Bonjour tout le monde
Quand je me suis inscrite ici j'ai résumé mon histoire et je me suis attardée surtout sur la fin puisque ça se termine bien.
Aujourd'hui j'ai envie de tout dire, même les conséquences les plus pénibles comme cela certains(es) d'entre vous qui se disent : "ce n'est que des attouchements, c'est pas grave, ou, je suis allée trop loin pour en sortir " comprendront peut-être que rien n'est perdu, même le pire peut devenir le meilleur.
Il ya quelques jours j'ai écrit que je ne pouvais pas me permettre de dire exactement les conséquences que j'avaient subies, et bien aujourd'hui je vais quand même le faire, pourquoi les cacher ? c'est mon histoire et je n'en ai plus honte.
Pendant longtemps on m'a mis une étiquette "Folle", "bonne à enfermer" sur le dos (d'ailleur elle a du mal à disparaître pour certaines personnes même si on sait aujourd'hui le pourquoi).
Tout a commencé, j'avais 16 ans, j'étais malade (bronchite) et je suis allée consulter notre Médecin. Là je me rappelle l'attente, car on attendait souvent plusieurs heures parceque c'était sans rendez-vous et il y avait toujours beaucoup de monde.
L'image suivante c'est moi, entièrement nue, lui assis sur la table d'examen, moi en face de lui debout, il me tripotte les seins, il prend son stétoscope et commence à faire l'examen et là, il met une main entre mes jambes et il commence à me carresser, et il insiste de plus en plus et comme mon corps le lui permet (par la lubrification), il va de plus en plus loin, il passe même un genou entre mes jambes et va jusqu'à l'introduction de doigts dans le vagin.
Après la seule chose que je me rappelle, c'est moi assise devant son bureau entrain de régler la consultation.
Longtemps j'ai dis, c'est rien, c'est seulement des attouchements prononcés mais aujourd'hui je peux dire que c'est un viol.
Pour faire comprendre ce que j'ai pu ressentir lors de ce viol, je vais citer les paroles d'un livre qui m'a beaucoup marquées car j'aurai pu les écrire mots pour mots.
"Qu'est-ce qui m'arrive, j'ai rien fait de mal. Pourquoi ? j'ai peur, ce qu'il fait n'est pas normal, je le sens bien. Ces choses spéciales ça a l'air d'être sale, le temps passe comme dans un brouillard de trouille permanent. Il a tout gaché, tout sali. je suis sale, il est sale, le pire c'est que je peux pas le dire. Mais a lui on n'a pas le droit de dire non. Je suis seule, toute seule, je n'ai plus confiance en lui. Voilà un mot que j'apprends "CONFIANCE.
Il a dit déshabille toi, enlèvetout, j'ai honte d'être nue. Je sens mon coeur se serrer dans ma poitrine, j'ai mal au ventre et je sais même pas ce qui me fait mal. Il faut que j'arrive à m'enlever de là mais c'est impossible, ej suis clouée. Voilà e que c'est la vrai honte, encore un mot appris HONTE.
J'étais une petite fille qui ne comprenait rien du tout à ce qui lui arrivait, même si j'avais 16 ans, à l'époque, il ya 30 ans c'est comme si j'avais 12 ans aujourd'hui, j'étais ignorante de tout.
Le salaud vous enferme dans le silence, dans une prison sans barreaux. Invisible, on est obligée de se débattre toute seule là dedans, dans sa tête sans rien pouvoir dire.
Sans pouvoir crier au secours, parceque tout le monde s'en fou. La souffrance est dans ma tête en même temps la terreur aussi. J'arrive pas à sortir un mot, de toute façon sans savoir pouquoi je sens qu'il faut ni bouger, ni crier. Il ya la peur, le sale, le vicieux on le devine. Le pire c'est la honte, l'humiliation, celle de participer malgré soi à un truc tellement dégueulasse qu'on osera jamais en parler à qui que ce soit".
Voilà ce que j'ai ressenti et ce que j'avais enfoui en moi, je comprend aujourd'hui pourquoi.
Seulement les conséquences elle, ont quand même été là.
