double vie

[TRISTANA]

Bonjour,

J'ai répondu hier à un message de Petus et celà m'a fait penser à cette sensation qu'on peut avoir d'être deux.
J'ai l'impression d'avoir 2 vies : celle d'avant, de mon enfance et celle d'aujourd'hui où je suis mère.

D'ailleurs c'est curieux car même physiquement je n'ai rien à voir avec l'enfant que j'étais. Quand je revois les photos de mon enfance : j'ai dû mal à me reconnaitre. J'ai peut-être aussi du mal à reconnaitre ce qui m'est arrivé...

Pourtant cette petite fille est en moi : j'ai 35 ans mais parfois je me sens si fragile. J'aimerais parfois être prise en charge, me laisser aller, ne plus penser à rien, de plus m'angoisser pour un oui ou un non... C'est fatiguant de toujours se battre, de montrer une personnalité qui est fausse, de rire alors qu'on a envie de pleurer...

Je suis une femme "heureuse", "rigolote", "immature", "si gentille" et je suis aussi une femme malheureuse, amère, déçue, en colère, désesperée... Mais cette partie de moi ne me plait pas et ne plait d'ailleurs à personne. Alors je mets mon masque et je fais semblant.

Bonne journée à toutes.

Bonjour Tristana !

Et oui , cette impression d'etre deux dans le même corp !
Une qui a envie de vivre et l'autre qui a envie de mourir!
Et oui ! Faire bonne mine devant les gens, " je vais bien , tout va bien" et j'ai un large sourire, je dégage un gaité pour cacher l'autre , et cela au quotidien ! Ca use, à force !
Comme je te comprends !

Je t'embrasse !

Petus !

[prettywoman]

bonjour tristana

cette sensation d'etre deux je la vis depuis le debut de ma depression :cry: mais moi je suis plus la petite fille terrorisee et triste que la femme que je devrais etre :cry:

moi j'ai perdu le sourire,le rire :cry: mais comme vous je fais semblant devant les autres et pourtant a l'interieur c'est un combat permanent et epuisant :cry:

je ressents ma meme chose que dit petus "une qui veut vivre,l'autre qui veut mourrir" mais nous devons lutter contre cela car les deux font partie entiere de nous

comme toi tristana,j'ai besoin parfois qu'on s'occupe de moi comme une petite fille,que l'on me rassure,que l'on me protege,que l'on m'aime tout simplement

quoiqu'il en soit ce n'est pas tjs faile de composer avec les "autres" ceux qui n'ont jamais connu la souffrance,ils ne nous comprennent pas tjs et c'est bien normal,mais nous qui comprennons ce qui nous fait si mal nous devons apprendre a mieux lutter face a cette souffrance identifiee,rien que le fait de partager les memes sensations nous rapprochent les unes des autres et ainsi nous pouvons mieux nous aider a lutter.

et puis nous au moins nous pouvons nous dire qd ca ne va pas....pas besoin de faire semblant entre nous

je vous entoure de tout mon amour de maman
pretty

[martine1]

Tristana


Je suis d'accord avec les autres témoignages, c'est terrible d'être deux, une qui veux vivre et l'autre qui veux mourir, de n'être pas comprise des autres alors avec ceux là on dit "merci tout va bien" en ce forçant à sourire. Je crois que l'on doit un grand MERCI a Alexendra qui a créer se site sur lequel on peut tout dire et on sait qu'ici on sera compris.

Moi, j'ai réussi à n'être plus qu'une, c'est la même qui rit et la même qui parfois pleure encore, mais il n'y a plus personne qui veut mourir aujourd'hui  il n'y en plus qu'une qui veut vivre, mais que d'années passées dans la souffrance !

Alors courage, je vous envois un peu d'espoir

Martine

[Maya_Labeille]

Je m<identifie avec vous, c<est exactement ce que je vie ajourd'hui et il y a quelque s jours, je ne trouvais pas les mots pour l'exprimer.  

Il y a des jours ou je me dis j'ai vraiment le gout de vivre apres tout t'es plein de potentiel, ma fille, allez fonce...
et il y a d'autres ou j'ai plutot le gout de mourir...peut-etre a cause de la souffrance ou petre-etre parce que je n'ai jamais aprris a vivre...

