Mon beau monsieur triste...

[Alexandra]

Oui! Je pense aussi que tu es sur la bonne voie. Continue comme ca. Tu n'es pas dans une situation facile mais tu sembles etre tres forte.

[intime idée]

Coucou Luciole,
Oui tu est sur la bonne voie  ...

Pour les rêves, difficile de te répondre, ça fait des années que je fais tout pour ne plus en faire, et 99% du temps je ne m'en souviens effectivement pas du tout et trouve ça parfait  ...

Un joli brun de muguet à toi aussi, un joli bébé, et une belle vie de famille très bientôt...

[Luciole]

Hello !
Merci Alex et Intime pour vos messages que j'avais vu presque le jour même et qui m'ont bien donné du courage ! (Intime ça m'a fait trop bizarre (émotion) quand tu as écrit joli bébé et vie de famille ! 

J'attendais d'avoir eu ce rendez-vous avec le psy pour vous répondre.
J'en rentre à peine (enfin, c'était un peu loin, j'ai eu le temps du train+ trajet à pieds pour décanter un peu)
Bon. Comme Intime s'en doutait il m'a bien expliqué à quel point c'était contre nature comme idée d'aller se faire inséminer en Espagne(d'ailleurs il est contre la procréation pour les couples lesbien aussi) et que le meilleur moyen était que mon beau monsieur se soigne. Fasse le travail sur sa propre enfance.
Après il m'a dit ce que toute victimes d'abus homme redoute : que la plupart des victimes deviennent abuseurs et que c'est sans doute pour ça qu'il ne veut pas d'enfant.
C'était horrible, il insinuait que mon beau monsieur avait peut-être même déjà franchi la barrière !!
Et que aller en Espagne ça changerait rien, je ramènerai l'enfant dans son giron et que ça serait pareil sauf qu'en plus l'enfant n'aurait pas de père
(le psy m'a dit que les rares qui ne devenaient pas abuseurs étaient ceux qui étaient suivi. Il prêche un peu pour sa paroisse...)
Bon. Pour en avoir déjà parler avec mon beau monsieur, il ne me semble pas qu'il y ait de doute sur son "innocence". Par contre une fois, je me rappelle qu'on avait vu une petite fille dans le train très collée à sa mère, et il m'avait dit que lui serait mal à l'aise dans la même situation... Je ne sais pas quelles conclusions on peut en tirer...


Après ça le psy et moi n'étions pas d'accord non plus sur la notion du couple (pour lui couple= foyer) et de l'amour (pour lui ça dure de 3 à 6 mois, après c'est... je ne sais plus trop  pour lui c'est quelque chose qui abouti à la procréation sinon, c'est juste du "confort". Il m'a demandé plusieurs fois si je n'étais pas amoureuse de l'amour et si je n'avais pas le complexe de Cendrillon.
A réfléchir peut-être ?

Il m'a dit que mon beau monsieur devait me porter un piètre amour s'il m'avait dit de trouver quelqu'un d'autre de mieux que lui pour me faire des enfants.
pfff, je sais pas, moi j'y vois surtout du dégoût de lui-même.

(j'ai relativisé ces paroles au fur et à mesure, parce qu'à un moment il m'a dit qu'en ville, avec le stress, la plupart de gens buvaient et frappaient leur femme. Il a quand même une vision très noire de tout. A force de voir des cas défiler dans son cabinet, je peux comprendre mais bon...)

Par contre là où c'est devenu intéressant, c'est quand on a parlé de mon grand-père (guerre indochine+ algérie, mon père indochinois, mon mec algérien = y a un truc transgénérationnel visiblement) et je suis en train de me demander s'il n'aurait pas été lui-même abusé quand il était jeune. Il était en pension chez les jésuites et il a toujours détesté les curés. Et ma mère m'a dit il n'y a pas longtemps que, à la confesse à l'époque il trouvait ça dégueu ces curé qui se délectent de savoir s'ils se sont masturbé la veille ou pas.
Et sans doute que mon grand-père a violé pendant la guerre. En tout cas je sais qu'il a pratiqué une fois le "pute-basket" (c'est comme le resto-basket, tu consommes et ensuite tu te barres en courant sans payer ! et il était fier de raconter ça à mon frère! Grrr)
Bref, un bon filon à creuser.

J'y retourne dans 2 semaines. Je ne suis pas d'accord avec certaines (la plupart) de ses valeurs, mais si on arrive à décortiquer pourquoi j'ai été attirée par un gars comme mon beau monsieur triste, ça sera déjà une belle avancée, non ?