D'abord, mes études n'ont pas été très brillantes, je suis quand même allée jusqu'au Bac sans l'avoir. J'ai trouvé un travail dans une compagnie d'assurance, je suis conseillère en assurance.
J'avais tout reporté sur les enfants, je m'occupais de mes neveux et nièces, à l'époque quand on me voyait, on voyait aussi un gamin accroché à moi, c'était devenu mon monde. J'ai travaillé dès l'êge de 16 ans dans des centres aérés, j'ai fait des colos, je gardais des petits voisins.........
J'ai quand même rencontré mon mari à l'âge de 17 ans, j'ai eu 3 enfants, les plus beaux moments de ma vie. J'aimais être enceinte, j'adore les bébés, car on peut leur donner tout l'amour qu'on veut et on ne risque rien en retour.
Et puis en 93, j'ai du subir une IVG suivie d'une ligature des trompes. Et c'est ce nouveau traumatisme qui a tout réveillé, toujours inconsciemment, ce que j'avais réussi à mettre en place pour oublier s'écroulait à son tour, je ne servais plus à rien puisque je ne pouvais plus procréer.
Et ma 1ère hospitalisation, ma 1ère ts date de Juin 94 et après la descente aux enfers.
Tous les ans, de 94 à 2004, plusieurs hospitalisations par an, de quelques jours à plusieurs mois, plus une dizaine de tentative de suicide dont 2 avec plusieurs jours de coma et une image qui me restera à jamais, au réveil, dans une pièce toute blanche, entourée de machines avec des Bips sans arrêt, puis petit à petit on voit ce qu'il y a autour, on ne peut pas parler, on se rend compte qu'on est intubée, ventilée, perfusée, sondée, attachée, en fait on est plus qu'un machine, c'est l'horreur;
Et puis tous les traitements, car malheureusement j'avais un psy qui m'a suivie pendant plus de 8 ans sans faire autre chose que me donner des médicaments, et quand ça va pas, on en rajoute un peu, on en change, je peux dire que j'ai servi de cobaye, j'ai testé des médicaments avant qu'ils ne soient mis sur le marché, c'a été le cas du Tégrétol, du Dépacote et bien d'autre, j'en ai tellement avalé que je suis un dictionnaire à moi toute seule.
Il y a eu la période d'annorexie, puis la boulimie, au plus bas je suis descendue à 50 kg et le plus 103kg, du simple au double.
En 97 et 98 on m'a même fait subir des électrochocs (environ que quinzaine).
Et puis toutes les fois ou je me suis coupée les poignets, le ventre, les brulures au 3ème degré.
Le plus dur, c'était en Avril 2002, ma fille avait 20 ans le 16 Avril et j'avais organisé depuis plusieurs mois une fête surprise pour son anniversaire (environ 40 personnes), cela devait se faire le 20.
Mais voilà, le 12 Mars j'ai du être hospitalisée, j'allais très mal, à la 1ère permission, je suis revenue, je m'étais brulée la main au 3ème degré, à la 2ème, c'était pâques, je me suis enfuie de chez moi avec ma voiture sans rien dire, à la 3ème je suis revenue à l'hopital avec des médicaments que j'ai pris le lendemain.
Je ne sais pas jusqu'ou j'aurai été capable d'aller, mais là, quand je suis revenue dans le service après 24 heyures aux urgences, le médecin qui m'a pris en charge car le mien était parti en vacances, m'a convoquée dans son bureau, c'était le 15 Avril et il m' a dit ceci : "Mme ........., vous n'êtes pas folle, vous n'êtes pas bête, alors ça suffit, je veux vous faire réfléchir et je vous mets en chambre d'isolement pendant 15 jours".
Là, le choc, je sais pas si vous savez ce qu'est une chambre d'isolement, une pièce carrée, avec seulement une fenêtre avec des barreaux, un matelas posé à meme le sol et 2 couvertures, en plus vous êtes en pyjama.
Et puis il y avait l'anniversaire de ma fille le samedi, je lui ai dis c'est pas possible je dois être chez moi samedi.
