Rayondesoleil.org

Bonjour,

je suis nouvelle sur le forum. Je sais pas très bien si j'y ai ma place. Je sais pas par quel bout commencer pour raconter mon histoire. J'ai peur que ça paraisse ridicule ou délirant. Bon je me lance.

J'ai le sentiment que mon père a abusé de moi quand j'étais très petite mais je ne me souviens de rien. J'ai seulement des indices et des sensations :

- il a abusé de ma soeur cadette
- je me souviens de regards très malsains sur mon corps au début de l'adolescence et d'une peur que j'avais de lui
- j'ai une angoisse terrible dès que je dois le voir (d'ailleurs je le vois plus depuis deux ans)
- je ne supporte pas sa façon érotique de me faire la bise quand il me dit bonjour, ou son contact
- j'ai "répété" cette situation en ayant une aventure (très angoissante pour moi) avec un prof alors que j'avais 14 ans !
- lors de mes relations sexuelles j'ai des flash durant lesquels mon père apparaît
- je me reconnais totalement dans toutes les conséquences d'un abus sexuel explicitées sur le site
- j'ai fait des cauchemards où mon père me touchait les seins ou pire encore et d'autres où je lui demandais d'arrêter de me toucher
- si je prends cette hypothèse tous les comportements et les pensées de ma vie s'éclaire: cette culpabilité énorme et cette angoisse qui m'empêchent de vivre

Mais voilà, je ne me souviens de rien. Je vois une psy depuis 6 ans et l'angoisse est toujours là. Elle, me dit qu'il a du se passer quelque chose.

Qu'en pensez-vous ? Est-ce que quelqu'un avait le même problème de mémoire ? Ou est-ce moi qui fantasme ? Je suis perdue.

J'ai oublié un élément dans mes indices : il y a quelques années (j'ai 29 ans) mon père m'a donné un article d'un magazine à lire (ce qui n'est pas dans ses habitudes) intitulé "les faux souvenirs". Il s'agissait d'une "étude" qui révélait que des thérapeutes avaient fait survenir des souvenirs d'abus sexuels chez des personnes alors que ça n'était soit disant pas vrai !

Bienvenue Barbara sur ce forum :)

Malheureusement, vu tes "symptômes", je crains qu'il se soit passé quelque chose aussi.

D'une part, il a abusé de ta soeur... de plus si tu ressens au plus profond de toi de la peur, voir même peut être du dégout... en pensant à lui, en étant proche, lorsqu'il te fait la bise, tu ne l'inventes pas, il y a forcément une raison à cela. Le fait que tu ai reproduit ce schéma avec un prof.. j'aurais tendance à te dire que cela ne me surprend pas. J'ai fait la même chose.. et aujourd'hui encore, je suis attiré par des hommes plus âgés que moi, c'est comme ça ...

Enfin, dans tous les cas, prend ton temps, va à ton rythme, tu te souviendras de tout ça quand tu seras prête à l'affronter.

Si des cauchemards sont là, c'est déjà un signe que ton corps, ta mémoire, cherche à te faire passer un message. Laisse venir doucement tout ça.

Enfin, facile à dire, mais je sais très bien que de se souvenir est très douloureux...

Bref ! Bienvenue encore une fois ! :)

Edit : Je viens de voir ton second message..... une question me vient à l'esprit. As tu à l'esprit des éléments qui pourraient te laisser penser que ton père est ... manipulateur ? En mettant de côté ce magazine... a t il dans ces comportements, ses gestes, tendance à manipuler les gens autour de lui ?

Le problème est que mon père est quelqu'un de très séducteur, très gentil et donc qui plait à beaucoup de monde. On ne peut donc rien lui reprocher. Tout ce qu'il a fait à ma soeur s'est fait presque au grand jour. Pour lui il s'agit de  tendresse, d'amour ou je ne sais quoi d'autre. C'est une sorte de manipulation (ou de perversité peut-être) mais je sais même pas s'il en a conscience. Pour lui, ce qui s'est passé avec ma soeur relève d'un problème de son côté à elle ! J'arrive pas à lui attribuer un côté manipulateur conscient, intentionnel. Pourtant me donner cet article est vraiment pas quelque chose de neutre. Il aurait voulu me dire "au cas où tu te souviennes dis toi que c'est faux", il s'y serait pas pris autrement.
Sa façon d'être et de faire m'empêche de lui prêter de mauvaises intentions. C'est pour ça que j'arrive pas à accepter le fait qu'il ait pu abuser de moi.

Bonjour Barbara et bienvenue sur le forum !

