Je voulais apporter mon témoignage sur ce qu' il m' est arrivé.
J' avais entre 7 et 9 ans ( j' en ai 23 ). Je ne sais pas combien de fois ça s' est passé. Je ne me souviens que de la dernière fois. Ma mère n' était pas là et mon frère me gardait, il avait 15 ans. Il voulait me faire entrer dans sa chambre, il voulait qu' on joue. Moi j' étais contente car je jouai souvent seule. C' était en pleine journée. Il a voulu que je lui fasse des choses, je ne savais pas ce que c' était mais ça me dégoutait et il me touchait et d' autres choses encore. Il faisait jour, je me souviens de cette lumière dans sa chambre. Pourtant ça s' était déjà produit alors pourquoi j' y retournai à chaque fois en pensant toujours que c' était pour jouer ?
A la fin, il m' a dit de ne surtout rien dire. Je lui ai dit que je ne voulais plus faire ça et il m' a dit que ce serait la dernière fois. Et ça a été la dernière fois. J' avais presque 9 ans quand tout s' est terminé.
J' ai tout oublié pendant 3 ans. Et à 12 ans, je m' en suis rappelée. J' ai commencé à m' arracher les cheveux. Le dermatologue m' a dit que c' était à cause du stress. Je m' étais jurée de n' en parler à personne. A 18 ans, j' ai commencé à m' automutiler mais ça n' a duré qu' un temps.
A 20 ans, je n' arrivais plus à dormir, il y avait beaucoup d' émissions sur les incestes à cette époque et je ne pensais plus qu' à ça et passait mes nuits à pleurer. J' ai toujours cru que ce que j' avais subi n' était pas un viol, c' est grace à ces émissions que j' ai appris que la pénétration orale était un viol aussi. S' est il passé autre chose ? Je ne sais pas, je fais un blocage sur toutes les autres fois. 11 années de silence jusqu' au jour où j' en ai parlé à mon ex. Il avait compris que quelque chose n' allait pas car nous n' avions pas de relations sexuelles normales. Je n' éprouvais aucun plaisir et il fallait que ce soit toujours dans le noir. Je ne pouvais pas supporter de le voir ou qu' il me voit. Je ne voulais pas de cette lumière comme quand j' étais petite. J' en ai ensuite parlé à ma mère qui ne m' a pas cru au début. Elle aime beaucoup mon frère, c' est quelqu' un de très tendre, gentil, très famille. Tout le contraire de moi. Elle n' arrêtait pas de me poser des questions pour voir si je ne me contredisai pas, elle croyait que j' étais jalouse de lui. Ce qui est vrai. Elle me demandait pour quoi je me suis laissée faire, que j' aurai pu lui en parler pour que ça s' arrête. Mais je n' en sais rien. Il ne m' a ni menacé ni frapper pour que je n' en parle pas, il me l' a dit gentiment et c' est ce que j' ai fait.
Elle m' a cru mais ne voulait pas que je lui en parle, c' était bientôt la fête des mères ou Noel approche. Il y avait toujours une excuse.
Nous sommes en mai et cette histoire revient à la surface. C' est toujours la même chose, chaque année en mai, j' y repense car mon calvaire s' est arrêté en mai 1990. Depuis 2 jours j' ai prit des antidépresseurs et j' ai recommencé à me faire des coupures. Ma mère m' a dit qu' elle m' enfermerait si je continue. On en a discuté et elle m' a dit qu' il fallait qu' on lui en parle. Elle le fera, moi je suis incapable d' affronter son regard. Et je ne veux pas qu' il me contacte par la suite. En tout cas pas pour le moment. Je ne pense pas qu' il le niera. Je ne porterai pas plainte non plus.
Share je te souhaite la bienvenue
Merci pour ton témoignage, je sais qu'il t'a fallu beaucoup de courage pour venir l'écrire.
Tu te demandes pourquoi tu n'as rien dit, pourquoi tu n'as rien empêcher, je te dirai tout simplement parceque c'est toi qui te sentais coupable, tu avais honte, et tout ça tu le resens encore aujourd'hui, mais toi, tu n'as rien fait de mal, cette petite fille ne savait pas ce qui se passait, comme tu le dis, elle voulait simplement jouer.
Aujourd'hui c'est important que tu en parles, je ne sais pas si tu as envisagé de suivre une thérapie, mais ça t'aiderai beaucoup, toute seule on peut difficilement en sortir.
Il faut que tout ressorte, il va falloir affronter ce passé pour pouvoir remettre les choses à leur place, dans ce passé justement et qu'elles ne te fassent plus de mal.
C'est un combat difficile, mais aujourd'hui tu te rends compte que tu ne peux pas l'éviter. Mais ce combat en vaut le coup, si tu as lu quelques témoignages ici tu as pu t'en rendre compte.
Alors courage Share, tu n'es plus seule.
