remoi...

[babe]

Fait longtemps que je ne suis plus venue ni lire ni écrire... trop dur... trop de souvenirs alors remontent à la surface...
Dur de lire vos témoignages qui me rapèle ma vie, ma souffrance... oh combien présente!
Depuis, je suis partie en juillet un mois à Dakar... quel bonheur! seul endroit sur terre où je me sens bien, où je me sens moi-même, je me sens vivre et heureuse. Mon pays est celui-là et pas mon pays natal! làbas, je n'ai "pas" de problème... je ne suis pas constamment dans les souvenirs, les peurs, les problèmes... je n'ai pas peur quand je marche dans la rue surtout la nuit et ne regarde pas tout le temps derrière moi (rapport à mon agression...)... enfin, en gros : je suis bien!
Mais quelle horreur de revenir ici... directement le mal, la souffrance! Directement je me sens mal, les problèmes reviennent, la réalité d'ici me revient en pleine figure...
je suis toujours avec mon copain, ça fait 26mois et depuis de long mois la sexualité est l'horreur. l'autre jour encore il avait malgré tout compris qu'il ne pouvait me toucher car j'étais une vrai pierre, complètement renfermée sur moi, à caché tout mon corps avec mes bras... mais il m'embrassait avec l'envie d'avoir plus... dans ma tête des mots "salaud, tous des salauds! que des profiteurs! on m'oblige! je criais dans ma tête Arrête!!! mais aucuns mots ne sortait, il a fini par parler et j'ai pleurer toute la nuit... génial!
et puis l'autre soir, débile histoire, mais en même temps je me rend compte que bcp de choses ne vont pas : j'organise une soirée surprise, choix très personnel pour une fois que je choisis et propose et organise quelque chose qui me tient vraiment à MOi à coeur, qui est ma vie (la salsa) et voilà qu'on se dispute quelque peu, donc on râle et il ne danse de toute la soirée, reste assis et on ne parle pas... j'en ai pleuré des journées entières et en suis encore bien mal... pq? j'y réfléchis.. surement pcq il s'agissait d'un choix trop personnel ou pour une fois je faisais et proposais quelque chose que JE voulais et désirais vraiment alors que j'ai la facheuse habitude de dire oui à tout, de ne pas prendre de choix, je laisse les autres choisir et pour moi "c'est ok"...
Enfin, la peur dans le noir, même à la maison, je me retourne pour voir il n'y a pas qqun.. enfin, c'est pas la joie tout ça...
J'avais une nouvelle psy, j'ai pas pu aller au dernier rdv, j'ai pas su prévenir et depuis je n'ai pas encore retel, je sais que je devrais le faire... on verra... pcq je sais combien j'ai besoin d'être aidée!
Comment mon frère a-t-il pu me faire ça! alors parfois, souvent j'analyse comment fonctionne ma famille, je me demande d'où vient le fait qu'il ait pu abuser de moi... comment cela a-t-il été possible, par quel mécanisme il a pu avoir ce genre de comportement... Mais impossible d'en parler à un membre de la famille.
Je me sens la plus délaissée et la moins reconnue de la famille, pleins de prob par rapport à tout ça, je me sens mal par rapport à comment les gens se comportent avec moi, mais c'est aussi lié à la façon dont je suis et me comporte.. je parait tellement sure de moi... paraitre! car à l'intérieur... je parait être tellement forte, être... alors je m'en prend parfois pleins la figure...
Je m'en veux d'être gentille avec mon frère, d'être triste si il est triste ou seul, de penser à des choses gentilles pour lui alors qu'il m'a fait subir tellement.. je m'en veux parfois de parler avec lui, parfois je ne sais même pas le regarder quand il me parle car dans ma tête ça parle aussi, ça me rappelle mes prob, mes questions, ma rage...
enfin... voilà pour les nouvelles nouvelles... et malgré tout ça, on vit... mais quelle vie!!!!

J'espère que vous vous portez pour le mieux... que la vie arrive à vous sourire et que des jours meilleurs viendront pour chacun et chacune d'entre vous...

[laurine]

Bonjour Babe,

Moi aussi j'ai du mal parfois à répondre aux messages, car ce n'est pas un sujet facile à gérer. Il me faut du temps, pour réfléchir à ce que je vais dire, et comment le dire pour ne pas heurter la sensibilité de la personne. C'est pourquoi, je ne répond pas tout de suite, je ne sais pas répondre du tac au tac.
C'est vrai que c'est pas facile de répondre à tant de souffrance, il ne faut pas forcer.
Mais comme tu le fais, exprime toi comme cela te vient, c'est ce qui compte, car en relisant tes messages de temps en temps, tu peux y voir à un moment donné ce qui te préoccupe le plus et travailler avec ton psy là dessus.

Comment se passent tes séances psy ? sont elles régulières ?

Je n'ai pas pu lire tout tes messages par manque de temps, mais je les ai survolés, et il me semble, que ce qui te préoccupe le plus, ce sont tes liens familiaux, et surtout le fait que tu revois ton frère qui a abusé de toi, et, que tu es tjrs à te poser la question "pourquoi en est il arrivé là".
Que la communication avec ta famille est inexistante, et tu ne peux donc pas avoir de réponses aux questions que tu te poses sur cette période sombre de ton enfance.

Et puis, il y a tes relations de couples qui battent de l'aile. Là aussi, tu ne sais pas où tu en es.
Peut être que ton compagnon ne sais pas comment gérer ta souffrance et comment y faire face, alors il adopte inconsciemment une attitude de fuite, chaque fois que tu tente de lui dire que tu souffres ?

Avez vous pensé à faire une thérapie de couple ou lui de consulter un psy qui l'aiderai à exprimer et comprendre votre relation de couple.

Ces deux points soulevées plus haut te pèsent, ce n'est facile ni pour toi, ni pour lui, et le manque de communication se fait ressentir ? en as tu parlé à ta psy ? si oui, Que te conseille t-elle ?

