Peut-on vivre normalement après ???

[panthéonne]

curage meme si c'est long d'attendre bientot tu seras admis ne t'en fait pas

[intime idée]

Bonjour Crico.
Pas de nouvelles depuis le 8 décembre, Comment vas tu ?

[Indigo]

je pense qu'il a été hospitalisén enfin j'espère !

[bulle]

oui, j'espère que Crico va bien

[crico]

Bonjour mes amis !

Je suis désolé de ne pas avoir donné signe de vie avant... Comme vous l'avez bien supposé, j'ai été hospitalisé 2 mois. Durant cette seconde hospi, j'ai appris à comprendre que mes TCA étaient le symptôme d'un malaise bien plus grand, tout comme l'addiction aux anxiolitiques (qui est de l'histoire ancienne car j'ai été sevré )  et enfin, cela m'a ouvert la porte à de nouvelles perspectives...
Tout d'abord, j'ai pris plusieurs décisions :
1/ Me faire suivre le plus possible par plusieurs intervenants à la sortie d'hôpital : médecin traitant, psychiatre, psychologue cognitif et comportementaliste, sophrologue et diététicienne. Il m'aide pour parler de ce que j'ai subi (même si c'est très difficile d'en parler...), tout en me faisant prendre conscience de mes troubles de l'alimentation et émotionnels
2/ Pour 2010, innover pour changer petit à petit ma façon de vivre : j'ai fêté pour la première fois de ma vie le nouvel an, j'ai fait une croisière en compagnie de mon père et ma soeur, je me suis autorisé un week-end avec mes meilleurs amis (ceux qui me soutiennent depuis le début), j'ai réussi à me dire que j'avais un peu le droit de vivre...
3/ Comprendre qui je suis à travers des expériences que je tente (parfois un peu étranges, je l'avoue...)

Cependant,
1/ Je suis toujours dénutri
2/ Je suis toujours dépressif
3/ Je n'admets pas que l'on me dise que je suis une victime et que ma mère est LA méchante
4/ Je continue inconsciemment de disparaître et de fuir petit à petit
5/ Je tente le Diable, sans m'en rendre compte sur le coup...

Tout n'est pas réglé et ma vie est toujours étrange. Je dois reprendre le travail le 19 avril mais j'ai peur de le reprendre car je suis toujours bien faible physiquement et intellectuellement... Je me sens très inutile et parfois, il est vrai que j'ai envie de céder à mes idées noires... Mais je réfléchis davantage et je me dis que si pour le moment je ne suis pas très heureux (loin de là) que je n'ai rien, que je suis maigre (ou ex gros) et pas très beau ou intelligent, j'ai la possibilité de tout plaquer pour tout refaire ! Mais j'ai peur de le faire car j'ai peur que mes proches ne me suivent pas...

Merci en tout cas, car vous m'aidez !

Bisous à tous et j'espère que vous allez bien !

[Indigo]

Bonjour !   contente d'avoir de tes nouvelles. on espérait tous croire à une hospitalisation plutôt qu'à une autre solution plous radicale.

apparement, les choses se sont orientées du bon côté avec cette hospitalisation. c'est sûr, tes problèmes ne sont encore pas réglés, mais je pense que tu es en bonne voie pour que cela soit le cas. la route est longue est semée d'embûches, mais tu est engagé dessus !

plein de courage à toi et n'hésites pas à venir te confier ici si tu as besoin ! on est tous là pour t'écouter et te soutenir !

[intime idée]

Bonjour Crico. 
En voilà des bonnes nouvelles!
T'as fait un grand pas en avant! 
çà te donne un peu le vertige, c'est normal. Tellement de choses à résoudre à la fois.
Tu avances vers ta nouvelle vie, l'inconnu fait toujours peur..... Mais maintenant tu as vraiment une partie du jeu en main; tu deviens petit à petit maître de ta vie de ton destin; tu ne le subis plus ou de moins en moins.. C'est génial, et on sent bien dans ton message la fierté et le plaisir que tu as de nous l'annoncer.
Continues de bien te faire suivre c'est primordial. Chaque fois que tu as des doutes n'hésite pas à faire appel à eux et nous, il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter et te donner le petit coup de pouce quand c'est nécessaire.
Profite bien des trois semaines qu'il te reste pour prendre des forces, avant la nouvelle grande étape qui t'attend le 19; ton boulot.  Il ne faut pas appréhender sa reprise.
Si mes souvenirs sont bon t'es dans l'enseignement, quel merveilleux moyen de se sentir utile!
Donner la connaissance, et le goût d'apprendre à des jeunes; n'est ce pas une formidable façon d'être utile? 
Tu seras un élément du tremplin qui leur permettra de réussir leur vie!
Ils te le rendront bien en te redonnant confiance en toi et la vie....
Voilà, je t'envoie plein de courage, tiens nous au courant, et à très bientôt.
Ps: Comment va ton fidèle compagnon ? il a du te faire des sacrées joies pour ton retour!

