Mon histoire

[Solitude456]

Je ne sais pas trop pas où commencer mais je sais que j'ai vraiment besoin de parler à quelqu'un de ce qui m'ait arrivé et ce que je vis depuis quelques temps..

J'ai rencontré ce homme quand j'avais 18 ans je venais de sortir d'une longue relation et j'étais persuadée que jamais plus quelqu'un ne s'intéresserait à moi... Il était beaucoup plus âgé que moi, je me souviens qu'à l'époque je vivais encore avec ma sœur, et qu'elle m'a interdit d'avoir quoi que ce soit avec lui, elle me répétait tout le temps il est beaucoup trop vieux pour toi et il me fait peur. Moi bien sûr j'étais déjà accro et sous son charme j'étais tellement flatté qu'un homme comme lui s'intéressait à moi. Il a très vite voulu que je vienne chez lui parce que selon lui on y serait plus à l'aise et il avait besoin d'être seul avec moi...mais à chaque fois j'esquivais ses rdv. A un moment donné il est parti, on a plus eu de contact rien du tout, et moi je m'étais rendu compte que j'étais tombée amoureuse donc je l'ai attendu j'étais sûr qu'il reviendrait un jour ou l'autre vers moi, j'étais sûr qu'on vivrait un jour où l'autre cette belle histoire d'amour enfin... Si je savais, si seulement j'avais su. Il est revenu vers moi un an plus tard et a lourdement insisté pour qu'on se voit, je ne l'avais plus vu depuis un an et moi comme une idiote j'ai couru pour aller chez lui (pire erreur de ma vie). Je me souviens que quand j'y suis allée il était en boxer j'ai trouvé ça bizarre mais je me suis dit azy c'est rien sans doute que c'est son truc de se balader à moitié nu chez lui. Quelques minutes après il a commencé par devenir entreprenant à l'embrasser me caresser et tout, je lui ai bien sûr dit de s'arrêter parce que j'étais vierge et j'avais une peur bleue du sexe en plus je voulais que ma première fois sois spécial même si je voulais que ça soit avec lui. Mais il m'a pas écouté il a continué je me débattait et le suppliait mais il m'écoutais pas il était plus grand et plus fort et il était sur moi je pouvais rien faire mais je gigotais dans tous les sens pour pas qu'il le pénètre j'avais tellement peur de la douleur mais lui s'en foutait il m'écoutais pas il en a fait qu'à sa tête... C'était horrible et douleureux j'avais tellement mal et j'avais la nausée je priais pour qu'il finisse rapidement... Après avoir fini je me souviens il m'a amené dans la douche pour me laver et en allant à la douche il est passé devant un grand miroir on était tous les deux nus il c arrêté et m'a dit regarde comment on est beau🤮🤮  j'avais envie de mourir j'avais tellement honte et j'étais dégoûtée aussi. Je suis rentré chez moi après j'avais même pas à m'asseoir tellement j'avais mal, je me souviens m'a sœur m'a demandé ça va ? C'était bien? Et je lui ai répondu que oui, que c'était sympa j'avais peur et honte de lui dire ce qui c'était passé en fait je réalisait mm pas qu'il m'avait violer je me disais que c'était normal en plus il n'a pas été violant il est allé doucement même si c'était horrible, ce jour là j'ai pas mangé ni dormi et j'ai passé la semaine à pas dormir ni manger,pour expliquer ma perte de poids je disais que c'était à cause de mon école que je stressais et ne mangeais plus. Lui et moi on a continué à s'écrire mais j'étais hyper froide avec lui parce que je lui en voulais mais je l'aimais et j'avais besoin d'être dans sa vie... Il insistait pour qu'on se revoit encore mais je disais non que je savais comment ça allait se terminer et que je voulais pas de ça que de toute façon je ne voulais plus avoir de relation sexuelle pour un moment. Mais il insistait toujours à la fin il m'a traité de gamine et il c encore éloigné. Jusque là je comprenais pas que c'était un viol, je comprenais pas pourquoi le sexe me dégoûtait autant et que je voulais plus avoir de contact avec les mecs. Malgré tt ce qui c'était passé je l'aimais toujours