Vie d'ordure ou vide ordure...

[petite pensee]

Bonsoir,
je me présente j'ai 17 ans et je vais vous raconter mon histoire...en ce moment je vais pas très bien j'ai besoin de parler...
Je suis arrivée avec mon frère jumeau dans une famille comptant déjà 2 garçons...en gros je suis la seule fille...
J'ai d'abord commencer par avoir des problèmes de santé: intolérance au lactose dès bébé puis découverte d'un diabète à 18 mois, découverte d'une maladie de coeliaque à 6 ans puis d'un purpura thrombopénique à 12 ans qui a failli m'achever on a du m'enlever la rate car j'étais en danger d'hémorragie grave...puis viens aussi les autres problèmes...
De ce que je me souviens dès l'âge de 6 ans j'ai été prise à de terribles cauchemars: je voyais une petite fille attachée (on la se serrait et on « l'écartelait » le plus possible comme pour la torturer )qui subissait attouchements et viols de son père et moi je me disais que c'était normal alors mes poupées je les faisais violées...je sais que petite déjà j'étais très précoce sexuellement...mais je me rappelle pas de ce que j'ai pu vivre pour être prise à de tels cauchemars (je suis en psychothérapie depuis 4 ans)tout ce que je sais c'est que je ne supporte pas d'être touchée, que je me sens toujours et constamment sale et je me sens mal si mal, j'ai honte, j'ai l'impression de ne rien valoir, je n'ai absolument pas confiance en moi, je me sens minable si minable...j'ai peur de tout et de rien...
Enfin à priori selon les médecins je fais un syndrôme post-traumatique et je suis amnésique parce que ce qui a du se passer était trop violent pour la petite fille que j'étais...
Ce que je me rappelle de mon père c'est que c'est quelqu'un de violent de très maniaque, il m'a soulevé par le t-shirt en serrant ses poings sur le t-shirt près de ma gorge et me disais que si je parlais il me tuerai il m'a dit aussi que ma lampe allait me griller, que j'allai mourir brûler dans d'atroces souffrances et moi je le croyais du haut de mes 6 ans...il m'a aussi dit que des araignées allaient venir dans mon lit alors que j'étais arachnophobe...si la nuit j'avais un problème et que je faisais une hypoglycémie il m'aurait laisser crever et si je le réveiller inententionellement parce que je devais manger quelquechose sous peine de faire un malaise gare à moi...
J'avais du mal à dormir petite j'avais peur qu'on vienne m'agresser qu'on vienne me tuer peur de griller peur qu'une araignée me tue...et si par malheur je devais rester seul chez moi je m'enfermai avec un couteau dans les toilettes tellement j'avais peur qu'on vienne m'agresser...meme encore je dors mal et j'ai toujours peur d'être agressé je n'aime pas aller en ville il y trop de monde tant d'agresseurs potentiels...je suis agoraphobe...ça m'est arrivé de faire des malaises quand il y avait trop de monde (tête qui tourne coeur qui palpite sueurs tremblements et puis hop je m'évanouis)je ne supporte pas d'aller chez le médecin depuis que je suis petite car il va m'examiner et j'ai peur très peur donc je suis toute contractée ce qui fait que je n'ai plus de réflexes plus rien les médecins comprenaient pas pourquoi j'étais aussi contractée...je suis timide je me cache sous mes vêtements car je ne veux pas me faire remarquer car j'ai peur que si on me remarque on me fasse du mal...
Coté école j'en ai bavée aussi j'étais considérée par ma mère comme un petit génie donc j'avais 2 ans d'avance très jeune elle m'a mis la pression si par malheur je voulais lire un magazine tel 30 millions d'amis elle me traitait de folle de débile d'idiote...pareil si je fréquente des gens qui n'ont pas d'idées précises sur ce qu'ils veulent faire dans la vie et qui comme moi aime les animaux elle me dit faut pas que tu les vois trop c'est pas bon pour ta culture générale...quand je me fais une nouvelle amie interrogatoire complet: que font ses parents, qu'est ce qu'elle veut faire dans la vie etc etc...ils m'ont toujours mis la pression pour que je sois la meilleure je devais être meilleure que mon frère jumeau je devais réussir pour mon père car mon