Je me sent si nul. Si vous saviez. C'est de pire en pire. A chaque fois que mon copain me touche je me sent mal tres mal. j'ai qu'un reflexe celui de pleurer. J'ai comme cette impression que l'on me viol de nouveau. C'est affreux. Lui ne comprends aps ce qui se passe. Pis ces derniers temps je ne cesse de pleurer jai els nerfs qui lachent. J'ai peur. Peur de le perdre a force de refuser le sexe. c'est tres important pour lui en plus alors je risque de le perdre.
(((((lapetitepuce)))))))
Je suis passee par la donc je sais exactement ce que tu ressens. J'avais l'impression d'etre violee a chaque fois que mon mari me touchait. Pendant 6 mois, c'est devenu pire de jour en jour, jusqu'au point ou la seule pensee de faire l'amour me faisait avoir une attaque de panique.
Mais un jour, j'ai eu un declic soudain et depuis ce jour la, ce n'est plus si dur. Non, je n'aime toujours pas faire ca, mais ca ne me derange plus autant qu'avant non plus.
Bonjour petitepuce
Je suis désolée de ce qui se passe avec ton petit ami. On voit que tu es quelqu'un de bien, et tu ne mérites pas toute cette souffrance :x .
Malheureusement, je n'ai pa de solution miracle, j'merai tellement en avoir une :cry: .Mais si ton ami ne comprend pas ton mal être, pt être qu'il ne te mérite pas. Tu n'as pas à te sentir nulle , tu as un grand coeur et c'est déja beaucoup .
On ne guérit pas du jour au lendemain. Aller courage.
merci beaucoup. tout a l'heure jai fait un truc que je n'avais jamais encore fait. j'ai ecrit sur un lettre tout ce que je ressentais tout ce que ca me faisait a chaque fois et il la lu. il ma dis qu'il le savait deja et si il voulait le faire c'est pour me deconcer de ca. mais ca na rien changé. :roll:
Petitepuce,
Si tu savais à quel point je te comprend ......... :cry:
Au début de ma psychothérapie, je savais simplement que je n'aimais pas ça... et puis, petit à petit, j'ai pris conscience d'une peur en moi.. avant je ne ressentais pas cette peur, aujourd'hui, j'ai peur lorsque mon ami se fait trop entreprenant. J'ai peur. Peur, donc forcément pas envie, je fuis. Je me couche plus tard que lui, ou alors beaucoup plus tôt. Mais si on vient à se coucher en même temps, là, je cogite, j'imagine ce qu'il peut se passer et j'ai peur, peur peur .... alors, dans ces cas là, si moi je ne peux pas faire quoique ce soit pour y "échapper", c'est mon corps qui prend le relais, en me donnant une fatigue d'un coup. Je vous assure, quand il arrive que mon ami et moi soyons couché en même temps, vous pouvez être sûre que dans les 10 minutes je dors, et sans me forcer ...
C'est psychologique tout ça..
Une chose dont je suis certaine, il ne faut pas se forcer. Si toi tu ne le veux pas, si tu es bloqué, ne le fais pas. Ce n'est pas en forçant quelque chose qu'on le débloque, c'est en trouvant ce qui bloque, et en décoincant ce truc que ça peut marcher. Alors oui, c'est très difficile à vivre en couple. Il faut quelqu'un de très patient, très attentif, et à l'écoute de l'autre.. ce genre de personne se trouve, ca existe, pas à tous les coins de rues mais ça existe. S'il t'aime, il attendra. En attendant, lui avoir écrit ce que tu ressens est une excellente chose, moi même je n'y arrive pas, j'ai honte.
Bravo donc à toi, et n'hésites pas à recommencer, si ça peut toi te soulager, et lui l'informer, et lui permettre de mieux agir envers toi.
Did
pour tout vous dire. Aujourd'hui je me sent mal. Mon copain et moi avons discutés hier soir et il ma repeter sans cesse qu'il ne changerait pas. Enfin que coté sexe il resterait comme il est. C'est a dire pour lui le cul c'est 70 % du couple. Donc ca complique els choses. Pour moi ce n'st pas comme ca. J'essai de lui expliquer que il y a pire que ce qu'il vit. Lui parviens quand meme a avoir ce qu'il veut une fois par semaine ou au pire toute les deux semaines. Il a 20 ans et pour lui bah c'est tres tres tres important. A chaque fois que je lui dis il y en a pour qui c'est pire et qui le font vraiment pas et pendant tres tres longtemps il me dis bah je m'en fou de ce que font les autres pour moi c tres tres important. que faire dans cet etat d'esprit.
