Victime ou coupable ?

[Cytosine]

Non, elle n'est absolument pas débile. Elle a elle même vécu ca plusieurs fois. Elle me dit malgré tout que c'est très  grave, que je dois en parler à ma mère et que je dois porter plainte. Mais elle dit aussi que les hommes fonctionnent comme ca et ne s'en rendent pas forcément compte. Quand le sang descend, le cerveau ne fonctionne plus...

[Anayl]

Et tu es biologiste...

Non les hommes ne fonctionnent pas du tout comme ça.

[Alexandra]

C'est des bêtises! Les hommes ne fonctionnent pas comme ça! Un homme peut se contrôler. Il y a plus d'hommes qui sont merveilleux que mauvais. Tu n'as pas eu de chance, tu es tombée sur une personne malsaine. Tu dois couper les ponts.

[Cytosine]

Je n'aurais jamais du en parler à ma tante.

Elle en a parlé à ma mère, qui en a parlé à mon frère.
Mon frère est venu me chercher ce matin pour m'emmener chez ma mère. Réunion de famille avec donc ma mère, mon frère, ma tante et mon beau-frère.
Dans un premier temps, ils voulaient aller casser la gueule du mec (mon frère est sanguin...).
Puis je leur ai expliqué toute l'histoire.

Ce qu'ils m'ont dit :
Si j'accepte les calins d'un homme, ca sous-entend que j'accepte le sexe. Pour eux, un homme ne peut pas faire de calins sans coucher. A partir du moment où j'ai laissé le mec m'embrasser, c'était normal pour lui de vouloir aller plus loin. Même si je lui ai dit plusieurs fois que je ne voulais pas. Ma mère m'a dit que je minaudais, mais que je l'ai allumé. Je l'ai cherché.
Pour eux, repousser le mec en lui demandant gentiment d'arrêter avec des "s'il te plait" ce n'est pas un refus. Un vrai refus, ca aurait été de crier, de lui foutre un coup de poing, et de me barrer. Si je me contente de dire "non" mais que je reste, c'est que je le veux.
Donc c'était normal que le mec veuille me décoincer. C'était normal qu'il ne comprenne pas mon refus.

De toute façon, à partir du moment où je suis retourné chez lui, c'est qu'en réalité je voulais coucher avec lui. Pour  eux, c'est juste que je n'assume pas, que j'ai été touchée dans mon orgueil. Ils ne comprennent pas qu'il ai pu avoir une emprise sur moi, qu'il ai pu m'intimider, pusiqu'à aucun moment il ne m'a menacée ni frappée. Ils disent que si vraiment j'avais été traumatisée qu'il me force à le sucer, alors je n'y serais pas retournée et puis c'est tout.

Ma tante a été violée, elle a eu deux enfants avec son violeur. Ma mère a été violée par un homme qui lui a mis un couteau sous la gorge, elle a continué à fréquenter cet homme et l'a laissé voir l'enfant qu'elle a eu de ce viol (mon frère, donc). Mais moi, je ne pouvais pas être sous emprise psychologique, puisque ce mec ne m'a pas menacée.

Donc on me dit que je me prend juste la tête pour rien parce que j'aime me complaire dans mes plaintes, parce que j'aime me faire du mal et j'aime me forger une dépression. Elle me dit que je suis juste masochiste et que je me complais dans des situations négatives.

Mais qu'au final, si je pleurniche là dessus, c'est juste parce que je n'assume pas ce que j'ai fait, je n'assume pas d'avoir laissé ma virginité à un con, et je suis blessée dans mon orgueil.

La seule et unique chose qu'ils reprochent à ce mec, c'est d'avoir couché avec une vierge. Car, pour eux, la virginité est un truc très important que l'on doit préserver autant que possible, et qui se donne uniquement au sein d'une relation amoureuse longue et forte. Donc ils considèrent simplement que le mec aurait du m'expliquer que l'on ne peut pas donner sa virginité comme ca, parce que l'on perd sa valeur une fois que l'on est "salie".