père brille à travers ses enfants s'ils ne font pas de prépas ils sont nuls sinon il peut briller...en fait ce qu'il veut c'est tirer de ses enfants ce qui lui apporte quelquechose...ma mère elle m'a toujours traitée de folle avec mes animaux quand j'ai commencé à me rapprocher d'eux...pour ma mère je lui appartiens mes parents ne dormaient plus ensemble alors ma mère voulant une compagnie la nuit elle me faisait dormir avec elle dans son lit vers 8 9 ans alors que j'en avais pas envie et elle prétextait le diabete...et elle aussi m'a trahie quand j'ai eu la poitrine qui s'est mise à pousser elle a voulu la voir j'ai d'abord refusé elle m'a dit que j'étais folle que tout le monde la montrée a sa mère au bout d'une demi heure à me faire traiter de dingue et à subir son chantage j'ai finalement été obligée de lui montrer elle m'a alors touchée légèrement le sein en me disant ça a poussé mon dieu que je me suis senti humiliée...je lui en veux aussi de pas m'avoir protéger de mon père (j'ai appris par une amie de ma mère que mon père lui aurait demandé des trucs bizarres sexuellement parlant en plus mon père était obsédé: livres, cassettes porno qui trainaient etc...)...pour moi mes 2 parents sont tordus de toute façon (d'ailleurs ils ne se sont pas gênés pour se montrer à poil devant moi )...bref je vis pour le moment chez ma mère (mes parents ont divorcé entre temps) et je n'ai absolument pas confiance en elle...je me rappelle aussi du jour où j'ai été opérée je savais que j'allais être anesthésiée et j'avais peur qu'on en profite pour m'agresser...et puis quand je suis rentrée dans ma chambre j'étais encore nu sous mon drap les médecins sont arrivés et ils ont voulu m'examiner et là j'ai paniqué il y avait mon père ma mère et à ce moment là j'ai revu le cauchemar ce cauchemar qui me hante tant et je suis devenu incontrôlable je me suis accrochée a mon drap et j'ai tapé les médecins en hurlant...ils ont pas du tout compris pourquoi je réagissais ainsi j'étais dans un état second et j'avais peur ils ont fini par revenir plus tard après que je me sois habillée... J'ai aussi été trahie par mes camarades de classe en 6ème 5 ème ils m'ont déboutonnée ma robe m'ont fissuré un cartilage de croissance du coude et m'ont tendu un piège dans un parc se sont cachés et m'ont dit que j'étais folle que jamais je serai intégrée que j'étais une pauvre merde...m'ont cognée contre un mur...ils me traitaient de merde de foufoune j'avais 9 ans et 10 ans et là j'ai dénoncé ce qui se passais au collège au proviseur parce que j'en pouvais plus entre les problèmes de santé les problèmes avec mes parents que je gardais pour moi et ce jour là j'ai perdu confiance en la justice et en les hommes car le proviseur m'a dit que c'est moi qui transformait je me suis sentie anenantie...je passai mon temps sur le rebord de la fenetre voulant plonger dans le vide...remarque déjà à 7 ans j'étais sur le rebord de la fenêtre j'adorai faire de la balançoire car j'espérai m'envoler sur une autre planète...je m'automutile depuis l' âge de 7 ans (d'abord avec mes ongles et mes dents puis petit à petit en plus je me battais et me scarifie aussi)...
En fait en plus ce qui ne m'a pas aidé c'est que je crois que j'en ai pas parlé mais à ma 1ère 1ère je me suis fait de nouveau rejeté par toute la classe et les filles de cette classe m'ont à nouveau ridiculisé, m'ont enfermé dans les chiottes, m'ont mis une poubelle sale sur la tête et on passait leur temps a dire que je puais (déjà que je me sens sale :elles me poursuivaient sans arrêt pour me marcher sur les pieds etc)...
Je n'ai jamais rejeté personne je n'ai jamais insulté personne, encore moins taper quelqu'un et je n'ai d'ailleurs jamais su me défendre quand on me faisait du mal: je subissais sans rien dire (ex une fille qui me fait souffrir si elle me demande quelquechose je sais pas lui dire non: en fait je ne sais pas dire non)...par contre j'ai parfois l'impression d'enquiquiner les autres avec mes histoires (bien qu'a part ma meilleure amie les autres sont loin de savoir l'entière vérité)

