Vivre dans la souffrance

[Cocoo]

Bonjour,

Il est difficile de venir poser des mots ici mais comme un sentiment d'exploser à l'intérieur d'une souffrance qui me consumme jour après jour.

Enfance heureuse jusqu'à 8 ans hormis un père distant et absent bref inexistant.
Puis tout bascule, divorce nouvelle compagne pour lui qui a elle même un fils de 3 ans de plus.. mon cauchemar commence.
Divorce très difficile à vivre pour moi, crise d'angoisse, inadaptation scolaire suite déménagement en cours d'année et nouvelle famille recomposée que je ne digère pas.

Son fils je ne l'aime pas, lui non plus, très vite il m'effraie, oralement, puis physiquement.
QQ coups pour commencer, souvent dans le ventre, les côtes, attouchements ensuite, j'en parle on ne me crois pas..
ça continue, ça dérape, jusqu'au.. aux agressions encore et encore et encore et.. de 9 à 14/15 ans.
1 week end sur deux quasiment tous les soirs, dans ma chambre, dans sa chambre, dans la piscine...
Ne jamais rien dire, rien faire, pas bouger pour ne pas subir d'autres coups, encaisser, et ne jamais se défendre. Ma faute.
A 12/13 ans automutilations débutent je veux enlever tout le mal et le mauvais qu'il y a à l'intérieur de moi..

Et à mes 15 ans l'horizon semble s'éclaircir il n'est plus là, mais le week end pendant 2 ans où je devais respecter encore le principe d'un week end sur 2, j'ai toujours la peur au ventre, qu'il soit là, qu'il recommence, les souvenirs restent dans ma chambre, quand je passe devant la sienne, quand je suis dans les mêmes lieux qu'avant l'angoisse ne quitte jamais.

Puis je ne suis plus obligée d'aller chez mon père alors je le vois 4/5 fois par an quand je le souhaite sauf que j'ai toujours peur quand j'y vais...
Depuis mes 15 ans j'ai du revoir 2/3 fois l'autre C.. la dernière fois je devais avoir 20 / 22 ans (il ne s'était rien passé).

Puis ma première relation sentimentale à 19 ans.... tout est compliqué, tout me fait peur, tout me dégoute.... j'ai de la chance d'être avec quelqu'un de patient et gentil mais ça ne fait pas tout.
Tout remonte... Je vois pour la première fois une psy dans le cadre de mes études en alternance car une prof s'aperçoit de mon mal être j'ai bp de mal à parler, à évoquer mon histoire mais j'avais la chance d'avoir quelqu'un d'extrêmement patiente et bienveillante. Je la vois 6 mois pendant lesquels je me vois sombrer, la déchéance, automutilations reviennent pour me soulager, perte de poids importante, plus goût à rien le néant. TS.. puis qq semaines après j'arrête toute la thérapie ça serre plus à rien car je vais de pire en pire..je veux tout oublier..comme si rien n'avait existé.

J'essaie de reprendre ma vie comme je le peux en faisant comme si..
5 ans après rupture car évidemment les relations intimes c'est si compliqué que l'autre ne peut que se lasser et me trompe alors je le dégage directement..Nouvelle relation 6 mois plus tard avec quelqu'un pour qui je n'ai pas bcp de sentiment mais je ne veux pas être seule. et tout remonte encore c'est l'autre que je vois sur moi quand un homme me touche.. je recontacte mon ancienne psy qui connaissait mon histoire... Elle peut me recevoir sauf que c'est moi qui n'y arrive pas je ne donne pas suite..j'ai peur de réouvrir la page.
1 an et demi plus tard je quitte ce mec avec la souffrance qui va avec de son côté! puis j'enchaîne ensuite qq relation comme ça de qq mois jamais plus. Pas d'attachement, distance, sentiment peu expressif pour plus facilement switcher et ne pas trop passer à la casserole...

ça c'était il y a 6 ans... depuis rien, je ne m'ouvre plus, je laisse difficilement d'espoir on dit de moi que je suis parfois "inaccessible" et en même temps je me dis pas d'histoire = ne pas revivre tous ces mauvais souvenirs.

Je veux laisser tout ça au plus profonds de moi fermé à triple tour même si je ressens en moi des montagnes russes.... ça va puis ça va plus, ça va puis la rechute, un mot, un visage, une situation et tout peut revenir...

2018 nouveau boulot très compliqué avec du harcèlement sexuel (Uniquement oral / réflexions / remarques) et plein d'image me reviennent c'est si douloureux...je me demande ce qui ne va pas chez moi.

