Un fardeau plus en plus lourd à porter

r013hc4b · 2005-10-27T19:27:56+00:00

Bonjour, Je suis un jh de 25 ans aujourd'hui. Je ne me rappelle plus à quel age celà est arrivé exactement, mais j'ai été sexuellement abusé lorsque j'étais petit. (vers mes 10 ans) Dans le cadre de mes activités extra scolaires (cours de secourisme), par un homme qui avait autorité sur moi. Ce jour là je n'étais que le seul élève présent. Au motif de m'informer sur les MST le "cours" a vite dévié en travaux pratiques lorsque le sujet du préservatif a été abordé, assez rapidement, après 5 minutes de cours... Cet homme, père de famille avec des enfants a réussi par des caresses à me donner une érection. Pourtant je luttais contre. J'ai même ressenti du plaisir à ses caresses. Je ne raconterai pas en détails ce qui s'en est suivi. Je n'ai pas été violé, certes. Mais j'ai subi des gestes très violents pour un jeune garcon. Il m'a pris en photo dans des positions dégradantes. La situation s'est reproduite plusieurs fois. Je ne pouvais quitter ce cours, car mon entourage m'aurait demandé pourquoi je souhaitais arreter. Or il m'avait menacé de représailles si je parlais. Dès qu'il se retrouvait seul avec moi, et ça arrivait de plus en plus souvent, puisqu'il cherchait tous les pretextes pour que celà arrive ; il me touchait, me forcait à le toucher, me salissait de ses baisers qui piquaient et qui avaient pas bon gout, il placait son engin sous mon nez pour que je le suce mais je refusais. Il se frottait entre mes fesses, il éjaculait sur moi. Pendant plusieurs mois il m'a salit pour la vie. J'ai gardé ce secret en moi pendant quelques années, jusqu'à en parler à un ami, le jour où j'en ai eut un vrai. Avec cet ami, j'ai pu pieger mon abuseur au téléphone. J'avais grandi et je l'ai fait parlé tout en enregistrant la conversation, que j'ai pu transmettre à ma mère. Car je doutais que si il n'y avait pas cet enregistrement on ne m'eut pas cru. Et j'ai eut raison de le faire, car ma mère m'a cruy, mais mon père m'a accusé d'avoir provoqué les évenements. (pas à moi directement, mais c'est ce qu'il a dit à ma mère... depuis je n'en ai jamais reparlé avec mon père). Ma mère a appelé sa femme pour lui raconter cette histoire. Mais n'a pas porté plainte, au motif que les interrogatoires et la procédure judiciaires seraient plus destructeurs que l'oubli. Sa femme ne l'a pas quitté ils on juste déménagé avec leurs 2 enfants en bas age. Mais depuis j'ai l'impression que toute ma vie a basculé dans l'horreur : - vers l'age de 12 ans, je me faisais passer pour une fille sur les téléphones roses, pour exciter les hommes. - J'étais obsédé de tout ce qui avait un rapport au sexe. Magazines pornos, films X, Téléphone rose, Minitel rose... Je me plogeais dans ce monde simalsain pour un jeune garcon de 12 ans. - Puis vers 14 ans j'ai eut mes premiers rapports homosexuels avec un camarade du collège. Je recherchais à ressentir le plaisir que j'avais ressenti lors de mes abus. Meme si parallement je culpabilisais et je culpabilise toujours d'avoir ressenti du plaisir. - Vers 16 ans je dragais des hommes sur les messageries gay. Et je me soumettais à qui voulait bien me dominer. Je hantais les sex shop (j'avais l'avantage de ârraitree très mur), et les backroom associés, dans lesquels je m'offrais sans protections à tous ces hommes qui n'étaient pour moi réduits qu'à un sexe malodorant. - A 18 ans quand j'ai eut accès à internet ma vie a basculé encore plus. J eme suis inscrit sur des reseaux gay et je me suis prostitué. parallèlement, j'ai vécu une vie à peu près "normale" avec des petites copines régulières, avec qui tout se passait très bien. J'ai couché avec plus de 100 hommes la plupart du temps sans préservatifs, et aujourd'hui je touche du bois de ne pas avoir été contaminé. Je ne sais pas si cet intéret précoce pour la sexualité est lié à cette histoire, ou si il lui était antérieure. Ce que je sais c'est qu'aujourd'hui encore je porte les séquelles de ces agressions répétées : -je surf de dépressions en dépressions. avec les ravages que celà a sur une vie sociale. -J'ai sombré dans la drogue et je ne peux plus me passer de ma défonce quotidienne. ce n'est pas énorme en ce moment ce n'est qu'un joint par jour mais celà peut etre 10. -Je passe mon temps dans l'univers du sexe, comme emprisonné dedans. Exhibitionnisme, voyeurisme, etc... Je me sens atteint par toutes les déviances qui puissent exister. -Le pire pour moi : J'ai des fantasmes inavouables. Les meme que ceux qui ont mu mon abuseur. Maintenant que j'écris, le fait de poser mes mots me fait me rendre compte que cet homme a fait de moi un monstre potentiel en puissance. J'ai peur qu'un jour mes fantasmes se transforment en pulsion, qui me fassent commettre l'irréparable. et quand je m'imagine plus tard, ça ne peut etre autrement qu'en prison Comment celà va-t-il se passer le jour où j'aurai une famille, des enfants... ? J'ai l'impression que le temps qui passe ne me guéri pas, au contraire il me détruit de plus en plus Si je fais la démarche d'écrire ici, c'est que je…