Le cauchemar je peux aussi le revoir dans la journée dès qu'un évènement extérieur (un film par exemple) me le rapelle...le sexe me dégoûte à un point inimaginable: pour moi c'est dégradant, humiliant et salissant....
Un cauchemar qui me revient que j'ai fais et refais c'est une petite fille à qui on fait du mal qui essaye d'échapper à l'enfer alors son père la poursuit alors elle court elle court il est toujours pas très loin d'elle à un moment elle arrive à le distancer un peu mais il va arriver bientôt et là elle a pas le choix elle doit escalader une immense barrière elle tente de l'escalader mais c'était un piège la barrière était électrifiée elle meurt donc électrocuté (ce cauchemar j'ai également commencer à le faire très jeune)

L'année dernière une connaissance s'est aperçue de mon comportement bizarre dès que quelqu'un me touche sans que je sois prévenue je sursaute de peur...et elle a réussi à me tirer les vers du nez à propos de mon père je lui ai fait promettre de ne rien dire à ma mère et elle a pas tenu sa promesse... ma mère n'y a pas cru du tout (je sais même pas si elle y est mêlée car elle est tordue elle aussi et je me rappelle avoir dit qu'elle était homosexuelle lorsque j'avais 7 ans à peu près)...récemment elle m'a dit d'ailleurs tu t'en rapellerais si il t'étais arrivée quelquechose donc tu veux détruire ton père...je la déteste et j'ai absolument pas confiance en elle...Elle m'a aussi dit que ce cauchemar je ne l'avais sûrement jamais fait quand j'étais petite que c'était ma mémoire qui transformée et que ça devait être un fantasme d'ado...
Quand on se dispute ça l'amuse de dire que par derrière des gens que j'apprécie lui ont dit que soi disant j'étais une vrai merdeuse...et en vérifiant elle exagère les personnes n'ont pas dit ça quand je lui dit bon ben je demanderai à la personne elle me dit non non j'ai peut être un peu exagerée...

Et cette année je me suis attachée à un prof qui est géniale qui parlait toujours de ses enfants de ce qu'il faisait avec eux il parlait de sa femme il reconnaissait d'ailleurs ses défauts...très attentionné quand il voyait que j'allai pas bien , il me demandait ça va ? tu t'épanouis dans ta vie? Il a toujours respecté ses élèves (accepte les gens tel qu'ils sont)il tient ses paroles on lui confie quelquechose il va pas le dévoiler (enfin je lui ai pas raconté mon histoire) et il est juste alors en lui j'ai vu le père que j'avais jamais eu...C'est la première personne de toute ma vie qui ma traitait ainsi alors je me suis dit mais c'est pas possible il me considère comme une personne je ne suis donc pas une chose...)bon en juin je lui ai remis une lettre lui disant l'attachement que j'avais vis à vis de lui et je suis partie avant qu'il lise la lettre car j'avais peur qu'il me traite de folle ou de schizophrène comme le fait mon père des que je dis à mon père tu dois bien savoir ce qui m'a fait souffrir ...et j'ai une tendance dépressive donc le fait de ne plus le voir m'a plongé en dépression profonde j'ai fait une tentative de suicide...mon psychiatre m'a mis sous antidépresseurs sans prévenir ma mère qui est antimédicaments (petite si j'avais mal à la tête même pas le droit à un doliprane rien a part de l'homéopathie)...elle a fouillé dans mes affaires et a trouvé les médicaments donc ça a été la crise...elle ne comprend rien de toute façon...

J'ai 2 chiennes elles sont ma vie sans elle je ne suis plus rien ceci dit c'est moi qui payent les frais pour elle (bouffe vaccins etc... excepté la bouffe de la 1ère chienne) donc je faisais 8 h de ménage par semaine plus du baby sitting...au passage ma mère me faisait souvent du chantage (du style si tu continue a être comme ça je donne ta chienne) de me traiter de pauvre gamine capricieuse que j'en ai trop eu dans la vie et qu'elle a toujours été trop "lâche" avec moi et elle me fait faire beaucoup de choses dans la maison entre le ménage (bon d'accord ça paye en partie la bouffe de mes chiennes) la vaisselle les machines je ne suis pas la seule a le dire c'est moi qui en fait le plus contrairement à mon frère jumeau j'ai un peu l'impression d'être la bonne...il parait que je suis sur la défensive avec elle c'est possible donc elle pense que c'est les médecins qui me montent contre elle et là elle me dit tu détruits ton père mais je te préviens ça marchera pas avec moi...elle arrête pas de me dire que je dois arrêter de voir mon psychiatre car il sert a rien...elle voudrait que j'aille en voir un autre alors que je suis bien avec ce psychiatre...donc je dois lutter pour tout: avoir le droit de voir ce psy avoir le droit de prendre des médicaments...je ne lui appartiens pas elle me bouffe...au passage le psychiatre m'a rassuré le jour où il m'a dit que non je n'étais pas folle pas schizophrène mais que j'étais déprimé... et mon médecin quand il a su le comportement de ma mère il m'a soutenu m'a dit qu'il fallait qu'elle me lâche...qu'elle était très possessive...et il m' a dit que c'était normal que je me sois ainsi attachée à un prof vu mes déboires...