En 2019 je coupe radicalement les ponts avec mon père du jour au lendemain sans un mot sans une explication, j'ai au fonds de moi un soulagement sans mot! J'ai l'impression que le début de ma vie commence, plus de lien de près ou de loin avec lui et de son côté ou j'ai tant souffert...

Sauf que.... En septembre 2023 j'ai mtn 34 ans, une situation vécue au travail fait un tsunami dans ma tête...Un client pervers sur les bords me demande si je veux faire des photos pour lui... C'est l'enfer tout se réveille en moi... je recontacte mon ancienne psy je n'en peux plus d'être comme ça, je me déteste. Malheureusement elle ne peux reprendre le suivi car elle travaille désormais en établissement de soin...

Et je me sens perdue... je ne peux pas recommencer avec quelqu'un d'autre c'est pas possible je ne peux pas re raconter...C'est trop dur. Je laisse les mois passer je me sens de plus en plus mal.. J'essaie d'en contacter qq unes et je tente d'aller voir la seule qui accepte de me recevoir (tous full) avec un délai d'attente acceptable. Elle pratique la TCC.

Elle est à mon écoute mais c'est pas pareil qu'avec la 1ere psy, c'est si dur de reparler de ça, j'ai tellement du mal...je me sens murée et bloquée en moi et les mots qui ont du mal à sortir. J'ai mis 3 mois à réussir à exprimer ce qu'il c'est passé la première fois où tout a basculé, ou ma vie s'est arrêtée. Elle m'a expliquée que je suis dans une situation de stress Post traumatique.

Tout revient en pleine figure mtn, scarifications, tombée plus bas que bas pour le poids, l'alcool pour oublier ma vie et à chaque séance je me demande comment je vais faire pour y arriverez que je me sens encore plus mal après..
Je me demande si faut tout arrêter.
flashs qui reviennent brutalement, où je suis attachée car la fois d'avant je ne faisais "pas assez bien" ou enfermée dehors en sous vêtements ou devant lui je dois faire des trucs dégueulasses.
Cauchemars incessants je me réveille en panique parfois en train de hurler..
Et la psy m'a demandé si je faisais des flashs / cauchemars mais ça m'angoisse tellement de raconter ça.
j'ai même fais un flash av mon père dans la semaine au moment de me coucher.... ou j'étais avec eux sur une plage nudiste ça me deg. Ça prends toute la place, ma tête va exploser.

Je me sens rongée de l'intérieur, brisée, tout est si difficile, je voudrais tout oublier et être apaisée du poids qui m'oppresse.
Cette douleur qui devient de plus en plus insupportable. Peut être que dans l'autre côté du monde on se sens plus léger..quelqu'un d'autre..Une meilleure personne.

[Bee]

Bonjour Cocoo et bienvenue ici,

Je suis désolée de ce que tu as dû traverser...

Les thérapies sont difficiles et remuent énormément de choses en nous..
Recommencer avec une nouvelle personne a dû te demander énormément de courage. Bravo à toi !
Te sens-tu en confiance avec cette nouvelle psy ?

N'hésite pas à revenir écrire ici si tu en ressens le besoin..
Nous ferons de notre mieux pour te soutenir.
Tu n'es pas seule 

[Cocoo]

Merci de votre réponse..

Oui je me sens tellement brassée et détruite de l'intérieur j'ai l'impression que remuer la M.. est encore pire.
J'ai juste envie de tout oublier être loin de tout ça que tout arrête de tourner dans ma tête pour toujours.

Recommencer avec une nouvelle psy ça a été très dur avec une angoisse énorme..
Ce n'est pas pareil qu'avec la 1ere psy que je voyais avant mais oui je pense être en confiance avec elle.

Mais trop de choses qui remontent l'impression de devenir folle...
Je veux tout enfermer en moi pour plus penser à rien mais comme si ma tête allait exploser.

C'est trop dur de vivre.

[Alexandra]

Bonjour,
Désolée d'entendre tout ce que tu as vécu    Je ne suis pas psy, mais effectivement, tu souffres de stress post-traumatique. En parler rend souvent les choses plus difficiles au départ car ça fait tout remonter et il n'est plus possible de se cacher derrière un mur mental. Mais, au bout d'un moment, tu vas voir, ça va commencer à aider. Tu auras toujours ces montagnes russes, mais tu resteras en haut plus longtemps et ne descendra plus aussi bas. C'est une longue guérison, douloureuse, mais qui en vaut la peine!
Ce qui m'a beaucoup aidé, mais pas tout le monde pense la même chose, c'est d'aller avouer un petit peu de mes difficultés (pas la peine de tout dire) par écrit, car j'étais incapable d'ouvrir la bouche pour décrire mes symptomes. J'ai été mise sous anti-depressant et un médicament qui aide avec les montagnes russes psychologique. Ca m'a permis d'aller assez bien pour me concentrer sur ma guérison.
C'est trop dur de vivre comme ça comme tu dis, de souffrir constamment.Mais, si tu prends le temps de lire des témoignages ici, tu verras que plusieurs personnes qui étaient au plus bas comme toi, ont réussi à avoir une vie "normale." Ca en vaut vraiment la peine!