Tout va mieux quand tu quittes le milieu familial, tu habites trop près de ta famille sans doute.

Tant que tu te poseras des questions c'est que tu n'as pas fait le deuil de ce qui t'es arrivé. Enfin, il me semble. Quel est ton sentiment à toi ?

Bisous A bientôt de te lire

[babe]

Laurine, merci pour ta réponse..
Je pense que tu as raison quand tu dis que tant que je me pose des questions, c'est que je n'ai pas encore fait le deuil... Je pense que je ne l'ai jamais vraiment bien commencé...
Ma psy, je n'ai plus été chez elle, mais je ne sais si elle me convient, elle me semble jeune et n'intervient pas bcp dans les séances... mon ancienne psy le faisait vraiment bien... mais je sais que je n'étais qu'au début des séances, je n'en avais fait que 2...
J'habite encore à la maison, c'est surement ça qui augmente la difficulté.. d'autant que je n'aime pas être méchante avec mon frère abuseur, donc quand il est à la maison, j'essaye d'être là pour ne pas qu'il soit seul à la maison (pcq mon autre frère n'est pas souvent là) et je m'en veux quand ma mère me demande où je suis pcq mon frère est là seul à la maison et demande quand je rentre... je ne devrais pas et je m'en veux... mais je n'arrive pas à être méchante. en fait je pense à son bonheur, je n'aime pas qu'il ne puisse pas faire bcp d'activités avec ses copains car tous mariés, avec enfants ou autre... enfin, pas facile..
Pour mon copain, je sais qu'il n'a pas évident avec ma souffrance et effectivement ne sais cmt être, ne sais pas cmt je fonctionne vraiment... il ne comprend pas encore bien, ni suffisamment le non verbal... il a bcp souffert (enfant adopté, ayant perdu son père, haitien,...) et donc ne supporte pas la souffrance des autres ou qu'on soit faible, pcq lui n'a jamais voulu l'être, mais il accepte ma souffrance mais ne sait ce qu'il doit faire ou dire, d'autant qu'il doit jongler avec la sienne... il s'est un peu renseigné sur des sites sur les abus, mais rien de plus... je lui ai conseillé d'aller voir qqun, mais avant qu'il ne fasse le pas, ça prendra du temps... et ça me fait peur de commencer une thérapie de couple, d'autant qu'on est jeune... pour nos relations, ma psy ne me dit rien, hors je pense que pour avancer j'ai besoin d'une psy qui me bouge et me dise ce qui en est, m'ouvre les yeux et me fasse vraiment réfléchir.

Je me demandais si quelqu'un ici a déjà travaillé par l'hypnose? ou aussi par la thérapie de type erikson,... pcq j'ai trouvé dans le site que tu proposais sur le livre de gérald brassine un thérapeute qui travaille de cette façon et qui propose de me recevoir ou qu'il me donne des contacts pour être avec une femme si je n'ai pas envie d'un homme thérapeute.. j'ai trouvé grâce au site que tu as mis, d'autant que je suis belge... donc de toute façon, un grand merci car je pense que je vais aller acheter le livre que tu conseils et peut être essayer cette méthode, de toute façon elle pourra m'être utile pour la peur du vide que j'ai...

En tout cas un grand merci pour ta réponse, ça fait du bien... ça fait du bien en fait de lire d'autre personne qui réponde, car elles te permettent de te rendre compte de ce que tu écris, pcq soi-même on est trop dedans... on ne met plus autant les mots sur les vrais problèmes du moment...

Je te laisse... bonne journée... bises

[laurine]

Babe,

Il te faut vraiment un suivi  psychologique régulier. C'est très important pour ta reconstruction, pour que tu puisses avancer. Pour le moment, tu fais du sur place.
Toi et ton compagnon, vous travaillez, ou êtes vous étudiants ?
Quel age  avez vous ?
Est tu prête à porter plainte ? même si, ta famille risque de te tourner le dos et refuser de croire ce que tu as endurer.
Enfin, il me   semble que de vivre dans la maison familiale n'est pas fait pour te servir et t'aider à construire une nouvelle vie.
Mais peut etre que les moyens financiers manquent.
Si tu peux m'expliquer pourquoi tu es toujours chez tes parents ?
Quel age a ton frère abuseur ? Est il marié ?
Dans un de tes messages, tu dis qu'il vient le week-end dans la maison familiale ou tu habites, n'a t-il pas de vie de couple ?
Quelle est son activité professionnelle ?

Si l'extrait du livre de Gérald Brassine à attirer ton attention, et que tu y trouve réponse à plusieurs des questions que tu te pose, c'est ce que je souhaite à toutes les victimes.
Je vais le commander aussi, j'aimerai avoir ton avis lorsque tu l'auras lu.

Pour l'hypnose et la thérapie de type erikson, je ne sais pas grand chose de ces méthodes, mais, tu peux toujours prendre un premier RV, pour te rendre compte, si ces thérapies peuvent t'aider à faire un réel travail sur toi même.
Ce qui compte en réalité, c'est de trouver le psy avec lequel tu vas pouvoir avancer, avec lequel il y aura un vrai échange.

Le psychotérapeute que tu as trouvé dans le lien que j'ai donné pour le livre, tu lui as téléphoné, les adresses de psy qu'il peut te donner sont elle proche de ton domicile ? Les consultations, sont elles prises en charge par la sécurité sociale ?

Finalement, as tu pris un RV, ou attends tu de lire le livre ?

Tu vis en belgique, as tu l'adresse d'une association qui vient en aide aux enfants victimes d'inceste ?