Il m'a regardée, je n'oublierai jamais, il m'a répondu, l'anniversaire de votre fille je m'en fou, je vous y mets 15 jours et si ça suffit pas se sera 1 mois ! C'est dur, c'est très dur d'entendre ça.
En fait, je n'y suis restée que 3 jours et 3 nuits mais les plus longs de ma vie, je certifie que pour faire réfléchir ça fait réfléchir, le temps passe au ralenti, vous ne savez pas l'heure, vous n'avez plus aucune notion de temps, j'ai fait que pleurer et c'est long, très long.
Ce médecin a bien fait, aujourd'hui je dis qu'il a pris la bonne décision, il fallait que quelqu'un le fasse, il fallait arrêter la spirale dans laquelle j'étais tombée.
Le mardi il m'a autorisée à téléphoner à ma fille, le mercredi, j'ai eu droit de prendre le gouter avec les autres et le jeudi je suis sortie de cette chambre et j'étais chez moi le samedi.
C'est là, devant tout le monde que j'ai fait la promesse à ma fille de ne jamais recommencer. Promesse que j'ai trahi 2 ans plus tard mais ça je l'ai déjà racoonté dans un autre post.
Après ce même médecin avant de trahir ma confiance, a fait une autre très bonne chose, il m'a supprimé tous les médicaments, enfin quelqu'un qui s'apercevait que pour moi c'était plus dangereux qu'efficace.
Puis les souvenirs sont revenus petit à petit, le calvaire avec car c'était comme si cela c'était passé hier, mais là j'avais 46 ans et j'ai pu faire face, ça aussi je l'ai déjà dit. Enfin on comprenait ce qui n'allait pas, enfin on avait des réponses au puorquoi, pourquoi cette énergie dépensée à vouloir se détruire?
Non, je n'étais pas folle, il y avait bien une raison.
Et puis la délivrance, la plainte, la confrontation et le plus important : LA VIE.
Alors quand je disais que pour moi ça me fait drôle de m'entendre dire aujourd'hui que la vie est belle et que j'aime la vie, vous pourrez comprendre pourquoi.
Quand je vous dis que rien n'ai jamais perdu, que du pire on peut en tirer le meilleur, vous me croyez ?
Je n'ai j amais raconté tout ceci, sauf aux médecins, sauf à mes cahiers, car c'était la seule chose que j'avais pour confier toute cette souffrance, et une infirmière qui m'a beaucoup soutenue et aidée depuis 3 ans.
Quand à Badounette qui a été l'élément déclencheur de ma reconstruction, elle ne dira plus qu'elle à pas fait grand chose, elle va savoir de quel enfer elle m'a donné la force de sortir, elle m'a redonné la vie.
On me dit que j'ai eu beaucoup de courage, c'est vrai qu'il m'en a fallu, mais je pense que c'est l'instinct de survie qui a été la plus fort, c'est surtout la prise de conscience à un moment que je me trompais de coupable, que c'était pas moi qui méritait d'être punie, pourquoi ? moi je n'avais rien fait !
J'ai fini par trouver le bon thérapeute, la bonne personne à qui parler et qui me permet de tout analyser. Aujourd'hui je n'ai plus aucun traitement, je suis totalement libérée de toute cette souffrance.
Je n'ai pas fini ma reconstruction car il y a eu beaucoup de dégâts mais ma vie, j'y tient et je suis heureuse d'être là pour vous raconter tout ça.
Mes enfants vont bien, je pense quand même qu'ils en garderont aussi des séquelles de ces 10 dernière années mais maintenant la communication est entière.
Seule ombre, je ne sais pas si mon couple en ressortira indemne, je ne sais pas s'il résistera, ça fait partir de mes interrogations et du travail du moment.
Désolée pour la longueur, mais 30 ans ne se résume pas en quelques lignes, et merci pour ceux et celles qui seront allés jusqu'au bout.
BATTEZ VOUS, LA VIE LE MERITE ET LA DELIVRANCE EST AU BOUT ! rien n'est jamais perdu.
