quelques mots...

[larme]

Bonjour,

j'écris souvent ces derniers temps mais c'est que ça va pas du tout. Normalement dans la journée je tiens mais aujourd'hui c'est pas le cas. Je crois que je sais même plus pourquoi je pleure. C'est juste que là c'est pas facile, je sais même plus quoi dire de toute façon. Ne me répondez pas svp comme ça je n'hésiterais pas à revenir écrire sans me dire sans cesse que je vous dérange, même si vous me dîtes le contraire.
C'est trop dur là je suis désolée...

[larme]

Avant tout je tenais à vous dire que lundi je vais essayer d'en parler à ma psy, je n'y arriverais peut-être pas mais je vais tenter, mais je crois bien que je vais le faire; en fait pour être totalement honnête j'ai déjà tout préparé, je sais ce que je vais dire; mince je me trouve bête de dire ça mais j'ai même "répété", histoire de ne pas oublier; parce que je sais très bien que si je ne fais pas d'avance mon "texte" je vais preque rien dire tellement je serais paniquée. Bon maintenant on verra bien ce qui se passera... J'espère juste qu'elle me prendra au sérieux, ça c'est le plus important pour moi, je me sens déjà assez ridicule comme ça alors si je vois qu'elle pense que j'en suis ou si elle me le fait comprendre, là ce sera vraiment difficile à entendre... mais j'essaye de me répéter ce qu'elle m'a dit, qu'elle ne me jugerais en aucun cas, que je pouvais parler de tout, pas de tabou, et qu'elle pouvait tout entendre.

Je voulais aussi m'excuser, j'espère que vous ne prenez pas mal le fait que j'ai peur de vous déranger et que je le dise. C'est vrai que comme l'a fait remarqué Martine, si ce sont les autres qui postent 20 fois je ne penserais jamais qu'ils abusent par contre si c'est moi et même si je ne poste "que" 2 fois par jour et bien je trouve que j'abuse   , ouai histoire de confiance en soi sûrement...

C'est pareil aussi en ce qui concerne la confiance; perso je sais qu'on peut me faire confiance mais je n'accorde jamais ma confiance à qui que ce soit... trop risqué. En fait là ça me fait penser à une citation de Léonard de Vinci qui dit: "l'expérience prouve que celui qui n'a jamais confiance en personne ne sera jamais déçu".
Mais c'est vrai que je me dis que si on peut me faire confiance, pourquoi est-ce qu'à mes yeux je ne peux avoir confiance en personne? Mais bon...

C'est vrai que je m'en veux d'avoir envie de pleurer et de pleurer, parce que maintenant je trouve que ça suffit; en fait je me dis que je devrais assumer et arrêter de me comporter comme ça, pleurer, me plaindre, non faut faire face et puis c'est tout... En fait dans la vie je suis celle pour qui tout va bien, qui assume tout, toujours souriante même quand la maladie fait des pics, qui conseille,..., alors bon je suis aussi comme ça mais ya quand même des fois où j'en ai assez et où je fais bonne figure. Alors ici c'est un endroit où je peux souffler un peu et c'est vrai que je suis sans arrêt en train de me plaindre et que c'est en quelque sorte l'opposé de ce que je suis en "vrai", parce qu'ici je me sens "faible".

Une fois quand ils m'ont forcé à faire quelque chose je voulais pas et je me suis mise à pleurer et là l'un d'eux m'a dit qu'il ne fallait pas pleurer et eux ils rigolaient, j'arrête pas d'y penser, quand il a mis sa main dans ma bouche por me forcer à l'ouvrir et qu'au moment où il a "fait pression" j'ai entendu ce craquement et que ça m'a fait mal sur l'instant, quand ils faisaient semblant de m'étrangler en mettant leurs mains autour de mon cou et qu'ils me disaient que s'ils voulaient ils pouvaient m'étrangler, quand ils me donnaient des "coups", mais pas trop fort, ou me disaient qu'ils allaient me "cogner la tête contre le mur" si je continuais à me débattre, quand je disais que ça faisait mal et qu'ils me répondaient de ne pas bouger si je ne voulais pas que ça me fasse mal, quand ils me disaient qu'ils tueraient mes parents, c'est bête j'étais persuadée qu'ils allaient le faire si je parlais  ...
pardon je sais aps si je pouvais raconter ça...

J'ai pas vraiment envie de relire ce que je viens d'écrire, je sais même plus ce que j'ai raconté, enfin je me rappelle pas de tout, alors voilà je vous envoie ça comme ça.
C'est bête mais j'ai pas envie de poster parce que j'ai envie de parler mais je sais pas vraiment quoi mettre, quoique là je vous ai bien occupé  :oops: mais bon j'ai à la fois beaucoup et rien à dire alors je vais en rester là, au risque de faire vaiment très long  :roll:
Bon il est encore tôt, mais je vous souhaite tout de même une bonne nuit.

Larme !

Comme on te l'a déjà dis , et on te le répètera, tu ne dérange pas, tu as ta place sur le forum, et tu peux poster autant que tu veux , que tes posts soient long ou pas!
Je voudrai rectifier une chose, tu ne te plains pas, tu écris et laches ta souffrance, ce n'est pas pareil! Tu dis qu'en réalité tu n'est pas comme ça , que tu ne te plains pas et que tu "FAIS BONNE FIGURE" !!!!!
Tu vois là tu le dis toi meme, tu fais bonne figure, alors ce qui veux dire que sur le forum tu es toi meme , avec ta souffrance que tu arrives a faire sortir petit à petit ! Et lorsque tu n'es pas sur le forum, c'est contraire , tu es quelqu'un d'autre , quelqu'un qui met un masque , tu fais voir de la gaité, une certaine joie de vivre , mais c'est qu'un apparence, car au fond de toi tu souffre énormément! Je me permet de te le dire car je fait pareil que toi, et je pense que beaucoup d'entre nous le font ou l'on fait pour celle qui vont mieux !

Pour ce qui est de lundi, pour ton RDV ches ta psy, tu as préparé un texte de peur d'oublier de parler de certaines choses , et tu doute de ne pouvoir lui dire ! Il y a une solution , à ceci, tu peux envoyer ton texte à ta psy pour qu'elle le lise avant de te voir ! Comme ça elle a le temps de le lire tranquillement et d'analyser ce que tu as écris ! Moi c'est ce que ma psy m'a proposer de faire , lorsque j'ai quelque chose à lui dire et que j'ai peur de lui en parler, ou bien du mal à lui dire , ou alors de peur de ne pas m'en rappeler ou tout simplement parceque j'ai besoin de lui faire parvenir avant ma séance pour en discuter ensuite! Mais dans ce cas elle me dis toujours qu'elle a bien eu mon courier, qu'elle l'a lu, et me demande si je veux en parler!
Voilà c'est une simple suggection , tu n'es pas obligée de le faire, c'est à toi de voir comment tu le ressens !

Je t'embrasse et bonne nuit!

Petus !

[vivi]

larme
je suis tout a fait d accord aecc petus ecrire sur l forum n est pas se plaindre mais il nous permet d eprimer de que l on ressent sans se voilé la face contrairement a l exterieur ou on est en quelque sorte obliger de cacher les apparences. continu d ecrire autant que tu veut et aussi souvent que tu le souhaite
bon courage
vivi

[Martine]

Larme

Et oui parraître "normale" aux yeux des autres !!!!  Je pense que c'est courant chez beaucoup d'entre nous. D'abord qu'est-ce "normal" ?  Mais ici, pas besoin de faire semblant, nous sommes entre nous, nous nous comprenons et ça C'EST MERVEILLEUX, enfin un endroit ou on peut pleurer si on en a envie, ou personne ne juge personne, ça fait du bien non ?

Pour se qui est de pleurer justement, laisse couler tes larmes ça soulage, tu sais pendant plusieurs  années je ne pouvais même plus pleurer, je n'y arrivais plus, je n'éprouvais plus rien (du aux médicaments), c'est pire. Quand tout ceci est revenu, je ne pouvais plus m'arrêter, moi aussi je me disais, "j'en ai marre de pleurer tout le temps" mais c'est toute notre souffrance qui ressort et je pense qu'il faut la laisser sortir.

Je suis d'accord sur le fait d'écrire à ta psy, le mien me l'a proposé aussi pour les choses que je n'arrivais pas à dire en face, et on en discute après si j'en ai envie.