Bisous      Prend soin de toi       A bientot de te lire     Laurine

Bisous

[babe]

Merci laurine pour tout tes messages... ça fait du bien...
et les questions que tu me poses ou les avis que tu donnes aident vraiment à réfléchir aussi sur soi même, se poser des questions ou prendre des décisions...
En ce qui me concerne j'ai 23 ans et mon copain en a 27. J'habite effectivement toujours chez mes parents, pcq je suis encore à moitié aux études et à côté je fais un mi-temps, enfin, là je recherche du travail, je suis au chômage.. donc l'argent ne coule pas et être à la maison permet d'économiser un peu... mais je me doute que rester ici, n'arrange rien...
Mais aussi comme j'ai dit, même si j'habitais autre part ou je ne viendrais pas quand mon frère abuseur est là, je m'en voudrais de ne pas être là pour lui, pour l'aider, passer du temps avec lui, l'écouter...
Il est célibataire et a 28ans, étant célibataire, vivant en apparement dans une autre ville, il revient le plus souvent les wk, parfois il ne revient pas chaque wk, parfois oui... mais dans la situation actuelle, je m'en veux d'un côté d'être gentille et de l'autre de ne pas être là, de ne pas... c'est débile je sais, mais je m'en veux si je ne suis pas gentille ou à son écoute... Le pire dans tout ça, c'est qu'il est avocat.. et que parfois il a plaidé pour des personnes acusées de viol ou agression sexuelles et qu'il disait émettait un avis négatif à l'égard de ses personnes... c'est dingue! alors que lui même l'est.. ou du moins l'a été...
Encore hier, n'arrivant pas m'endormir, j'essayais de ne pas penser à tout ça et me rapeller l'horreur mais je me demandais tout d'un coup quand cela a-t-il commencé, car je me rapelle de moi jouant au docteur bizarrement ou dans le bain bizarrement avec des amies ou toute seule mais j'ai un souvenir de moi plus jeune que mes 10ans... donc quand aurait-il commencé? ou étais ce juste des comportements normaux avant qu'il ne me fasse subir tout ce qu'il a fait... enfin, je ne sais... et j'ai peur de me souvenir de tout ce passé... j'ai peur et ne veux pas en même temps me souvenir de tout, de tout ce qu'il m'a fait... car je sais que je serai encore plus détruite que mnt, même si c'est ce que je vais devoir faire pour aller vraiment mieux. alors pour le moment, pour encore tenir le coup, je m'efforce de ne pas trop penser, ne pas trop me souvenir.. je contrôle mon esprit...
actuellement et je ne sais pas si un jour je serais prête, mais je ne suis pas du tout prête à porter plainte.. je ne me sens pas capable de faire du mal à toute ma famille, qui se porte "bien", tout le monde est "bien"... tout le monde se dit qu'on est une famille "parfaite", personne ne peut imaginer tout ça, ni mes grands parents qui nous aiment tellement, ni mes parents, ni mn autre frère qui m'a tjs protégé.. enfin, presque tjs... pas pr ça en tout cas! mais d'un autre côté, parfois j'ai tellement envie que tout le monde le sache, pour qu'on puisse me comprendre, comprendre mes faiblesses, mes doutes, mes peurs, mes problèmes, mes dépressions que j'ai eu, mes automutilations,... pour aussi être davantage là pour moi, à se soucier de moi... on verra si je le dirai un jour...
La psy chez qui je suis allée deux fois et où je devrais malgré tout retéléphoner, depuis deux/trois semaines, est une psy d'un centre SOS viol... je ne suis pas remboursée, mais ce n'est pas trop cher, car c'est une asbl... je pense en fait que chez nous, en belgique, ce ne sont que les psychiatres qui sont remboursés, pcq je n'ai jamais eu de papiers de mutuelles à renvoyer pour me faire aider par la sécu quand j'allais chez mon ancienne psy... mais là, avec la psy de sos viol, mes parents ne sont pas au courant que je vais chez une psy, ce qui est bien... car je ne veux pas qu'ils soient au courant, car ils ne peuvent comprendre vu qu'ils ne sont pas au courant de toute ma vie, de tout ce que j'ai vécu... et donc je ne veux pas qu'ils se disent : notre fille a un problème, mince c'est quoi, c'est à cause de nous? c'est nous qui avons mal fait qqch ou c'est avec son copain... je ne veux pas qu'ils se posent des questions ou qu'ils se mellent de ma vie... et je ne veux pas que ma mère s'en fasse ou se sente mal...
Le livre, j'irai voir cette semaine, je te dirai mon avis... je suis sure qu'il doit être bien et intéressant étant donné les extraits que j'ai déjà pu lire grâce à toi...
Je dois encore prendre rdv pour l'autre type de thérapie, je pense effectivement que je vais malgré tout essayer, on ne sait jamais que ça puisse convenir...
En fait, je vais essayer aussi de revoir avec la psy que j'ai vu les deux dernières fois, mais je sais que mon ancienne psy je l'aimais vraiment bien et avancais, mais je lui ai fait faux bond, deux fois de suite, sans donner de nouvelles, je ne suis pas allées au rdv, ça date déjà d'il y a deux ans... et depuis je n'ai jamais osé lui retéléphoner.. mais en plus elle habite près de chez moi, donc mes parents seraient au courant, ce que je n'ai pas envie...

Merci en tout cas pour tout ce que tu fais sur ce site, pour toutes les personnes que tu lis, que tu aides, pour lesquelles tu es là.. tu es précieuse je pense...

J'espère que toi, ça va.. surement que tu dois aussi avoir tes hauts et tes bas... mais j'espère que tu t'en sors.. que la vie te souris...
J'espère que tu as trouvé ta voie et ta stabilité...

Je te laisse, bonne journée.. et encore merci... bisous

[laurine]

Bonjour Babe,
C'est vraiment un poids énorme que tu supportes là, je comprends encore mieux ton mal être tes angoisses maintenant. Ton abuseur représente la justice, les droits de l'enfant, alors qu'il les a largement bafoués. Le plus insuportable à digérer, c'est qu'il a plaider une affaire de pédophilie, et son point de vue est ce qu'il y de plus insuportable, alors qu'il est lui même agresseur sexuel sur enfant ?
- Il avait quel age lui quand il a commencé à abuser de toi ?