Et c'est marrant, il m'a dit de noter mes rêves.

Voilà, je suis un peu perturbée après cette séance. Surtout d'avoir pleuré en disant "guerre d'Algérie" alors qu'à la base je venais pour un désir d'enfant. Il m'a dit que c'était normal les détours.

[intime idée]

Coucou luciole,
Désolé je tarde a te répondre, gros soucis de conection ...
Ce week-end j'essaie de repasser par là  ...
bon courage à vous deux   

[Luciole]

Hello tous !
Je viens vous raconter la suite de ma visite chez le psy (qui en fait est surtout "hypnothérapeute")

Donc, il m'avait dit de noter mes rêves, ça tombe bien j'en ai fait un hyper symbolique juste après  :
envol avec une mongolfière au dessus du tumulte des vagues,
puis poursuite avec des méchants et à la fin je gagne
puis ouverture d'une trappe d'où plein de chauve-souris, de rats et d'insectes sortent et à la fin c'est vide.

Parallèlement à ce rêve, je me suis posé plein de questions sur moi, ma famille, mon rapport au conflit,  sur ma notion de "couple parental", de foyer...bref de plein , plein de chose  !!  Ca a bouillonné dans ma tête pendant des semaines !! Plein de choses dont j'avais envie de lui parler à la seconde entrevue...

Sauf que après lui avoir raconter mon rêve, il m'a dit : parfait, on va faire une séance d'hypnose.
Alors j'étais un peu déçue parce que j'avais plus envie de parler.
Du coup la séance j'ai trouvé ça à moitié ridicule (j'avais envie de rigoler et il disait "vous me faites entièrement confiance"et comme il m'énerve ça le faisait pas du tout !! ^^ ) mais à un moment quand même ça y a de l'émotion qui est apparu. Il m'a fait débloquer une rivière encombrée par des bout de bois et autres...
C'est sensé m'avoir libérée de mes blocages inconscients (j'avais envie que ça marche parce que j'ai payé, mais je ne saurais dire si vraiment je vois un changement...peut-être que je me sens un peu plus légère après c'est vrai.)

Et il m'a dit qu'on ferait une troisième et dernière séance avec "futurisation" (m'imaginer avec le bébé etc...) et je dois ramener une photo de mon beau monsieur triste.
Bon.
Tant mieux que ça soit court.

Si j'en ressens le besoin, je pense que je continuerai avec quelqu'un d'autre.
Lui, c'est bien qu'on aille au bout et je pense qu'il a débloqué des choses, mais vraiment je pense qu'il ne faut pas que j'insiste plus (il m'éneeeerve !! Il ne se rappellait presque pas pourquoi j'étais là >_<' et il parle tout le temps de lui... j'm'en fous de sa vie, je paye pas pour ça !!)

Voilà
J'y retourne donc mardi pour la dernière séance.
Je vous raconterai

à bientôt

[Alexandra]

Merci pour les nouvelles. Je pense que toi et ton couple continue a avancer dans la bonne direction.

[intime idée]

Oui Merci à toi,
quel bel exemple d'investissement dans une vie à deux avec une victime tu nous donnes ...
Continues, ne laches rien...
Tous mes voeux de réussite
A bientôt.

I.

[Luciole]

à cause des grèves de train, j'ai dû décaler mon rendez-vous, donc finalement ça sera en juillet...
Merci pour vos encouragements !!! ^_^

[intime idée]

Coucou luciole ,
Comment ça va depuis fin juin , l'été passe trop vite ,
Alors de belles et bonnes vacances avec ton beau monsieur??

[Luciole]

Coucou Intime !!
Oui l'été passe trop vite !!
Mais c'est marrant que tu postes un message la veille du jour où je pense enfin à venir donner des nouvelles !

Donc, j'ai bien eu mon rendez-vous en juillet chez l'hypnothérapeute.
Il m'a fait une séance de "déblocage des somatisations", en gros du magnétisme. Bon faut avouer que j'ai bien senti des trucs et que ça se pourrait qu'il ait libéré des énergies.(il m'énerve mais je crois qu'il est efficace) Mais après il voulait que je revienne en septembre. Je lui ai dit que la dernière fois il m'avait dit que ça serait la dernière séance et qu'on ferait du pendule.
du coup il a dit ok et si besoin je le rappellerai en septembre pour un debrief .
Le pendule sur la photo de mon beau monsieur triste ça a donné : "oui, il y aura des enfants"
Bon, je ne sais pas trop comment prendre cette info.
comment faire vu qu'il n'en veut pas ?
Il m'a dit que c'est mon beau monsieur qui devrait être dans son cabinet.
Mais on peut pas forcer les gens
Il m'a dit que si moi j'allais mieux ça le tirerai vers le haut  de toute façon.