Moi aussi je pense qu'il y a certainement quelque chose qui s'est passé!
As tu pensé à faire de l'hypnose pour savoir réellement ? Mais si tu n'en as jamais fais, il faut que tu saches que cela peut etre très éprouvant , car avec l'hypnose en général ça marche bien et tu peux ravoir des souvenirs qui sont dans ton inconcient qui te remontent et c'est là  que le plus dur arrive, car il faut arriver à gérer ces souvenirs, s'ils sont vraiment très choquants! Je pense que tu devrais en parler à ta psy lundi pour avoir son opinion , peut etre pourras t elle te diriger vers quelqu'un, ou meme te conseiller et te parler mieux de l'hypnose que moi !

Courage , tu n'est plus seule, on est là pour te soutenir !

Petus !

Avoir recours à l'hypnose m'a déjà traversé l'esprit mais j'ai peur de retrouver des souvenirs qui me soient impossibles à accepter, insupportables.J'ai peur de ne pas supporter le choc. En même temps je sais que je dois en passer par cette acceptation, qu'il faut que je vois les choses comme elles sont. Car ma situation actuelle est tout aussi invivable.
Je dois aller voir ma psy ce soir, je vais essayer de lui parler de l'hypnose.

En tout cas merci pour le soutien. J'avais vraiment besoin de parler avec des personnes qui savent de quoi je parle et qui ont vécu toutes ces étapes.

Chère Barbara,

Bienvenue à toi !

Je comprends très bien ce que tu veux dire quand tu parles de ton père. Mon beau-père était un peu pareil, il agissait un peu de la même façon, et j'avais du mal à penser, même après, que ces agissements étaient foncièrement mauvais. Je lui trouvais des excuses et me disais qu'il était quand même gentil avec moi, car il me gâtait. Il disait aussi que c'était moi qui l'incitait, qu'il s'agissait juste de gestes d'amour (à peine dissimulés). La différence qui nous "sépare" est que je me souviens de tout, que j'ai porté plainte, qu'il a avoué et qu'il a été condamné.

Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite, et comme Petus, je pense que l'hypnose pourrait t'aider, mais il faut d'abord bien t'y préparer avec ta psy !

Bisous bisous

bonjour barbara
je suis la maman d une jeune fille qui a subi  des agressions sexuelles par son grand pere paternel lorsque je l ai appris bien evidement j en ai parle au pere de ma fille  ( avec qui je suis separe depuis longtemps) et mon ex belle soeur qui a 41 ans aujourd hui m a revele qu un an auparavant elle a fait une therapie car elle sentais qu elle n allait pas bien sans savoir reelement pourquoi. et au bout de sa therapie elle a comprit qu elle avait elle aussi subi ce genre de choses par son pere . elle l avait completement occulté jusqu alors! donc en effet c possible que tu es occulté toi aussi . je te souhaite bon courage barbara

Bonsoir Barbara et bienvenue parmi nous.

A la lecture de ton témoignage, moi aussi je pense qu'il a du se passer quelque chose. Et si tu n'es pas bien en ce moment c'est que quelque chose se passe dans ta tête, tes souvenirs voudraient bien refaire surface, enfin c'est ce que je pense.
Alors laisses les s'échapper de ta mémoire, je pense que ça va se faire petit à petit, et le fait que tu te poses des questions, je pense que c'est le début.
Je ne connaît pas trop l'hypnose, mais je sais qu'il y a de bons résultats, mais il faut y être préparée avant, donc c'est effectivement à voire avec ta psy.

Je te souhaite beaucoup de courage pour pouvoir affronter enfin la vérité, et tu sais qu'ici il y aura toujours quelqu'un pour te soutenir.

Je t'embrasse.
Martine

bonjour barbara,

tu n'est pas perdue , ni folle , tu te surprotege en selectionnant tes souvenirs dont un qui te fait tres peur .
tu vois une psy depuis six ans c'est long mais cela explique bien ta retenue face a ce qui te fait souffrir.
tu a peur de te rappeler d'une vérité que tu ne peux pas accepter aujourd'hui , tu est terrifié et cela se produit chez bcp de personnes ayant subi un tel traumatisme venant d'un etre proche (pere, beau pere, mere , soeur , frere..).donne toi le temps.

aujourd'hui tu prend concience de tes angoisses , de ton mal etre face a lui c'est un pas .
tu te pose des questions .
bientot tu acceptera de te souvenir cela viendra pas bride par flash tu ressentira de l'angoisse car cela fait peur et en plus pour toi c'est irrealiste que ton pere est pu te faire une chose interdite et horrible.

dans notre esprit un pere ne peut pas nous faire de mal , c'est contre nature ni une mere , on apprend tout petit on recherche naturellement une protection, une sécurité , de l'amour .
les personnes abusées par leur parents ont une analyse a faire vis a vis de cette coupure qui est une grande trahison ; tous les reperes que tu a construit sont éparpillés et la therapie va t'aider a les remettre dans le bon ordre .