Petite puce,
Comment dire ça ... pfff, je me doute que tu tiens à lui, mais n'oublies pas.. surtout gardes en tête qu'aimer quelqu'un passe par le respecter.
Et te respecter, c'est ne pas te forcer à faire quelque chose qui ne te plait pas.. Je sais ce que c'est, aimer quelqu'un au point de tout accepter :(
Tu sais, à 14 ans, j'ai connu quelqu'un de 24 ans. Forcément à cet age là, il voulait coucher ... moi, je n'y pensais même pas... mais il me disait "Tu couches ou je pars". Alors, je me suis forcée pour lui, car je l'aimais. Il ne me respectait pas. Résultat ? Quelques années plus tard, il m'a violée.
Je n'ai rien gagné de cette histoire, mis à part cette fois là, dont je me souviens encore. Ce que je veux te dire, c'est que si un homme t'aime, il saura attendre, même s'il a besoion de ça, ok, pourquoi pas..j'ai personnellement du mal à le concevoir, étant donné que je ne trouve dans le sexe aucun intérêt, mais pourquoi pas. Mais de là à te forcer, non... il y a un grand pas. Et ce pas, c'est le respect, penses y bien fort... et essayes de lui faire passer le message.
Lui il a besoin de sexe, toi tu as besoin de tendresse sans sexe. Il doit bien y avoir un juste milieu..
Did
mais quel est ce juste milieu
Bon .. je vais être directe, mais sache que ce que je vais dire n'est pas fait pour être méchant, mais plutôt pour t'aider.
Quand je lis ça : "il ma repeter sans cesse qu'il ne changerait pas", personnellement, je me dis qu'il ne t'aime pas. Comment peut on dire ça à une survivante ? A un partenaire X Y, pourquoi pas, mais déjà que nous sommes très fragilisées à ce niveau, ton ami devrait te montrer plus de respect, et s'adapter un peu à tes besoins et ne pas s'écouter lui uniquement !
Donc pour moi le juste milieu serait déjà qu'il cesse de rester sur ses positions, qu'il pense un peu à toi, et qu'il fasse des efforts. Tu en fais bien toi des efforts. Tu sais, la fréquence des relations sexuelles que tu entretiens avec lui comme tu nous l'as dit plus haut) et très très très largement supérieur à cette que j'ai avec mon ami. Comme quoi, tu fais de sérieux efforts. A lui un peu !
J'espère ne pas te choquer, mais c'est ce que je pense :(
Bonjour ,
Je connais pas bien ton histoire, mais si tu sens que ton copain est fougueux et que tu te forces, je pense que la situation doit être pénible pour vous deux.
Pourquoi t'essaies pas de rencontrer un mec plus calme, qui sera peut-être un peu plus éteint, mais qui te brusquera pas. Le besoin de faire l'amour fréquemment pour un garçon de 20 ans me semble quand même plûtot sain, mais il y a certainement la possibilité pour toi de rencontrer quelqu'un avec qui tu soies plus en accord au niveau sexuel. Je pense pas que ton copain restera longtemps fidèle s'il veut faire l'amour plusieurs fois par semaine et que tu te forces déjà pour faire l'amour une fois toutes les 2 semaines.
Les lions en cages au zoo, ils sont pas très heureux...
S'il te fais sentir que c'est pas tenable pour lui, je pense que tu devrais peut-être penser à rencontrer un autre garçon.
Mon message est pas marrant, mais c'est souvent par une rupture qu'arrive un heureux évènement.