Ah, et, evidemment, connaissant l'origine ethnique du gars, ils m'expliquent que de toute façon ces gens là sont des animaux, des sauvages, une "sale race" pour reprendre leurs termes, et que mon ami S. est forcément pareil puisqu'il provient du même pays. Bon, là, je me suis énervée, je veux bien qu'on me rabaisse moi, mais je ne tolère pas que l'on insulte mon ami S. juste sur ses origines ^^'  merde, y a des milliers de viols en France et on considère just que ce sont des tarés, des cas isolés, mais dès qu'il s'agit d'un étranger, on met tout le pays dans le même sac.
Pourtant, mon frère étant à moitié arabe, il devrait comprendre ces problématiques, il doit bien savoir qu'il ne correspond pas aux préjugés qu'ont souvent les gens sur les étrangers.

Bref. Pour eux, je minaude, je fais tout un foin pour rien parce que j'aime me faire du mal, mais j'ai allumé le gars, j'ai cherché ce qu'il s'est passé, et c'est juste que je n'assume pas de m'être salie ainsi. Mais du moment qu'on embrasse un mec, un consent à coucher avec. D'ailleurs, ma mère me dit que les femmes n'ont jamais envie de coucher, elles n'ont pas de désir contrairement aux hommes, mais elles doivent se forcer pour satisfaire les hommes, parce que c'est comme ça que ca marche. Donc voila, j'ai allumé ce gars, j'y suis retournée, donc c'est que j'avais envie de me faire sauter. De toute facon, juste dire "non, s'il te plait arrête", ca ne compte pas.


Bref, je regrette amèrement d'avoir fait confiance à ma tante. J'aurais du le savoir. Je m'en suis pris plein la gueule, je me suis faite rabaisser, ils ont insulté mon ami (pourtant, même ma mère reconnaissait que ce mec m'a totalement changée et lui était reconnaissante de m'avoir sauvée de ma dépression et de mon suicide programmé), ce fut un moment très agréable.
Ils ont retrouvé le gars sur Facebook, j'ai quand même peur qu'ils aillent lui parler.

[intime idée]

je ne suis pas surpris par les réactions des tiens,
même si ça me choque toujours autant de lire ça,
au lieu de partager ton fardeau et de te soutenir, ils et elles t'enfoncent encore plus...
c'est la raison qui fait que je ne conseille jamais ou presque d'en parler aux proches...

Elles disent que tu n'étais pas sous l'emprise et que tu te complais dans la situation ...

Tu es malheureusement entourée de personnes qui ont souffert des mêmes maux et à l'époque n'avaient d'autre solution que de s'en sortir seules du mieux possibles...
Aujourd'hui les aides et moyens de soutiens extérieurs existent et seront bien meilleurs pour Toi...
Enfin sans vouloir jeter la faute sur tes proches, il est possible par leurs attitudes et leurs passés qu'elles n'aient pas su te donner les moyens de faire face à ces situations, n'ayant pas su pour elles avant non plus...
Elles t'ont peut être inconsciemment prédisposé à ces situations, ne sachant les gérer elles même, en colportant des à priori sur la gente masculine qui serait plus commandé par des hormones qu'un cerveau...
Quand on dit non c'est non, peut importe le sexe ou la situation, et même si c'est très frustrant, le non doit rester entendu...
De mon coté je demande toujours avant, et le moindre refus ou la moindre hésitation m'arrêtent,
ce doit être un beau moment de partage et d'union, en aucun cas de contrainte et de domination, sauf peut être dans le cadre d'un "jeu" pré-établis et consenti des deux cotés pour ceux qui aiment ça...

Je te souhaite de pouvoir te retrouver, et écouter ton "moi" intérieur profond, si tu as mal vécu ton histoire c'est qu'elle ne s'est pas bien passée, tu n'as pas été entendue ni respectée, ni par lui à l'époque ni par tes proches, leurs maladresses, et propres cicatrices...
Réagis, pour Toi, pour tes enfants plus tard, pour dire "merde" aux cons et sourire à la vie .

