je ne sais pas pleurer

[MOTUS]

je viens de comprendre que quand je suis agressive , c'est un défense pour ne pas pleurer. Mais je ne sais pas pleurer quand je suis triste c'est la colère qui monte, je crois que je ne sais pas regarder ma douleur en face. Pourtant je n'aime pas ma colère et mon agressivité qui m'ont auparavant couté trés cher. Je voudrais savoir pleurer tout simplement.. :cry: MOTUS

[prettywoman]

coucou MOTUS

tu ne sais pas pleurer et tu sais te mettre en colere,au contraire moi,je sais pleurer mais je en sais pas me mettre en colere :cry:

pleurer et se mettre en colere sont deux manieres toutes a fait differentes mais qui permettent toutes les deux d'evacuer les tensions emmagasinees,comme un trop plein,alors chacune a notre facon nous liberons qd meme et seul cela compte.

pour ma part j'aimerais pouvoir me mettre en colere et etre parfois agressive pour me proteger et je n'y arrive pas,au lieu de tout ca j'eclate en sanglots :cry:

toi tu te proteges en etant agressive et en te mettant en colere pour ne p as pleurer :cry:

les deux sont parfois epuisants mais ils jouent leur role de soupape alors sachons l'utiliser pour vider notre trop plein et nous proteger a notre facon

avec tte mon affection
pretty

[MOTUS]

Merci Pretty pour ton message, avec un peu de philosophie et une pointe d'humour, je dirai qu'à nous deux nous avons juste ce qu'il faut de colère et de pleurs pour avancer. Mais quand meme pour ce qui est de ma colère est de mon agressivité je me méfie car dans le passé elles m'ont à plusieurs occasions positionner comme coupable et cela je ne le souhaite plus.. J'ai quelques techniques , pour mon agressivité j'ai besoin de me défouler physiquement alors je vais à la piscine m'épuiser quand je rentre je suis incapable de faire de mal à une mouche, pour ma colère j'essaye de me dire qu'il ne faut pas chercher à tout comprendre car comme dit un proverbe arabe" celui qui cherche à tout comprendre finit par mourrir de colère". Des fois ça fonctionne et d'autres - bien. Je cherche tout simplement à gérer mes émotions et ça c'est un combat de chaque jour mais avec de la volonté rien n'est impossible et j'en ai alors j'espère que ça va s'arranger :wink: Merci encore pour ton soutien motus

motus,
je dirais que pour pouvoir finir avec la colère et l'agressivité il faut aller la voir au fond là où elle est vraiment et pourquoi elle se dégage et viens par à coup sans prévenir et quand les larmes  devraient venir ce sont des cris et des gestes brusques qui sont perturbants car le gens ne voient que la pratique et ono la théorie.Je veux dire qu'ils voient les mouvements et expressions par leurs yeux mais ne voient pas le mental car ils ne peuvent pas le voir.
je sais malheureusement ce que c'est ,ma souffrance était tellement forte que mes gestes et attitudes étaient plus que expressifs mais de douleur intérieur et non par rapport au présent.
Et la souffrance intérne vient par évocation d'une violence passée causée par une blessure présente qui fait ressurgir la souffrance enfouie au fond de toi et qui te fait des émotions tellement fortes qu'elles te faut du tort.
Mais il faudrait que tu arrives a savoir quand une émotion forte vient te faire envie des manifestations n'ont conformes avec le présent, de la canaliser ,et cela tu le fait déjà ,et de pouvoir comprendre d'où elle vient et pourquoi tu a envie a ce moment là de faire et que cela te rappelle-t il.
Et c'est par là que tu peux arriver a scruter la compréhension de la souffrance et de pouvoir ne plus en souffrir.Et comme la souffrance est un signe pour nombreuses significations ,c'est pas parce que tu en as compris une ,que c'est fini .Il faut tout comprendre et tout canaliser et tout remettre a sa place.