Bonne chance,
Cédric
on dirait que personne ne peut comprendre que je laime. que je tiens vraiment a lui et que je ne veux pas le perdre. je sais que je fais des effort et lui non et je lui es deja dis mais ca ne change a rien. donc la seule solution c'est que je fasse ce qu'iil veut. voila
Bien sur que je comprned que tu l'aimes, je te dis, j'ai connu la même situation... alors, c'est facile à dire, mais je te le redis, fais attention. A trop aimer, et donc à trop vouloir donner, on s'oublie, et on s'abîme... souhaites tu être avec quelqu'un qui ne t'aime pas, mais que tu aimes ? L'amour à sens unique, ça ne marche jamais bien longtemps tu sais.. et je me répète encore mais quand on aime quelqqu'un, on fait des sacrifices, toi les sacrifices, tu les fais, lui moin j'ai l'impression ... :(
je sais qu'il m'aime aussi mais il ne peut pas comprendre.
salut petite puce
j'ai connu mon mari j'avais 21ans, et je l'aimais . Moi aussi pour ne pas le perdre j'acceptais les rapports . A chaque fois je ressentais du dégout, envie de vomir. Lui, ne voyais rien au début. Puis , après la naissance de ma première fille, il en avait marre que je refusais a chaque fois. Je trouvais des excuses , par rapport a mon accouchement. et puis a cette période là j'avais occulté que l'on m'avait violé. Alors , je ne comprenais pas pourquoi , comme tous le monde, je ne trouvais aucun bien fait de faire l'amour?
Le jour ou j'ai tout révelé, il a compris. Il était près a craqué ,a partir. Mais , depuis ,il est toujours là,et il me respecte. Mème si il a envie il attends que je soit d'accord. Il dit que c'est dur pour lui , mais ils'est que moi aussi je souffre , car j'écris tout ce que je ressens , mon passé et il le lis. J'avance en thérapie.
Cet été , j'ai eu un déclic, j'ai fait la dissosiation de mes agresseurs et de mon mari. Je commence a avoir plus de rapport, disons plus fort en amour. Il n'y a pas que le sexe dans un couple, la tendresse, l'affection , le respect autrement ce n'est pas un amour a deux.
Pense a toi, tu risque de te détruire en te forcant, car moi cela m'a poussé a une déprétion, avant que je rompt le silence.
Bon courage, car je sais que quand on aime on préfère fermer les yeux et se dire que cela va passé, mais....
Cathy
merci de ton message. Il sait tout ce que je ressent a chaque fois que je fais l'amour avec lui et malgré ca il comprend pas trop il ne cesse de me dire c'est important . Je sais que c'est important pour lui mais pour moi ca l'es pas du tout. Maintenant a chaque fois que jessai de me forcer je ne peux mem plu. Peut etre me suis je deja trop longteps forcée
petite puce, ne perd pas courage . Il n'y a que toi qui peut décider de ton avenir, nous on peut d'aider , en écoutant tes angoisses, tes doutes. Mais dis toi bien et ça moi je l'ai compris que notre corps nous appartient, ce n'est pas un jouet. tu le dis tu as peut etre trop longtemps voulu te forcer donc tu te détruis interieurement. Pense a toi. Cathy :wink:
Bonjour, je suis un homme de 40 ans et c'est vrai que quand j'en avais 20 je faisais l'amour tous les jours (au moins 6 jours sur 7). Je ne pense pas que les envies de ton homme soit différentes. Je supporte mal la violence des propos des femmes qui te réponde. La violence tu l'a déja subie et ne se rende probablement pas compte que la violence de leur propos ne peut que te faire d'avantage de mal, quand répondant à la violence par la violence elles t'enfoncent sans t'aider aucunement. Te maintenir dans leur propre aversion des hommes non plus. On ne peut résoudre les problèmes qu'en les identifiant clairement, puis en travaillant petit à petit à les rendre inoffensifs. Ma femme à été violée et ne refuse pas les calins bien au contraire. Parfois, elle a un flash, elle ne me voit plus moi, mais son bourreau, je l'ai parfois senti tout seul et toujours encouragé à me le dire immédiatement si elle le jugeait nécessaire. Si le souvenir est trop dérangeant et qu'elle veut stopper le calin, nous arrêtons immédiatement même si je suis un peu frustré, il n'est pas question de lui en vouloir ni même le lui faire sentir. C'est le chemin de la guérison ou de la diminution de la souffrance, apprendre à dire NON, se voir écoutée cette fois ci !
Qu'est ce qui te fait peur dans la relation sexuelle, principalement la pénétration ?
Je pense que tu devrais avoir une discussion avec ton ami, lui proposer de t'aider à t'en sortir, le valoriser en le faisant participer à ta guérison.