je ne pense pas que tu sois prete a faire de l'hypnose c'est tres éprouvant et dangeureux .
il faut vraiment etre pret a revivre le traumatisme parfois dans les détails .
parle en a ta psy c'est elle qui te connait le mieux pas nous !!!
courage barbara
manon

J'ai parlé de l'hypnose à ma psy. Elle m'a dit que pour l'instant ce qui est important c'est que j'accepte que les signes que m'envoie mon corps et tous les "indices" que j'ai rassemblés sont vrais, veulent bien dire quelque chose. En bref, que je fasse confiance à ce que je ressens. Car sans ça, même si un souvenir me revenait je ne le croirais pas.

C'est vrai ce que tu dis manon : c'est dur d'imaginer que mon père, sensé être là pour me protéger et aux yeux de qui je devrais avoir une grande valeur (comme ce que ressent tout parent envers son enfant), a pu vouloir me faire du mal et se servir de moi pour assouvir ses pulsions malsaines.

Mais je me rends compte qu'au fur et à mesure je laisse un peu plus passer tous les signes que je ressens. J'arrive à tenir compte de flash ou de pensées que j'ai eus. Le problème est qu'avant je les réprimais parce que je croyais que ces pensées voulaient dire que c'était moi qui avait du désir pour lui et ça me dégoutait.

C'est que le début et je sens bien que c'est pas gagné !

Bonjour Barbara !

En effet , ces signes que ton corps manifeste, laisses les sortir ! Il reviendront par flashs, un peu comme des morceau de film, ce sera dur, mais il faut que tu les laisses ressurgir, pour pouvoir travailler dessus avec ta psy après !

Citation
Le problème est qu'avant je les réprimais parce que je croyais que ces pensées voulaient dire que c'était moi qui avait du désir pour lui et ça me dégoutait.

Crois tu vraiment qu'une femme peux avoir du désir pour son père ?
On dit souvent que les petites filles sont amoureuses de leur père, mais c'est par le complexe d'Eodipe, mais une femme ? Je ne pense pas!
Tu n'est pas folle , et tes pensées sont bien réelles, par flash, c'est souvent comme ceci que tout revient !
Moi aussi j'ai eu des flashs en me disant que je devenais folle, et que j'étais un mythomane et ma psy m'a répondu qu'une mythomane ne se poserai meme pas la question !
Alors, je pense qu'il faut que tu laisses remonter toute cette souffrance qui est au plus profond de toi pour pouvoir travailler dessus avec ta psy par la suite!

Je te souhaite bon courage , et tiens bon, nous sommes là pour te soutenir!

Petus !

ça fait bizarre d'entrer dans le groupe des "victimes d'abus sexuels". Ce qui me soulage un peu c'est que maintenant je sais à quoi relier cette angoisse permanente qui est la mienne. J'essaie de laisser venir les sensations et ce que mon corps me dit mais c'est justement encore plus angoissant. Mais il faut en passer par là je suppose...

Bonsoir Barbara

Oui tu as raison ça fait bizarre, mais il faut effedtivement accepté de se dire que nous sommes des victimes d'abus sexuels, c'est déjà le début et ce n'est pas forcément le plus facile.

Courage Barbara, tu sais que nous sommes là dès que tu en ressents le besoin.

Je t'embrasse
Martine

Bonsoir Barbara !

Oui ! Malheureusement il faut en passer par là ! Les angoisses, toutes ces sensattions bizarres ..... Mais tu n'as pas le choix car tu auras de plus en plus de flashs, que tu le veuille ou non , car c'est ton corp qui te parle et qui te dit stop ! Tout va remonter , de façon à ce que tu puisse travailler dessus avec ta psy, mais il faut que tu te prépare à accepter d'etre victime !
Ce n'est pas facile je te l'avoue, mais c'est un mal nécessaire pour aller de l'avant !
Courage nous sommes là , si tu as besoin d'etre lu, ou de soutien, et d'écoute , de réconfort et meme rire parfois, car cela nous arrive aussi de déconner des fois ça fait du bien !

Bisous !

Petus !

Bonjour à tout le monde,

Plus ça va plus l'angoisse est forte. Je ne sais pas quoi faire de toutes ces sensations qui me reviennent.
En plus ce que je trouve difficile c'est de ne pouvoir en parler à personne de mon entourage. Quand je suis très angoissée et que je ne vais pas bien du tout, je ne peux pas dire ce qui se passe à mes collègues de travail par exemple ou même à des amis. J'ai trop honte de qui m'est arrivé je crois. Et puis c'est quelque chose de tellement grave que j'ai pas envie que les autres sachent. Et en même temps j'en peux plus de garder ça pour moi. J'ai qu'une envie c'est rester seule, me cacher. j'arrive pas à affronter le monde.

