Aidez moi svp

[Éphémère7]

Je ne sais pas par où commencer, je suis au bout de ma vie...je suis une femme algérienne de 22 ans, j'ai été abuser sexuellement par 2 membres de ma famille (séparément) j'avais entre 5 et 7 ans je ne me souviens pas de comment ça a commencé j'ai juste des scènes dans ma tête, je sais que le premier (X) me dépasse de 4 ans seulement et le second (Y) de pas beaucoup aussi, avec X ça s'est passé dans notre maison je me souviens qu'il me prenait dans ces bras et m'écrasé contre lui, qu'il m'embrassait en me bavant dessus (je ne me suis pas débattue je ne savais pas ce que cela représentait mais je ne sais pas comment je savais qu'il fallait le dire à personne) mais une fois il m'a montré son sexe et m'a demandé de le toucher, ça m'a fait peur et je me suis enfui, une autre fois j'ai le souvenir atroce que c'était moi qui l'appelait ! Quand à Y une fois il m'avait enlever mes dessous j'avais senti quelque chose je lui avait demandé ce que c'était il m'avais dit que c'était une piqûre. Je ne savais pas ce que tout cela voulais dire alors je me suis laissé faire, suite à ça de temps en temps je prenais toute  seule un coussin et je me frotter dessus j'ai le souvenir qu'une fois mon père m'avais arraché le coussin violament...mon dieu j'ai tellement honte,  dès que j'étais en âge de comprendre ce qui m'est arrivé et ce que je faisais avec le coussin, la culpabilité est survenue se renforçant chaque jour un peu plus, pourquoi n'ai je rien fais pour me défendre ? Pourquoi ai je resenti du plaisir ?  J'ai commencé à me mutilé  ( me taillader, me brûler les bras )

puis j'ai raconté ça à une cousine javais 13 ans environ elle m'a écouté je lui ai de ne le dire à personne, quelques temps après sa soeur plus âgé viens me dire en rigolant "alors tu a vu un zizi c'est comment ? Haha" je ne peux pas vous décrire le sentiment que j'avais trahison, rage...

Sa fait quelques mois je l'ai dit à ma mère tout en pleurant Je ne lui ai rien décrit j'avais trop honte je lui ai juste dis les noms des personnes qui avaient abusé de moi, elle m'a dit qu'elle n'avait rien vu et qu'elle avait même chargé X de veiller sur moi, elle m'a proposé d'aller consulter je lui ai dit non, elle m'a raconté que son père avait abusé d'une cousine à moi depuis je le perçois comme un monstre répugnant...

Ce qui va suivre est la raison principale pour la qu'elle j'écris tout ça, il y a quelques jours nous avons célébré la fête de l'aid ma mère m'a demandé d'appeler mon grand père pour lui souhaiter un joyeux Aid, j'ai refusé elle m'a demandé pourquoi, je lui ai dit que je le ferais après elle m'a dit :"non tu le fais maintenant devant moi !" Je lui est dit que je ne voulais pas,  elle a dit :" pourquoi ?  Il t'a fais du mal ? "J'ai dit :" non, mais il a fait du mal à une autre de la même façon que moi on m'a fait du mal" ma voix tremblait, j'étais au bord des larmes, elle a répondu : " Et alors ? tout le monde est au courant (de ce qu'il a fait) mais tout le monde fait comme si de rien n'était" et là j'ai dévalé les escalier, je me suis enfermé dans ma chambre j'ai pleuré, j'ai frappé ma tête contre le mûr, je n'arrivais pas à croire ce que ma propre mère venais de me dire en sachant ma situation, je n'arrive toujours pas à croire que ma mère a choisis de satisfaire l'agresseur au détriment de la stabilité mentale de la victime ! J'ai été déçu par ma cousine et maintenant par ma seule et unique mère ! Puis je me dit que c'est de ma faute, j'ai accepté que l'ont m'agresse puis je me dit que je ne savait même pas ce que le mot sexualité voulais dire, parfois j'ai juste envie de ne plus exister, je n'arrive plus à regarder le visage de mère, je la déteste, depuis elle fait comme si de rien n'était, je ne comprend plus, elle m'a brisé elle m'a anéanti, je ne comprend plus rien !!!!!!!!!!!! L'autre jour je prenais le métro et j'ai songé à me jeter sur les rails, la tentation est devenu plus forte lorsque j'entendis le bruit du métro qui arrivait...Je  n'en peu plus, j'ai l'impression que je ne vaux rien du tout, aidez moi s'il vous plaît

[Lilyfr69]

Tu n'es responsable de rien! Un enfant ne l'est encore moins! Personne n'a a profiter de personne et quand à ta mère, elle a eu une mauvaise réaction! La mienne a réagit en me disant que je ne devais pas dire des choses comme ça...
Ne laisse personne te faire passer pour la victime. La bêtise et la méchanceté sont bien humain malheureusement!
Un jour tu arriveras à t'en sortir, à relever la tête. Pour le moment essaie de vivre chaque jour à la fois, chaque heure, chaque minute. Trouve les belles choses de la vie: un beau paysage, des vraies copines, des plats que tu aimes... et essaie d'y penser quand tu songes à te supprimer. La vie vaut d'être vécu, tu y découvriras de belles choses. Crois moi, j'étais complétement désespéré pendant des années, et maintenant, avec du soutien médical, le vrai amour de ma vie, et un petit lâché prise, la douleur s'efface peu à peu.