Ce n'est pas juste tout ce que tu vis, tout ce que tu dois faire pour guérir, mais prends tout le courage que tu peux trouver et fais le premier pas.

[Cocoo]

Je vous remercie de vos messages du fond du coeur.

Comment arriver s'en sortir quand tu te bats contre toi même depuis plus de 20 ans.. que tout n'est que dégoût, écoeurement.
Que la seule chose qui pourrait apaiser est de disparaitre de la surface de la terre.

Se prendre en pleine figure des remontées hard..à tout moment sans prévenir, Je ne les veut pas !

Je n'ai jamais rien vécu avec mon père..... J'ai eu un flash de lui... je suis tellement perdue je suis dégoutée de vivre ça.

J'ai envie de tout arrêter avec la psy tellement dans ma tête c'est lourd et incompréhensible.

Tout est si difficile. A quoi ca serre..

[Alexandra]

Salut,
Essaye d'aller voir un psychiatre ou au moins un médecin de famille, de te faire prescrire des anti-depresseurs (parfois, il faut en essayer plusieurs avant de trouver le bon). Ce n'est pas un remède miracle, mais pour moi, c'est ce dont j'avais besoin pour trouver la force de faire face au passé et commencer le processus de guérison.

[Bee]

C'est une période extrêmement difficile que tu es en train de vivre..
Tout remonte, les émotions sont si intenses et ça fait tellement mal que la vie même ne semble plus avoir de sens..

Mais je t'assure qu'on peut sortir de cette phase.
Ce n'est qu'une phase, même si parfois elle est longue..

Arrives-tu à parler à ta psy de toutes ces émotions, de ce trop-plein ?
Les thérapies remuent tellement de choses, c'est nécessaire pour aller mieux, mais parfois c'est un petit peu trop, ou un petit peu trop vite.. En parler avec la psy lui permet de s'ajuster au mieux..

Parfois aussi, comme dit Alexandra, un petit coup de pouce médicamenteux, temporairement, peut faire office de béquille pour nous aider à traverser et sortir des périodes difficiles.
Le temps de reprendre des forces..

N'hésite pas à venir vider ici toutes ces émotions fortes..
On est toutes et tous passé par là, tu n'es pas seule..

[Cocoo]

Bonsoir,

Je ne veux pas dire quoique ce soit à mon médecin de famille. Déjà ya noté sur mon dossier médical TS quand j'avais 20 ans cela me suffit.. suite à un accident en soirée (trop d'alcool) je me suis déjà fait une entorse et j'ai du aller le voir et je ne voulais pas qu'il voit mon bras... les traces d'autodestruction. il n'y a pas cru m'a demandé d'aller voir un psy.j'ai dis que non tout allée très bien.

J'ai vu la psy semaine dernière je ne comprends pas... moi qui suis dans le contrôle permanent et tout garder ... je me suis effondrée littéralement devant elle...je lui ai expliqué les flashs cauchemars incessants, l'accident car j'avais le bras bandé. Elle m'a écouté, aidé, soutenue et aussi parlé d'hospitalisation, d'anxiolytique et antidépresseur car je suis trop mal. Moi je ne veux pas en entendre parler...

Je ne veux pas, je ne veux pas perdre le contrôle donc elle voulait me revoir cette semaine et.... je vais la revoir mais je me sens à fleur de peau j'ai peur de craquer encore, je ne veux pas je veux rester forte mais que c'est trop lourd je rentre du travail et je m'effondre ...j'ai l'impression que ma tête va exploser..

Submergée de cauchemars violents , crise de panique, angoisses
J'ai eu des périodes de hauts et de bas et d'habitude ça passe tjrs....là non..
ça remue tellement à l'intérieur , brassée et secouée de revivre cela. Je me sens brisée.

[Alexandra]

Pourquoi est-ce une mauvaise chose d'avoir écrit sur ton dossier médical que tu prends des médicaments? C'est personnel, personne à part un médecin peut le voir.