[crico]

Coucou mes amis !

Cela fait 2 mois aujourd'hui que je n'ai pas perdu de poids ! Enfin, oserai-je dire ! Le combat contre mon anorexie n'est toujours pas fini, loin de là, mais grâce à mes thérapies, mon entourage et la sophrologie (je la conseille vivement) je commence à revivre petit à petit...

Certes, quand une situation me fait peur, je fuis... mais globalement, tout comme pour mon TCA, j'acquiers tout doucement un recul sur ce que je fais et je commence à m'écouter, à écouter mes émotions et à ne plus les refouler comme je l'avais toujours fait jusqu'alors.

Cependant, il y a quelques trucs qui me dérangent actuellement... Tout d'abord, je pense être toujours dépressif, ce qui ne me permet pas de travailler encore et je suis faible (je suis en forme 1h/ fatigué 2h....)... Ensuite, je n'arrive pas à aller à l'encontre de l'autorité d'une femme... Ayant beaucoup de filles/femmes dans mon entourage, dès qu'elles me font une remarque négative, ou qu'elles s'énervent sur moi... je me mets à pleurer et les heures qui suivent me semblent douloureuses à tel point que j'en ai parfois envie de mourir... J'ai demandé à mon père de jeter mes anxiolitiques qu'il avait cachés dans ma maison et que j'ai retrouvés par hasard en rangeant... Quand je les ai vus, je me suis senti comme rassuré. Je me souviens m'être dit que si j'étais mal, ça pourrait me servir... Et il est vrai que j'ai failli prendre les 3 boîtes de 30 qui me restait. Mais, dans un sursaut de lucidité, j'ai renoncé... Par contre, je n'ai pas su jeter les médicaments moi-même. J'en ai parlé à mon père et je lui ai demandé de les jeter. Il les a jetés tout de suite lorsqu'il a compris que j'avais encore des idées suicidaires de temps en temps, même si ça m'arrive moins souvent... Je tente toujours le danger... Toujours... Mais je pense que c'est une manière de tester mes limites encore... Sinon, je suis malheureux de me sentir si inférieur aux femmes, que je n'ose même plus voir mes amies, et la gente féminine en général... D'un point de vue de mes désirs, c'est idem... Bref, ma sexualité a changé aussi... Les femmes me font tellement peur que je me tourne doucement vers les hommes... J'ai changé avec le retour de mes souvenirs, avec le traumatisme que j'ai subi... Je m'en rends compte... Et parfois, c'est compliqué pour mes proches qui me trouvent instable... Surtout mes amis d'ailleurs car mon père et ma soeur commencent vraiment à me comprendre...

Concernant mon chien, je lui parle toujours autant ^^ et depuis mon retour de l'hosto, j'ai un autre compagnon : un petit chat de 8kg (mdr) que ma soeur m'a offert pour Noël. Disons que grâce à mon chat, j'ai ma soeur avec moi (car elle vit toujours à Nice...)

Mes projets : retravailler dès septembre, changer de lieu car je sens que ça m'emprisonne de rester dans le lieu de mes souffrances, et surtout retrouver la santé (je dois reprendre 15 kg, paraît-il) et l'amour... Mais qui pourra m'aimer avec toutes ces valises que je traine... ? Avez-vous réussi à trouver l'âme soeur ? Avez-vous changé d'orientation sexuelle à cause de l'inceste ? Croyez-vous que ma peur des femmes puisse s'en aller un jour (en sachant que je ne travaille qu'avec des femmes par exemple...) ?

Merci encore pour tous vos soutiens... Je sais que je ne donne pas beaucoup de nouvelles, mais je pense à vous quand je me pose des questions car vous me comprenez, et vous ne me jugez pas...