C'est un peu déprimant comme message. Désolée, mais j'avais vraiment besoin de m'exprimer.

Bonsoir Barbara

Surtout il ne faut pas te renfermer, est-ce que tu n'as pas une amie à qui parler ? Si ce n'est le cas tu sais qu'ici tu peux le faire sans problème, en plus tu sais que tu seras comprise, alors continue à venir poster dès que ça va pas.

Courage Barbara, mais tu sais il n'y a rien de mieux que la parole, il faut faire ressortir tout ce qui peut se cacher.

Continues comme cela,
je t'embrasse
Martine

Bonsoir Barbara !

Martine à raison, il faut que tu puisses parler , à quelqu'un ou ici là où tu te sens le mieux ! Je comprends ce que tu ressens , toutes ces choses , ces sensations qui remontent, c'est un peu comme si tu était enceinte et qu'au fur et à mesure ce qu'il y a dans ton ventre grandit, et prend de plus en plus de place, et tu te sens mal, tu n'es pas bien jusqu'au jour de l'acouchement , la libération ! Et bien là c'est un peu pareil, ça grandi , prend de plus en  plus de place jusqu'au jour où il faudra que tu parles , meme si ça fait mal , tu n'as pas le choix , comme pour un accouchement ,on a mal , mais le bébé doit sortir ! Et bien là c'est la souffrance qui grandit et qui doit sortir !
Je doit te paratre un peu brusque , mais c'est pour te donner une idée, de ce qui se passe en gros pour une victime , je ne peux pas te dire que c'est facile de sortir de cet enfer car c'est faux ! C'est difficile,  c'est un long combat pleins d'embuches , mais ça en vaut la peine , crois moi !
Mais il faut beaucoup de volonté, aussi car ce n'est pas une partie de plaisir que de vouloir  s'en sortir , mais il le faut pour etre libre après !
VIVRE LIBRE !!!! Sans peur , ni culpabilité et sans honte ! C'est pour cela qu'on se bat toutes pour etre libre de tout ça et remettre le passé à sa place sans qu'il continue à nous pourir la vie quotidienne !

Je te souhaite bon courage ,et viens poster autant de fois que tu en as besoin, libère ton espris , ici il y a toujours quelqu'un pour apporter du soutien , et du réconfort !
Je suis de tout coeur avec toi ! Et je t'envoie de mon énergie et de ma force pour t'aider à avancer !

Bisous !

Pétus !

bonjour,

Est-ce que quelqu'un peut me dire si c'est normal que mon angoisse devienne encore plus forte et que mes défenses se renforcent : tout me fait peur, j'ai l'impression d'être terrorisée comme si j'étais encore cette petite fille qui risque d'être agressée ?

Pourtant maintenant je sais à quoi relier mon angoisse justement. Mais comment faire pour sortir de la position de petite fille qui a peur, qui ne se sent pas en sécurité, qui a besoin d'être protégée ?

Vous avez vécu ça vous aussi ?

Bonjour Barbara,

Je n'ai pas vraiment vécu cette angoisse comme tu le décris, mais par contre je sais que de se sentir une petite fille est tout à fait normal dans le cadre de notre traumatisme. Dans mon cas, j'ai été abusée à partir de l'âge de 7 ans mais le traumatisme le plus fort (la scène d'abus qui m'a vraiment le plus touchée) a eu lieu vers 10 ans. Et parfois je me sens comme si j'avais encore 10 ans, comme si je m'étais arrêtée à cet âge.

Donc en un sens, ne t'en fais pas, c'est normal ! Tu devrais peut-être en parler avec ta psy ...

Bon courage à toi !

Bisous bisous

Bonjour Barbara !

Bien sur que nous passons par là, et effectivement cela est difficile à gérer, car trop d'angoisse et la petite fille prend le dessus ! Comme le dis Djess, c'est comme si le temps s'était arreter à l'age ou tu as été abusée ou le moment le plus traumatisant ! Comme Djess, j'ai eu des attouchement à 8 ans , puis 2 viol a 13 ans et le dernier à 15 ans !
Pour moi le plus traumatisant est celui de mes 15 ans ! Mais je me souviens qu'un fois mon médecin me posait des questions et comme je répondais toujours , " je ne sais pas " et elle m'a dit On dirait L..... 'prenom de ma fille qui à 8 ans !

Et sur le coup je n'ai pas compris, mais maintenant j'ai compris pourquoi elle m'avais dis ceci , car j'avais un comportement de petite fille à ce moment là !

Parles en à ta psy comme te la suggéré Djess, mais tu verras que plus tu avanceras et plus la petite fille retournera à sa place dans le passé !