Tu lui propose plus de calins (petits ou grands) que tu essaie de demander quand tu te sens bien, recherche les atmosphères agréables et rassurantes. En contrepartie, dis lui bien que quelque soit la circonstance si tu lui demande d'arrêter, il devras le faire immédiatement sans protester ni faire la tête.
Pour te réapproprier le plaisir de ton corps, tu peut par exemple acheter un bouquin de massage et decouvrir le plaisir de se faire masser, tu peut recevoir un massage de sa part nue sans que cela débouche sur une relation sexuelle (préviens le avant) afin de prendre confiance en toi.
Tu peut lui faire un massage et si tu n'as pas envie de faire l'amour juste le masturber après, l'avantage de cette technique est à mon sens que tu domine mieux tes peurs en étant moins impliquée, plus maitresse de la situation.
Mon but n'est pas de te convaincre de quelque pratique sexuelle que ce soit, mais que tu réalises que le sexe est indispensable à votre relation de couple, qu'il peut devenir agréable pour vous deux (il n'est pas question que tu pourrisses ta vie entière parcequ'un crétin ne t'a pas respecté, il ne le mérite pas) et que comme toutes les peurs, la tienne va guérir grace à l'amour, la tendresse et la patience.
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Encore une fois, cherche ce qui te fais peur, pour pouvoir combattre un ennemi, il faut savoir qui c'est.
Demande à ton ami de travailler avec lui pour votre bonheur au lieu de l'affronter. Explique lui comment te séduire.
Fêtez les progrès !
(pourquoi pas avec un petit diner aux chandelles ?)
Si tu l'a choisi parceque c'est quelq'un de bien, apprends à lui faire confiance, tu le quitteras peut être un jour mais en attendant, faites vous du bien, soyez heureux.
BRAVO renard pour tes conseils precieux
tu merites mon respect et je tenais a le dire ou plutot l'ecrire :) je suis d'accord avec toi lorsque tu parles d'apprendre a connaitre nos peurs et a les ecouter pour mieux les guerir mais je te demande un peu d'indulgence par rapport a certaines reponses qui ont ete faite car chacune de nous a son propre vecu et son propre ressenti, et nous n'avons pas la science infuse en matiere de sexualite et de sensualite,car nous souffrons ds notre corps et des notre ame :cry:
je pense qui si certaines d'entre nous ont conseille a petitepuce de ne pas se forcer c'est que nous le pensions sincerement et d'ailleurs je crois que tu nous rejoins tout a fait sur ce point.
en ce qui concerne comment remedier a ce probleme de manque de desir,de peur de faire l'amour,de degout etc,je pense que chaque individu est unique et que la solution est en nous et a nous seules de la trouver.
pour ma part mon mari et moi avons choisi de ne plus faire l'amour car c'etait trop dur pour moi,mais nous avons trouve d'autre mode de partage de notre amour,par bcp de tendresse,de complicite que nous n'avions pas,nous avons fait ce choix ensemble
ta femme et toi avait trouve un bon equilibre et une maniere de mener ta femme vers la guerison et je vous en felicite :)
quant a petitepuce ds tout ca,je souhaite de tout coeur qu'elle puisse trouver elle aussi une solution avec son amoureux
ds tout les cas la guerison est possible,mais a coup sur l'amour doit etre au rendez vous,car sans amour,il ne reste que le sexe :!:
je crois qu'on peut vivre sans sexe mais pas sans AMOUR :)
avec tte mon affection
pretty
Que la force soit avec, vous.
Je reviendrais peut être plus tard, je suis un peu perturbé ce matin à la lecture de la réaction que j'ai suscité sur l'autre sujet.
sniff renard :cry:
je suis la si tu as beson d'en parler :)
bisous
pretty
merci a vous de vos reponses a vrai dire je n'es toujours pas trouvé de solution mais bon je fais avec.
je vois que tu souffre toujours de cette situation entre ton corps , et ton ami.
Je pense que tu n'aime pas ton corps , réfléchis sur comment te sens tu quand tu est nue seule , puis avec ton ami.
Est ce que tu arrive a te regarder dans une glace? comment nourri tu ton corps ? par rapport a la sexualité demande toi ce qui te dégoute, qu'il te touche , que cela te rappel ton agression , la pénétration , le sexe en générale , tu te sens sale?