Et aujourd'hui, pourquoi veux tu  absolument  être  présente lorsque ton frère abuseur viens passer ses WE, dans la maison familiale, tu veux être là pour lui ? passer du temps avec lui ? pour l'écouter et l'aider ? Mais l'aider en quoi, et l'écouter pourquoi,  avez vous de longues discussions ensemble ?  De quoi parlez vous ?
Pourquoi ce besoin ? alors que tu précise que, dans la situation actuelle (de quelle situation actuelle s'agit il), tu t''en veux d'un côté d'être gentille et de l'autre de ne pas être là. Peux tu expliquer ce qui te trouble tant ? Ce qui t'amène à agir et penser ainsi ?
- Comment se comporte t-il avec toi ? avec respect ? est il autoritaire ? est il menaçant ?  
- Te demandes t-il d'être là chaque fois qu'il vient dans cette maison ?
- Le crains tu ? si oui pourquoi ?

Ta vie de couple ne peut pas s'épanouir, dans une atmosphère aussi lourde ? Ton compagnon, est il au courant que ton frère a abusé de toi sexuellement ?  Travaille t-il ?
- Souhaites tu poursuivre votre relation de couple et la voir évoluer positivement.
- As tu mis suffisament d'argent de côté pour louer un appartement, te meubler, et ainsi marquer ton indépendance ?

Il faut que tu te fixe un but des objectifs, cela t'aidera à avancer. Tu es tout à fait capable de prendre enfin, ta vie en main. Mais, pour cela, il faut que tu pense à TOI. Personne ne le fera à ta place, surtout si tu y met des barrières. Il faut avoir des projets et mettre tout en oeuvre pour les réaliser.
Ton frère ne s'est jamais sentit coupable, de ce qu'il t'a fait subir, et il a pensé à lui, rien qu'à lui, sans aucun état d'âme, pourquoi devrais tu passer ta vie à l'attendre, l'écouter,  et te culpabiliser alors que c'est lui le coupable ? Tu ne lui dois rien du tout, même pas un sourire. C'est plutôt lui qui te dois des excuses. et, réparation de tous les préjudices que tu as subit.

Pourquoi n'essaye tu pas de prendre rendez vous avec la psy que tu appréciais, deux ans ont passé, si tu reprends contact, elle comprendra, c'est son métier tu lui expliquera que ta souffrance était si forte que tu n'avais pas la force de parler.  Dis lui que tu es prête, à entamer une thérapie régulièrement, que tu en a besoin.

Un psy est lié au secret professionnel, et tu a la majorité, elle ne peut pas divulguer quoi que ce soit de ce que tu vas lui confier de ta vie personnelle. Le fait que sont adresse, soit tout près de la maison familiale, t'empêche vraiment de la contacter ? Ce qui te dérange, c'est qu'on te vois rentrer dans son cabinet ou est ce une autre raison ? Est ce vraiment un problème ?


Si j'interviens dans les forums de discussion sur le viol, c'est pour apporter une aide et un soutien que j'aurai bien aimé avoir lorsque justement, j'en avais besoin, et que je n'ai pas trouvé. Les difficultés de la vie que j'ai du affronté, et mon tempérament, m'ont amené à venir en aide, pour faire partager ce que j'ai pu observer et ce que la vie m'a appris. Je vais avoir 50 ans la semaine prochaine, et je me dis que le plus beau cadeau que je peux recevoir, c'est de redonner l'envie de vivre pleinement sa vie à celles et ceux qui sont dans la détresse psychologique. De leur faire réaliser, qu'ils ont le droit, comme tout être vivant à trouver leur place dans la société, la joie de vivre, et d'avoir le goût du bonheur. J'ai assez de recul pour en faire profiter ceux qui ont besoin d'une main tendue, alors je ne m'en prive pas. Et puis, je suis terriblement optimiste, même si parfois j'ai comme tout un chacun, des coups de blues.
Merci de ton attention Babe, et j'espère vous donner le meilleur  de moi même. Bien sûr, je n'ai pas réponse à tout, mais ce que je peux faire je le fait. Et puis, il est important d'être plusieurs à intervenir dans un forum, car les différentes personnalités qui l'anime, sont complémentaires et chacun apporte son expérience.

A bientôt de te lire
Bisous bonne journée

[babe]

En tout cas Laurine, je pense que tu as effectivement acquis un recul important sur ta vie et tout ce que tu as vécu, je pense que tu es un exemple pour nous pour avoir un équilibre avec parfois des bas dans ta vie... d'avoir pu en arriver là, est tellement positif merci... et puis je pense qu'effectivement tu as trouvé un recul suffisamment important que pour arriver à nous répondre ainsi et nous faire réfléchir adéquatement, en posant des questions justes et pertinentes, en montrant ton attention et ton écoute... Chapeau... j'espère que avec le temps je pourrai y arriver aussi. car je sais que ce que nous avons vécu fait que nous comprenons bcp la souffrance des autres, ce qu'est une dépression ou des angoisses, des peurs, des paniques, la boulimie ou l'anorexie,... et qu'ainsi nous pouvons nous aussi aider les personnes qui ont vécu la même chose que nous... mais tout le monde n'y arrive pas, car je pense qu'il faut une volonté de fer, un moral d'acier et une envie de progresser et surtout la croyance que tout ira mieux pour arriver à s'en sortir, à vivre plus agréablement la vie...

Pour mon ancienne psy, déjà je n'ose pas lui retéléphoner, car il s'agit malgré tout d'un être humain à qui j'ai fait faux bond deux fois... alors j'ai peur qu'elle ne me reprenne ou qu'elle soit froide... le fait qu'elle habite près de chez moi c'est pcq alors je devrais dire je pars, pour une heure ou deux et mes parents se poseraient des questions et comprendrais que c'est chez elle que je vais, vu que soit je peux aller à pied, mais je ne vais jamais à pied qqpart autour de chez moi, je prend toujours la voiture, soit je prend la voiture, mais je vais où alors... et je n'ai pas envie que ma famille le sache, que le monde entier le sache ne me dérange pas, c'est juste ma famille... c'est vraiment que ma famille le sache, pcq si je vais dans la capitale, alorsje peux arranger les horaires avec mes cours ou mon travail ou pour aller voir qqun...