pour m'aider ,j'ai un livre que j'ai déjà parler sur le forum c'est le courage d'etre soi.Par un des chapitres la souffrance vioences blessures j'arrive a combattre mieux assouvir cette colère qui monte et qui me ferais faire n'importe quoi.Un simple exemple ,au travail je me suis trompée d'horaire et donc je ne suis pas venue à l'heure et donc il manquait quelqu'un a un poste et cela a fait défaut.c'est pas grave de rater un horaire surtout la première fois cela arrive a tout le monde.Et bien ,j'avais tellement peur que l'on croive que j'étais nul que cela valait un blame que c'était pas proffessionnel.......bref, je me suis humiliée en trouvant des excuses mais plus pour me rendre coupable pour m'entendre dire c'est pas grave mais je n'avias pas la réponse désirée et je me suis mise a paniquée et je me suis criée dessus que je ne recommencerais plus .......il parait maintenant que j'en parle avec la personne presente que je me suis mise dans une rage mais incontrolée et completement incompréhensible parrapport a l'événement j'ai péter les plombs mais car je me croyais plus que fautive et c'est tout ce qu'il m'a mis dans la tete qui m'a fait faire cela :!:  :!: .Si je n'avais pas remis les choses dans leur contexte et avec des définitions normales je serais encore à ce point là.POur ce point là il y avait une chose c'est que j'avais une hémorragie de moi et tout ce que je faisais si c'était juste c'était normal simplement mais si c'était a porter à une critique c'était mal comme une tache sur moi.Mais d'autres colères sont venues pour d'autres raisons ,et je me mettais a pleure comme une petite fille car quand on m'attaquait je n'avais que cette défense que j'ai eu lors de l'humiliation mais les tiennes il y a que toi qui peux les trouver.
c'est juste un exemple mais il y en a d'autres et par les autres aussi .Peut etre pour t'aider tu peux les écrire cela t'aidera surement. :idea:

avec mon soutien :wink:

petite

[happymouton]

ouai, moi face à ma famille essentiellement, je ne sais pas pleurer et je réagis très agressivement, et puis une fois seule, je me mets à pleurer de rage..parce que je ne sais même pas pourquoi je réagis comme ça.. :cry:

et je n'arrive pas à contrôler cette colère, je me rends compte que je fais du mal à ma famille et aux autres en agissant comme ça, mais je me fais aussi beaucoup de mal à moi-même..
j'ai réussi un peu à vaincre cette colère en essayant de comprendre qu'est ce qui me mettait hors de moi..pour pouvoir anticiper ensuite..

je pense que tu souffres, mais tu n'arrives pas à exprimer cette douleur par autre chose que de te mettre en colère..
c'est bien parce que tu cherches des solutions, comme aller à la piscine, bravo  :wink:

comme disait petite, je pense aussi qu'il faut que tu essayes de comprendre pourquoi tu réagis comme ça, qu'est ce qui provoque en toi cette colère, l'écrire peut être..et puis à chaque fois que ce facteur se représente, essayer de gérer ta colère, de te contrôler..
je crois que si tu en sais la cause, tu pourras mieux l'affronter ensuite..    

courage  :wink:

[Titoone]

ma grde est comme toi : agresiv...

combien de fois je lui dis "vas y, si tu veux, tu peux pleurer, ca te fera du bien..." mé c rare...

je crois aussi que ca fait ptet partie des caracteres forts...

Bonsoir à tous !

Moi non plus je ne savais pas pleurer, à la limite meme de dire, c'est quoi pleurer? A quoi ça sert ! Qu'est ce que ça veut dire ?
mais depuis peu, on m'a apris à pleurer ! J'ai encore du mal ,mais maintenant je sais ce que ça veut dire et à quoi ça sert ! Oui ! On ne pleure pas, tout simplement pour ne pas montrer nos sentiments, car des monstres on jouer avec nos sentiments pour nous voler notre personalité et notre vie à travers un ou plusieurs viols en nous culpabilisant, car on a montrer nos sentiments, et tétanisés on ne s'est pas méfié ! Le résultat de ce traumatisme, nous à plongé dans une agressivité, qui fait que l'on est toujours sur la défensive pour ne pas montrer nos sentiments, ainsi l'agressivité nous sert de défence et nous protèges des autres, car on les oblige plus ou moins inconciement à nous  fuir !
Et notre souffrance au lieu de la sortir en pleurant ou en s'exprimant, on la garde pour nous par honte, peur et culpabilité ! Ors , il en est rien de tout cela, nous sommes juste conditionnés dans ces trois symptomes comme enchainés pour ne pas bouger ou dire quoique ce soit ! Mais ce n'est pas nous les monstres, nous ne sommes pas coupable, nous sommes victimes ! Les coupables ce sont ces monstres qui osent se regarder dans une glace sans ressentir aucune honte , ni peur, ni meme culpabilité ! Ce n'est pas nous qui devrions ressentir ceci, mais eux, car c'est eux qui ont commis un délis , un crime !!!!!!!!
Depuis que l'on m'a apris à pleurer, je m'apperçoie que cela soulage , un peu pour ma part puisque j'ai encore du mal à le faire, (mais je vais m'entrainer et je progresserai  :lol:  ! ) parfois lorsque je pleure , inconciement , je bloque pour ne pas laisser sortir mes larmes car elles m'éttouffent , bloquées dans la gorge ! Je me suis meme apperçue que parfois lorsque l'on se laisse aller et qu'enfin les larmes sortent, on pleure comme un enfant qui à un gros chagrin avec des suffoquements !!!!
Impressionant ? NON ? Mais là ça fait réellement du bien !!

