pas venue"
il vient la nuit dans ma chambre ma petite soeur dort a coté de moi il me masturbe avec ses doigt d'homme horrible si dur, qu'il me fait mal
une nuit il est venu et terrorrisée j'ai couru dans le couloir me réfugier dans la chambre de mes frères, il y dormait a quatre, et là sur le lit ou mes frère dormait ses lèvres immondes se sont posé sur mon sexe et il m'a violée , dans cette chambre en n'arrêtant pas de me dire elle est dedans, elle est dedans, il a éjaculé sur mon ventre ce monstre horrible,
ma mère était dans la chambre a côté elle ne m'a pas entendue courir dans le couloir???
conjointement tout ces viols perpétré la nuit dans le noir, j'ai mis des années a savoir que c'était lui, ne le voyant pas je pensai que c'était le "loup" j'ai vu mon frère cadet (nous sommes du même père) frappé a coup de ceinturon a coup de poing par mon beau père devant ma mère
silencieuse, nous étions frappé, martinet ceinturon, nous étions frappé pour manger de la nourriture que nous n'aimions pas, ma mère systématiquement m'interromptai lorsque je jouais,je devais surveiller et m'occupper de mes frères
lorsque j'ai eu 9 ans la veille d'aller en pension, ma soeur était malade ma mère a simplement dit je vais la prendre avec moi tu dormira avec elle et cette nuit là avec l'assentiment de ma mère j'ai été sodomisée
je n'arrive même pas a savoir le nombre de fois ou ces viols ont été commis tellement c'était souvent
au bout d'une année il est revenu nous chercher, et il a voulu recommencer et j'ai dit non, il a arrêter , imaginer la culpabilite que j'ai ressenti je me suis dit si j'avais dit non avant il aurait arrêter!!!!
rien n'a été terminer loin de là les huit année qui ont suivit on été le même calvaire, huit longues années a se faire insulter chaque fois que je parlais j'avais droit ta gueule grosse vache... les gestes obcènes .... les mains sur mon corps chaque fois qu'il pouvait m'attrapper
il avait comme spécialite lorque l'on recevait des invités de se masturber dans les toilettes la porte ouverte, il m'est arriver un certain nombre de fois d'y aller et d'avoir droit a un tu en veux
ma mère a cette époque a commencer a se masturber devant moi avec le pommeau de douche dans la salle de bain, a me confier qu'elle était homosexuelle (je pensai elle va me violer)
elle laisser trainer ses serviettes périodique dans toutes la maison en disant que c'était les miennes, parfois le chien les mangeait, j'en ai encore des haut le coeur
elle me montrai son sexe lorsque qu'elle était au toilette
ellle me faisait des confidence sordides dans le genre lorsque ton père est mort jétais enceinte , j'ai avorté toute seule et j'ai brûlé l'enfant( je pensai elle va me tuer)
toutes ces années j'ai supporté leur querelles je les ai vu se courir après avec un pistolet
se jetter la vaisselle a la figure
nous n'avions pas a manger, il cachait le nourriture
lorsqu'ils en acheter et que l'on mangeait ils hurlaient, j'ai recu des assiettes de purées sur la tête
tous les trois mois elle me tailladait les cheveux
pas de vêtements mettables, elle disait je deteste le jaune et m'acheter un pull jaune, le marron ce sont pour les femmes frigides et elle m'acheter un pantalon marron, tous les matins je cherchai mes chaussures , je les retrouvai dans le frigidaire, j'ai été de corvée de ménage , repas , repassage si je ne le faisait pas j'avais une enguelade, si je le faisait une trempe nous étions 7 enfants
a partir de 15 ans nous avons été abandonné" et livré a nous même frapper régulièrement et a 17 ans elle a commencé a inciter mon beau père a me frapper
c'était le conditionnement au silence toute ces maltraitance faite tous les jours , tous les jours de ma vie pendant ces 18 années on été un calvaire
la terreur, les humiliations, les coups, ils ont toujours trouvé une mauvaisete a faire pour me faire souffrir
il ont jouit de ma terreur
j'ai finit par ne plus rien sentir, mon corps était insensible, mes oreilles se fermai lorsqu'il m'insultait, sachez que je me suis défendu jour après jour, je me suis battue , j'ai dit non encore et encore,
a ma majorité je suis partie, je me suis mariée avec mon très cher mari qui est toujours avec moi
j'ai continuer a les voir, il y avait mes frère que j'aimai
j'ai cessé de les voir le jour ou mon beau père a embrasser ma fille sur la bouche en me regardant de son air vicieux (elle avait 3 mois) et que ma mère la mise dans son lit lorsqu'il faisait la sieste
je me suis dit il vont continuer j'en peux plus
j'ai cesser de pleurer lorsque j'ai eu 8 ans , je me réfugiai dans un autre monde la plupart du temps, j'entendait de la musique dans ma tête
j'ai commencer une thérapie j'avais 29 ans j'y suis toujours j'en ai 47 , je n'ai jamais pris de médicament, je n'ai pas eu ni anorexie, ni boulimie, ni blessure physique , qu'un immense silence, un silence épouvantable, une solitude infini, ce qui m'a sauvé, la lecture, je suis une lectrice acharnée depuis toujours, la peinture, je suis devenue artiste peintre non par choix mais par necessité absolue de survivre ,l'amour et la patience sans oondition de mon mari adoré, mes trois enfants mes amours, et mes amies et particulièrement une , qui me soutient, m'écoute sans discontinué depuis des années parce qu'il faut tout çà pour s'en sortir
voilà mon histoire , merci d'avoir pris le temps de la lire, c'est la première fois que je la raconte, et c'est a vous que je le fais , vous qui avez tant souffert
je vous embrasse
rose
Rose
Je suis émue par ton témoignage, quel courage il t'a fallu pour venir l'écrire.