 Ca me gene de l'admettre, mais s'il faut que je sois bien honnete, il ya ds jours ou je pense a m'enlever la vie( et ce sont des idees qui me viennet de facon intermittente depuis mon adolescence), apres ca je me raisonne et je me dis non non non Bats-toi continue,la victoire n'est pas loin,  mais ces idees sont encore la, Je trouve ca bien dur...moralment et physiquement...

pourquoi est-ce ainsi ? Je ne le sais pas, ca me fait sentir parfois bien anormale...  :?:
C'est comme si moi ausi j'etais divisee avec cette question  est-ce que je vis ou est ce que je meurs ?

Qu'est-ce que la vie attend de moi ? QU'est je peux approter a la vie ?
Je passe mes journee a pleurer et a pleurer...

Moi meme, je me sens deux, come j'ai deja dit dans un post, Ladulte et L'enfant, et ca fait quelque jours que je reflechis comment etre une femme comme etre une enfant ? comment etre les deux, est-ce possible d'etre les deux ?

Je me sens deux, mais je ne peux etre ni un ni L,autre ! Parfois quand, je parle c'est l'enfant en moi qui parle, parfois c'est la femme (plutoit rare)
Alors, plutoit coincee entre deux personnalite...
Ce n'est pas du evident a ce moment la...

MOi aussi, je ressens le besoin d,etre bloittie dans les bras de quelqu'un...
comme une enfant... dans les bras d'un homme... ca m,ennuie de dire ca mais la seule tendresse masculine que j'ai eu c'etait...CA :twisted:

Je suis egalement une fille qui passe son temps a rire pour pour cacher( beaucoup moins ces temps) sa douleur interieur personne ne s'en doute en ce moment ce que je vis(ma famille)... sauf a ceux a qui j'en ai parle... non seulement j'ai l'air d'une fille bien joyeuse mais en plus je suis une fille qui aime aider les autrs a s'en sortir alors qu'on fond de moi j'agonise... c'est vraiment epuisant de vivre comme ca,
mais plus j'en parle plus les masques tombent...

Maya

Bonjour Maya !

Oui en effet , tu as cette impression d'etre deux, mais malheureusement nous le sommes ! Mais ne t'inquiètes pas car au fur et a mesure que tu avanceras, la petite fille retourneras doucement à sa place , dans le passé ! Ca je peux te le confirmer car c'est ce qui est entrain de se passer pour moi ! Je ne dis pas que j'ai fini mon cheminement , la petite fille est toujours présente, mais beaucoup moins qu'avant ! Ce dont je te parlais  , elle retourne doucement à sa place !

C'est en effet difficile à vivre , le fait d'etre deux , surtout lorsque l'on s'en apperçois, c'est a dire lorsque nous commençons notre cheminement vers la guérison, car avant on s'en apperçoit pas puis que nous sommes dans notre conditionnement et nous avons l'habitude d'agir, ainsi et de jongler entre la petite fille et la femme ,  et c'est pour cela que nous avons ce masque qui à l'exterrieur fait bonne mine, rigole, joyeuse, touf  montre que nous sommes bien dans notre peau , car nous ne connaissions que ceci!  C'est pour cela que lorsque nous commençons notre cheminement , on s'apperçoit petit à petit qu'en fin de compte nous sommes deux et cela nous terrifie, car on se demande qui est qui , et surtout est ce que nous resterons toujours comme ça ? Et bien non ! Ne ne resterons pas toujours comme ça , nous deviendrons la femme que nous devrions etre normalement lorsque nous seront guéris !

Moi aussi j'aime aider les autres, mais je pense que toute les victimes doivent agir ainsi car nous avons connue la souffrance , donc nous n'aimons pas voir les autres souffrir !

Je t'embrasse !

Petus !

[cathy]

bonjour maya,

Qu'est-ce que la vie attend de moi ? QU'est je peux approter a la vie ?

c'est en toi qu'il y a la reponse  :wink:
moi je me posais souvent ces questions et aujourd'hui je me dis "d'avoir parler sorti toute cette souffrance m'etre  battu pour MOI mme si parfois j'etais a bout de force je le referai car je sais ce que veux dire  VIVRE tout en profitant des bons moments de la vie"

maya la vie elle attend rien de toi mais TOI tu peux apporter quelque chose a toi ou aux autres mais ce n'est pas la vie qui va t'aider ou resoudre tes problemes .
quand tu aura tout sorti le mal qui te ronge tu pourra regarder TA VIE d'un regard different et profiter de TA VIE a ton gout sans attendre des autres mais pour toi.
courage cathy