Je vous embrasse
Martine
Désolée pour les ames sensibles, car je viens de relire et je ne peux empecher mes larmes de couler, mais c'est pas parce que j'ai mal , non ça c'est fini.
Martine
Quel post magnifique !! Martine je te félicite pour ton témoignage qui va montrer à tous que l'on peut être au fond du gouffre et s'en sortir définitivement.
Mais j'ai une observation à faire à ma petite indisciplinée :lol: Tu sais que je n'aime pas les compliments et surtout les mercis. Le seul merci que je veux c'est de te lire et de pouvoir te voir enfin dire que tu es heureuse de vivre et la évidemment je pleure d'émotion ( mes enfants me surnome mamy fontaine) :wink:
Et jamais je ne regretterai d'avoir fait cette confrontation médiatisée, malgré les grandes souffrances et l'immense difficulté que cela m'a causées, car une confrontation face à son agresseur même bien préparée psychologiquement est extrêmement difficile surtout 40 ans après le dernier viol ! Mais avec les journalistes pendant des mois et devoir parler devant un public et des milliers de spectateurs, c'est un supplice en supplément. Mais quand je vois les résultats à présent je ne regretterai jamais et si c'était à refaire je le referais. car non seulement j'ai concrétisée ma résilience et acquis une grande force mais je vous ai aidé(e)s pour vous battre et gagner.
C'est à mon tour Martine de te remercier pour ce que tu viens de faire tu lances un magnifique message d'espoir.
A vous tous, ne perdez jamais courage et regardez combien de victimes sur ce forum sont enfin délivrées après les mêmes souffrances et le même combat. Et beaucoup d'autres sont sur la bonne voie, courage nous sommes une famille merveilleuse et courageuse. Vous aussi un jour vous trouverez la paix comme nous :D
Je vous embrasse tous très fort
Bernadette
Martine, moi aussi je n'ai vecu "que" des attouchements et comme toi, j'ai fini par comprendre que des attouchements pouvaient detruire une vie entire, de la meme maniere qu'un viol. J'ai aussi ressenti beaucoup de ce que tu ressents. Je ne suis jamais allee aussi loin que toi car j'ai eu la chance de decouvrir un forum comme celui peu de temps apres mettre rappele ce qui m'etais arrive. Mais j'ai pense a me suicider plus d'une fois, pour arreter cette douleur qui me tuait a petit feu de l'interieur. Totu ca pour te dire que je comprends ce que tu as vecu meme si nos histoires sont differentes.
Je ne sais pas toi, mais meme aujourd'hui, je ressens le besoin que quelqu'un me prenne dans ses bras et console la petite fille en moi, meme si tout comme toi, je vais beaucoup mieux aujourd'hui et je considere que je m'en suis sortie. Si je le pouvais, je te prendrai dans mes bras.
Je suis contente qu'aujourd'hui tu es a nouveau une bonne relation avec tes enfants.
Au fait, je vais deplacer ton temoignage dans la partie temoignae car je crois qu'il appartient plus dans ce forum.
Merci Badounette et Alexandra, Oh ! quelqu'un a dit pas de merci, tant pis.
Oui Alexandra, tu vois pourquoi je dis que ton site est extraordinaire, parceque si j'avais eu à l'époque ce genre d'endroit, je crois que je m'en serais sortie plus vite et en évitant beaucoup de souffrance inutile.
J'accepte vos bras à tous car j'en ai encore besoin, on a toujours besoin de réconfort et d'amour.
Merci et encore désolée pour les larmes !
Je vous embrasse tous très fort.
Martine
Et bien, quel témoignage, quelle histoire.. j'en avais la gorge très serrée !
C'est un énorme message d'espoir que tu donnes là Martine, bravo.
Je n'ai aussi subi "que" des attouchements .. enfin je dis ça et en l'écrivant, je me dis que mon premier abus ne fut que des attouchements, aps le deuxième.. bref !
Cela ne change pas le fait que des attouchements peuvent être aussi destructeurs qu'un viol ...
Biz à tous
Bonjour Martine !