[Cytosine]

Merci beaucoup pour ton message, très réconfortant. Je suis bien contente d'être tombée sur ce forum. Merci à vous trois pour votre temps et votre générosité.

Je n'aurais vraiment pas du en parler à ma tante, en effet. Je ne voulais vraiment pas en parler à ma famille. Mais elle a plus ou moins amené le sujet et j'ai craqué. Elle m'a promis qu'elle ne dirait rien sans moi mais m'a trahie malgré tout. Cela fait longtemps que l'on me dit que ma famille est malgré elle toxique pour moi, il était temps que je m'en rende vraiment compte. Beaucoup d'amis me l'ont fait remarquer et m'on suggéré de prendre mes distances. J'ai longtemps encaissé, mais là, me prendre ce genre de remarques dans cette situation, c'est le truc en trop. Tant pis, qu'ils pensent ce qu'ils veulent. J'espère juste que mon frère ne va pas aller parler au gars (il a réussi à retrouver son profil facebook), car il lui en veut beaucoup d'avoir dépucelé sa petite soeur. Pour lui, c'est ca le crime. Ca m'angoisse, mais, clairement, s'il va lui parler, je ne saurais jamais lui pardonner.

Je m'en sortirais malgré tout, car mon histoire n'est clairement pas si grave que ça. Je n'ai pas de raison de rester bloquée là dessus pendant des années. Il me faut juste un peu de temps pour m'en remettre, car j'étais beaucoup trop fragile sur ce genre de sujets. J'ai toujours eu un gros blocage sur la sexualité, donc, forcément, j'ai eu du mal à encaisser cette histoire. Mais ca ira. Pouvoir en parler ici, ou à d'autres personnes qui me comprennent sans me juger, ca me fait beaucoup de bien.

[Cytosine]

Je me suis disputée avec ma mère. Elle me répète constamment qu'elle regrette de ne pas avoir eu plus d'enfants, car en en faisant plus elle aurait pu avoir une fille bien, une fille à son goût. Moi, je suis un fardeau, elle n'en peut plus de moi, je ne serais jamais assez bien pour elle. M'enfin. Ce n'est pas la question.

Elle répète que je fais des histoires pour rien, que le mec ne m'a obligée à rien. Que si je ne suis pas partie, c'est qu'au fond je le voulais. Sinon, dès qu'il a commencé à me toucher, je me serais levée et je serais partie, tout simplement. Je l'aurais frappé quand il me rattrapait et puis c'est tout. Au final, si j'ai laissé faire, c'est que je le voulais. Et de toute façon, je suis retournée chez lui, donc c'est que même la première fois il n'y avait aucun soucis.
Elle dit que je m'invente toujours des histoires. Que j'invente des problèmes. Elle me rappelle que je me plaignais de harcèlement scolaire alors que je n'ai jamais été frappée. Donc là encore, ca ne comptait pas. En effet, je n'ai jamais prétendu qu'il s'est passé quelque chose de grave à l'école. Juste que ca me blessait dans mon estime et ma confiance de me faire constamment insulter, rabaisser, d'être LE mouton noir de l'école sur lequel tout le monde s'acharnait, même si ca n'a (presque) jamais été physique.

Mais là encore, elle dit que ce mec n'a rien fait de mal et que je me fais des histoires toute seule pour me complaire dans ma dépression. Qu'au final, je voulais totalement ce qui est arrivé. Elle m'a même engueulé parce que je ne lui parle plus. Elle dit que j'aurais du continuer à lui parler, et établir une relation de couple avec lui si déjà il m'a salie. Elle l'a retrouvé sur Facebook, elle le trouve beau et charmant (ah bon? Y a deux jours tu disais que c'est une sale race et que ce sont des animaux sauvages), il est docteur, donc ca devrait suffire à ce que je me case avec pour justifier tout ca. Au lieu de bêtement faire des histoires, que j'aille donc le séduire!