et au bout d'un an j'ai recommencé pas vouloir qu'il revienne dans ma vie mais j'étais trop fière pour aller vers lui, alors j'attendais qu'il le fasse mais rien. J'ai commencé par flirter avec un mec qui avait le même âge que mon ex, ça devenait vraiment sérieux alors j'ai repris contact avec mon ex pour pouvoir enfin clore ce chapitre. Comme c'était 2 ans après ma première fois j'étais persuadée que cette fois ci même si je le voyais je pouvais lui tenir tête et qu'il aurait changé donc il ne m'obligerait plus.... On a pas pu se voir pendant la période des fêtes et finalement c'est en avril qu'on a pu se voir je suis allée chez lui en étant persuadée que mon corps mes règles c'est si je voulais qu'il allait se passer un truc. Mais une fois de plus il m'a pas écouté et m'a obligé à avoir des relations sexuelles à nouveau ( faut dire que depuis ma première fois j'avais plus rien eu de sexuelle avec qui que ce soit, j'avais essayé avec mon nouveau copain mais comme j'avais trop mal on a arrêté) j'avais hyper mal je pleurais comme une petite fille je le suppliait que je ne voulais pas que s'il me laissait la prochaine fois je me donnerais entièrement à lui, je lui ai même dit que depuis la dernière fois avec lui je n'avais plus rien fait donc ça faisait 2 ans mais il m'a pas écouté il a menacé de déchirer mes vêtements il m'a donné des coups quand je résistait m'a menacé de vraiment me faire mal si je n'arrêtait pas mon cinéma et que j'étais pas là première fille à avoir mal pendant des relations sexuelles et m'a dit pleins d'autres choses super méchante, faut dire que je mouillais même si je vous jure que j'avais aucune envie de sexe ce soir là, il m'a dit que je voulais le faire j'en avais envie c'est pourquoi je moullais mais c'était pas vrai... je me suis laissée faire encore une fois j'avais terriblement envie de vomir et je voulais mourir je ne comprenais pas pourquoi il me faisait ça pourquoi ça m'arrivait à moi? Il ne c'était pas protéger, j'avais tellement peur de tomber enceinte, je me rappelle je n'ai pas non plus dormir pendant des semaines entières je faisais des cauchemars la nuit où il m'agressait encore. C'est à partir de ce moment que j'ai compris qu'il y avait un problème que ce n'était pas normal qu'il m'oblige à chaque fois, c'était pas ça le sexe, c'était un viol plutôt, j'ai commencé dès ce moment à le haïr et le détesté mais j'avais tellement ce besoin d'attention que je créais des situations pour qu'il m'en donne, j'avais un lien vraiment toxique et malsain avec lui, un jour je le détestait le lendemain je faisais tout pour attirer son attention.. A la fin il a fini pas couper les ponts avec moi en disant que j'étais une gamine capricieuse. Je l'ai encore plus haïr après parce qu'il m'avait tout pris et mtn que ça lui suffisait il me laissait seule... Cette histoire me ronge véritablement j'ai besoin d'en parler aux gens mais j'ai trop peur qu'on me juge qu'on me voit comme une victime ou qu'on me dise elle l'a bien cherché elle n'aurait jamais dû aller chez lui surtout après la première fois, j'ai tellement mal, il y a des jours où je m'en veux tellement je ne comprends pas comment j'ai pu m'infliger? ça comment j'ai pu laisser ça arriver ? Pourquoi moi? Pourquoi je mouillais alors que je voulais pas le faire ? pourquoi j'ai pas crié plus fort  pour qu'on l'entende? J'en ai parlé à une amie qui m'a proposé de porter plainte mais je ne veux pas faire ça je suis pas prête à ce qu'on me  juge à ce que ma famille mes proches soit au courant personne ne comprendrait... Au début moi mm j'étais persuadée que c'était de l'amour et que c'était normal que c'était ça le vrai sexe, que c'est parce qu'il m'aimait qu'il n'avait pas été violent, mais j'aurai tellement voulu qu'il soit violent au moins là je n'aurais pas à ressentir ce que je ressens là

[intime idée]

Bonjour "Solitude456",
soit la bienvenue ici.