Courage , nous sommes là, et si tu as besoin n'hésites surtout pas a venir parler ou chercher du réconfort, ne reste pas enfermer sur toi !
Je t'embrasse !

Petus !

C'est exactement ça que je ressens : comme si mon dveloppement s'était arrêté à un âge où j'étais encore une petite fille. J'essaye de me dire que maintenant, en temps qu'adulte, je ne risque plus rien, mais ça ne marche pas comme ça (sinon ça se saurait).

Effectivement, je vais en parler à ma psy. Mais cette semaine elle était en vacances donc j'ai tout ruminé sans son aide. Il me tarde d'y retourner mais en même temps ça m'angoisse terriblement de dire, de sortir tout ça de moi. Mais s'il faut en passer par là pour enfin vivre, je suis prête à le faire.

Bravo Barbara !

Je vois que tu commence à prendre les choses en main et que tu prends les bonnes décisions ! Pour te répondre franchement ! Malheureusement , oui , il faut en passer par là, c'est dur, c'est difficile , c'est long, mais lorsque tu avances à pas de souris et que tu commences à t'apercevoir des biens fait, tu avanceras à pas de géant ( en tant que petite fille tu dois te rapeler le jeu , il fallait dire le nombre de pas enre toi et l'autre personnes , ou en pas de fourmis, ou en pas de souris ou en pas de géant ! :lol: ) juste une petite parenthèse pour se rapeller certains bons souvenir!
Moi non plus j'avais peur de parler au début, j'ai mis un certain temps pour mettre des mots sur mes maux, donc les pas de souris , et lorsque j'ai pu parler, un peu plus et que je me rendais compte du bien fait j'avançais à pas de géant !

Je voulais te dire aussi, que lorsque ta psy est absente et que cela te manque , tu peux venir sur le forum pour te liberer de ce qui te fait mal ! Il y a toujours quelqu'un pour écouter , et réconforter !

Bon courage Barbara et continues comme ça, tu as tous mon soutien !

Je t'embrasse !

Petus !

Bonjour Barbara

Oui moi aussi j'ai connu cela, et malheureusement il faut affronter tout ce qui revient en mémoire, c'est là le travail à faire en thérapie, c'est pas facile comme l'on déjà dit Djess et Petus mais nécessaire.
Après, une fois que tout ceci sera ressorti, la petite fille retournera à sa place, dans le passé.
En attendant tes rendez-vous avec ta psy, moi je te redis que si tu as besoin, n'hésites pas à venir ici il y aura toujours quelqu'un.

Courage Barbara, surtout ne te renferme pas !

Je t'embrasse
Martine

Ce qui m'encourage aussi c'est de me dire que c'est la dernière ligne droite. J'ai vraiment l'impression d'avoir enfin trouvé ce qui m'empêchait de vivre. Et ça, ça soulage quand même un peu. Car avant de prendre conscience que mon père avait abusé de moi, j'ai eu des moments où je me suis demandé si j'étais folle. En effet, être angoissée en permanence sans savoir pourquoi amène à s'interroger.

Maintenant je sais qu'il y a une raison à tout ce mal-être, à tous mes comportements. Tout ce que je suis devenue prend enfin du sens. Et ça, ça déculpabilise : ce n'était pas donc moi qui était nulle ou mauvaise, je ne pouvais rien à ce qui m'arrivait.

Je pense que le plus dur pour moi va être de nommer ce qui m'est arrivé. J'au déjà du mal à l'écrire, alors le dire est encore plus difficile. Mais je crois comme tu dis petus qu'une fois que ça sera un peu sorti et que je verrai que j'avance, je pourrai alors  vraiment me lancer.

J'ai envie d'être une adulte à part entière et d'en avoir fini avec cette petite fille blessée. Ce soir j'ai espoir, je crois que je peux y arriver (pourvu que ça dure!) et ce, un peu grâce à vous. Merci

Nous sommes heureuses de pouvoir t'aider un peu, c'est aussi et surtout pour ca que nous sommes là (et là je pense pouvoir parler aux noms de Petus et Martine)  :wink:  :wink:  :wink:

Barbara

Comme je connais ce que tu découvres en ce moment !
J'ai passé 10 ans dans la dépression, à essayer de me détruire, sans comprendre le pourquoi, puisque consciemment j'avais oublié le viol que j'avais subi, et c'est vrai qu'on se dit qu'on est complétement folle, on se demande pourquoi on agit comme ça.
Mais dès que tout est revenu, ça été très dûr bien sûr puisque on revit tout ce qui s'est passé, mais d'un côté comme tu l'explique si bien, on SAIT enfin pourquoi on a agit comme cela, et c'est un soulagement car enfin on sait qu'on est pas folle.
Tu verras petit à petit tu pourras mettre des mots sur ce qui s'est passé, ça deviendra de moins en moins difficile et un jour ...................... la libération totale !