Bon, c'était plutôt un conclusion positive,
même si m'accrocher aux dire du pendule de madame Irma,  c'est un peu léger.

Bref ensuite je suis partie en vacances là-dessus (sans mon beau monsieur qui travaille beaucoup et qui n'aime pas les vacances) ça m'a fait super du bien !! 
Et depuis que je suis rentrée, on s'est beaucoup vu et ça se passe super super bien !! ^_^

Je pense quand même reprendre un thérapie avec quelqu'un d'autre à la rentrée. J'ai besoin de parler et de décortiquer des choses.

J'espère que vous passez un bel été aussi !!

à bientôt

[intime idée]

Oui un bel été, ensoleillé depuis début juin presque tous les jours  ...
Bon vous avancez bien tous les deux, c'est super ça!
C'est sûr qu'il aurait peut être été judicieux que ton homme y aille aussi, mais bon contre  son gré ça ne servirait a rien...
Enfin je retiens le pendule, et sa prédiction, moi j'ai bien envie d'y croire pour votre bonheur à 2, 3.... 

[Luciole]

Bonjour tout le monde,

je viens vous tenir au courant des dernières nouvelles!

Comme j'en avais déjà parlé, j'ai souhaité voir un autre thérapeute après mes 3 séances chez l'hypnothérapeute.
J'ai donc pris contact avec une logothérapeute (donner du sens à ce qu'on vit) qu'une copine de copine avait été voir et avait trouvé bien.
Sur le coup en sortant du rendez-vous j'étais un peu déçue car tout ce dont je voulais parler avait été balayé en 3 phrases (le rapport avec mon grand-père, la guerre d'Algérie, un truc un peu transgénérationnel qui avait été soulevé avec l'hypnothérapeute), elle m'a dit qu'elle ne faisait pas de transgénéalogie et qu'il valait mieux se concentrer sur sa vie à soi de maintenant et que c'était déjà bien suffisant (sur le coup j'étais un peu déroutée, mais elle avait raison).

Elle a analysé d'après ce que je lui disais notre relation, elle en a conclu que l'amour que je lui portais était sincère et sain (je ne suis pas dans la pitié, ou dans la culpabilité de le quitter parce que sans moi il ne pourrait pas s'en sortir etc...) a priori partagé et basé sur des valeurs communes.

ensuite elle m'a dit que construire un couple était un projet déjà assez ambitieux et que y parvenir était un beau parcours de vie en soi (aux antipodes de la position de  l'hypnothérapeute et son "l'amour n'existe pas")
Qu'on peut avoir un beau parcours de vie sans enfant.
Que j'étais face à un vrai choix adulte et réfléchi.

Elle m'a demandé si quand j'étais petite c'était mon rêve d'avoir des enfants :  pas du tout ! 
Et c'est là que j'ai eu un peu le déclic : mon rêve de petite fille c'était de faire le métier que je fais et de vivre une histoire d'amour hyper intense et compliquée (<- pas dans le sens chiante, dans le sens "c'est pas parce qu'il se mettent ensemble que c'est la fin du film et qu'il n'y a plus rien à raconter" :p )
Bref, en gros je venais de comprendre que j'étais en train de vivre mon rêve, et que au lieu d'en profiter au maximum, je me prenais la tête sur une "option".

Ensuite elle m'a demandé pourquoi je voulais des enfants. Tout ce que j'ai su lui répondre c'est " ça a l'air rigolo".
Hum..  je me suis trouvé un peu légère sur ce coup là.

