Nouvelle

[babou314]

Bonjour,

J'ai 35 ans.
J'ai subi des attouchements de la part du beau-père de mon beau-père.
Je sais ce n'est pas un viol mais pour moi c'est comme un viol morale, car
certaines images vous reviennent, ces choses vous pourrissent l'esprit, la vie, le bonheur, l'épanouissement.
Certaines peurs : quand va t'il recommencer? va t'on nous voir? vais je me faire engueuler?

Je suis ici car je n'arrive pas à en parler, je me mets directement à pleurer.
Visiblement j'en ai parlé lors des faits à mon beau-père et ma maman mais je n'ai pas été aussi précise dans l'explication des faites m'a t'on dit récemment, et on n'aurait pas compris que c'est de cela que je voulais parler.
On s'est rendu compte qu'il y a eu quelque chose mais visiblement pas cela.
Pour ma part ils n'ont pas creusés plus que cela, ou bien me suis je enfermée? Je ne sais pas, je ne sais plus.
Ce que je ne comprends pas c'est que je n'ai pas d'âge précis des faits.
Comment puis je oublier cela? Je ne le comprends pas non plus?
Je me dis que je devais avoir entre 6 et 10 ans.
Je crois, comme je vous dis je n'en sais rien.
Est-ce possible que je ne me souvienne pas?
Comme est-ce possible que je ne me souvienne pas si je devais faire "des choses" à cette personne aussi?
Je me souviens de ses actes à lui, et qu'il était menacant.
Je ne pouvais rien dire.

J'ai 35 ans, et j'en ai reparlé à ma maman il y a deux ans à peine.
C'est là qu'elle m'a dit ne pas avoir compris il y a X années, pour elle ce n'était pas ça.
Je disais qu'il me faisait tourner...
Pouvais je si mal m'exprimer ou n'osais je pas?
Ou n'ont ils pas voulu comprendre?
Ma maman s'en veut de ne pas avoir compris à l'époque.
Mon beau-père, lui, je ne le vois plus.

Ce "mal" n'est ressorti qu'il y a deux ans.
Mais pourquoi pas avant?
C'est comme si j'avais skippé ce truc pendant toutes ces années, comme si je les avais effacées de ma mémoire.
Est-ce normal?
Cependant maintenant que ça revient à la surface, ça me hante, ça revient sans cesse dans ma tête.
Ai l'impression de comprendre cette méfiance des hommes qui dure de longue date.
Parfois ce dégoût d'être touchée.
Ces larmes qui coulent après l'acte.
Ce manque d'envie par moment car j'ai l'impression de servir d'objet à mon compagnon.

Pouvez-vous m'éclairer?


Merci

[Martine]

Bonjour Babou314 et bienvenue ici j'espère que tu y trouveras toute l'aide dont tu as besoin.

Je ne vais pas te raconter toute mon histoire mais je suis ici sur ce forum depuis déjà quelques années alors va seulement voir mon 1er témoignage et tu verras que moi aussi c'était quelque chose que j'avais complétement occultée mais tu vois aujourd'hui je vais bien et enfin je vis et je profite de la vie, bien sûr il reste encore des séquelles notemment sur le plan sexuel, car bien entendu c'est par là que tout à commencer mais bon on y arrive même si c'est difficile.

Mon 1er poste date du 26 11 2004 dans la rubrique Mon histoire et le titre c'était nouvelle venue par Martine 1.

Voilà si ça peut t'éclairer un peu, après yen a d'autre, et tu auras certainement d'autres témoignages.

Je t'embrasse et courage, c'est déjà très bien d'être venue ici nous raconter une partie de ton histoire c'est un grand pas.

Martine

[babou314]

Merci beaucoup pour ta réponse.

Je suis contente d'avoir trouvé ce site car je dois dire que je n'arrive pas vraiment à parler du sujet ouvertement.
Ecrire me semble plus facile, même si je ne sais pas utiliser les bons mots.
J'ai les images de l'angoisse que j'avais lorsqu'il me touchait et en plus me menacait si j'osais en parler.
Je constate après coup que j'ai des problèmes avec les personnes qui ont partagé ma vie "intime".
Ai très difficile à me donner, me laisser aller.
Et ce n'est que depuis quelques temps que j'ai réalisé que c'était peut-être ça, ce truc qui me bloquait.
Pourquoi m'arrive t'il de me sentir sale? de pleurer après l'acte.
Et là ça fait pas mal de temps que je n'ai plus d'envies, comme si j'essayais d'enfuir ma féminité.

Je ne sais pas si c'est lié à cela ou si ça n'a vraiment rien avoir?
Je n'ai jamais pu en parler ni rencontrer qui que ce soit qui a vécu des choses similaires.
Alors j'espère que cela pourra m'aider d'être ici avec vous et de comprendre et surtout surmonter cela.

Babou314

[laurine]

Bonjour Babou314,
Tu m'excusera de ne pas t'avoir répondu de suite, je suis un peu débordée en ce moment.
Il semblerait qu'une sorte d'amnésie s'installe après que l'on ai subit un grave traumatisme, dès l'instant que l'on ne peut pas en parler tout de suite, à une personne de confiance, et, surtout parce que le choc est, si violent, que le souvenir permanent de cette violence, pourrait nous empêcher de survivre. Alors, le psychisme se défend ou se protège de cette manière.

Un lieu, une odeur, un geste, un regard, un bruit, une image, un film, un récit, peuvent réveiller le souvenir douloureux d'une période, un moment vécue.

Les problèmes de contact physiques et relationnels que tu rencontres sont peut être liés au fait que tu n'a pas de suivi psychologique régulier, et, si tu consultes un psy, le fait de ne pas parler de cette partie sombre, qui t'a le plus marquée, t'empêche de te libérer, et, plutôt que d'aller mieux, tu t'enfermes un peu plus chaque jour dans un univers clos.

Le fait d'accepter d'avoir des rapports sexuels avec ton compagnon simplement pour son plaisir, alors que toi tu n'en a pas envie, mène votre couple à l'échec. Ton compagnon, est il au courant de ce qui t'es arrivé ?

Tu dis, ne pas pouvoir exprimer ton histoire. Je te propose de prendre une feuille ou d'aller sur word et d'écrire en vrac tout ce qui te passe par la tête concernant cette partie sombre de ton enfance, jusqu'à aujourd'hui.
Fais une pause de temps en temps et passe à autre chose, pour décompresser.
Tu remettra ensuite petit à petit tout dans l'ordre, tu complètera et effacera des paragraqhes, à plusieurs reprises, et ainsi le récit de cette période prendra vie, et tu y verra plus clair.
Tu pourras faire un résumé de ton récit, et le poster ici, d'en remettre un à ton psy, et ainsi gérer tes séances psy en choisissant la partie sur laquelle tu souhaites travailler.

Quand tu pourras, dresse une liste de tout ce qui t'encombre psychologiquement et ce et ceux que tu veux voir disparaître de ta vie, les choses que tu détestes, et une liste de tes projets, ce que tu souhaiterais réaliser dans ta vie, ce que tu as déjà réaliser, les choses que tu aimes. Ecris comme ça vient. les listes t'aideront à constater et apprécier tes progrets.
 
J'espère que mon message va t'aider à y voir plus clair, et à avancer vers le mieux.

Sincèrment Laurine