quelques mots...

[larme]

ça y est elle vient à l'instant de partir, je parle de la psy  :wink: .
La séance a duré une heure. J'ai bien cru que j'allais explosé, mon rythme, je préfère ne même pas savoir a combien il était !

Bon je vous raonte un peu; enfin tout de suite je vous dis que ça s'est bien passé, et on a pris rdv pour lundi prochain, on fera une fois par semaine. Mince j'arrête pas de trembler, remarquez j'ai tellement "frotté" mes mains l'une contre l'autre, jusqu'à me faire craquer les os plusieurs fois, c'était très discret  :wink: Fallait aussi que je me retienne pour ne pas pleurer, j'allais pas me mettre à craquer dès la première fois  

J'ai envie de dire pleins de choses là mais mes pensées vont tellement vite, ça frise la tempête dans ma tête, qu'il faut que je réfléchisse un peu avant d'écrire, je réussis pas à "choper" une seule pensée à la fois.  

Bon c'est bien parce qu'elle ne laisse pas les silences durer une éternité; on a parlé de choses et d'autres, je lui ai juste dit que je n'allais pas bien depuis que j'avais confié quelque chose - plutôt vague - à mon médecin. Je lui ai dit que j'étais morte de peur, elle m'a répondu si c'était peur de parler ou peur qu'elle m'entende, j'ai dit les deux.  J'ai été très minimaliste dans mes réponses. Elle m'a rétorqué que je pouvais tout lui dire et qu'elle, elle pouvait tout entendre, qu'elle n'était pas là pour juger... bon c'est rassurant.
Je n'ai quand même rien dit, quoique le peu de choses que j'ai réussi à prononcer m'a donné l'mpression que j'avais tout dit ...
Elle a l'air plutôt bien, bon même si elle m'a dit qu'elle pouvait tout entendre, c'est clair que j'attends de voir mais je crois qu'elle peut en effet, maintenant je verrais sur le tas.

C'est dingue j'avais du mal à articuler j'étais pétrifiée, je sortais juste quelques mots par moment, mais ça s'est plutôt bien passé. Elle me disait qu'on avait tout notre temps.
Désolée j'ai l'impression que c'est tout décousu ce que j'écris  :oops:

Je vais arrêter là parce que je suis hyper crevée et que je vais aller me reposer.
Mais avant d'en terminer je voulais vous dire MERCI... parce que vous êtes là. Bon avant de me mettre à pleurer je vais vite cliquer sur "envoyer"...

[Authentical]

Héhé ! On sent dans ton message tout ce chamboulement d'idées et de choses à dire ! C'est très bien !

En plus, elle a l'air bien, à ne pas laisser de blanc... et puis, si toi tu sentais ce chamboulement en toi, c'est je pense qu'elle devait te convenir, je veux dire par là que tu n'as pas eu de bloquage, c'est génial

Tu vas voir, avances à ton rythme, mais tu verras, ça fait du bien =]

[prettywoman]

quel bonheur larme de lire que tout c'est bien passe    

j'etais un peu souffrante donc je ne t'ai pas adresse de messsage mais saches que tu etais ds mes pensees aujourdhui

je trouve que c'est un bon debut,maintenant que tu as pu surmonter cette epreuve,pourquoi ne pas te faire un petit plaisir pour feter ca :wink:

je suis sure que tu vas pouvoir desormais te liberer de ta souffrance et que les mots viendront tout seuls

avec toute mon affection
pretty

[Martine]

Larme

Je suis super contente pour toi, je pense effectivement que tu as besoin de faire le point maintenant. Quand les choses seront plus claires, si tu le veux tu pourras venir nous en parler.
Le début est bon, après tu verras, petit à petit tu pourras lui parler, ça viendra tout seul.

Je te fais plein de gros bisous pour sécher tes larmes qui sont normales après tout cela.
Martine

[sweety]

Salut larme!

ça a l'air très positif tout ça! Félicitations! Tu as tenu bon. Tu vois finalement elle ne t'a pas mangé!  :wink:
C'est normal d'avoir envie de pleurer, et tu ne devrais pas te retenir... ça fait tellement du bien de pleurer! ça libère, ça soulage!
Petit à petit tu vas établir une relation de confiance avec ta psy et tu ne te retiendras plus de lui parler de tout ce qui te chagrine, ça sortira tout seul, mais ça prend du temps!
En tout cas elle a l'air bien et tu as l'air heureuse de cette entrevue. C'est super!
Je te souhaite une bonne continuation!
Bise!  