Courage Barbara, tu viens déjà de faire un très grand pas. continues à venir ici, peut être que ça t'aidera à trouver les mots, tu sais que tu trouveras toujours quelqu'un qui te comprenne et qui t'écoute.

Je t'embrasse
Martine

Ma chère Djess

Moi aussi et je parle aussi au nom de Petus, je suis heureuse de pouvoir aider et heureuse de retrouver les "vieilles" comme certaines ont pu dire, heureusement que nous sommes là !

Je t'embrasse très très fort
Martine

Djess et Martine,

Vous vous en êtes sorties maintenant ? Complètement ? Ca fait combien de temps ?

Barbara

Pour moi ça fait exactement depuis le 15 10 2004 jour ou j'ai rencontré mon agresseur en face. Mais le chemin a été très long puisque j'ai gardé le silence pendant 30 ans, j'ai commencé à parler et à me souvenir fin 2003, ont suivis dès moments très pénibles ou on revoi la scéne sans arrêt, puis j'ai refait surface, je me suis dis qu'il fallait que j'arrête de me détruire, que je me trompais de cible, que moi je n'avait rien fait et qu'il n'y avait pas de raisons que je continue de me punir.
Et puis je me suis rappelée du témoignage de Bernadette que j'avais vu et ça ma donné la force de me battre.
J'ai réussi à aller porter plainte en Août 2004 et puis tout s'est enchaîné, jusqu'à la libération totale.
Alors tu vois après toute la souffrance que j'ai vécu, jamais ne ne croyais que je pourrais un jour m'en sortir et pourtant...................., alors c'est pour ça qu'aujourd'hui je désire partager mon histoire, je veux dire que c'est possible de s'en sortir même au plus profond du trou, il y a une sortie,et je suis là pour essayer de vous montrer que cette sortie existe.
Peu importe le chemin que vous prendrez pour sortir, le mien n'est qu'un exemple, la seule chose que tu peux retenir C EST QUE C EST POSSIBLE !

Courage Barbara, avec ta thérapie, avec ta volonté et avec les personnes qui désirent t'épauler, tu y arriveras ! Prends les mains qui te sont tendues et avance à ton rythme.

Je t'embrasse
Martine

Bonjour Barbara,

Personnellement, je ne suis encore sortie de rien du tout, malheureusement, mais j'y travaille sérieusement. Cela fait environ 7 ans que je suis sortie de l'emprise physique de mon abuseur (le deuxième mari de ma mère). J'ai cru jusqu'à il y a peu que j'arriverai à m'en sortir seule, avec l'aide de mon homme et de mes bébés. Mais à la naissance de mon deuxième bébé et suite à une dispute avec ma mère, j'ai commencé à me sentir très mal. Je ne voulais pas faire de thérapie, j'avais peur de ce que cela pourrait engendrer. Mais grâce à ce forum et ses membres, j'ai compris que c'était une bonne solution pour moi et finalement je me suis lancée. Cela fait maintenant 3 mois que je vois ma psychiatre et ca se passe bien. Je comprends de plus en plus de choses sur moi-même et mon traumatisme. Je pense que j'avance, lentement mais sûrement. Mais la honte, la culpabilité, les problèmes d'ordre sexuels et toutes ses choses qui nous pourrissent la vie, sont toujours là. Donc je continue !!! Et je sais qu'un jour ca ira mieux !

Bisous bisous

Bonjour,

En effet djess, je ne crois pas qu'on puisse s'en sortir sans l'aide d'un psy.

Martine : moi j'y crois au fait qu'on puisse s'en sortir. Et de lire ton témoignage me donne vraiment de l'espoir.

En ce moment j'ai une furieuse envie de dire à tout le monde que mon père a abusé de moi et en particulier à ma mère. Il faut que je lui dise, j'ai pas à garder ça pour moi. Et je me pose toujours la question à propos de ma mère : comment se fait-il qu'elle n'ait rien vu ?

Les seuls à qui j'en ai parlé pour l'instant sont mon conjoint et ma soeur.

Comme vous pouvez le voir j'ai un gros sentiment de colère ce soir !!!

Barbara !

Je comprends que tu ai une énorme colère , c'est tout à fait légitime !
Mais avant de parler à ta mère , je pense qu'il serait judicieux que tu en parles à ta psy, afin de faire une préparation a cet entretien que tu veux faire, car il faut t'attendre à une bonne réaction de la part de ta mère , comme à une mauvaise réaction qui pourrai te faire tombée , ou te faire freiner ta reconstruction !
Moi aussi il faut que je parles à ma mère , car il y a encore des choses qu'elle ne sait pas , et je ne suis pas encore prète alors j'attends, car il ne fautrait pas que je le fasse par impule et me retrouver encore dans un creux de la vague au risque de rechuter !
Il y a des choses qu'il faut absolument préparer avec ta psy avant de le faire , pour ton bien etre et ton équilibre psychologique !