Dans la vie, j'ai qqs ambitions, que j'ai depuis des années mais pas facile de les réaliser, surtout que la plus importante serait de partir en tant qu'expatrié en Afrique ou aller faire des missions à l'étranger, mais avc ma vie de couple, je ne peux me le permettre... mais on est entrein d'évoluer et mon copain est entrein de peut être envisagé partir aussi, accepter de faire ce que j'ai toujours voulu faire dans ma vie... on verra...
Sinon, j'ai difficile à me dire "quest-ce que j'ai vraiment envie MOI", je n'ai jamais vraiment su le faire, j'ai toujours tout faire pour les autres... je sais que c'est qqch que j'ai déjà commencé à travailler avec les psy... oui bien sur j'ai par exemple l'objectif de finir mes études cette année ou bien d'aller ne fus ce que chaque année au Sénégal... mais voilà. je ne sais pas ce que je veux vraiment, donc à travailler tout ça...

En ce qui concerne mon frère, il devait avoir 15 ans quand il a commencé ou plus jeune je ne me rappelle plus, je m'empêche en fait de me rapeller tout cela, pour ne pas vraiment être au plus mal et ne plus savoir vivre ici, dans ma famille... Je ne sais pas pourquoi je ne veux surtout pas leur faire du mal, tant pis si c'est moi qui paye... je préfère payer pour tout le monde et pour lui que de mettre à mal toute ma famille et mon frère abuseur. Je ne sais pas, j'ai "besoin" d'être là pour lui, sinon je m'en veux d'être méchante ou de faire du mal, car il n'a pas de petite copine, hors mon frère et moi avons qqun dans notre vie, car il n' a jamais vraiment eu une gd confiance en lui et de l'assurance, même si maintenant c'est bien mieux qu'avant... je n'aime pas le voir seul, je me dis "le pauvre" ou le savoir qui ne fais rien de son wk, ne vois personne, alors parfois je lui propose "à contre coeur", de venir sortir avec mes amis.. mais j'ai de plus en plus de mal à le voir en sortie soit familiale, soit avec des amis... je me dis en fait, vraiment "le pauvre", il n'y peux rien, il n'a pas l'assurance que mon autre frère a, ou même la mienne Extérieurement!... il est plus "fragile"... Mais je m'en veux d'être comme ça et de penser ça, je m'en veux quand j'abandonne une activité pour être là près de lui, ne fus qu'il y ait une présence ou bien regarder la tv ou faire n'importe quoi... je m'en veux de penser tout ça, car je sais tout ce qu'il m'a fait, alors je ne devrais pas... mais là, c'est plus fort que moi.
et j'ai peur de faire un vrai travail profond et long sur moi même, avec un psy car je sais et m'en doute que ça changera complètement mes positions et ma façon d'être et je n'ai pas envie de le blesser, de lui faire du mal, qu'il soit mal dans sa vie ou bien même de faire du mal au reste de ma famille, à mes parents...
Depuis qq temps, il accepte qu'on se fasse la bise, il a jamais aimé les bisous entre frères et soeurs, surtout avec moi ou même avec les parents, mais là, il accepte et en fait, il n'a jamais aimé le contact physique avc moi, le fait de se prendre dans les bras ou de se toucher le bras pour parler... ce que je fais avec mon autre frère. Il a souvent fonctionner par la violence quand il est faché... donc les années précédentes on a eu deux ou trois grosses disputes où là moi même toute la haine que j'ai par ce qu'il m'a fait est ressortie et je l'ai frappé aussi... et surtout pcq aussi avec le travail avec la psy, j'ai compris que je détestais qu'on me frappe même pour jouer, même si ça fait pas mal, je déteste qu'on porte atteinte à mon corps, donc quand j'ai compris cela, j'ai mis mes limites et si on me frappe surtout méchamment, alors je frappe aussi... Lui ne demande pas tel quel que je sois là, mais si je ne suis pas là et que j'ai pas dit quand je rentre, il demande à maman quand je rentre, pcq il est seul... Je ne le crains pas je pense... je crains de faire du mal et aussi de lui faire du mal et qu'il ne soit plus stable ou bien comme il est maintenant, qu'il se sente mal et qu'il perde la confiance et l'assurance que mnt il a acquis.

Mon copain sait que j'ai été abusée, mais il ne sait pas par qui, je refuse de lui dire car je ne veux surtout pas qu'il change sa façon d'être dans la famille et envers mon frère, je sais qu'il en voudrait tellement à mon frère et serait hors de lui, et ne pourrait plus lui parler ou être correct avec lui... je ne veux pas de tout ça, donc il sait les abus, mais ne sait rien d'autre, il ne sait pas où c'était, quand (il sait plus ou moins), avec qui,... donc il ne peut totalement comprendre l'impact que ça a sur moi, il ne peut comprendre pq je reparle à des gens qui m'ont fait du mal ou que je peux prononcer le nom d'un de mes ex qui a aussi "abusé" de moi... j'étais avec lui, j'étais chez lui, nous étions encore un peu ensemble et je ne désirais plus rien faire mais il a commencé à faire des choses et moi, paralysée je n'ai rien pu faire, j'ai ressenti comme un abus, j'ai pleuré et me sentais salie et... mais je parle encore de lui, normal vu que de mon frère j'en parle tout le temps, j'en parle le plus normalement possible pour ne pas qu'on se rende compte que c'est lui...
Ma meilleure amie est aussi au courant et elle elle sait que c'est mon frère, j'ai réussi à lui dire car je savais qu'elle ne changerait pas sa façon d'être et respecterais ce que je désire... de toute façon elle avait malgré tout compris que c'était surement lui et de toute façon qqun de ma famille.
Mon copain travaille, il vit en appartement, je vais de temps en temps chez lui... je n'arrive pas vraiment à quitter la maison, je ne veux faire de mal à personne, je veux être là pour tout le monde... je sais que je pourrais vivre avec lui, mais je n'y arrive pas... je n'arrive pas à quitter la maison, en même temps j'ai encore besoin d'être à la maison et surtout d'avoir mon indépendance et de pouvoir parfois être seule et donc ne pas vivre tout le temps chez mon copain, même si cette année je me suis dit que j'allais essayer d'aller plus chez lui, pour avancer justement dans l'indépendance et aussi encore plus construire notre couple et voir si on sait vivre ensemble au jour le jour, en se voyant tout le temps... mais j'ai envie de continuer et d'avancer, il fait de son mieux pour m'aider, pour essayer de me comprendre et d'évoluer, de changer ou d'arranger les difficultés... il fait tout pour que ça passe et non casse, pas facile pr lui d'arriver à comprendre mes états ou ma façon d'être et de vivre, on a bcp de difficultés, mais on essaye au max de communiquer, de 'expliquer, de se comprendre,... et pour le moment à chaque fois ça passe... donc j'espère que ça continuera ainsi...