Je suis désolé pour Toi à la lecture de ton témoignage  ,
oui tu as bien été violée, et sans doute manipulée aussi par une personne toxique,
qui faisait de Toi une dépendante affective...
As tu déjà pensé à te faire aider pour mieux supporter ce passé?
En tout cas n'hésites pas à venir ici lire les témoignages laissé par les autres,
ça aide un peu de ne pas se savoir seule, tu peux aussi continuer a nous écrire car ça fait du bien...
Tu sais ici nous sommes tous et toutes victimes comme Toi,
alors personne ne te jugera...

Bon courage, et à bientôt...

[Anayl]

Bonjour à toi

Comment j'ai pu m'infliger ça? comment j'ai pu laisser ça arriver ? Pourquoi moi? Pourquoi je mouillais alors que je voulais pas le faire ? pourquoi j'ai pas crié plus fort  pour qu'on l'entende?

Il ne faut pas te culpabiliser. Les violeurs sont des gens qui ont un problème, généralement ils sont calculateurs et prévoyants. De plus il est rare qu'une victime puisse se débattre, on appelle ça la sidération, engendrée par la peur, c'est un phénomène normal. Quant à la lubrification, c'est un réflexe biologique tout simplement.

J'en ai parlé à une amie qui m'a proposé de porter plainte mais je ne veux pas faire ça je suis pas prête

Au moins elle t'a crue et elle est de ton coté, c'est une amie précieuse. Si tu ne te sens pas prête, ne porte pas plainte tout de suite car en effet, c'est dur.

Courage

[Solitude456]

Bonjour "Solitude456",
soit la bienvenue ici.

Je suis désolé pour Toi à la lecture de ton témoignage  ,
oui tu as bien été violée, et sans doute manipulée aussi par une personne toxique,
qui faisait de Toi une dépendante affective...
As tu déjà pensé à te faire aider pour mieux supporter ce passé?
En tout cas n'hésites pas à venir ici lire les témoignages laissé par les autres,
ça aide un peu de ne pas se savoir seule, tu peux aussi continuer a nous écrire car ça fait du bien...
Tu sais ici nous sommes tous et toutes victimes comme Toi,
alors personne ne te jugera...

Bon courage, et à bientôt...

Bonjour"intime idée" merci pour ton soutien, oui j'ai déjà pensé à me faire aidé mais je me sens pas prête à en parler en face à quelqu'un je suis persuadée qu'ils ne comprendront pas moi même il m'a fallut 2 ans pour enfin mettre des mots sur ce qui m'ait arrivé et l'accepter... Les gens de mon entourage ne comprennent pas ce que c'est qu'un viol.  Et surtout je ne veux pas qu'on me voit comme une victime, ma mère et ma sœur m'ont prévenu quand j'ai débuté cette relation mes amis proches aussi bcp m'ont dit que ça allait mal finir mais je ne les ai pas écouté j'étais persuadée que c'était l'amour de ma vie... Alors je me vois mal leur raconter ce qu'il m'a fait, certains me dirait même que j'ai aimé c'est pourquoi je suis retournée vers lui encore. Mais ça n'a rien à voir

[Solitude456]

Bonjour à toi

Comment j'ai pu m'infliger ça? comment j'ai pu laisser ça arriver ? Pourquoi moi? Pourquoi je mouillais alors que je voulais pas le faire ? pourquoi j'ai pas crié plus fort  pour qu'on l'entende?

Il ne faut pas te culpabiliser. Les violeurs sont des gens qui ont un problème, généralement ils sont calculateurs et prévoyants. De plus il est rare qu'une victime puisse se débattre, on appelle ça la sidération, engendrée par la peur, c'est un phénomène normal. Quant à la lubrification, c'est un réflexe biologique tout simplement.

J'en ai parlé à une amie qui m'a proposé de porter plainte mais je ne veux pas faire ça je suis pas prête

Au moins elle t'a crue et elle est de ton coté, c'est une amie précieuse. Si tu ne te sens pas prête, ne porte pas plainte tout de suite car en effet, c'est dur.