Réfléchis a tout ça eet si tu y arrive ecris le sur une feuille cela te permettra de voir , ton mal etre.
Peut etre qu'apres tu pourra en parler avec ton ami. c'est a toi de voir . je vois que cette idée car moi je sais que je ressentais tous ses symptomes et puis avec la therapie , d'en avoir parler avec des personnes qui ont vécu la mème choses cela m'a permise de me déculpabiliser sur mon corps.
bon courage cathy.
petite puce ,je ne sias si je peux t'aider mais sache que je comprenais pas pourquoi faire l'amour à mon amri était si répulsant pour moi,alors que lui est mon ami et non mon ennemi.J'ai parler depuis la semaine dernière à ma psycho de ses choses,et en cherchant desmots dans le dico qui me servent à dire ce que je ressent,je suis tombée sur ceux de "refuge,réfugié,se réfugier".en regardant les défintions ,je suis retombée dans un flach blak :celui de la petite fille après le viol,je me suis regarder dans la glace et j'ai vu dans mes yeux mes chevuex cette fille qui souffre.J'en ai parlé ensuite a la psycho car en plus ,j'a iressentit des douleur des sensation dans mon sexe;je ne comprenais pas.J'ai compris avec elle et en faisant l'amour à mon mari, quand je me sentais prete, que ces douleurs étaient dues au viol, et que a chaque foisenfaite que mon mari me faisiat l'amour mon corps se rapelait encore une fois de plus et que je ne comprenais pas ce qu'il voulais me dire.Mon mari a pourtant fait des efforts pour me faire comprendre ,mais j'entendais mais ne pcomprenais pas.Ce que t'expliquais Renard ,mon mari l'a fait aussi ,mais en fait c'est de pouvoir dissocier la sensation du viol et celui de l'amour ,le vrai ,celui de celui qui te veux du bei et non du mal que j'ai compris tout ce que mon mari a voulu me dire depuis X temps.
j'espere que j'ai pu te guider vers une lueur de vie
petite
en effet je me degoute mon corps me degoute. Et je ne supporte pas de me mettre a nu devant mon copain. Je crois que c'est l'act en lui meme qui me degoute. Je ressent des douleurs immense en voulant le faire avec mon copain. Tellement que je suis obligé de tout stoper. J'en es trop trop mare.
en as tu parler ainsi avec ton copain en lui exprimant que ce n'est pas lui la cause mais l'acte en lui même .C'est deux choses complétement différentes ,où il faut que vous en parliez pour qu'il n'y ait pas confusion.Ne pas pouvoir faire l'amour ne veux pas dire que tu ne l'aime pas ou que tu n'es plus de sentiments pour lui où que tu ne l'apprécies pas,c'est différentt.Et si il t'aime ,il comprendra .C'est pas facile mais fait le.
petite
:) cela fait dix ans que je suis avec mon mari et pendant 8 ans j'avais des relations intimes avec lui et àpres que cela était fini et qu'il dormait je pleurai tout la nuit car je me sentais vraiment très sale car à chaques rapport j'avais l'impression de sentir mon agresseur autour de moi.
Je faisais l'amour que dans le noir pour ne pas voir le visage de mon mari où je fermais les yeux je sais c'est dégeuelasse pour lui mais c'était plus fort que moi je ne pouvais pas faire autrement.
Mais depuis que j'ai porter plainte et que je suis suivie par une spy , je vais beaucoup mieux , j'en ai parlé avec mon mari et il a été très comprehensif au début je le repoussais car j'avais l'impression qu'il ne m'aimait plus mais c'est moi qui me faisais des idées.
J'ai dis que tout était parfait pendant des années à mon mari après chaques rapport on en parlait et je lui disait que c'etait très bien alors que je me sentais très mal.
Mais depuis la thérapie et les discussions avec mon mari ainsi que la plainte je vais de mieux en mieux et les relations intimes se passent de mieux en mieux il faut beaucoup parler avec son mari et ne pas lui mentir car il doit savoir ce qu'on ressent .
Pour nous les choses se passent beaucoup mieux donc garder espoir et surtout parler en avec lui et laissez lui de temps de comprendre la situation et votre mal-être.
Car si il vous aime et il vous le montrera un petit peu de jour en jour et cela se passera de mieux en mieux.