Je t'embrasse
Martine
Merci Martine.
Des psy, j' en ai vu beaucoup mais j' arrêtai toujours au bout de 2-3 séances car le courant ne passait pas et je n' étais pas assez à l' aise pour parler de cette histoire.
Je me dis que si mon frère est au courant, car il doit croire que je ne me souviens de rien, ça m' enlèvera un grand poids et je pourrai enfin avancer. Si en lui disant, je ne vais toujours pas mieux, dans ce cas, il faut vraiment que je trouve un psy mais avec qui je m' entende, ce qui ne sera pas facile.
Ce qui me fait peur en ce moment, c' est que j' ai vraiment envie de me détruire. De prendre beaucoup d' antidépresseurs pour pouvoir m' endormir et ne plus penser à ça, ce que je fais depuis 2 jours.
bonjour share et bienvenue
je viens de lire ton post et je suis bouleversee . en effet je crois que tu te sens coupable a tort car une petite fille de neuf ans ne voit pas le mal et fait confiance a son frere c normal. ma petite fille a ete abuse par son grand pere et elle aussi a eu du mal a comprendre pourquoi elle n a rien dit pendant des année mais quand ca se passe dans la famille c difficile car il y a toute une culture qui fait qu on croit que c peut etre normal puis que c t son grand pere comme toi ton frere on ne peut pas imaginer enfant que quelqu un on aime puisse nous faire autant de mal et on se dit meme que c peut etre normal .mais il n y a rien de normal a tout ca ton frere c tres mal comporter sache le maintenant occupe toi de toi trouve en effet un psy qui te convienne et qui pourra t aider a evacuer tout ca .je ne suis pas une viticme je suis une maman de viticme donc je ne peut surement pas comprendre toute ta souffrance mais je vois ma fille evoluè et sa therapie lui fait beaucoup de bien . courage a toi share je tembrasse
Bonjour Share et bienvenue !
Oui en effet ce que Martine et lilou64 ton dit est exacte ! Le fait que tu te sente coupable, c'est que ton frère t'a manipuler à l'age de 7 ans et doucement en te disant de venir jouer , toi du haut de tes 7 ans tu ne pouvais savoir à quoi il penser, et quel jeux pouvait il te faire faire!
Et c'est là qu'a commencer la manipulation , tout gentil au départ, et puis un peu plus un jour , et encore un peu plus , et ainsi de suite et tu t'es retrouvée conditionner dans la honte la peur et la cupabilité, car tu y allais lorsqu'il te disait de venir jouer ! Mais à 7 ans meme si on joue au papa et à la maman, ce n'est pas de cette façon et c'est pour cela que tu te sens coupable! Mais tu ne l'es pas , tu es victimes , c'est ton frère le coupable ! Et maintenant que tout remonte, tu auras peu etre besoin d'une aide psychologique pour tout détricoter et tout retricoter correctement , pour que tout soit clair dans ta tete et que toute cette souffrance du passé retourne à sa place ! DANS LE PASSE !
Je te souhaite bon courage , et accroches toi !
Je t'embrasse !
Petus !
Coucou Share, je voulais juste te souhaiter la bienvenue, ton histoire me touche, peut-etre parce qu'on a le meme age, je ne sais pas...
En tout cas bon courage pour la suite, je t'embrasse.
Merci à tous pour vos réponses.
Je vais faire mon possible pour contacter un autre psy. Pas dans ma ville, je les ai tous fait. :lol:
Et il y a une personne qui se reconnaitra, qui me soutient beaucoup et je voulais l' en remercier. :wink:
bonjour share,
oui je pense que tu a raison de chercher une psy en dehors de ta ville .
au debut les personnes ont bcp de mal a se sentir a l'aise envers un psy car tout de suite c'est " que pense t'il de moi ?suis je folle? ou malade? elle me juge, elle me trouve sale , soumise? " pleins de questions qui bloquent cette confiance entre les deux personnes .
une psy est là pour t'ecouter exprimer ta souffrance avec tes mots a toi et non pour te juger . elle est là pour t'aider a remettre de l'ordre dans ton esprit qui est destabilisé suite a ton traumatisme.
lilou a raison c'est tout une culture , ton frere a abusé de ton innocence . tu etait qu'une petite fille qui aimait son frere et qui avait envie de jouer avec lui sans se douter un seul instant qu'un frere peut faire quelques choses de mal et interdit ; a ton age on ne sait pas ce qui est autorisé ou pas . tu voulais juste jouer ne plus etre seule , c'est ton frere qui a depassé la limite du jeux .
lui etait le grand et tu lui faisait confiance . tu a senti que quelque chose n'etait pas normale , la peur t'a paralysé puis l'angoisse de l'inconnue, l'angoisse des sensations interdites et tu a ressenti de la culpabilité, de la honte . tu n'est pas coupable tu a subi .
courage manon