Je suis toujours malade d'entendre de telles choses, aucun enfant ne devrait avoir a vivre cela.
Je suis heureuse pour toi si la plainte te permet de te soulager.
Je t'embrasse très fort et je suis contente de te revoir parmi nous.
Bisous
Martine
Ma très chère Rosensoi !
Ton témoignage me touche beaucoup , je ne sais quoi te dire , pour toute cette souffrance pendant tant d'année . Que de machiavélisme de tes parents ......
Tu as une force innouie pour t'en etre sortie comme ça, et sans meme médicaments , ni annorexie, ni boulimie , automutilation etc...
La seule chose que je pourrai voir à te lire c'est que plus rien ne te touche tellement tu as souffert en silence, et tu t'és forgée un carapace qui s'est endurcie au fil des années !
Je suis de tout coeur avec toi !
Je t'embrasse tendrement !
Petus !
bonjour
çà me fait du bien d'avoir des réponses
ma chère petus c'est cette insensibilité qui m'a amené a entamer un therapie j'en était arrivé a ne plus rien ressentir , a ne pas reconnaitre une seule émotion, mon corps n'en parlons même pas, je ne reconnaissait plus lorsque j'avais soif, lorsque je devais aller au toilette, rien rien je vivais comme une masse confuse une vraie morte vivante
mon cher anayl,je me suis toujours souvenue de tout , aucun denie, je l'ai vécu et je me souvenai en même temps ,en ce moment les souvenirs qui me reviennent ce sont les souvenirs physiques, mais je les vis régulièrement avec mes cauchemars, mes maux d'estomac, mal au dos....
ma chère martine merci de ta s sollicitude
je vous embrasse
rosensoi
Ma chère Rosensoi !
Je comprends ce que tu as du endurer , car moi non plus je n'ai jamais oublier, pas de dénie pour moi non plus donc on apprends a survivre malgrés tout en se fogeant une carapace épaisse et un jolie masque !
Mais malheureusement ou heureusement , avec le temps il se sont déterriorés et c'est comme cela que nous avons réussi a pourvoir suivre une thérapie, et il ne faut surtout pas oublier, pour ma part surtout , le forum et Badounette qui m'ont bien aidée en parallèle avec ma psy !
Tu as tout mon soutien, Rosensoie, et à bientot j'espère !
Prends bien soin de toi et nous t'attendrons le temps qu'il faudra !!!! :lol:
Je t'embrasse ma chère Rose en soie ! :wink:
Petus!
Chère Rose,
Il est toujours très difficile pour moi de lire des témoignages aussi poignant que le tien. Mais je sais aussi que c'est très dur de le raconter, moi-même je n'y arrive pas encore.
Je n'arrive pas non plus à comprendre comment une mère peut agir de la sorte et faire souffrir son enfant, c'est vraiment trop fort. Par contre, un beau-père, je sais ce que c'est :cry:
Je ne sais pas trop quoi te dire, mais je te souhaite bonne continuation !
Bisous bisous
j'ai fait un nouveau break, mais la je me sent comme détachée de mes émotions de mes ressentis et si le fait d'avoir porter plainte m'a permis de conclure une chose avec mon beau père je n'ai pas conclu avec ma mère
je continue ma thérapie, pour pouvoir parler de l'indiscible, ma mère , la pire chose qui me soit arriver dans ma vie c'est ma mère, cette mère inhumaine sans aucune compassion, cette chose monstrueuse qui m'a torturé moralement toute ma vie
oh elle ne m'a pas violer, elle m'a juste harceler encore et encore
j'ai appris que pour obtenir le divorce en sa faveur elle a utilisé mon histoire qu'elle nie aujourd'hui
toute ma vie j'ai payé pour ses douleur, ses erreurs
je me sens bouleversée et je crois bien que j'ai besoin d'être consolée de nouveau
je n'ai jamais voulu reconnaitre cette maltraitance de sa part tout étais caché par le viol mais il y a pire que ces viol, et le pire c'est elle , qui a
programmé toutes ces horreurs et qui en a rajouter tant que je ne regarderai pas cette réalité, je ne pourrai pas pleurer, si vous saviez comme j'aimerai pleurer enfin , éprouver pour cette petite fille que j'ai été cette compassion dont j'ai tellement été privée, penser que je merite que l'on me console, j'ai été une petite fille si douloureusement atteinte que je ne peux y songer, tellement cette douleur est sans fond et sans nom
Ma chère Rosensoi ,
je ne sais quoi te répondre , à part le fait que je comprends tout à fait ce que tu aimerai ! Retrouver cette petite fille et le faire pleurer lorsqu'elle en avait envie, et qu'elle en avait mare de cette souffrance, tout en aimant sa mère d'un coté, car les enfant battue ou maltraités ne réalisent pas ou leur inconcient ne veut pas leur faire réaliser, et c'est pour cela que tant d'enfants maltraiter aiment leur parent tout de meme , car il leur trouve, des excuse jusqu'a se punir , condamnér soit meme !