Qu'est-ce que la vie attend de moi ? Qu'est-ce je peux apporter a la vie ?
Je passe mes journee a pleurer et a pleurer...

un petit poisson demanda un jour audience au Roi des poissons qu'on disait trés sage, il lui posa une question :

- qu'est-ce que la mer? j'en entends sans cesse parler mais je ne la vois jamais

- la mer est autour de toi, elle baigne en toi, comme tu baignes en elle, elle t'entoure à chaque instant

et bien, Maya, le bonheur, c'est pareil, il est en toi et autour de toi, il te suffit d'en prendre consience pour le savoir

[luaymatyce]

bonjour a tous
comme je me sens moins seule en vous lisant.Depuis bien longtemp je me sens "deux" l'enfant et la femme.Cela se traduit même ds mes rêve ou je suis tj l'enfant et parfois les deux mais jamais que femme.
C'est très dur a vivre au quotidien.J'aurai parfois besoin de me sentir aime des autres comme une enfant perdu.Mais maleureusement,je ne ressent rien actuellement.

Je fait tj semblant d'être bien gaie heureuse mais interieurement je suis rongé,triste et morne.

[kannll]

salut!!

moi aussi j'ai l'impression d'etre deux, 1 gamine de 10 ans et une jeune femme de 24 ans.

Je me sens souvent dans mon corps de femme comme on se sent quand on a mis un vetement trop grand pour soi. :?

Il y a encore quelques jours je testais avc Badounette en lui disant que "mes agressions" ne m'avaient pas atteinte et je me rends compte que j'étais dans le déni.Peut etre était ce ma façon à moi de survivre.

[Badounette]

Je suis contente de te lire kannll, enfin tu vois en toi !
Je vois que la même question revient toujours la petite fille ou la femme ?
Et bien en réalité vous êtes les deux ! Physiquement vous êtes une femme  consciemment aussi, mais lors de vos agressions votre inconscient est resté bloqué à cet âge, c'est le choc psychologique qui vous traumatise et vous n'arrivez pas à vaincre cette petite fille qui est en double. Pour remettre tout en place et que la petite fillle, que vous êtes psychologiquement, retourne dans le passé à sa place il faut suivre une psychothérapie et tout revivre et détricoter pour comprendre votre conditionnement et vaincre vos peurs, votre honte et culpabilité. Car c'est la petite fille pour le moment qui domine votre inconscient et agit sur vous. Elle est coupable dans sa tête car votre agresseur a fait en sorte que vous le ressentiez ainsi afin de vous faire garder le silence.
Alors pour n'être plus qu'une femme il faut rompre le silence et parler ne plus rien cacher. Tout travailler avec la psychologue pour que tout rentre dans l'ordre et que vous puissiez trouver enfin la paix.
Je vous embrasse très fort
Bernadette

Bonjours à tous et a toutes !

Je suis totalement d'accord avec Badounette , ( J'ai pas le choix sinon.... :wink: ) Non je rigole ! Mais c'est vrai que nous sommes deux, comme l'a si bien expliqué Badounette, en effet il faut vaincre ses peurs, c'est dur mais on a pas le choix , je vous dit ceci car il n'y a pas si longtemps je me suis retrouvée complètement projeter en arrière dans le passé, en Italie, et la j'étais la petite fille de 8 ans qui a subit un attouchement, et celle de 13 ans qui a subit 2 viols et celle de 15 ans , celle que j'étais en Italie ! Evidement , à ce moment peur panique, totalement tétanisée, j'ai appelé Badounette et elle m'a fait comprendre le pourquoi et le comment du déconditionnement dans lequel j'étais, ça a été très dur ca cela a duré près de 4h00 tout ceci , mais c'est gras à notre chère Badounette que j'ai pu enfin comprendre dans quel conditionnement j'ai été emprisonner pour ne pas parler !

Maintenant je sais que je n'ai rien fait , que je ne suis pas coupable, et que je n'ai pas a avoir honte de quelque chose que l'on m'a imposé ! Ce fameu plaisir malgré nous , c'est ce plaisir qui nous plonge dans la honte!
Mais nous ne pouvons avoir honte de ce que l'on n'a pas voulu, car le corps à réagi mécaniquement à des stimulis que meme notre concient ne peut controler !

Alors continuons à nous battre meme si c'est dur , meme si on souffre , de toute manière la souffrance est là, et il faut qu'elle sorte ! Alors courage , il faut continuer pour enfin sortir de ce tunel et voir la lumière !

Je vous embrasse !

Petus !