N'hesitez pas à en parler .
bisous à toutes et à tous
fleur
oui, ce que teconseille petite et fleur c'est important , le dialogue.
Surtout dit lui bien que c'est ni de ta faute , ni de la sienne mais celui qui t'a violée , ce que tu ressens est une consequence du viol ou abus sexuels.
Il faut que tu te donne du temps , a remettre dans l'ordre, d'analyser avec l'aide de la thérapie , le contexte de ce que tu a subi.
comme le dit si bien badounette, c'est comme un pull mal tricoté , qui faut que tu détricote pour ensuite le refaire correctement et le pull sera beau .
Ton corps a besoin de se reconstruire , car pourl'instant tu te sens sale , tu ne t'aime pas comme tu le dit et le sexe te dégoute car on a pris par la force ton intimité ce qui t'appartient a toi , sans que tu le veuille et que tu puisse dire non, mais cela n'est pas de ta faute. donc la nudité, le sexe , l'acte sexuel te dégoute et on passe tous pratiquement par là malheureusement.
Mais regarde , fleur, moi , badounette et d'autres on a retrouvé une sexualité normale et épanouie. Il faut du temps , et c'est éprouvant car ona l'impression que notre agresseur est là , on sent cette présence , on n'arrive pas a se dire que c'est la personne que l'on aime qui est avec nous et ça cela fait mal car on se culpabilise encore plus car on a peur de perdre l'homme que l'on aime. je suis de tout coeur avec toi car je m'en souviens encore de cette épreuve . :cry:
parle lui et prend soi de toi bisous :lol: :lol:
cathy, on est là avec toi.
pêut etre idiot mais as tu essayer les persévatifs .Il ya un corps étranger qui pourrai peut etre aider inconsciemment.
petite
et oui jai tout essayé
mème de parler avec ton copain, tu l'a fait?
pour le perservatif , cela ne change rien , car l'acte est toujours là , et donc toujours ce degout.
si tu as parler avec ton copain il reagit comme tu nous l'avais dit que pour lui, le sexe est important , n'est ce pas, mais il faut qu'il t'écoute , te respect et essayer de comprendre que tout ça est a cause que tu a été violé et non que tu ne l'aime pas; si il ne comprend pas ou ne veut pas alors désoler de te dire ça mais il ne connait pas le vrai sens du mot amour et là c'est a toi de songer a toi a qu'il ne te détruise pas car tu est a bout de force. songe y :cry:
je t'embrasse :lol: :lol:
cathy.
bonjour tout le monde. Hier il c'est passé une chose trop bisar. Je voulais vous le raconter. Dans l'apres midi alors que je regardais la tele mon copain c'est aproché et c'est mis a me toucher brutalement comme un fou qui n'avait qu'un envi de sexe. Pendant plus d'une heure je me suis mise a pleurer et je me suis enfermée dan la salle de bain a trembler et ne penser qu'a prendre des douches. Puis apres je ne voulais plus que mon copain m'approche ni me touche ceci a durée pendant un bon moment je ne lui parlais meme plu. Au cours de la soirée alors que j'ecoutais de la musique c'est moi qui suis allée vers lui et qui est pris la decision de le faire. Pour la premiere fois je n'es pas eu de mal. aujourd'hui j'ai honte.
CitationPour la premiere fois je n'es pas eu de mal. aujourd'hui j'ai honte.
Je comprend le sentiment que tu ressens. J'ai vécu la même chose ce week end. La honte, cette saleté de honte... alors que ces moments devraient plutôt être joyeux, heureux, nous on en a honte. Pourquoi ? Car on nous a montré des facettes de la sexualité plutôt dégoutante. On a une image du sexe salissante, rabaissante, et le jour où on se surprend à accepter cela, on se dégoute. Je crois qu'il faut réellement que l'on travaille sur le fait d'accepter, de voir le sexe comme quelque chose de sain, de beau, d'amour...
