Seule et pourtant entourée...

[Xela]

Je me présente, j'ai bientôt 17 ans, je vis à lyon depuis ma naissance.
J'ai commencée à m'automutiler depuis bientôt 3 ans.
Je n'arrêtais pas au début, je le faisais tout les jours, ensuite après de nombreux passages dans des centres, des cliniques, des hopitaux psychiatriques, j'avais arrêtée. Puis depuis peu j'ai recommencé, j'ai même refais une T.S. Je commence à désespérer, on à tout éssayé pour m'aider mais à chaque fois je replonge dans un mal être profond ou je voudrais en finir avec la vie. Je suis partie en fugu récemment pendant 2 semaines, et j'ai souffert de devoir revenir à la réalité, de devoir reprendre une vie "normale".
Mon passé me rattrape sans cesse, et de plus en plus violemment. Mon entourage aimerait m'aider mais ils ont énormément de mal à me comprendre, alors je préfère souvent rester seule plutôt que d'être déçue de ce qu'ils pourraient me dire. J'ai un trop besoin de parler et je sais qu'ici vos réactions ne me blesseront pas.Des psy j'en vois depuis l'âge de 5 ans et ils ne m'ont jamais fais avancer. Lorsque j'avais 13 ans, j'ai subis des violences physiques d'un homme majeure et obsédé. Depuis je me sens sans cesse en danger lorsque je suis près d'un homme, j'ai des nausées, je voudrais tuer tout ceux qui pourraient me regarder d'un air trop insistant. Je me sens tellement impuissante face aux pulsions des hommes. J'aimerais hurler et pleurer. J'aimerais tout simplement qu'on me prenne par la main sans rien dire et qu'on m'écoute. Qu'on me guide. J'ai tellement mal. Je suis complètement perdue dans une impasse qui ne me mènera nul part. Plus jeune, violentée par mon père, j'ai bien cru parfois qu'il me tuerait, mais je n'arrive même pas à lui en vouloir. Je l'aime quand même. Il voudrait lui aussi en finir avec la vie et je ne supporte plus qu'il pleure sur mon épaule en hurlant qu'il veut mourrire. Si seulement je pouvais m'endormir et rêver que je vis une autre vie ou rien de mal ne peut se produire...

[Plaby]

Bonsoir Xela,

Sincèrement, je ne sais pas que te dire pour te rassurer, pour te consoler, où tout simplement pour t'aider. Peut être que d'autres que moi trouverons les bons mots...

J'espère que le fait d'écrire t'a cependant fait du bien et que tu te sens un peu mieux. Saches que tu peux venir écrire sur ce forum dès que tu en ressens le besoin.

Je te souhaite bon courage et peut être à bientôt sur ce site.

[Xela]

J'aurais tant à raconter à mes proches, tant de mal à déverser mais chaque fois que je tente de dire ce qui me fait souffrir, j'ai l'impression de m'adresser à un mur qui ne pourra jamais me comprendre. Alors je me tais..
J'écoute les autres et je me tais...
Toujours peur de me faire jeter, d'être déçue de ce que l'on me dira en retour.
Je ne suis pas seule physiquement parlant mais dans ma tête la solitude est présente.
J'ai l'impression d'emmerder le monde lorsque je me "plains" de ce que je vis. Je me sens tellement sale ces temps-ci. Rien que le faite qu'un homme me frôle me donne l'envie de me gratter de me laver.
J'aurais aimée pleurer pour me soulager mais devant tout ces autres ça m'est impossible. J'aimerais qu'on me prenne dans les bras juste pour me dire je t'aime, je suis là. Qu'on appaise mes peurs et mes peines. L'envie de partir se fait de plus en plus forte. Il ne se passe aucun jour sans que je pense à cette fin qu'on appelle la mort. Ma lame est tout le temps sur moi et l'envie de la prendre à nouveau devient de plus en plus forte. Mais je me retiens devant ces autres. Bientôt ils ne seront plus là et j'ai peur de  me retrouver seule. Et de me détruire comme je le faisais avant.
Chaque fois que je ressors de ma tristesse, j'y replonge quelques mois plus tard. Je ne vois plus ce qui peut m'aider. C'est horrible l'impression de se sentir lacher dans le vide, que plus rien ne peut nous retenir que tout à déjà été tenté.
Mais je ne veux pas mourire, juste ne plus souffrir. Et je ne vois plus d'autre issu pour arrêter d'avoir mal comme ça.