Bon courage , je suis de tout coeur avec toi !

Je t'embrasse !

Petus !

Chère Barbara,

Je suis d'accord avec Petus, ne parles pas à ta mère sur le coup de la colère. Je te dis cela en connaissance de cause, et je crois l'avoir dit dans un post précédent : je suis tombée en dépression suite à mon deuxième accouchement mais aussi suite à une dispute avec ma mère. Pour te résumer, elle sortait avec un type malsain, joueur, violent et j'en passe. Elle a rompu plusieurs fois et par conséquent elle est retournée avec lui plusieurs fois aussi. Moi j'essayais, à sa demande, de la conseiller sur cette relation (ma mère est une femme très immature) et je lui avais dit un jour que si elle retournait encore avec lui, je ne voudrais plus jamais le rencontrer. Elle m'a répondu que de toute façon ses filles passeraient toujours avant lui. Une semaine plus tard, j'apprend qu'elle part habiter avec lui. Et là j'ai vu rouge et je me suis sentie trahie. Alors tout est sorti, tout ce que j'avais sur le coeur, je lui ai dit qu'elle n'avait pas été là pour me protéger quand son mari abusait de moi, enfin bref la haine et la colère quoi. Et puis j'ai chuté, surtout car elle m'a prise de haut en me disant que j'étais folle.

Je te rassure, depuis je vais mieux, j'en ai bcp parlé avec ma psy et je commence à me sentir mieux par rapport à ma mère. Mais je sais qu'il restera toujours quelque chose et que notre relation ne sera jamais plus pareille.

Tout cela pour te dire que si je n'avais pas réagi sur le coup de la colère, impulsivement, je suis sûre que cela se serait mieux passé pour toutes les deux.

Mais en même temps je ne pouvais plus le garder pour moi seule plus longtemps. Et c'est important que cela sorte, mais pas n'importe comment bien sûr ! D'où l'intérêt d'en parler à ta psy avant ...

Bon courage pour la suite !

Bisous bisous

Barbara

Je suis tout à fait d'accord avec toi, bien sûr qu'il faudra que tu ai une explication avec ta mère, mais je suis aussi de l'avis de Petus et Djess sur le fait que tu dois prérarer cette explication avec ta psy afin qu'elle ne soit pas plus négative, mais positive dans ta reconstruction.

C'est déjà très bien d'y penser car tu dois sentir qu'au fond de toi cette explication est nécessaire pour te permettre d'avancer, alors prépares là car ce n'est pas une chose facile.

Je t'assure de mon soutien autant que tu en auras besoin, Courage !

Je t'embrasse
Martine

bonjour,

Je reviens sur le forum après une petite pause. J'ai parlé à ma mère mais pas sous le coup de la colère ni pour lui demander des comptes. J'avais un besoin impératif de lui dire . Après avoir angoissé pendant 2 jours, j'ai finalement décroché le téléphone. Je voulais surtout qu'elle sache ce qui s'était passé et qu'elle puisse comprendre mes comportements quand j'étais petite et ado et mes difficiles relations avec elle. Elle a accusé le coup mais était "contente" que j'ai enfin trouvé ce qui m'empêchait de vivre. Et elle a aussi mieux compris ma façon d'être. Pour elle aussi tout s'est éclairé à mon sujet. (Je précise que mes parents sont divorcés depuis plus de 20 ans)

Je ne lui ai rien reproché ni demandé aucun compte. C'est pas le sujet pour l'instant. Ca m'a fait du bien de lui dire, qu'elle comprenne enfin que tout ce qu'elle me reprochait (d'être agressive...) n'était pas de ma faute.

Maintenant je suis un peu découragée quand je regarde le chemin qu'il me reste à faire. C'est bizarre que je n'arrive pas à pleurer. C'est comme si je vivais ça de façon détachée. Détachée de la souffrance que ça devrait engendrer. Vous avez vécu ça vous aussi ?

bonjour barbara,

Citationje suis un peu découragée quand je regarde le chemin qu'il me reste à faire.

ton chemin est le tiens , il peut etre different des autres .
ne regarde pas en avant car cela va t'angoisser , exprime toi comme tu viens de le faire sans anticiper , au jour le jour , je sais c'est pas facile car on a tendance a anticiper pour se rassurer lorque l'on souffre.
aujourd'hui tu a pu parlé avec ta mere et cela t'a fait du bien demain sera un autre jour et apres demain aussi .