Courage pour Lundi, je n'oublie pas, je serais avec toi.
Bisous
Martine

[prettywoman]

bonjour petite larme

je trouve que c'est une tres bonne odee d'avoir ecris ce dont tu veux parle avec ta psy demain je serai pres de toi par la pensee

"faire bonne figure" c'est ce que nosu faisons tous nous ne laissons pas voir notre souffrance qui nous etouffe parfois,saches que si tu as besoin d'ecrire il faut le faire et surtout ne pas t'en priver car c'est un excellent moyen de se liberer par les mots,alors sois rassuree tu ne deranges personne ici bien au contraire le fait d'ecrire est important car partager ta souffrance avec nous te permet de te sentir moins seule,d'autre part ce forum est la pour que chacun puisse s'exprimer a sa facon,certains ne font qu'ecrire,d'autres ecrivent et repondent,d'autres se defoulent,d'autres ne font que lire,d'autres cherchent du reconfort,des conseils,personnellement le forum me permet de passer chaque etape de ma therapie en y consignant ce qui m'a fait souffrir et ainsi pouvoir passer a autre chose.
tu ne deranges personne,et tu as le droit d'ecrire ce que tu resssents c'est meme conseille pour te permettre d'evacuer,alors n'hesites plus a venir quand tu eprouves le besoin de parler,nous serons toujours prets a te lire et a entendre ta souffrance

je t'envoie tout mon amour pour demain
pretty

[larme]

Bonsoir

je ne vois pas la différence entre se plaindre et dire ce qu'on ressent, pour moi c'est la même chose, à partir du moment où on a du mal avec certaines choses et qu'on le dit, qu'on n'arrête pas de se répéter et bien c'est se plaindre...

Je crois que je suis ni celle du forum ni celle de la vie en dehors du forum; je crois que je me situe un peu entre les deux, ici je me plains sans cesse, incapable de sortir le moindre truc marrant et en dehors du forum c'est totalement le contraire... oula!  8O  En gros je pense que je dois trouver une sorte de "juste milieu", enfin j'en sais trop rien...
Mais je n'arrive pas à dire dans la "vraie vie" que ça ne va pas, et pour quoi que ce soit. C'est une srote d'automatisme, du genre "est-ce que ça?" - "ça va" ... point barre, on passe à autre chose; en fait je détste qu'on me demande comment je vais, tant que j'y suis je détste aussi qu'on me fasse des compliments, si on me dit une chose désagréable au moins je sais de quoi il  en retourne mais si c'est gentil je me sens hyper mal à l'aise et je ne souhaite que me cacher, je me demande pourquoi on me dit de telle chose, comme si ça cachait quelque chose...  :roll:

Le texte, le faire lire à ma psy est une bonne idée, mais je crois que je vais plutôt essayer de lui dire "en face", histoire de me compliquer un peu plus les choses  :wink: non, je préfère vraiment lui dire, du moins quand j'y ariverais, je mettrais peut-être du temps mais tant pis.

C'est vrai qu'ici c'est bien , on n'est pas jugé. S'il y a bien un mot que je n'aime pas c'est la "normalité", pour moi ça ne veut pas dire grand chose; la normalité pousse au rejet des idées, des personnes... et elle crée les différences. Enfin bref, c'est peut-être au fond qu'un mot mais ce sont nous les "humains" qui l'utilisons de manière abusive et incorrecte dans le seul but de trouver un sens aux choses. Bon ça va devenir compliqué là  :wink:

Bon je vais me préparer psychologiquement pour demain, ya de quoi faire  :?
Grosses bises.

Bonsoir Larme !

Je suis tout à fait d'accord avec toi sur le mot " normalité " En effet on peut se poser la question , qu'est ce qui est normal , ou bien encore qui est normal !

Mais je ressens en toi une énorme souffrance, et une colère qui te detruit petit à petit! Pour ce qui est de ton texte , si tu préfère en parler toi meme à ta psy , c'est ton choix et je le respecte, et je trouve cela très courageux!

Mais saches que tu peux venir dire tout ce que tu as sur le coeur , ici sur le forum, nous sommes là pour te soutenir du mieux que l'on peut!

Je t'embrasse !

Petus !

[Martine]

Larme

Je ne sais pas à qu'elle heure est ton rendez-vous, mais je te souhaite Bonne Chance !
Je pense à toi

Bisous, à plus
Martine

[larme]

Bonsoir,

alors je viens un peu rendre compte de mon rdv avec la psy cette aprem.
Ce que ça a été difficile    !! Je suis pas venue vous en parler tout de suite après parce que j'étais bien trop fatiguée et que j'ai été me reposer, et puis en plus de ça j'ai pleuré un bon moment, et puis des douleurs depuis que la psy est partie, c'est génial...

Bon peu importe; bon ça c'est bien passé, c'est important; j'ai réussi à lui parler un peu, enfin pas grand chose, quoique... j'ai juste pu lui parler, des attouchements, je suis restée bloquée sur "des", impossible de sortir "le" mot. Bon j'y suis quand même arrivé. Elle m'a dit de prendre mon temps pour dire les choses et de ne pas prendre ses questions pour un interrogatoire. Pour être honnête je suis bien contente qu'elle me posent des questions et ne me laisse pas dans le silence... Enfin j'ai juste dit qu'il y en avait eu, point, rien d'autre. Ah oui je les ai aussi mentionnés -je parle d'"eux"-.
Je restais là à "triturer" mon pull. Et puis, désolée je me rend compte que c'est tout mélangé ce que je raconte..., donc quand j'ai lâché le mot elle m'a dit que c'était bien, très bien. Que c'était courageux, et le comble de l'ironie elle m'a remercié de lui en avoir parlé... ce coup là je ne m'y attendais pas... Et puis elle m'a demandé d'essayer de ne plus dire quand je parle "juste des attouchements", "juste quelque chose", parce que ce n'était pas juste des attouchements mais des attouchements et que c'était important, contrairement à ce que je lui disais, que c'était très grave... mouai... Que ça faisait mal mais que c'était très bien que j'en parle. Que c'était normal d'être triste et en colère. Parce qu'avant que je lui parle de ça elle m'a demandé s'il m'arrivait des fois d'être en colère, et je lui ai répondu que oui.
Et pour finir que la prochaine fois on reprendrait là.

Avant qu'elle ne parte j'étais assez perdue, je ne ressentais plus rien, j'étais juste vide, je crois que j'étais comme une page blanche, je veux dire que je pensais à rien c'était bizarre, enfin je sais pas. Et à un moment donné j'ai faillit me mettre à pleurer et disons que je manquais un peu d'air, et moi je faisais évidemment comme si de rien n'était mais elle m'a "arrêtée" et demandé de respirer, de respirer doucement. Et elle me parlait et ça me rassurait vraiment. Elle me prend vraiment au sérieux je crois. J'aimerais pouvoir lui parler du reste un jour  

Je ressens à la fois du soulagement et de la crainte, parce que ça ne fait que commencer...

Bon je vais y aller, me reposer un peu.
Merci à vous.

[Martine]

Larme

Je pense que cette personne est très bien et que tu feras un bon travail avec elle.
Toi aussi tu as été super, prends ton temps, tu verras tu arriveras à tout lui dire.
Bon je te laisse te reposer car je sais que tu en as besoin.
Merci de nous tenir au courant. Courage, nous sommes toujours là.

Je t'embrasse.
Martine

[cathy]

larme tu a ecrit

Je ressens à la fois du soulagement et de la crainte

car tu a une psy a ton ecoute , humaine , et de la crainte car d'affronter la verité rompre un silence dire des mots qui font mal est effrayant .

prend ton temps tu est entre de bonne mains

bisous cathy

[djess]

Larme,

Je pense aussi que tu es entre de bonnes mains.
Ne t'en fais pas, prends ton temps pour parler, cela viendra petit à petit.
Je t'embrasse.

Bisous bisous

[larme]

bonjour,
ça va pas très fort, cette nuit j'ai très mal dormi, j'ai l'impression de ne pas avoir fermé les yeux d ela nuit pourtant je sais quan j'ai quand même un peu dormi. Ce matin je me suis réveillée en pleurant et là je crois que ça va pas et que ça va pas du tout aller aujourd'hui.désolée de pas dire que ça va

[djess]

Tu n'as pas à etre désolée, on a tous des hauts et des bas, c'est normal. On est pas des super womans ou super mans quand même.
Une séance avec une psy est éprouvante.
Ca va passer, tu vas remonter, courage !