Si je n'avais pas mes chiennes je demanderai à aller en foyer mais je ne peux pas me séparer de mes chiennes elles sont la seule chose que j'ai je les aime tant mon rêve c'est d'être vétérinaire éleveuse mais je ne sais pas si j'y arriverai...et ce prof me manque tellement j'ai qu'une envie de le voir les seules personnes en qui j'ai confiance sont lui et ma meilleure amie...
Quand on me touche j'ai un tic qui se déclenche je me secoue comme pour enlever les saletés qui sont en moi)...et quand j'ai des images trop violentes (genre flash back qui arrivent) je secoue la tête plusieurs fois pour les faire partir...



Mon frère jumeau est complètement dans les vapes honnêtement il n'a pas les pieds sur terre...pour donner un exemple concret l'année dernière au mois de juin il me demande si le mois de mars est passé...il a déjà failli se faire écraser parce qu'il a pas vu que le feu piéton était rouge etc...et puis quand je m'engueule avec ma mère il est du genre à me dire faudrait que t'arrête de te disputer avec maman...comme si c'était moi qui provoquait les disputes...il aime pas les disputes et il veut surtout se mêler de rien ne soutenir personne car il ne veut pas se "mouiller"...
Mon père n'en avait rien à "foutre" de mon frère jumeau quand il était jeune il disait qu'il était nul et il l'ignorait...mon frère jumeau n'étant pas du tout rigoureux il ne s'adapte pas du tout au systême scolaire...par contre pour ma mère elle considère aussi que c'est un petit génie mais niveau scolaire elle attend moins que moi vu qu'il ne s'adapte pas...
Autre chose j'ai perdu mes 2 années d'avance car il y a une année où je n'ai pas pu aller en classe à cause de mes problèmes de santé et j'ai redoublé une classe au lycée car j'avais raté le bac de français...
J'ai fait des tests de QI quand j'étais jeune mais je n'y crois pas du tout car je suis loin d'être intelligente...
Les jeunes de mon âge que je croyais mes amies (a part une amie qui a une grande maturité) quand ça va vraiment mal et que j'ai besoin de parler elles me disent relativise il y a pire que toi (je suis d'accord n'empêche que par moment ben j'en peux plus moi )ou en gros elles me disent d'arrêter de parler de ça donc bon...j'ai l'impression de servir de bouche trou en fait Le nombre de fois où j'ai entendu relativises...
Comme mon psy m'a dit au sujet de ce prof "tu as fait un transfert positif tu étais dans l'eau et il t'a servi de caillou pour t'empêcher de te noyer et maintenand ben tu te noies...il m' a dit qu'en fait c'était inévitable vu ce que j'avais vécu et que ce prof m'avait empêché de "tomber" en dépression tant qu'il était là...je précise que ce transfert n'a rien du tout d'un transfert amoureux c'est vraiment un transfert filial...


Mon frère aîné ayant 12 ans de plus que moi et étant très moralisateur ben on a pas beaucoup de contact...j'aime beaucoup mon frère cadet mais ma mère m'avait interdit de dévoiler pour mon père à mes frères elle voulait que j'en parle à personne à part mon psychiatre jusqu'à ce que 2 de mes frères le découvrent...là elle l'a dit à mon dernier frère sans même me prévenir et un jour me suis retrouvée dans la voiture et mon frère qui commence à me parler de ça...
J'ai fait une 1ère TS en juillet puis une deuxième le 9 septembre (ce jour là la goutte qui a fait débordé le vase c'est que j'ai vu le prof auquel je m'étais attachée et là il m'a dit je ne suis qu'un prof j'ai peur de pas dire ce qu'il faut alors il m'a envoyée vers l'infirmière et la laborantine pire chose qu'il puisse faire puisque moi je voulais simplement être avec lui parler de n'importe quoi pas forcément de mes problèmes...en plus la laborantine très psychologue m'a dit tu sais il a sa famille sa vie il a pas que ça à faire t'écouter...
Depuis le 9/09 je suis hospitalisé en CMP je me suis sentie bien à l'abri de ma famille...quand est venu le moment de revoir ma mère je me suis sentie très mal j'ai donc à nouveau tenter de me suicider...
Et récemment nouveau transfert affectif qui s'est opérée en moi et je sais que la personne étant éducatrice ben elle est inaccessible donc ça me plonge de nouveau dans le désespoir...