Bonsoir Larme !

Je suis très contente et émue par ton post ! On ressent bien tout ce chamboulement , dans ta tete, tout se bouscule , comme si il fallait que cela sorte ! Et oui ! Ton premier entretien , lequel tu apréhendais tant, s'est visiblement bien passé ! Tu le dis toi meme , tu avais envie de lui dire plein de choses, cela veut dire que le courrant passe bien entre toi et elle comme te le disait authentical !
Tu as fais un pas de géant aujourd'hui, et meme si tu ne lui as dit que quelques mots, ça ne fait rien, tu iras à ton rythme, et cela viendra petit à petit , et comme je te l'avais dis , elle n'était pas la pour te juger, mais pour t'aider ! Je pense que tu t'en es rendue compte et cela et très bien!

Je suis très contente pour toi et je suis fière aussi de toi ! Tu y arriveras, j'en suis sûr ! Pour ce qui est de la fatigue, c'est normal que tu te sentes fatiguée, une thérapie épuise beaucoup, alors si tu te sens fatiguée, c'est un  très bon signe , cela veut dire que tu as avancé ! A chaque fois que tu ressentiras une fatigue , dis toi que c'est un bonne fatigue, et que c'est parceque tu avances !
Ton cerveau est embrouillé, et ça frise la tempête comme tu dis, c'est parceque tu as commencé un travail sur lequel beaucoup de choses vont vouloir sortir , toute cette souffrance que tu a gardé en toi ! Mais il ne faut pas en avoir peur, tu les apprivoiseras au fur et à mesure !

En tout cas c'est une excélente nouvelle !
Je te dis une chose !

Je t'embrasse !

Petus !

[larme]

Bonsoir,

je voudrais pas abuser encore parce que maintenant je vois une psy et je suis un peu gênée de continuer à dire du négatif mais là ça va pas très fort, désolée.

J'ai envie de pleurer mais je veux pas craquer même si je sais que ça finit toujorus par passer. Pourtant je crois bien que je vais pas tenir toute la soirée en me retenant  :cry:

Je me dis que j'ai pas le droit de pleurer, que maintenant c'est bon ça suffit tout ça  :!:  :!:  :!:   Jusqu'à ce soir et depuis presque deux jours ça pouvait aller, mais là je commence à angoisser. J'aimerais que quelqu'un me prenne dans ses bras et me dise qu'il est là et que ça va passer.

La séance de lundi m'a vraiment épuisée et ma maladie en a pris un coup, tous mes symptômes se sont accrus, je n'ai toujours pas récupéré, si ça me fait ça à chaque fois je sais que physiquement je ne pourrais pas assumer cette thérapie et ça ça me fait peur parce que sans ça je suis finie.
Alors ça va pas moralement et ça va pas physiquement, elle est merveilleuse cette vie, je vois pas pourquoi je suis là si c'est pour ne pas en profiter...
C'est pas du tout marrant de devoir parler pendant cette thérapie et encore j'ai rien dit d'extraordinaire, mais tout ce que j'espère c'est de pouvoir la continuer.

J'en ai tellement marre et je suis ridicule de me plaindre, ça sert à rien, il faut encore que j'attende lundi avant de revoir la psy et c'est long d'attendre. Je me demande bien pourquoi continuer à me battre franchement je vois pas comment les choses changeront, je ne me vois pas vraiment heureuse, je ne me vois pas en couple, pas non plus d'enfants, en plus je n'ai pas de vie professionnelle, pas de vie amicale, je peux presque rien faire, sortir juste trois à quatre fois par an. Et puis c'est comme ça c'est tout, des pensées ridicules, une vie ridicule; je suis dans ma petite prison d'où je regarde els autres vivre. j'ai vu à la télé une femme accouchée, ce petit bébé, rien de mieux pour représenter la vie e tle bonheur, rien de pire pour me mettre à plat, j'en ai marre, me lever tous les jours pour rien de bien intéressant  :cry:

Peu importe au fond; désolée d'être encore là  :cry:  :cry:

[prettywoman]

petite larme

j'ai entendu ton appel au secours et me voila pour te prendre ds mes bras et te reconforter   vines te nicher au creux de mes bras pour te sentir a l'abri de toutes ces vilaines choses qui te tont souffri en ce moment,prends cet amour que je t'offre pour apaiser tes angoisses

ce que tu ressents en ce moment est normal apres avoir parle avec ta psy lundi,c'est tres eprouvant et ca reveille en toi ce qui te fait tant souffrir,rassures toi moi aussi apres pres de 4 ans de therapie j'ai aussi ses moments difficiles a passer et ils passent....

laisses toi bercer par les battements de mon coeur et endors toi l'esprit leger

avec tout mon amour
pretty

[Alexandra]

Larme, ta reaction est toute a fait normale! Une premiere seance de psy, c'est tres, tres dur et c'est normal que tes symptomes soient pires. Ca va certainement etre le cas pour une dizaine de seances au moins. Je sais que c'est pas facile a vivre, mais c'est une bonne chose que tu puisses ressentir tout ca, que la psy te fasse cet effet, ca veut dire que quelque chose se passe en toi.
Une fois que l'emotion du debut sera passee, ca ira mieux, tu commenceras a voir les progres. Mais pour l'instant, tu vas regresser un peu, et c'est normal, accroche-toi! Parle a ta psy de ce que tu ressens, je suis sure qu'elle aussi te dira que c'est normal.
En attendant, n'hesite pas a venir ici, ecrire 15 messages par jour si tu en as besoin, repeter 50 fois la meme chose, dire a quel point c'est dur pour toi en ce moment; le forum et tous les membres sont la pour te soutenir dans les moments difficiles. Mais n'abandonne pas car nous, nous ne t'abandonnerons pas.

[Martine]

Larme, moi aussi je peux te dire que ce que tu ressens est normal, c'estvrai que la thérapie est difficile au début, cela fait ressortir tout ce qui te fait souffrir, mais il faut t'accrocher, tu verras ça finira par être de moins en moins difficile et tu commenceras à voir les progrès.
Nous sommes là pour t'aider dans ces moments difficiles, alors n'hésite pas, on n'abandonnera pas, on te donnera toute la force dont tu as besoin.

Il faut du temps, il faut de la patience, il va y avoir des hauts et des bas, mais tout ça ça vaut le coup, et OUI un jour on fini par aimer la vie, un jour on se retrouve libérée, je peux te l'affirmer car même s'il me reste un problème à régler, pour moi c'est ce qui se passe et crois moi des épreuves j'ai du en traverser beaucoup et comme toi je me demandais pourquoi continuer à se battre ! Maintenant je le sais : au bout il y a la VIE, ne l'oublie pas.

Courage, tu n'es plus seule.
Je t'embrasse
Martine

[vivi]

larme
je ne peut pas de dire se qu on ressent apres une therapie car je n en suis pas encore mais sache que meme si je ne peut pas te prendre dans mes bras a travers l ordinateur suis quand meme avec toi par la pensee et surtout pleure autant que tu veut ne retiens jamais tes larmes que aille mal que tu vois un psy ne doit en aucun cas d interdir de pleurer ca peut que te faire du bien n hesite pas d ecrire autant que tu veut ont sera toutjours la pour toi tu n est pas seule
bisous
vivi

[larme]

Bonsoir,

merci pour vos réponses, je me répète mais j'avoue que ça me rassure de m'entendre dire que ce que je ressens est normal et puis ça me tire les larmes à chaque fois que je lis vos réponses parce que je me dis que je suis pas toute seule; j'ai tellement cette sensation que des fois je viens sur le site juste pour ne pas me sentir seule    Juste de voir les pseudos et de lire ce que vous écrivez et bien ça me permet de me dire que vous êtes là. C'est nul ce que je dis  :oops: tant pis c'est quand même dit...

Vous allez peut-être trouver ça bizarre mais ce soir par exemple il m'arrive encore de penser que je n'ai même plus envie d'aller bien; que ça m'est égal, je voudrais juste que tout soit terminé; parfois j'ai envie de sourire pour telle ou telle raison et je me dis "pourquoi tu souris, laisse tomber";
pourtant au fond je voudrais aller bien, mais bon, je dresse vraiment un portrait pitoyable de moi, mais je souris avec plaisir des tas de fois, faut pas croire non plus...