Je vais te laisser, car je vais continuer ma recherche de travail... et surement essayer de faire le pas, téléphoner aux psy...

J'espère que ta semaine aura été, je suppose que ce wk tu fêteras peut être ton anniversaire... vu qu'il est en semaine, si c'est le cas, profites en bien, bon wk familial... bisous

[laurine]

Bonjour Babe,

Non je ne t'oublie pas, j'espère que tu vas bien et que tu as trouvé du travail.
As tu pris RV avec ton ancienne psy celle avec qui le courant passait bien ?
Est il possible que tu consulte cette psy, sans rendre des comptes à ta famille lorsque tu iras pour tes séances et sans que cela te mettes dans la crainte que ta famille soit au courant que tu consulte un psy ?
Es tu obligée à chaque fois que tu sort de la maison familiale, de dire à ta famille où tu vas même pour une heure ou deux ? Ne peux tu pas sortir sans dire où tu vas, ce que tu vas faire et qui tu vas rencontrer ?
Est ce tes parents qui exigent que tu leur dise ou est ce toi qui leur dit spontanément par habitude où tu vas quand tu sort ?

Autrement, si cela pose un réel problème de proximité, et simplement le soucis légitime, de préserver ton intimité, alors, il vaut mieux aller consulter plus loin.

Pour ce qui est de ton couple, cela fait combien de temps que vous vous connaissez ? est ce qu'il t'a proposé d'amenager chez lui ?
Comment ton compagnon vit il le fait que tu reste à vivre chez tes parents, n'a t-il pas le souhait que vous viviez ensemble. Vous voyez vous régulièrement ?
J'ai bien noté que, tu poursuit tes études, et donc non salariée à plein temps, tu souhaites préserver l'indépendance que tu as en restant chez tes parents, que tu ne te sent pas prête à t'investir dans une vie de couple, pour le moment. Qu'en même temps la présence de ton frère te préoccupe, et t'empêche de réaliser pleinement ta vie.
Si j'ai bien compris ce que tu dis dans ton message, c'est que tu crains que ton frère perde le contrôle de lui même s'il ne te vois pas régulièrement et qu'il récidive à un moment donné. En somme, tu serais son régulateur de tensions ou de pulsions. Est ce pour cela entre autres, que tu te sens indispensable dans la maison familiale ?
Surtout corrige moi si je fais erreur d'interprétation. J'essai simplement, en te posant les questions que je me pose de t'aider à y voir plus clair.

A bientôt de te lire  Laurine

[babe]

Merci laurine...
POur le fait de rester à la maison notamment qd mn frère es là, je ne pense pas être son régulateur, je ne pense pas (enfin j'espère) qu'il récidiverait... c'est juste que lui, par rapport à mon autre frère et moi, n'a pas autant d'activité et autres, qu'il est donc plus seul et qu'il demande où on est, si on est pas là et donc mes parents le demandent aussi et donc je pense que c'est plus une culpabilité que j'ai... de ne pas être là pour lui... pfff... mais depuis genre deux/trois semaines, j'ai de plus en plus de mal à rester à la maison ou à le regarder, l'entendre, lui parler... ça empire, pour beaucoup de choses je suis à bout...
Pour ce qui est de mn copain, je le connaissais un peu avant de sortir avec lui, mais vraiment pas donc ça fait vraiment deux ans et trois mois qu'on se connait. Difficile de se connaître totalement quand lui est un enfant adopté, haitien, avec son caractère et ses faiblesses, ses blessures... et moi avec les miennes... bcp bcp de difficultés pr le moment, les hauts et bas n'arrêtent pas et je dois dire que c'est bien plus souvent des bas... il n'arrive pas à être là pr moi comme j'en ai besoin, il n'arrive pas à tellement de choses... mais il va essayer de plus en plus de se renseigner, d'après ce qu'il dit... d'aller voir des gens pour parler de nous, nos difficultés et mes difficultés... on verra... je pense qu'il aimerait que je vive avec lui, mais on en parle pas vraiment... on a dit que j'essayerais d'aller davantage cette année chez lui, pr déjà commencé à un peu vivre ensemble et surtout que moi je ne sois plus autant à la maison, cette maison qui me met tellement à mal!!!!
Pour quand je sors de chez moi, si je ne dis pas où je vais mais juste que je sors, mes parents de suite se posent des questions, je sens la "pression" de dire où je vais et c'est automatique... de plus, comme la psy ça ne dure qu'une heure, c'est à côté de chez moi, ce n'est pas dans mes habitudes de partir qu'une heure quelque part, à des heures bizarre, et surtout que c'était généralement le samedi matin... donc je ne préfère pas retourner chez elle pour ne pas qu'ils sachent.
Je vais essayer de tel aujourd'hui à l'autre psy et puis aussi d'ici peu de temps au psy qui fait de la thérapie par l'hypnose et selon erikson...