Tu sais ce que ça fait lorsque les larmes coulent et que tu as des lunettes ? Tu vois plus rien car non seulement tu dois enlever te lunettes et en plus tout est brouillé ........ :wink:
Merci pour ce témoignage qui en effet est très encourageant ! Oui moi aussi pense qu'il faut se battre jusqu'au bout meme si c'est dur et que l'on veut tout arreter quelques fois , cela à été mon cas Jeudi dernier !
Je voulais tout arreter , médicaments thérapie etc... Pour une broutille que j'ai mal interprétée et qui m'a mise en colère, et que j'ai été incapable de métriser et de comprendre ! Et lorsque l'on est enervé , en colère, nous n'arrivons pas à interpréter correctement ce que l'interlocuteur veut nous faire entendre ! De plus comme j'ai un caractère bien trempé, je ne vous dis pas ce que ça peut donner ! Mais ce caractère bien trempé, bien qu'il me porte préjudice parfois, il me sert énormément , car c'est grace à ce foutu caractère que je m'en sortirai, car lorsque j'ai décider quelque chose, je le fais ! Meme si parfois j'ai fais des choses sur l'impulse, j'en ai souffert après , mais je suis remontée, et ainsi de suis et maintenant je tombe beaucoup moins , et je suis encore plus rapide pour me relever !
Alors oui , Martine je te suis et je suis entièrement d'accord avec toi sur le fait que l'on peut s'en sortir !
Et je dis un ERNORME MERCI A BADOUNETTE pour tout ce qu'elle à fait et continue biensur, car je ne suis pas tout à fait sortie de ce tunel, mais il me semble que j'aperçois de la lumière ? Y a quelqu'un là bas ?
Merci encore pour ce post Martine cela fait du bien de lire des post comme ceux là !
COURAGE A TOUS ET TOUTES CAR ON PEUT S'EN SORTIR ET
LA VIE EST LA QUI NOUS ATTEND !!!!!! :wink: :lol:
Je vous embrasse !
Petus !
Bravo Martine! :)
Moi homme, moi pas sentimental... pff raté, j'ai eu la gorge séré en te lisant... Merci pour ce très beau message d'espoir.
Je t'embrasse.
Oh , désolée mais je vais devoir encore vous dire MERCI à tous et j'espère que ce témoignage d'espoir servira à remonter ceux et celles qui sont actuellement au fond.
Pétus, je sais ce que c'est, car j'ai des lunettes, et mes larmes ont coulés toute la matinée, rien que de penser à ce que je venais d'écrire, mais c'était des larmes de bonheur, et sans doute de soulagement.
Merci Authentical et Tot !
Je sais que cela va toucher beaucoup de personne, mais vous savez pour moi cela fait partir du passé, c'est derrière moi et c'est bien rangé à sa place, maintenant regardons DEVANT et AVANCONS, la vie nous attends, voilà ma devise.
Quand je regarde derrière, comme aujourd'hui par ce témoignage, je m'étonne moi même du chemin que j'ai parcouru, et pourtant !!!!! je l'ai fais et je continue.
Courage, rien n'est impossible.
Plein de gros bisous à tous
Martine
ouf, Martine, ton temoignage me touche franchement et tu m'encourage a parler
Moi meme j'ai vecu que des attouchements et parfois j'ai tendance a minimiser, mais je sais que c'est tres cruel, mais vous me faites realiser quelques choses, des attoucchements peut faire aussi mal qu'un viol.
Je ne l,avais jamais cru ou realiser...
En tout cas, Martine, je te dis merci beaucoup , parce que tu es un modele pour moi,
je vais continuer a parler jusqu'a ce que moi aussi ce passe soi derriere.
Maya_Labeille
Quel temoignage poignant mais quelle preuve de courage,j'en avais la gorge nouée.
Tu me redonnes du courage pour continuer a me battre et enfin vivre plus sereinement avec mon passé.c'est encore si frequent de me sentir lasse et plus envie d'avancer...
Gros bisous a toi
quel bonheur de savoir que tu arrives au bout du chemin ma chère martine, il faut le dire et le redire, la guérison est possible, il faut le dire encore et encore,
courage a tous
rosensoi