Je t'embrasse très fort et je suis avec toi de tout coeur !
viens te blotir dans mes bras si tu en ressens le besoin !
Bisous !
Petus !
merci ma petus d'être là pour moi lorsque j'en ai besoin
alors je viens dans tes bras et ca me fait un bien fou
je t'embrasse tendrement
rosensoi
Mais de rien ma chère Rosesoi !
Le forum est là pour ça, pour réconforter et pourvoir aider par n'importe quel moyen que l'on puissse faire ! Tu n'as pas à me remercier, car pour moi beaucoup de personnes ont été là, lorsque ça n'allait pas du tout et je ne l'oublirai jamais !
Alors si le fait d'etre entourée de mes bras te fait du bien , non seulement cela me touche mais j'en suis ravie ! Et tu peux y rester aussi longtemps que tu en auras besoin !
Courage et prends bien soin de toi !
Je t'embrasse tendrement également !
Pétus !
Rosensoi,
Tu as subi un double traumatisme, celui infligle par ta mere et le fait d'etre abusee. Les deux etaient terribles. Je ne sais pas comment un etre human peut traiter un autre etre human de la facon dont tu as ete traitee. Tes parents meritent d'etre en prison.
As-tu un objet, quelque chose pour te reconforter quand ca ne va pas? J'avais un ours en peluche... Si tu n'as pas d'objet, je te conseille d'essayer d'en trouver un, ca aide dans les moments difficiles.
Courage ...
Chère Rose,
J'ai lu ton témoignage il y a quelques temps déjà, et j'étais tellement bouleversée que je n'ai pas pu répondre.
Je n'arrive pas à croire qu'une telle violence puisse exister.....
Mais le plus extraordinaire, c'est que toi tu aies survécu à cette horreur! Je sais, je pense que n'ayant rien connu d'autre dans ta jeunesse tu as été forcée de "t'adapter" pour survivre, mais je pense quand même que d'autres à ta place n'aurait pas aussi bien réussi. Ce que je trouve admirable, c'est que toi-même n'aies pas reproduit ce shéma de violence, que tu aies réussi à garder ton Humanité, à te passionner pour la lecture, la peinture, à t'impliquer dans une, deux etc... activités salvatrices malgré toute cette immonde pression! Et grâce à cette force incommensurable tu aies trouvé, attiré à toi une personne de valeur, ton mari. Te rends-tu compte de ce que tu as réalisé, ce à quoi tu as échappé?
J'en ai les larmes aux yeux, tu as vraiment toute mon admiration!
Je trouve ton témoignage une véritable source de courage et détermination à vivre, je t'en remercie de tout mon coeur et te souhaite encore tout ce bonheur et cette sereinité auxquels tu as droit!
Air
merci de ces bonnes paroles qui me console, petus je reste dans tes bras j'en ai encore besoin
alex , oui mes parents mérite la prison,et je dors parfois avec un livre merci de tes bonnes paroles
merci air pour tes paroles de réconfort, on ne sait même pas que l'on a du courage on avance sans répit, c'est la première fois que l'on me parle d'admiration ca me fait chaud au coeur, j'arrive a être lasse de me battre tous les jours même si je le fais de moins en moins, et je commence a me reposer un peu de ces horreurs, et j'aspire maintenant a une paix interieur qui vient doucement ces derniers temps
je vous embrasse tendrement
courage a tous qui êtes sur le chemin de la guérison
rosensoi
Coucou Rosensoi !
Merci de rester encore dans mes bras, car tu vois ce soir j'en ai besoin , et comme tu est dans les miens , autant que l'on se serre l'une contre l'autre !
Je t'embrasse très fort!
Petus !
Rosensoi, Petus
Je vous tends mes bras pour venir vous y blottir, vous y serez bien au chaud.
Courage ! c'est vrai il en faut tout le temps, mais je sais que vous n'en manquez pas.
Je vous embrasse tous(tes) très fort.
Martine
merci martine!!!
rosensoi
Merci Martine !
Mais j'espère que tu as les bras assez longs, car à nous deux , Rosensoi et moi, on prend de la place...... :wink: :lol:
Je t'embrasse très fort et affectueusement !
Petus !