[Plaby]

Je ne pense pas que le meilleur moyen de ne plus souffrir soit la mort. Bien sûr, la douleur c'est une éternité et la mort, c'est juste un instant. Mais je suis optimiste et je suis persuadée qu'un jour, tu arriveras à vivre avec ton passé et non à survivre. Tu arriveras à y penser et à ne plus souffrir.

Courage...

P.S : je t'écrirai un message un peu plus long dans la journée, ce matin je ne peux pas m'attarder. Courage...

[Plaby]

Voilà, je reviens pour compléter mon premier message !

Si tu n'arrives pas à parler à ta famille, il faut absolument que tu trouves quelqu'un à qui tu peux parler pour "vider ton sac", tu ne dois surtout pas tout garder pour toi. Pour s'en sortir, il faut parler, c'est une étape clef de la guérison !

Je te donne des conseils, ils ne sont peut être pas tous bons, mais j'essaye juste de t'aider un peu.

Qu'est ce que tu fais dans la vie ? Tu es lycéenne ? Tu as des loisirs ? Il y a des choses que tu aimes bien faire ? Peut être que te trouver des occupations qui te plaisent t'aiderait à te sentir mieux, à être plus épanouie...

Et pourquoi te mutiles-tu ? Est ce que tu as fait des liens entre ce que tu fais maintenant et ce qui t'es arrivé par le passé ? Personnellement, c'est ce que ma conseillère m'a demandé de faire : d'essayer de trouver des liens entre mes attitudes d'aujourd'hui et des évènements de mon passé. J'ai eu mon rendez-vous hier alors je n'ai pas encore eu vraiment le temps d'y penser mais qui sait, peut être que ça me fera avancer !

Je ne sais pas si tu es régulièrement suivie par quelqu'un ? Je pense que même si tu enchaînes les psys depuis que tu es enfant, il ne faut pas lâcher, c'est une grande aide, même si parfois, on en a un peu marre !

Je ne sais pas si j'ai réussi à t'aider un peu, je l'espère en tous cas !

Je te souhaite une bonne journée et te dis à bientôt.

[Alexandra]

Salut Xela,

Je suis desolee que tu souffres autant. Je suis passee par la moi aussi et je sais a quel point cette douleur et horrible, et indescriptible avec des mots. Je sais a quel point on se sent impuissant face a cette douleur interieur qui nous ronge. Meme si c'est difficile de penser ne serait-ce qu'a demain pour l'instant pour toi j'imagine, sache que cette douleur, on peut s'en debarrasser.
Je ne peux malheureusement pas te prendre dans mes bras, te consoler, te laisser pleurer comme un bebe, mais au moins je peux t'ecouter. Sache qu'au moins tu n'es plus completement seule.

Quant aux psys, tu dis que tu en vois depuis l'age de 5 ans, si j'etais toi, je changerai de psy car celui que tu as ne dois pas etre le bon pour toi, si tu souffres toujours autant.

Je sais que tu as l'impression de traverser l'enfer en ce moment, que ca ne va jamais s'arreter, mais si, ca va s'arreter un jour si tu trouves les bonnes personnes pour t'aider. La vie peut-etre belle, meme apres un passe comme le tien...

[emilie2]

salut Xela,

Ces périodes de doute de dégoût je crois que tout le monde sur ce site les connaît.
Voila je ne répond pas très souvent aux post, par manque de temps le plus souvent, mais le tien m'a interppellé tout particulièrement, car je me voit beaucoup dans ce que tu écris.

Je crois que Plaby a raison la mort n'est pas une solution, il faut que tu trouves quelqu'un qui t'écoute, même si ce n'est pas un psy, c'est très difficile je le sais mais c'est possible.

La souffrance que tu décris je l'ai connu y'a pas si longtemps, mais tu vois j'ai quelqu'un qui n'est pourtant pas psy dans mes amis mais qui sait un peu mon histoire, et je te jure que de savoir que quelqu'un sait ce que tu traverse ça aide vraiment.

Quant à ton père, c'est normal que tu l'aimes qd même c'est humain. Sans vouloir rentrer dans les détails, j'ai moi même été battu par le mien, et magré tout ça j'ai beau dire que je le déteste au fondje l'aime quand même.

Tu sais ici tu trouveras toujours quelqu'un qui te tendra cette main que tu attends et qui prendras la tienne, quelqu'un qui sera là pour t'écouter, pour te réconforter, pour te dire que c'est normal que tu ais peur, mais que malgré tout la vie vaut la peine.

Voila c'est un peu long mais saches que t'es pas seule, on est là pour t'écouter, alors je t'en prit ne cède pas à la tentation d'en finir et de fuire.

tiens bon

Emilie