En parlant de mon père maintenant je me rappelle de quelquechose il adorait me faire des chatouilles moi je ne voulais pas je détestais je hurlais non et il continuait je me rappelle que souvent ces mains déviaient entre mes jambes...

N'empeche que là ça va pas malgré mes projets d'élevages,mes amies qui me soutiennent mieux depuis ma TS, parce que j'en peux plus de toutes ces images qui reviennent et j'en peux plus je souffre terriblement de ces transferts affectifs...en fait je résumerai ainsi la chose je ne me sens en sécurité nulle part et ce professeur est le seul qui rien que de par sa présence me rassure...l'autre transfert affectif sur l'éducatrice je dirai que c'est plus un mini-transfert parce qu'elle m'a un peu rassurée à l'hôpital je peux quand même vivre sans elle...mais je ressens ce besoin immense de voir ce prof (parce qu'en plus de la souffrance j'ai ce vide immense tellement invivable et il me manque je n'arrive pas à me détacher de lui c'est horrible...)

Ce soir je viens de sortir du centre médico-psychologique et ça va pas du tout je voulais y rester encore un peu les médecins ont voulu que je sorte je me sens mal très mal et je me rends compte d'une chose les psy c'est bien mais ils ont leur vie à côté et a force d'écouter des affreuses histoires ils en perdent leur coté humain et finalement c'est pas eux qui apportent le plus de réconfort...psychologiquement c'est très dur pour moi de rester chez ma mère...et mon indépendance ben je l'aurai pas avant la fin de l'année prochaine à priori... :cry:

[Alexandra]

Salut Petite Pensee

Tu n'as que 17 ans, mais deja une longue vie derriere toi  

Je pense que tu ne devrais pas abandonner tes reves. Accroche-toi a tes reves, ils t'aideront a t'en sortir.

Tu dis que tu aimerais aller en foyer, mais que tu ne veux pas a cause de tes chiennes. Peut-etre qu'il y a quelque part un foyer qui te prendrait toi et tes chiennes?

Je pense comme les medecins, que ce que tu as subit etait trop dur pour la petite fille que tu etais, et ton esprit cherche a te proteger de la dure realite.

Ce site est la pour toi, n'hesite pas si tu as besoin de parler...

[petite pensee]

Merci pour ton message Alexandra...

Non malheureusement il n'y aucun foyer qui accepte les chiens...je me suis déjà renseignée...mes psychiatres aussi s'étaient renseignés parce qu'ils trouvaient qu'il valait mieux pas que je retourne chez ma mère...

[petite pensee]

Bon ben voilà je suis allée consulter une gynécologue ce matin même...au vu de l'examen gynécologique il est évident que j'ai eu plusieurs rapports sexuels (et pas qu'un selon elle)...sachant que je n'ai jamais eu de rapports sexuels consentants avec quelqu'un...en même temps ça me rassure je me dis que je suis pas folle qu'il s'est bien passé quelquechose...que oui j'ai SUBI des viols...mes craintes étaient donc fondés, mes cauchemars et mes flash back avaient donc une réelle signification.
Oui Alexandra j'essaye de m'accrocher à mes rêves...de toute façon c'est la seule chose qui puisse me faire tenir le coup...

[Alexandra]

C'est  vraiment dommage qu'aucun foyer n'accepte de prendre tes chiens. Connais-tu quelqu'un qui pourrait les garder pour toi a la condition que tu les vois tous les jours, ou que tu payes un petit quelque chose?

Desolee que tes craintes etaient fondees ....

[petite pensee]

Non malheureusement je ne connais personne qui peut me garder mes chiennes meme si je paye un petit quelquechose  

[tot]

Coucou, je ne suis pas d'un grand réconfort ce soir désolé, je te fait donc un gros bisou et je te souhaite beaucoup de courage pour la suite :wink: