Salut,
Je me baladais sur différents sites lorsque je suis tombé sur quelqu'un qui disait que le désir la dégoutait, car elle y revoyait inconsciemment, indirectement, le désir de son abuseur.
Et c'est tout à fait ça. Ressentir du désir, c'est revoir les yeux de l'abuseur, du traqueur, qui désire sa proie. Ce désir salissant. Je ne souhaite pas le ressentir.
Ouch, cet amalgame hein ? Le visage de la personne qui désire... répugnant, repoussant. Le plus dur est de réussir à "oublier" ce désir là, ce désir malsain, destructeur.
Oui, je rejette le désir car mes abuseurs m'ont montré la mauvaise face du désir.
Ressentir ce désir serait pire que tout. Et lorsqu'il m'arrive d'en ressentir, j'ai honte de ça...
Comment faites vous pour différencier ces deux désirs si différents ? Prendre conscience que le désir est sain ? Mais impossible après avoir vécu, subi l'enfer du désir pervers ..
C'est si compliqué de demméler tout ça .. :?
bonsoir did,
c'est tout a fait ça tu est dégouté a l'idée de ressentir ,de t'imaginer d'avoir du désir durant l'acte sexuel car le seul que tu connaissse est celui que ton agresseur t'a procuré .
une partie de toi qui dit " ne te fais pas avoir par les hommes " on devrait pas etre faible , se sentir coupable ...ou alors lorsqu'avec ton ami tu est d'accord pour avoir du désir ,tu controle l'acte seule en ayant decider .
tout ceci est un refus d'apprendre a s'accepter tel que l'on est d'apprendre a se connaitre .
apres un tel traumatisme ou on nous a imposer un désir que l'on voulait pas , ou on a pas eu le temps de decouvrir soi meme son propre corps ,on a tres peur de le decouvrir ce corps .
moi je trouve une chose interresante dans ton ecrit , c'est que tu a compris pourquoi tu est degouté du désir tu le sais que c'est toi seule qui bloque , en acceptant pas ton corps et tu ecrit " mes abuseurs m'ont montrer la mauvaise face" oui tout a fait .
le désir n'est pas sale, ni mal sain tout depend du contexte dans lequel tu le decouvre tu le ressens ce desir .
tu a un travail a faire sur l'acceptation de soi ne laisse pas la peur t'envahir parle en avec ta psy , avec ton ami aussi dit lui pourquoi le desir te degoute ou ecrit lui si c'est trop dur ;
manon
Moi aussi, je ne supporte pas ce desir. Je deteste voir du desir chez mon mari, ca me fait peur et je trouve ca degoutant. Quant a moi, je ne pourrai jamais montrer du desir car je me sentirais trop sale, trop degoutante. Je ne ressens jamais de desir, mais si je ne ressens pas de degout non plus, j'ai honte, je me sens coupable et je me traite de tous les noms possible.
Je crois que la raison vient du fait que je pouvais ressentir le desir de mon abuseur tout comme toi...
Coucou Jessica, et bienvenue à toi.
CitationJe deteste voir du desir chez mon mari, ca me fait peur
On a peur, car lors de nos abus, nous étions terrifiés, nous ne controlions rien. Du coup, aujourd'hui, lorsque l'on voit du désir dans les yeux d'un homme que l'on connait/aime, on associe de suite cela à une perte de contrôle. Moi aussi, ce désir me fait peur. J'ai l'impression de ne plus rien contrôler, que l'homme en question va devenir intenable, que je ne pourrais rien faire pour échapper à "çà". Mais il faut apprendre à différencier tout cela, cela prend du temps, demande beaucoup de travail, mais on y arrive Jessica, en tout cas moi je veux y croire.
CitationQuant a moi, je ne pourrai jamais montrer du desir car je me sentirais trop sale, trop degoutante.
Tu parles au présent Jessica, tu verras, nous avons d'ailleurs des personnes ici qui s'en sont sorties. Elles ont réussis à passer outre ça. Rien n'est impossible. Le combat est long et rude, mais pas infaisable.
Aujourd'hui, je trouve ce désir tout aussi sale que toi tu le dis, et je pense que cela est normal, mais ce n'est le résultat que de cet abus, que du conditionnement et de la face que l'on a bien voulu nous montrer. Tant de gens voient ce désir autrement, nous y avons droit aussi. Seule différence, pour y parvenir, nous devons faire des efforts, nous devons réapprendre.
Mais on y arrivera ;)
C'est beau ce que tu dis did. Il faut y croire, vous aussi vous avez droit au bonheur et au plaisir. Courage!