Allez petitepuce, on a fait du chemin, on avance, courage, on y arrivera !! :)
merci a toi de tes encouragements. C'est gentil de me comprendre je me sent moins seule
CitationUne chose dont je suis certaine, il ne faut pas se forcer. Si toi tu ne le veux pas, si tu es bloqué, ne le fais pas. Ce n'est pas en forçant quelque chose qu'on le débloque, c'est en trouvant ce qui bloque, et en décoincant ce truc que ça peut marcher. Alors oui, c'est très difficile à vivre en couple. Il faut quelqu'un de très patient, très attentif, et à l'écoute de l'autre.. ce genre de personne se trouve, ca existe, pas à tous les coins de rues mais ça existe. S'il t'aime, il attendra. En attendant, lui avoir écrit ce que tu ressens est une excellente chose, moi même je n'y arrive pas, j'ai honte
Je viens de tomber sur ça et j'ai un peu sursauté. Mon ami pense pareil: il ne faut rien faire et attendre. Vous pensez vraiment qu'un jour, il va se réveiller un beau matin en se disant "Hop, c'est passé". Pour moi, c'est en essayant qu'on va y arriver. Pas nécessairemnt en allant jusqu'au bout mais en s'habituant peu à peu. Le conjoint se force un peu et moi, je me retiens un peu. On fait un effort à deux.
Ensuite, le s'il t'aime il attendra, c'est assez foireux. Le monde est pas rose bonbon et vivre aux côtés d'une personne avec qui on ne peut partager aucune intimité c'est dur. Un conjoint peut aimer sincèrement une personne qui a votre problème mais avoir l'impression de ne pas être aimé en retour. Etre aimé physiquement, c'est aussi important.
Personnellement, j'ai parfois l'impression d'être une photo accrochée au mur qu'il regarde de temps en temps, quand il en a envie, qu'il montre à ses amis. Au final, il décide de quand on se voit, de quand on sort et de quand il m'appelle. Et moi, j'attend sagement à côté qu'il " veuille bien". Et bien croyez moi si vous le voulez mais il y a des moments où on se dit qu'on est jeune, que le tunnel devant nous est énorme et que en plus, il peut nous lacher la main en cours de route... et c'est effrayant.
Et puis, dernière chose, le temps passant, le désir s'efface aussi de notre côté, par protection, par réaction sans doute. Et le jour où le désir se meurt, que reste t'il au couple ? Etre ensemble sans être ensemble. Comme des bons amis ou des collocataires.
La connivence: ça existe entre amis.
La confidence: ça existe entre amis.
La confiance: ça existe entre amis.
Le respect: ça existe entre amis.
La tendresse: ça existe entre amis.
Le baiser: c'est la seule chose qui fait la différence mais je ne sais pas pour vous, mais le mien n'aime pas trop embrasser en plus.
Je sens qu'un jour va venir où je n'aurais même plus trop envie de dormir à ses côtés si ça revient à dormir seul et j'ai peur de ce jour là.
L'amour est une force mais rien n'est indestructible et inusable. J'ai parfois peur de m'user dans cette histoire.
bonjour thuthus
je suis tres triste de lire ces qques lignes ou je sents une immense souffrance en toi :cry: je comprends ce que tu ressents et pourtant je suis sure que si tu aides ton ami a decouvrir et a surmonter ce qui lui fait peur et mal tout s'arrangera entre vous mais il faut du temps,bcp de temps et peut etre n'as tu pas assez de forces pour attendre autant de temps,l'amour que tu eprouves pour ton ami est si beau,si pur. :)
c'est ds cet amour que tu dois puiser tes forces pour te permettre de surmonter ce manque de relations affectives,je sais que c'est facile a dire et moins facile a appliquer :cry: :cry: :cry:
mon mari et moi nous sommes maries depuis pres de 22 ans,nous nous aimons profondement et pourtant depuis 3 ans nous n'avons plus aucune relation sexuelle et je passe toutes mes nuits sur le canape.
il a puise ds notre amour la force d'accepter cette situation et de m'aimer differement et je t'assure que nous ne nous sommes jamais autant aimes que maintenant car nous sommes lies par ma souffrance qu'il a appris a apprivoiser et a en faire une force au lien d'une faiblesse.
il a compris que pour moi pour le moment l'amour ne pouvait exister que dans sexe mais il me fait confiance et sait qu'un jour nous referons l'amour ensemble et que ce sera un vrai bonheur :)
mais je sais tres bien qu'il aurait pu en etre autrement et qu'il n'accepte pas de vivre sans sexe,ds ce cas de toute facon je n'aurais pas pu me forcer et nosu aurions trouver une solution ensemble,car c'est ensemble que les choses ne peuvent qu'avancer.