Hier soir quand je suis venue écrire ça m'a fait un peu de bien de sortir ce que je pensais, j'ai presque pas craqué.
Vous me dites que je peux venir écrire alors je le fais mais j'ai vraiment la sensation d'abuser, d'en faire trop; ça c'est tout moi, toujours peur de déranger, alors je préfère rester dans mon coin et ennuyer personne.

Vous m'apportez tellement, alors ça va peut-être faire "nunuche" de dire ça mais vous comptez vraiment beaucoup pour moi.
Malgré tout vous ne me jetez pas.

Et là ça commence, depuis une heure, j'ai encore envie de pleurer, je m'en veux. J'ai tellement envie de tout casser mais je peux même pas m'énerver, je voudrais taper sur des tas de trucs. Bon c'est pas très intéressant tout ces mots mais j'avais besoin de "parler" un peu. Voilà encore plein de gaieté à lire  :roll:

J'aimerais être lundi et voir la psy et pouvoir lui parler un peu mais demain on sera seulement vendredi, encore trois matins à me lever et à me dire c'est pas aujourd'hui. Je me dis que je me suis embarquée dans une "aventure" sans fin, un truc qui va me pourir la vie, attendre sans cesse le rdv suivant, me demander si je vais réussir à parler, si ça va mal se passer...
Si j'avais osé en parler au moins dès la première fois, dès qu'ils me faisaient ça, j'en serais pas là , je les ai laissé faire maintenant je le paye  :cry:  Une sorte de punition à retardement  :cry: On finit toujours par payer ses erreurs.

Je crois que là c'est vraiment long ce que j'ai écrit; quand je vais pas bien je pense à vous, et parfois je me dis que je vais écrire un mot, voire un peu plus  :oops:
Je vous fais de grosses bises.

Bonsoir Larme !

Je voudrai te dire que tu n'es pas la seule à penser tout ce que tu as marqué, moi aussi je le pense , peut etre pas  tous les jours mais assez souvent ! Si ça peut te rassuer dis toi que tu n'es pas la seule, lorsque je poste pour vous je ressens votre douleur , votre souffrance, et cela vous donne un image de moi qui est peut etre quelqu'un  de sur d'elle , mais en réalité, c'est faut, je doute souvent de moi, je pourrai meme dire presque tous les jours!
Alors ne t'inquietes pas , moi aussi je viens sur le forum pour vous lire et me sentir moins seule....... :cry:

Je t'embrasse !

petus !

[Martine]

Larme

Tout ce que tu dis moi aussi je l'ai ressenti, je sais pas pourquoi je le mets au passé, parceque encore maintenant, quand je post pour moi j'ai toujours peur d'abuser, de déranger, d'ennuyer les autres et je vois que je ne suis pas la seule.
Par contre je ne pense jamais cela des autres, ça devrait me faire réfléchir et apprendre a avoir plus confiance en moi.
Tu vois comme c'est important de venir dire ce que tu ressents, ça peut aider les autres, toi tu trouves que c'est nul mais moi je te dis que tu as bien fait, en tout cas tu viens de me faire prendre conscience de certaines choses.

Je t'embrasse, courage jusqu'à lundi, nous sommes là.
Martine

[Authentical]

Coucou Larme,

Tu dis

Et là ça commence, depuis une heure, j'ai encore envie de pleurer, je m'en veux

Tu t'en veux d'avoir envie de pleurer ? Tu crois que tu n'as pas le droit de te plaindre ? Mais bien sur que si tu en as le droit ! Ne te retiens pas, je t'assure qu'paèrs on se sent mieux. Accordes toi le fait de ne pas aller bien. Et saches que ce forum est là pour ça, tu ne déranges personne !

Il arrive que chacun de nous aille moins bien et n'aies pas forcément la force de répondre, dans ce cas là (enfin en tout cas je marche comme ça), je ne répond pas. Mais si je réponds, alors c'est de bon coeur, c'est que cela ne me dérange pas du tout, au contraire

Alors ne culpabilise pas de venir ici, les gens qui t'y réponde sont sincères et ne te trouve pas ennuyante ou quoi