Je vous embrasse.
je suis comme vous, en ces temps ci, je le découvre vraiment... avant, quand je n'avais pas relation sexuelle stable et longue, je ne faisais l'amour que pour l'autre, jamais je n'en avais vraiment envie, c'était comme si c'était normal de le faire... et puis, voilà que je suis maintenant depuis presque deux ans avec mon copain. tout allait plus ou moins "bien"... je faisais l'amour le plus souvent parce que j'en avais envie, parfois parceque c'était "normal" de le faire... mais jamais je ne ressentais de plaisir profond, c'était uniquement son plaisir à lui qui étais présent. je ne me suis jamais sentie profondément investie dans la relation sexuelle. et cela ne faisait qu'augmenter mon sentiment de dégout de son désir à lui, d'horreur de moi, de mon désir, de désirer être comme toute les femmes "normales" et pouvoir profiter de ma sexualité, ressentir le plaisir, l'orgasme... mais non, impossible.. trop de peur, trop de honte face à ça, trop de mal être, de mal aise... trop de mal aise face à ma, notre sexualité... trop de mal maintenant à supporter son propre plaisir.. depuis février... impossible de le supporter encore! je m'éloigne ainsi de lui, car à chaque fois que je le voyais je me disais qu'il voudrait d'office, malgré qu'il sache mon passé et me respecte énormément... mais rien que le fait de savoir qu'il était en manque de calins, de tendresse, de carresses,... me mettait et me met hors de moi, me met mal et me faire me dire que je déteste son plaisir, je déteste entendre que nos calins lui manque... il ya pas longtemps, je lui ai exprimé mes sentiments, quelques-uns dans notre cahier où on s'écrit des choses difficiles qu'on arrive pas à dire. je lui ai exprimé mes sentiments par rapport aux relations sexuelles, il a lu et écouté... il a posé des questions... et puis malgré tout il a recommencé à essayer de me caresser ou vouloir faire l'amour... je me suis dit allez, pourquoi pas réessayer une fois... mais terrible, c'était horrible... sentiment de dégout!!! sentiment de revivre des moments où on profite de vous, l'autre profite de vous pour son propre désir!!! je ne le supporte de nouveau plus.
C'est terrible comme sentiment, je n'avais jamais connu ça... c'est à partir de ça que maintenant, je me dis vraiment que j'ai besoin d'aide, que je dois consulter à nouveau pour arriver à vivre avec mon passé, mes abus. arriver à vivre plus pleinement, ne pas toujours retomber, être mal, ne pas toujours se retrouver face à des nouvelles difficultés, redécouvrir encore et encore des choses, voir que ses abus ont tellement d'impact sur notre vie..... tellement!!!!! et ce dans tous les domaines de ma vie.
Enfin, c'est ma vie, la vie de toute personne abusée... une vie brisée, une vie volée, une innocence volée, une non protection, sentiment de dégout, sentiment de ne pas savoir qui on est, sentiment de vivre qu'au jour le jour, ne jamais investir quelque chose à fond... si ce n'est pour ma part : le Sénégal... pays où je me sens revivre. pays où j'ai pu me construire MA vie... me construire mon monde, mes amis... vivre en harmonie et en paix... (paix extérieurs, et que pour un temps, le temps d'un voyage... parce que je sais qu'on n'oublie jamais ses abus, sa vie, son passé, ses douleurs... même si on est à des km du lieux, des gens,... ) mais ce n'est que là que je vis vraiment, que je me sens vraiment moi... moments de bonheurs, moments où je vis...
Voilà mon témoignage face à cette question si difficile et si douloureuse que la sexualité....
Coucou,
En lisant vos témoignages je me rend compte que je suis un peu pareille. Je ne suis pas dégoutée par les calins, par le désir, etc. Par contre je n'arrive pas à dire "faire l'amour", pour moi, le sexe ce n'est pas de l'amour...
J'ai trop souffert des relations sexuelles imposées, des abus, des viols, etc. Ils ont volé mon corps, j'essaie de le récupérer mais c'est parfois difficile...
Il m'arrive de ne pas avoir envie de faire des câlins, mais je me dis aussi que mon amoureux lui a peut être besoin de ses câlins comme moi j'ai parfois besoin de moments de pause ! C'ets dur pour ceux qui nous accompagnent... Même si ils sont au courant de notre histoire, de notre souffrance, de notre douleur toujours présente et parfois trop présente, ils doivent se sentir rejetés, repoussés, non désirés, moins aimés, etc.
Leur situation ne doit pas être évidente non plus. Je pense que dans les moments où les relations sexuelles sont mises entre parenthèses, il faut en parler au maximum pour éviter qu'un fossé s'installe !
Sinon, mon psy m'avait conseillé de trouver d'autres activités que les relations sexuelles pour être proche de mon chéri. Nous avons testé les massages, et je vous avouerai que j'ai trouvé ça très agréable. On se re-familiarise avec le corps de l'autre en sachant que ça n'ira pas plus loin car les règles sont fixées dès le départ;
Voilà, je voulais juste écrire un petit message et comme d'habitude, j'ai eu pleins de choses à dire... Je reste égale à moi même !
Je vous souhaite bon courage, et testez les massages :wink: !!!