Je n'en peux plus pr le moment, ya tellement de choses qui augmentent : ma peur de rester seule quelque part, même quand je suis restée seule un soir pr dormir et la soirée dans l'appart de mon copain, hors je croyais que ce n'était qu'à la maison ehbien, mnt c'est à la maison et ailleurs, c'est aussi quand mes parents ne partent que pour la soirée, la peur monte déjà... marre!
Je fais des rêves que je n'ai jamais fait : rêver de mon abuseur!!! et rêver de ma peur de rester seule!!! jamais fait ce genre de rêve tellement personnels... j'ai peur de commencer à en faire beaucoup plus...
Je ne supporte plus du tout que mon copain me voit ne fus qu'un peu dénudée, et surtout qu'il me touche, que ce soit n'importe où... l'autre jour mon haut était déshabillée, et j'ai commencé à pleurer et me rhabiller desuite, tellement mal!!!
Je me sens mal... je n'arrive plus à gérer tout ce que je ressens, toutes mes blessures, toutes mes peurs,...

Enfin, une chose de bien, j'ai recommencé un cours de danse : ça, ça me fait du bien...
et je n'ai pas encore retrouvé de travail, donc en gros, je n'ai pas gd chose à faire de mes journées, pire encore donc... mais on verra...

J'espère que tu vas bien, portes toi bien... j'espère que tu auras bien fêté ton anniversaire...
Bises

[babe]

Dur... très dur... Marre! marre de pleurer, marre de me sentir vide, mal,... marre de ressentir que je ne ressemble à rien, que je ne vaux rien, que je ne suis qu'une facade et que je ne sais pas trop ce qu'il y a à l'intérieur... marre de me montrer bien et de faire semblant d'être forte alors que je ne suis rien...
Peur de me rappeller de tout ces moments où il venait dans ma chambre :cry: où il venait dans la salle-de-bain, où je devais aller dans sa chambre...  :cry: Je ne veux pas ma rappeller de tout ça! trop mal!!!!!
j'en peux plus de tout ce qui se passe dans ma tête, dans mon corps, à l'intérieur de moi... contrôler tout pour ne pas tomber au plus bas... mais difficile!!!!!
:cry:
désolé...

[laurine]

Bonjour Babe,
As-tu pris RV avec la psy ? Tu ne pourras pas aller mieux, tant que tu n'auras pas pris la ferme décision d'entamer, une thérapie et de faire un travail sur toi-même en parlant de ces viols que t'a fait subir ton agresseur, rien n'y fera. Tu dois bien te rendre compte, que tout ce que l'on peut te donner comme conseils ne sert à rien si tu restes passive.
Je te conseille de faire un résumé de ce que t'a fait subir ton agresseur, et ce qui t'a le plus marqué. De le poster si tu le souhaite, dans le forum, d'en remettre une copie à ton psy, et de choisir ainsi les passages sur lesquels tu souhaites travailler avec ton psy.
Et tes études, elles te prennent combien de temps par jour ?
Dans ton avant dernier message, tu dis que tu as repris des cours de danses, une de tes passions. C'est super. Continue. Et essaye de voir si tu peux prendre RV avec une psy, juste avant, ou juste après ton cours de danse.
J'espère que dans la semaine, tu m'annonceras que tu as enfin pris RV. Cela ne te sert pas de ressasser sans cesse tes cauchemars, si tu ne décide pas une bonne fois pour toute de te prendre en main. Personne ne peut le faire à ta place. Crois moi, même pas ton compagnon, qui ne sait rien de ce que tu as pu subir, et ne peut pas te venir en aide dans ce cas présent. Réfléchit, relit tout tes postes, et, surtout réagit, il est temps que tu penses à TOI dans le bon sens du terme.

Sincèrement
A bientôt de te lire  Laurine

[babe]

Tu as raison, je le sais... et je me suis décidée à tel à un nouveau psy, avec thérapie de façon ériksonnienne et hypnose, apparement des gens m'ont dit que pour dans le cas d'abus ça aide bien... on verra... je viens de prendre le rdv, c'est avec un homme, bien sur je pourrais prendre une femme si cela ne va pas avec un homme. je n'ai jamais été suivie par un homme... on verra... j'appréhende un peu, mais bon.
J'ai le plus peur de l'avenir, de mes réactions à ma thérapie et à un vrai travail sur moi même. je ne veux pas me souvenir de ce qu'il m'a fait subir, de comment tout cela s'est passé, de quelle façon il procédait ou ce qu'il me disait pour me manipuler ou... je ne veux pas mais je sais que je n'ai pas le choix pour avancer.
j'ai tellement peur!!!!!
Mais je sais que je suis entrein de trop tomber, je dois me relever, même si je sais que le plus dur reste à faire : travailler sur soi même, se rappeler ses abus, les comprendre, se comprendre soi même, s'aimer soi même, se connaître, analyser sa vie et cmt fonctionne la famille pr que des abus aient eu lieu,...
J'ai peur de mes réactions envers ma famille, avec mes parents avec qui je vis et mon frère abuseur à l'avenir... l'autre frère, je n'ai pas peur...
Enfin, voilà, on verra si ça ira mon rdv mercredi prochain et on verra la suite... j'espère que ce sera un bon psy et que je pourrai rester chez lui.
Je me suis dit que j'allais essayer chez lui, car l'autre psy elle n'étais pas suffisamment participative... je n'avancais pas en deux séances et cela ne me bouleversait nullement d'aller chez elle, de parler... j'en sortais comme si je n'avais pas été parlé. Mais je sais aussi que c'est parce que j'étais distante de ma vie, je n'ai presque jamais été au fond des choses, sauf avec ma première psy...

Bonne soirée...