Bref en rentrant chez moi j'ai regardé des vidéo de femmesansenfant, un blog d'une canadienne qui ne peut pas avoir d'enfants et qui a interviewé plusieurs femmes qui n'en ont pas eu. Très intéressant. Plein de notions qu'il fallait que je mette au clair pour moi-même.
En particulier, ce n'est pas parce qu'on a pas d'enfant que
-on ne les aime pas,
-on ne peut pas passer du temps et vivre des choses avec des enfants (les neveux/nièces ou eux des amis).

et tant pis si ça rend mes parents tristes (ça fait tellement longtemps que ma mère me parle de ses futurs petits enfants, c'est de la lobotomie à force ! )

Après ça j'ai enfin réussi à changer cette phrase angoissante dans ma tête qui faisait "tu ne va pas réussir à avoir d'enfant, tu vas pas y arriver..."  et a viré cette notion de "réussite" de l'histoire.
Maintenant ça fait : "j'ai fait un choix, celui d'aimer intensément et passionnément mon beau monsieur triste. Avec tout ce que cela implique"

Je savais qu'on peut réussir sa vie même sans enfants, mais je n'arrivais pas à le ressentir ! Maintenant oui. J'en suis persuadée, et intimement convaincue.

Je ne renonce pas, mais je fais un choix.
Avec ou sans les 2 chemins me semblent intéressants.
Et je laisse la porte ouverte à toute les options bien sûr !

Que c'est bon de vivre sans cette angoisse de "réussir sa vie"

du coup je me suis dit que je n'avais plus qu'à vivre vraiment le moment présent et à être heureuse ! ^_^

bon... en vrai c'est pas si facile le bonheur ! 
C'est dur de lâcher les choses,
ça m'a fait un vide tout d'un coup.
Hop envolé mon obsession de plusieurs années, qu'est-ce que je fais maintenant ?
C'est comment qu'on est heureux ?
haha !
Là je suis en période de deuil de mon obsession.
Et j'apprends chaque jour un peu plus à profiter du moment présent... (j'ai essayé la sophrologie aussi, c'est pas mal pour apprendre à être là au moment présent)

Et finalement on s'habitue assez vite !
J'adoooore profiter de mon beau monsieur sans retenue ! Sans cette petite voix qui faisait " je l'aime mais..."
haaaa quel pied ! ^__^

Normalement j'avais un 2eme rendez-vous cette semaine, mais j'ai annulé car j'ai l'impression que je n'en ai plus besoin

Efficace finalement cette thérapeute !
J'espère que ce n'est pas qu'un effet passager...

Je vous dirai !

à bientôt !!

[intime idée]

Coucou "Luciole"  ,
Heureux de voir que votre vie à deux continue de se construire et d'avancer  .
Il faut dire que tu y mets les moyens et c'est tout à ton honneur, beaucoup auraient pris la tangente qui consiste à fuir ce qui semble trop compliqué ...
Et puis tu m'as fait beaucoup rire avec:

Ensuite elle m'a demandé pourquoi je voulais des enfants. Tout ce que j'ai su lui répondre c'est " ça a l'air rigolo".
Hum..  je me suis trouvé un peu légère sur ce coup là.

Evidemment, faire des enfants ça a parfois des cotés rigolos  ,  mais pas seulement lol, il y a en principe quelque chose de bien plus profond  , qui change nos vie à un point que l'on ne peut imaginer avant d'y être passé....

Tous mes voeux vous accompagnent tous les deux ...
A bientôt.

[Luciole]

Bonjour Intime, bonjour à tous...

Je viens vous donner des nouvelles qui sont à la fois bonnes et mauvaises.
Nous nous somme séparés il y a un mois avec mon beau monsieur triste

Après ma séance chez la psy au mois d'octobre dernier, où la conclusion était que j'avais tout pour être heureuse,  j'étais totalement dans le lâcher prise...
Fini la boule au ventre et les angoisses sur l'avenir !
mais malgré ça je passais quand même beaucoup de temps chez moi toute seule à me demander si c'était vraiment la vie que je voulais (mon beau monsieur triste ayant besoin de beaucoup de solitude- surtout en hiver où il entre chaque fois un peu en hibernation))
Pour combler ces moments de solitude, j'ai commencé à beaucoup correspondre avec  un jeune homme à qui je parlais beaucoup de tout ça.

Et l'hiver a été long... on s'est peu vu avec mon beau monsieur, peu de contact, plus trop de bisous de câlins...
Et je ne m'en rendais pas compte mais plus j'écrivais à cette personne et plus mon beau monsieur se renfermait sur lui...
Plus il se renfermait, plus je passais de temps à écrire (ne sachant pas que c'était la cause de son renfermement)
Bref,
au mois de février, j'ai rencontré cet homme avec qui je correspondais (sans arrières pensées), et j'ai eu un déclic.
Ça s'est vu, et mon beau monsieur a été le plus courageux de nous 2, il m'a dit qu'il me rendait ma liberté.
Qu'on avait eu une magnifique histoire mais que j'aurai dû partir il y a longtemps, que j'étais pleine de vie et que je méritais d'être heureuse, ce qu'il ne pouvait pas m'apporter.