[intime idée]

En voilà une bonne surprise!
Je suis justement venu voir hier de quand datait tes dernières nouvelles, et là je me suis dis "zut" rien depuis mars....
Alors de trouver des nouvelles fraiches aujourd'hui, ça fait plaisir!
Et puis tu progresses c'est cool, comme on dit chez moi petit à petit l'oiseau fait son nid, alors continue comme ça, à ton rythme. T'a l'air bien entouré et de mieux en mieux compris par tes proches...
Ta ménagerie c'est agrandie, ce sont de bonnes compagnies toujours honnête et fidèle...

Pour ta crainte des femmes, elle semble assez logique! J'espère pour toi qu'avec le temps tu réussiras à tempérer ces réactions au boulot au moins dans un premier temps.
Maintenant ayant été personnellement abusé par les deux sexes à des âges différents, je ne sais pas si ça a eu une incidence sur mon orientation sexuelle finale. Finalement j'ai trouvé l'âme soeur, alors il n'y a pas de raison, patience ton tour viendra!

Bon courage, avec les beau jours qui sont là c'est tout bon pour le moral.
Bonjour au toutou et à bientôt.

[bulle]

Bonjour Crico
ce sont de très bonnes nouvelles ! ouf à vrai dire... l'hospitalisation a été visiblement positive et tu as l'air d'aller bien mieux, même si en effet le chemin est long et semé d'embuches... mais petit à petit....l'oiseau fait son nid ! comme on dit. Je pense que tu pourras surmonter ta peur des femmes, en thérapie, lorsque tu auras déjà avancé sur le reste. cette peur, bien compréhensible, va probablement s'amenuiser à mesure que tu vas avancer. La plupart des femmes sont gentilles tu sais ! LOL. En tant que jeune fille et femme, j'ai longtemps eu très peur des hommes et je les fuyais évidemment. Et pour l'amour, bien sûr que c'est possible on y a tous droit ! même avec les pires casseroles, et même, car l'amour est une sorte de miracle et il peut même guérir... je te le souhaite de tout coeur. Lorsqu'on apprend à s'aimer soi même, à se faire un petit peu confiance, on devient prêt à aimer quelqu'un d'autre et surtout à s'en faire aimer. 

[crico]

Merci de tout coeur pour vos témoignages de sympathie qui me touchent toujours autant ! Je ne suis pas tout seul et ça me rassure... Je préférerais être seul à-vrai-dire, mais l'union fait la force... Je vous apprécie beaucoup Intime Idée et Toma:) !

Merci vraiment mille fois ! Merci aussi pour la réponse que j'attendais sur l'incidence sur mon orientation sexuelle qui change... Après tout, je m'en fous du qu'en dira-t-on ! J'ai besoin d'être un peu heureux, et si ça doit être avec un homme (en fait, je pense même que j'ai un prétendant... mais ça reste à voir ), le tout est que je ne survive plus mais que j'apprenne à vivre sans souffrir et en m'autorisant un peu de bonheur car je suis encore un peu trop en mode punitif...

Je pars chez ma soeur à Nice dans moins de une semaine. Je vais prendre le soleil car à part mes mains et mes pieds qui sont jaunes (ce qui est dû à mes TCA), je suis blanc comme un cachet d'aspirine. Il faut dire que là où je vis, il n'y a pas beaucoup de soleil ! Et que j'ai toujours été blanc de chez blanc ! J'envie mon Beau-frère qui est métis ! Lol !

Dîtes-moi, vous allez bouger un peu pour les vacances ?

Merci pour mes animaux, il est vrai qu'ils sont fidèles et loyaux... Ils sont toujours de bonne compagnie même quand je suis seul et que je leur parle ! Ils ne me répondent toujours pas (ouf, ça veut dire que je n'ai pas perdu complétement la boule encore ! mdr) mais ils m'écoutent et j'ai l'impression qu'ils compatissent... Quand j'ai un gros coup de blues, mon chat vient sur moi et ronronne... Il arrive à m'apaiser ! C'est un vrai anxiolitique naturel et je préfère être accroc à celui-ci qu'à l'autre chimique, que je prenais à dose mortelle et qui me rendait encore plus mal, plus triste et plus malade... On apprend de ses bêtises, finalement...

Merci à tous ! A très vite ! Bisous !