Je vous embrasse tous et entrainez vous ....... :wink:  :lol: !

Gros bisous à vous tous !

Pétus !

[djess]

Bonsoir à tous !

Pendant mes années de souffrance, j'ai été conditionnée à ne pas pleurer car cela était interdit ! Si je pleurais, je recevais des coups. J'ai donc appris à ne pas pleurer. En fait, j'ai tjs tout gardé en moi, la peur, la colère, la tristesse, la haine, et même la joie. Et aujourd'hui c difficile de se laisser aller, après tant d'années à se cacher. Mais le jour où j'ai été Maman a été un déclic. J'ai enfin pu pleurer, de joie comme de tristesse. J'avais presque oublié ce que ca faisait. Et aujourd'hui, je pleure pour un rien, un film un peu triste, un mariage, un témoignage poignant. Mais je ne le regrette pas. C'est libérateur. Par contre, j'ai tjs bcp de mal à exprimer d'autres sentiments, comme la peur ou la colère, le plaisir aussi. Mais je suis sûre que cela viendra un jour !

Courage à tous ceux et celles qui ne parviennent pas à faire sortir leurs larmes ! Elles finiront par trouver le chemin ...

Bisous bisous

[kyomine]

bonjour, c'est un sujet qui m'interesse aussi car, la colere et les pleurs voila bien ce qui m'ennuie!  pendant des annees , de mes 11 ans a jusqu'a 19 ans, ( 11 ans parce que c'est la que ce sont arretes les attouchements de mon grand pere ) . j'ai stoppe toute emotions , j'etais froide avec tout le monde, aucune larme, meme pas quand mon chat adore est mort! rien, il y avait plus de colere mais une colere controlee. montrait mes larmes signifiaient faiblesse . la colere force! maintenant je me retrouve apres ces annees ou j'ai tout contenu dans une situation inverse, la moindre contrariete et une colere noire m'emporte, ca monte c'est tres violent, j'ai l'impression meme que c'est proche de la folie et puis juste le pic de colere passé c'est pire , c un torrent de larmes qui s'abbat ( que je retiens car ca m'arrive tjrs dans un lieu public!) et un desespoir immense, du coup, j'essaye de retrouver la colere que j'utilisais avant pour parlier et stopper les larmes! c'est un desastre.

j'ai la trentaine et ce sont des reflexes vieux , mais a toutes celles qui commencent a se proteger comme ca, le conseil que je vous donne c'est laissez vous allez aux larmes et a la colere! n'essayez pas de contenir quand ca vient   parce qu'apres vous risqueriez comme moi de le payer tres cher.

[Titoone]

comment faire alors pour "apprendre à pleurer"...?

[Authentical]

Je pense que cela rejoint le lâcher prise.. pendant longtemps je n'ai su pleurer aussi. Aujourd'hui, je commence. Mais, lorsque je suis triste vient d'abord la colère, contre tout. Alors dans ces moments là, j'essaie de mettre sur "pause". Et lorsque je prend le temps de faire cela, j'en profite pour analyser ce que je ressens, chercher au plus profond les émotions que je vis. Et souvent, j'en viens aux pleurs.

Les pleurs ne sont pas mon reflexe premier, mais si j'essaie de faire sauter ce mécanisme de défense qu'est la colère, alors ils se trouvent cachés juste derrière.

Donc je pense que pour "apprendre" à pleurer, il faut avant tout réussir à prendre le contrôle de sa colère, l'analyser et ainsi lâcher prise sur elle... les pleurs suivront.

[andrea]

bonsoir
larmes et colère, sont des choses assez intenses pour moi, je peux les vivre ensemble lorsque j'ai des crises de panique et que je vois un petit souci comme pire que la fin du monde. dans ces cas là je rejète la faute sur quelqu'un (mon mari...)contre qui se dévelope une colère plus proche de la haine, et des larmes comme si je m'appitoyait sur moi ou sur celui pour qui je me fait du souci (généralement mes enfants).
le reste du temps je suis comme inerte aux sentiments, la joie, je ne la ressent pas. quand on vit des moments heureux, je ne ressent pas le bonheur. et je me deteste pour ça.
je dis souvent que lorsqu'on approche du sujet sensible, mon esprit se déconnecte, hop, d'un coup, plus de sentiments, mon esprit s'envole ailleurs sur des trucs futiles, et je ne parvient pas à me concentrer sur ma souffrance, ou mon sentiments que je voudrait ressentir pour me sentir vivante. j'ai toujours recherché la souffrance dans mes relations amoureuse, pour me sentir exister par la souffrance.
lorsqu'enfin les larmes sincères viennent pour me soulager, hop, tout se coupe, ma tête zappe et je suis comme une coquille vide.
je suis incapable de controler ça...