Ça m'a brisé le coeur ! J'ai été envahi d'une tristesse profonde que voir que tout l'amour que j'avais pour lui ne suffisait pas.
L'amour ne suffit pas.
C'est un terrible constat, mais c'est vrai.

Nous nous sommes donc séparés.

Depuis j'ai commencé une autre relation avec ce jeune homme ( tout aussi sensible et complexe -mais pas compliqué- et qui envisage un avenir !!) et je suis sur un petit nuage
C'est peut-être sur à dire, mais je me sens revivre ! 
Tout est tellement simple !

Nous gardons malgré tout contact avec mon beau monsieur.
Lui, même si intellectuellement accepte la séparation, a le coeur brisé et s'en remet difficilement. On s'aime encore on le sait, ce n'est pas pour ça que nous nous séparons. C'est un choix de parcours de vie. J'ai bientôt 36 ans... il y a tellement de choses que je veux vivre et que je ne pouvais pas faire avec lui.
Il le sait, mais je lui manque terriblement. Il ne mange et ne dors plus... mais s'en remet petit à petit quand même...
j'essaie de la soutenir du mieux que je peux. Les gens me disent que je ne suis pas forcément la bonne personne pour ça. On en a parlé avec mon beau monsieur, on fait à notre sauce (les gens ne connaissent pas toute l'histoire, on s'en fiche de leur avis)
Mon nouveau chéri est au courant de tout (vu que c'est sur mon beau monsieur en particulier que notre correspondance tournait), il est tout à fait ouvert et compréhensif (c'est une perle ce mec!! je vous dit que ça !! ^_^)

Je ne regrette absolument rien de notre histoire. Chaque moment a été vécu intensément et du mieux que je pouvais.
J'ai beaucoup grandi et appris à ces côtés.
A vos cotés aussi.
Tous ces choses devaient avoir un échos en moi pour qu'elle m'attirent autant vers lui.
Mais j'ai fait le travail, j'ai avancé, il faut que je passe à autre chose maintenant.
J'aurai aimé qu'il avance avec moi. Ça n'a pas été le cas.
Je ne peux pas le sauver malgré lui.
Même si c'est tristissime !

Je voulais vous remercier tous, pour les échanges et la bienveillance qu'il y a ici. Ça m'a beaucoup aidé tout au long de ces 4 années.
Un soutien précieux ! Vraiment !

Je repasserai ici de temps en temps vous donnez des nouvelles...

MERCI !

Luciole

(Et qui sait, peut-être que l'amour que mon beau monsieur triste a pour moi, lui donnera plus de forces maintenant,  s'il n'a plus la responsabilité de mon avenir ?...
Ou peut-être qu'il trouvera quelqu'un d'autre encore plus en phase avec qui avancer ! Je vous dirai ! )

[intime idée]

Coucou Luciole  ,
Bon, ta vie prend un nouveau virage  ,
Dommage pour le beau monsieur triste, mais c'est pas faute d'avoir essayé de l'aider de ton mieux et même bien plus que ça  ...
Quatre ans, plein de questions, de démarches, de recherches sur là bonne solution pour l'aider, pour construire un avenir à deux et plus ...

Je ne regrette absolument rien de notre histoire. Chaque moment a été vécu intensément et du mieux que je pouvais.
J'ai beaucoup grandi et appris à ses côtés.
A vos cotés aussi.
Tous ces choses devaient avoir un échos en moi pour qu'elle m'attirent autant vers lui.
Mais j'ai fait le travail, j'ai avancé, il faut que je passe à autre chose maintenant.
J'aurai aimé qu'il avance avec moi. Ça n'a pas été le cas.
Je ne peux pas le sauver malgré lui.

C'est ce que je retiendrais de votre belle histoire, tu lui as beaucoup apporté, tu as beaucoup appris aussi, il a surement avancé, mais pas assez pour construire une vie à trois et c'est sûr qu'à presque 36 ans ça compte forcement ...
(En plus les petits pieds, tu trouves ça rigolo lol ...)
Je te souhaite plein de bonheurs avec l'autre monsieur , passes aussi souvent que tu le désires donner des nouvelles, tu seras toujours bienvenue ici...
Merci à toi.
A bientôt.