je suis de tout coeur avec toi et j'espere sincerement que vous allez pouvoir trouver cette solution ensemble grace a l'amour qui vous unit
avec tte mon affection
pretty
Je te comprend Thuthus... et ça me fait peur :(
thuthus et pretty ,je vous coprends tout les deux caar pour ma relation de couple avec mon mari s'est un mélange des deux mais c'est vra ique mon couple c'est éssoufflé par la souffrance des deux et maintenant la conversation est un peu dure car il y a comme m'a dit un jour mon mari et je m'apperçois que c'est vrai quelque chose qui nous séparent :c'est le viol.Il a été entre nous pendant longtemps mais le plus douloureux c'est le temps qu'il faut pour comprendre et réaliser que celui ci soit indépendant du couple.et quand çà arrive la grande question ,n'est pas trop tard ,comment résoudre ce manque de conversation qui a fait son trou.Des couples se séparent pour cela d'autres restent unis et décident de souffrir mais la résilience du couple comment la mettre en oeuvre et qu'elle aboutisse a une pleinitude d'amour manqué?
petite
petite , je n'ai pas de reponse miracle a ta question mais je pense que les points principaux c'est le dialogue dans le couple, respecter que l'un veut pas en parler et que l'autrepeut en parler en therapie .
puis tu as a faire cette dissociation entre ton mari et ton agresseur qui prend du temps .
C'est vrai que le viol que l'on a subi destabilise le couple car cela destabilise notre corps , la sexualité, la confiance en soi , l'estime de soi, et donc les deux souffrent.
pour qu'il ya resilience dans le couple il faut que toi deja tu te recontruise et apres cela se fera petit a petit si l'amour est tjrs là entre vous , car moi ce fut le cas .
encore aujourd'hui , je suis plus a l'ecoute de moi mème et de lui c'est un ensemble des qu'il ya un probleme , une angoisse on en parle car il l'a compris qu'il ne faut rien garder aussi pour lui en soi. parce que maintenant je me sens plus forte et prete a entendre des mots que je ne pouvait avant.
voila petite , ce que je peux te dire .
cathy :lol: :lol:
Eh ben dites donc, bonjour le tableau. Prettywoman, tu dis que tu vis avec ton mec depuis 22 ans, mais tu lui as parlé de ton viol à partir de quand, si ce n'est pas indiscret? Et Alexandra aussi: il sait que vous avez peu de désir pour lui? C'est dur à entendre, pour un mec, même si je peux comprendre ça, en tant que violé. Peut-être qu'en tant que mec je ne peux pas comprendre... Mon viol, pour tout vous dire, m'a rendu "hard" avec mes maîtresses (sexe sans amour) et impuissant avec les femmes dont j'étais amoureux (amour sans sexe). Depuis que je me suis reconstruit, j'associe à nouveau (j'ai été violé après mon premier amour, qui était très beau, très pur) le sexe et l'amour. Mais ça a mis des années. Voilà pourquoi je vous pose la question: je comprends que le désir soit "flippé", mais il ne disparaît pas!
bonjour ptite puce, mais je crois que ce post concerne la plupart d'entre vous,
voila je ne suis pas tinou mais sont mari, prenez votre temps ce n'est pas du sexe qu'ils faut mais de la tendresse et de l'amour beaucoup d'amour, le sexe en fait parti mais le reste est indispensable.
si votre ami ou votre mari ne comprend pas parlé lui tant pis si il y a des pleurs ou des dispute vider votre sac s'il vous aime il comprendra vous etes plus forte que nous vous etes plus forte que tous, on préfère toujours un calin tendre ou l'on va rester la tete dans votre cou que déguéner sa kikette pour faire des foli, vous sous estimer certain homme ils sont plus compréhensif que ce que vous croyé parler leur avec le dialogue tous va mieux, regarder tinou elle ma quitter car elle croyait que j'avais une maitresse, mais elle se trompe j'ai vu dans son jeu qu'elle n'avais plus de plaisir;
alors vous faites moi plaisir aller vous coucher avec votre mari ou votre conjoint et en lacé le faite lui un calin et endormez vous comme deux amoureux mais sans sexe et vous verrez qu'aux bout de quelques temps c'est peut etre vous qui en aurez envie
allez courage tout s'arrange bisous philou