Au final, je ne sais plus quoi penser. A force de m'entendre répéter ca de la part de ma famille, j'en viens à me dire qu'ils ont raison. Que je fais un scandale pour rien et que j'accuse cet homme de faits qu'il n'a jamais commis. Que je fais peut-être partie de ces personnes qui crient à l'abus pour rien, qui voient des agresseurs là où il n'y en a pas. Je n'ai jamais prétendue avoir été violée. Je me demandais juste si c'est normal que le mec me force après une vingtaine de "non" de ma part. Mais au final, peut-être que tout cela, je le voulais, et c'est juste que je n'assume pas.

[intime idée]

Ne te laisse pas influencer par cette culpabilité supplémentaire qu'elle essaye de te faire porter...

Les réponses sont en Toi,
au plus profond de Toi,
écoutes tes ressentis avant tout...

Aucune profession ne rend absolument respectable...

Il n'y a pas de parent parfait,
ni d'enfant parfait...

Aucune école ne nous prépare à vivre nos vies d'enfants, ni nos vies d'adultes,
nous sommes tous différents et il ne suffit pas de répéter encore et encore nos vies pour qu'elles deviennent idéales

J'ai commis plein de maladresses dans ma vie d'enfant surement
et peut être encore plus dans ma vie de parent ,
je ne programme pas de faire d'autres enfants pour me donner d'autres chances ou rechercher un peu d'autosatisfaction ...

Une aide psychologique pourrait t'aider à faire le tri en Toi, peut être y voir un peu plus clair,
retrouver de l'estime de Toi, et espérer ainsi aussi celle de tes proches...

[Cytosine]

Je ne veux toujours pas l'accuser d'abus, et encore moins de viol. Je lui reproche juste de m'avoir forcée. J'ai toujours eu un blocage sur ce genre de choses donc, forcément, je n'aime pas que ca ai été fait comme ca. Qu'il m'ai forcée, intimidée (même sans le vouloir), qu'il ai tant insisté, allant jusqu'à bloquer mes mains quand je le repoussais. J'avais peur, même s'il ne m'a pas menacée. Même lorsque je suis retournée chez lui, il manquait de respect. Il s'en fichait lorsqu'il me faisait mal.
Pour autant, je ne pense pas qu'il y ai eu une mauvaise intention de sa part. Je pense qu'il ne se rendait juste pas compte que ça n'allait pas pour moi. Je n'ai pas été assez claire. Tout ce que je peux lui reprocher, c'est d'avoir insisté encore et encore alors que j'avais déja dit non vingt fois.
Mais au final, ce n'est pas plus grave que cela et je ne peux l'accuser de rien.

Quant à mes proches.... Je suis blasée. Quoi que je fasse, ils ne m'aimeront jamais de toute façon. Ma mère cherche la perfection en moi, elle ne me pardonnera jamais de ne pas être l'enfant dont elle rêvait.

[intime idée]

Accepter son statut de victime est un premier pas souvent difficile à franchir,
peut être n'es tu pas encore prête, peut être te faut il du temps...

Pour tes proches, je suis désolé, ce n'est pas de ce coté là que tu trouveras de l'aide,
ça ne te consolera sans doute pas, mais il est très rare que ce soit le cas...

Bon courage.

[Cytosine]

Mais est-ce vraiment une bonne chose de se voir comme une victime, au final? Ne vaut-il pas mieux se mettre en tête qu'il ne s'est rien passé de mal? Cet homme ne pensait pas à mal, donc autant ne pas lui en vouloir. Rester éloignée de lui (même en pensant qu'il n'y est pour rien, je déteste l'idée de le revoir...), mais ne pas lui en tenir rigueur. Et ne plus rester bloquée sur cet expérience.
Ok, ma première expérience s'est mal passée car je suis tombée sur un gars qui ne comprenait pas que je ne veuille pas le faire. Mais, au final, le problème vient peut-être plutôt de moi qui fais bêtement un blocage là dessus.

Je ne sais pas, je me dis que je dois peut-être juste changer ma façon de voir les choses, et que ce n'est finalement pas une bonne chose de se conforter dans un statut de victime.

Malgré tout, je te remercie encore pour tes messages. Ils m'aident à ne pas me sentir coupable, malgré tous les reproches que l'on me fait.