Courage

Merci Anayl, je ne pense pas qu'un jour je porterai plainte parce que je me vois pas expliquer pourquoi j'ai gardé contact avec lui et que malgré que j'avais mal et je le détestait j'ai continué à le fréquenter. En plus je me vois pas aller raconter toutes ces choses horribles qu'il m'a infligé à la police...

Encore merci pour ton message

[Anayl]

Merci Anayl, je ne pense pas qu'un jour je porterai plainte parce que je me vois pas expliquer pourquoi j'ai gardé contact avec lui et que malgré que j'avais mal et je le détestait j'ai continué à le fréquenter. En plus je me vois pas aller raconter toutes ces choses horribles qu'il m'a infligé à la police...

Encore merci pour ton message

On ne peut pas te reprocher de ne pas porter plainte, c'est ton choix et ta décision, fais ce qui est le mieux pour toi.

[intime idée]

Bonjour "Solitude456",

Bonjour"intime idée" merci pour ton soutien, oui j'ai déjà pensé à me faire aidé mais je me sens pas prête à en parler en face à quelqu'un je suis persuadée qu'ils ne comprendront pas moi même il m'a fallut 2 ans pour enfin mettre des mots sur ce qui m'ait arrivé et l'accepter... Les gens de mon entourage ne comprennent pas ce que c'est qu'un viol.  Et surtout je ne veux pas qu'on me voit comme une victime, ma mère et ma sœur m'ont prévenu quand j'ai débuté cette relation mes amis proches aussi bcp m'ont dit que ça allait mal finir mais je ne les ai pas écouté j'étais persuadée que c'était l'amour de ma vie... Alors je me vois mal leur raconter ce qu'il m'a fait, certains me dirait même que j'ai aimé c'est pourquoi je suis retournée vers lui encore. Mais ça n'a rien à voir

Quand je parlais de te faire aider, ce n'était pas vraiment par un proche, ils ne sont pas préparés à entendre nos passés et ont que très rarement les comportements adéquats ...
Non il y a d'autres moyens plus impersonnels comme ce forum, les groupes de paroles, les associations d'aide aux victimes, certains médecins traitant ont parfois une bonne écoute ou peuvent t'orienter vers des psy...
Eux c'est leur métier,
si tu en trouve un avec un bon feeling pour réussir à te confier,
il pourrait t'aider à mieux comprendre les manipulations qui t'avaient fait rester sous son emprise,
ta possible dépendance affective qui te rendait plus fragile devant lui etc...
Je sais que c'est très difficile de briser le silence de vive voix, mais ça aide souvent...

Enfin comme dit Anayl, fait ce que tu sens le mieux pour Toi,
nous on peut te donner des conseils, surement pas des reproches,
chacun reste libre de choisir sa voie vers du mieux être au final...

Bon courage.

[Alexandra]

Désolée de ce qui t'es arrivé. C'était bien un viol. Le fait que tu l'aimais et que tu es retournée chez lui ne fait pas de toi une personne consentante. Tu ne le voulais pas, même si ton corps a réagit. C'est biologique, pas une réflexion de ton désir.
Je te conseille aussi de trouver des professionnels pour t'aider. Ce que tu as vécu est très traumatisant. Mais si tu n'es pas prête, c'est ok.

[intime idée]

Bonjour "Solitude456",
je vois que tu es par là,
comment ça va pour Toi ?
N'hésites pas à t'exprimer si tu en as besoin,
ce forum est là pour ça .
A bientôt,

[Solitude456]

Bonjour "Solitude456",
je vois que tu es par là,
comment ça va pour Toi ?
N'hésites pas à t'exprimer si tu en as besoin,
ce forum est là pour ça .
A bientôt,

Bonsoir intime idée,  tout d'abord  bonne et heureuse année à toi 😘😘
Je vais bien, enfin j'essaie d'aller bien de ne pas me laisser aller ... tous les jours cest pas facile  mais je suis forte et je vais y arriver.

[Anayl]

mais je suis forte et je vais y arriver.

Je n'en doute  pas

[intime idée]

Merci,
mes meilleurs voeux à Toi aussi.

Sur que ce n'est pas facile, mais tu es forte oui,
je suis sûr que tu peux y arriver ...
Bon courage à Toi, et n'hésites pas à repasser là quand tu en as envie...