[laurine]

Coucou Babe,

C'est super que tu ai pris RV avec ce thérapeute ? C'est vrai, la plupart des personnes qui ont subit l'inceste, sont satisfaite de ce type de thérapie. Si le psy ne te conviens pas, tu en changera, jusqu'à trouver celui qui te vas. Tu as bien fait d'abandonner l'autre psy, si tu sentais que tu ne pouvais pas évoluer avec elle.
Le but d'une thérapie, est de verbaliser ce qui t'a le plus marqué à une personne qualifiée et formée à l'écoute de la souffrance de son patient.
C'est le passage obligé, que de parler de tout ce qui t'emcombre et t'empêche d'avancer.
Bien sûr que certains souvenirs remonteront en surface, que tu auras des flashs back, que tu feras peut être des cauchemars, et peut être que tu auras des sauts d'humeurs et des crises de larmes ou de nerfs. Mais au fur et à mesure que tu avanceras dans ta thérapie, tout ces problèmes s'estomperont pour disparaitre en grande partie.
Il faut que tu puisses évacuer vers l'extérieur, et face à un professionnel tout ce que tu gardes en toi depuis tant d'années, pour enfin te libérer de ce poids et t'épanouir.

Dès la première séance, dit à ton psy ce qui t'amène. Que tu as subit l'inceste jusqu'à (quel âge)et ton agresseur est un de tes frères, que tu habites toujours dans la maison familiale ou le drame c'est passé, que ton frère revient assez régulièrement les WE, et que tu souffres de cette situation.
Dis lui ta peur en entamant une thérapie, de tes réactions envers ta famille, tes parents avec qui tu vis et ton frère abuseur,  peur que ressurgissent d'un coup tout ces mauvais souvenirs.

Enfin, il n'y a pas de raison que cela ne se passe pas bien. Ce qu'il faut, c'est que tu oses parler de toi, dire ce que tu es venu lui dire et surtout pas garder le silence.

Je sais que tu es tout à fait capable de passer ce cap, du premier RV et de poursuivre pour enfin te libérer.

Reviens nous dire comment c'est passée ta première séance, cela me fera bien plaisir.

Prends soin de toi et continue tes cours de danses
Sincèrement Laurine
A bientôt de te lire

[babe]

et voilà, rdv de fait..
pfff... je pense qu'au premier abord, ça allait en gros je m'étais dit je vais y retourner chez lui, notamment pr la question de la thérapie par l'hypnose, mais finalement en réfléchissant et avec le recul de quelques heures, je ne veux pas...
Je n'aime pas sa façon de voir les choses, de s'exprimer et tout.
Pour lui, ce qu'à fait mon frère, n'est rien de plus qu'un jeu qui va un peu plus loin que touche-pipi que tout les enfants font, surtout quand il 14ans plus ou moins... tu parles et c'est normal que pendant des mois je doive le masturber, qu'il me pénètre, qu'il me fasse faire des positions comme dans les bouquins... tu parles! et ce n'est pas que des attouchements qu'il m'a fait!!!! ce n'était pas qu'un jeu!!!!! non mais quel con! là je suis révoltée, car pas reconnue dans ma souffrance... pour lui ce n'est pas des choses très graves et souvent on est perturbé juste par n'importe quoi, comme tout le monde. mais je ne suis pas comme tout le monde! j'ai été abusée!!!!!!!!!!!!
et puis pour lui, les prob sexuels que 'jai avec mon copain ne sont que des prob dûs à moi, que je crois qu'il ne m'aime que pour ça, qu'il ne peut pas m'aimer pour autre chose, pr lui ça n'a aucuns rapports avec les abus! tu parles, est-ce qu'il sait comment je me sens dans mon corps, dans ma tête... que les hommes sont tous des salauds, qui profitent et n'ont que leur plaisir à eux! d'où me viendrait pleins de choses en tête, si ce n'est des conséquences des abus! non mais pour qui il se prend!
et puis le fait que je pleure suite à des caresses de mon homme, ou bien que je me sens tellement mal, mais tellement quand il essaye de faire des caresses en bas mais même en haut, que pleins de phrases me viennent en tête!
enfin...
et pour lui ce n'est tellement pas quelque chose de tellement grave qu'il faut d'office que j'en parle à mes parents. pour lui, c'est plus le non dit qui me met mal que les actes... tu parles! le non dit me mal en plus, mais ce sont les actes qui me font terriblement souffrir... je m'empêche de penser, de revoir les évènements, de me rapeller tout sinon je me tuerais!

enfin, donc génial ce psy... ça me dégoute! enfin, bon,donc en gros je ne retournerai pas chez lui mais alors chez qui je vais aller... pfff, marre!!!!!!

[laurine]

Bonjour Babe,

Bon apparemment ce n'est pas un bon psy pas facile à trouver ?
J'en reviens pas qu'il te tienne ce type de discours ?
Qui te l'avais conseillé ? C'est celui qui a écrit le livre que je mets en référence dans le forum
Si c'est le cas, il faudrait que tu lui envoi un message, disant que le contenu de son livre ne correspond pas au discours que t'a fait le thérapeute qu'il t'a recommandé.
Peux tu me dire avec précision, comment c'est déroulée ta séance du début à la fin ? ce qui c'est dit précisément.
Et, c'est quoi l'hypnose Eriksonienne, lorsque tu es en consultation  ?
Quel différence avec une séance psy courante ?

Apparemment, vous avez pas mal parlé tout les deux, il n'y a pas eu de silence. Même si ses propos étaient choquant, et que tu n'es pas d'accord sur ce qu'il a pu te dire, cela t'a permis de t'exprimer verbalement et d'évacuer vers l'extérieur un peu de ta souffrance.
Essaye d'analyser cette séance, prend ce qu'il y a de positif, et écarte ce qui ne te correspond pas.

Ne te décourage pas, cherche un autre psy, nous avons tous essayés plusieurs psy avant de trouver celui qui nous convient et nous fait avancer. Ne t'arrête pas en si bon chemin.

Courage A bientot de te lire

A bientot de te lire