[Indigo]

Bonjour crico !

super contente d'avoir de tes nouvelles, qui en plus sont pleine de positif, d'optimisme, d'envie d'aller de l'avant !

pour ce qui est de l'orientation sexuelle, oui, j'ai connu.  j'ai même pensé à me faire bonne soeur pour éviter au maximum les hommes ! mais aujourd'hui, j'ai trouvé "l'âme soeur", quelqu'un de tendre, de patient, compréhensif... (enfin, ya 3 ans, plutôt ;o) )

et puis, si, pour toi, ça doit être un homme, quelle importance ? l'essentiel est que tu sois heureux, quetu guérisse de tes blessures.

c'est bien aussi que ton père et ta soeur continuent à te soutenir, à te comprendre, après de si longs mois ! c'est important pour ta guérison.

quant à le ménagerie, c'est que du bonheur ! (la mienne aussi s'est agrandie avec la naissance d'un chaton en avril) c'est sur que cela fait beaucoup de travail, des soucis quand il  en a un qui est malade, quand on veut partir en vacances... mais quel bonheur quand ils viennent donner un câlin, jouent...

bonn eidée de partir en vacances, de changer d'endroit. moi aussi, quand je retourne chez les grands parents de Fred, là où j'ai retrouvé les souvenirs, ou j'ai beaucoup souffert, je ne me sens pas bien. même si aujourd'hui je vais bien et que j'apprécie beaucoup mes "beaux-grands-parents", je me sens opressée là-bas. tout ça pour dire que des fois, ça fait di bien de partir de ces lieux hargés de souffrance.

voilà, continue comme ça, tu es sur la bonne voie ! plein de courage toi,

Liliane

[intime idée]

Super des vacances au soleil! 
Les miennes c'est pour dans deux mois, encore un peu loin tout ça!
Mais c'est pas grave, je suis déjà dans l'ambiance sur mon petit bateau tous les dimanches sous le soleil radieux.  Au retour je me moque gentillement de ma frangine métisse qui en ce moment à la peau bien plus claire que moi qui suis pourtant 100% breton.
Profite bien de ton séjour pour te ressourcer, et gaffe aux coups de soleil....
A bientôt.

[intime idée]

Alors ces vacances??
Les miennes approchent à grand pas, elles seront courtes mais indispensables car je suis KO.
Bon j'espère que tu vas bien, que tu t'es ressourcé comme il faut sous le beau soleil qui fait tant défaut ici depuis la mi-juillet.
La rentrée approche as tu des projets?

[crico]

Bonjour mes amis...

Il y a quelques temps que je ne suis pas venu vous donner des nouvelles...

J'espère que vous allez pour le mieux... Moi, j'attends une nouvelle hospitalisation car j'ai fait une rechute... En fait, je subis de nouveau la maladie depuis que j'ai abordé LE point sensible, celui qui me gâche la vie, celui qui fait que je me dégoûte...

Il y a des choses que je sais sur moi : je n'ai pas fait le deuil de ma mère, celle qui était malade, et dont je redoute toujours le retour... J'ai peur qu'elle me fasse du mal et qu'elle me traite de menteur, qu'elle m'insulte de nouveau, qu'elle me frappe, et finalement s'empare de moi comme une chose... J'ai peur de lui céder... Elle est morte, je le sais... Mais je ne parviens pas à me dire que je suis en sécurité et la honte que je porte en moi est plus fort... Je me bats contre mes idées reçues sur moi en étant cependant très exigeant avec moi-même car selon mes psys, ce qui m'est arrivé n'est pas de ma faute... Je ne dois pas me punir, me faire mal...

Pour en rajouter une couche, le Destin a décidé de me retirer mon confident... Mon petit chien est mort ce midi... J'ai lutté pour ne pas criser, mais la boulimie a été plus forte et j'ai été spectateur de ma propre décadence... Je me sens mal, sale, honteux... Mais après tout, à quoi ça sert tous mes efforts ? Je suis de nouveau perdu car je fais du mal à tout le monde, je suis un être monstrueux dont on abuse à tout va... Je suis tellement naïf que les personnes profitent de mes faiblesses... Le monde me semble cruel et malsain... Je suis moi-même cruel et malsain... Je n'ai même pas le droit de partir mais j'en ai bien envie car tout me fait mal... Je me hais...

J'aurais voulu vous donner des nouvelles beaucoup plus gaies mais malheureusement à chaque pas que je fais en avant, une grosse épreuve me fait reculer et j'ai de moins en moins de force... Je ne sais pas si l'hosto va m'accepter, va m'aider... Mais j'ai besoin d'aide car je me sens de plus en plus dingue et malade...

Désolé pour mon post...

Bien à vous

Bisous