Tu as quel âge? Peux tu consulter un médecin?

Tu trouveras toujours ici une oreille attentive

[fr69400]

Mon épouse a tout à fait raison : tu n'es responsable de rien... Un enfant, surtout à l'âge où tu avais, n'a aucune capacité réelle à dire non, à comprendre ce qui se passe... En grandissant, on s'en veut, car on se voit avec des yeux plus murs, plus âgés. On oublie trop facilement dans quelle situation on était...

Hélas, le soutien de la famille est trop souvent absent, voire comme dans ton cas catastrophique. J'ai parlé d'un des viols que j'ai subi à mon frère. presque 26 ans après. Dans un premier temps il a fait semblant de m'écouter, de comprendre... Mais ensuite, il m'a clairement dit que je racontais n'importe quoi... Il s'en est fallu de peu pour que je fasse une tentative de suicide. C'est un appel téléphonique arrivé au bon moment qui m'a sauvé.

Avec mon père cela s'est à peine mieux passé. Il a compris. Il a été triste. Mais ensuite pendant des mois, des années, il ne m'a plus parlé. Il ne me considérait plus comme son fils. Je lui avait pourtant dit peu de chose, et seulement sur un de mes viols. Je n'ose imaginer sa réaction si je lui en avais dit plus.

Ma mère a mieux réagi. Je lui ai parlé de quelques viols. Trois pour être précis. Puis j'ai arrêté de lui en dire plus. Car elle s'en veut de ne rien avoir vu, et elle me reproche de ne rien avoir dit... Si elle savait par l'intermédiaire de qui j'ai été violé les premières fois quand j'avais à peine quatre ans... Ou si elle savait ce que j'ai été obligé de faire bien plus tard, quand j'avais quinze ans... Elle ne supporterais pas. Elle ne pourrais comprendre que je ne pouvais rien dire

Courage à toi

Tu n'es hélas pas seule.

[Bee]

Bonsoir Ephémère,
J'aurais du mal à trouver les mots ce soir mais je voulais quand même t'écrire parce que je sens ta détresse et l'urgence dans laquelle tu es...

Même si tu ne peux pas encore le voir en ce moment parce que c'est comme si tu voyais la vie à travers le filtre de la souffrance et de la colère, Lily a raison : la vie vaut la peine d'être vécue.
La douleur s'efface et diminue avec le temps, avec de l'aide, avec les belles personnes que tu vas rencontrer au cours de ta vie..

Tu n'es pas seule.
N'hésite pas à venir ici si ça ne va pas.

[Éphémère7]

Bonsoir
Merci infiniment d'avoir pris le temps de lire et de répondre à mon message, merci pour vos témoignages je me sens moins seule maintenant. Lily j'ai 22 ans, je voudrais bien consulter mais il faudrait que je le fasse sans que mes parents soit au courant et ceci est impossible pour le moment  mais je le ferai à la première occasion, merci fr69 et merci bee

[Lilyfr69]

Et même avec le CMP ils le sauront? L'avantage c'est que c'est gratuit

[Anayl]

Tu es dans quelle région Ephemere? tu veux des adresses?

[Éphémère7]

Lily j'ai peur qu'ils le sachent oui : / il me faut quelqu'un pour le camouflé et j'ai personne pour ça

Anayl je vis en Algérie, pourquoi pas même si je ne peux pas consulter pour le moment, ça pourrait m'être utile un jour merci

[intime idée]

Bonjour Ephémère,
Soit la bienvenue ici.

Bravo à toi d'avoir réussi à poser ton témoignage ici,
tout comme d'avoir réussi à en parler auprès de ta maman,
c'est un premier pas difficile à franchir...

Tu écris que quand tu en as parlé à ta maman,
elle t'a alors proposé d'aller consulter,
pourquoi vouloir le lui  cacher aujourd'hui?

J'espère que tu trouveras une solution pour un soutien efficace,
bon courage...

[Éphémère7]

Bonjour intime idée,
Merci pour ton soutien, pour ce qui est de ma mère suite à sa réaction  ( dernier paragraphe de ma publication ) je ne veux plus jamais aborder le sujet avec elle, c'est à peine si je lui parle maintenant.
J'espère aussi, merci infiniment

[Alexandra]

Bonjour,
Ton témoignage m'a beaucoup touché. Je comprends la douleur que tu ressens. Ne perds pas espoir cependant.  Comme tu le dis toi-même, ce n'est pas de ta faute, tu n'étais qu'une petite fille innocente qui ne savait pas se qui se passait.
Tu es très courageuse. Puise dans ce courage pour les moments ou tu penses ne plus pouvoir continuer.

[Éphémère7]

Bonsoir Alexandra,

Merci infiniment pour ton aimable message.