tu l'ecris que d'avoir parlé a ta mere t'a soulagé pourquoi veut tu pleurer?
moi parfois apres ce genre de liberation je ne pleurais pas je me sentais vide plus de sentiments completement detaché comme tu le dis .

tu a commencé a te pardonné avec ton coeur et non avec ta tete et tu a pardonné envers ta mere car tu ne l'a pas jugé , tu t'est libéré toi meme et ta mere de la meme façon .
tu t'est exprimer en manifestant ce que tu ressentais en toi et non pour faire plaisir a ta mere du moins c'est ce que j'ai compris ;meme si tu n'est pas d'accord ou tu n'accepte pas certaines choses de la part de ta mere tu l'aime et elle t'aime ; continue de t'exprimer avec ton coeur

manon



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Ma chère Barbara !

Je suis contente que tu ai pu prendre du recul, et que tu ais pu parler à ta mère sans colère ! Tu te sens vidée, c'est un peu normal, car lorsque l'on vide un peu son sac, on se sens vide , et sommes fatiguée, car c'est tout de même une avancée phsychologique que tu viens de faire , sans t'en rendre compte !
Le fait que tu ne lui ai rien reproché, c'est bien car il faut y aller petit à petit, moi aussi je parle à ma mère doucement à petite dose , car je veux retrouver une complicité mère fille , ce que je n'ai pas eu étant petite et ados pour plusieurs raisons ! Je pense que ce que tu fais et comme tu le fais est bien , car ce n'est pas en fonçant dans le mur que l'on arrive à quelque chose !

Quant à ton sentiment d'etre découragée lorsque tu regarde le chemin qu'il te reste à faire , est tout à fait normal, je me souviens que moi non plus je ne pensais pas que j'y arriverai, que j'avancerai, et que chaque étapes m'angoissaient et j'avais peur d'avancer ne sachant pas ce qu'il y avait vers l'avant , mais j'ai continuer et j'ai avancé, et maitenant je vais mieux qu'il y a un an, quelques petites choses à régler et d'autres un peu plus importantes, mais je n'ai plus peur ou beaucoup moins de les affronter, et je sais maintenant que je le ferai lorsque je serai prete, et que je me sentirai en forme pour le faire !
Et pour toi ce seras pareil, tu avanceras petits à petits et lorsque tu commenceras à t'appercevoir de tes avancés, tu seras contente et cela te donnera encore plus d'élant !

Je te souhaite bon courage pour ton cheminement, et te soutien du mieux que je peux !

Je t'embrasse !

Petus !

bonjour barbara


je viens m'imiscer dans vos conversations chères amies, bonjour a vous toutes martine petus djess un bisous de ma part

j'ai lu tous tes post depuis avril et bien une très bonne amélioration vue avec du recul, tu avances a grands pas, et je pense que tu arrives tout doucement a une révélation et une levé du secret, c'est dur mais bénéfique et néccéssaire a la conclusion d'une histoire

je confirme on peut se sortir d'histoire insupportable et douloureuse, on peut se sortir du non amour, de l'horreur de l'inceste, ça prend beaucoup de temps mais aie confiance on s'en sort et je pense qu'on a une capacité incroyable a vouloir vivre malgré tout

tu parles du chemin encore a faire, je pense que le plus dur est fait, en lisant tes posts je me dis que tu arrives au bout, pas forcement le plus facile mais tu as déja fait les trois quart, ne te décourage pas tu vas y arriver , c'est sûr, on peut lire ta capacité a gérer dans tes propos

courage ma chère barbara,  et a bientôt

rosensoi

Bonjour Barbara

Je vois que tu as réussi à parler avec ta mère et calmement et c'est très bien. Maintenant tu te sens vidée, c'est normal tu viens de faire un grand pas, tu vas devoir digérer tout ça, mais tu vas te rendre compte que tu avances petit à petit.

Quand au chemin qu'il te reste à parcourir, ça va venir, à ton rythme, tu as commencé d'avancer, tu es sur le bon chemin, alors continues d'avancer, mais il ne faut pas aller trop vite et ne pas être trop pressée pour ne pas bruler des étapes importantes.

Je t'assure de tout mon soutien, courage !

Je t'embrasse
Martine

Chère Barbara !

Je suis de l'avis de Rosensoi et de Martine, tu as déjà bien avancé et es sur le bon chemin, mais comme le dis Martine à ton rythme , pour ne pas brûler d'étapes !
Rosensoi a raison lorqu'elle te dis que nous pouvons nous en sortir, certes c'est un parcours long , difficile et douloureux mais nécessaire pour notre reconstruction !

Tu as tout mon soutien, et continue comme tu le fais , c'est très bien!

Je t'embrasse !

Pétus !