je sais plus où j'en suis

[barbara]

Bonjour à tout le monde,

Plus ça va plus l'angoisse est forte. Je ne sais pas quoi faire de toutes ces sensations qui me reviennent.
En plus ce que je trouve difficile c'est de ne pouvoir en parler à personne de mon entourage. Quand je suis très angoissée et que je ne vais pas bien du tout, je ne peux pas dire ce qui se passe à mes collègues de travail par exemple ou même à des amis. J'ai trop honte de qui m'est arrivé je crois. Et puis c'est quelque chose de tellement grave que j'ai pas envie que les autres sachent. Et en même temps j'en peux plus de garder ça pour moi. J'ai qu'une envie c'est rester seule, me cacher. j'arrive pas à affronter le monde.

C'est un peu déprimant comme message. Désolée, mais j'avais vraiment besoin de m'exprimer.

[Martine]

Bonsoir Barbara

Surtout il ne faut pas te renfermer, est-ce que tu n'as pas une amie à qui parler ? Si ce n'est le cas tu sais qu'ici tu peux le faire sans problème, en plus tu sais que tu seras comprise, alors continue à venir poster dès que ça va pas.

Courage Barbara, mais tu sais il n'y a rien de mieux que la parole, il faut faire ressortir tout ce qui peut se cacher.

Continues comme cela,
je t'embrasse
Martine

Bonsoir Barbara !

Martine à raison, il faut que tu puisses parler , à quelqu'un ou ici là où tu te sens le mieux ! Je comprends ce que tu ressens , toutes ces choses , ces sensations qui remontent, c'est un peu comme si tu était enceinte et qu'au fur et à mesure ce qu'il y a dans ton ventre grandit, et prend de plus en plus de place, et tu te sens mal, tu n'es pas bien jusqu'au jour de l'acouchement , la libération ! Et bien là c'est un peu pareil, ça grandi , prend de plus en  plus de place jusqu'au jour où il faudra que tu parles , meme si ça fait mal , tu n'as pas le choix , comme pour un accouchement ,on a mal , mais le bébé doit sortir ! Et bien là c'est la souffrance qui grandit et qui doit sortir !
Je doit te paratre un peu brusque , mais c'est pour te donner une idée, de ce qui se passe en gros pour une victime , je ne peux pas te dire que c'est facile de sortir de cet enfer car c'est faux ! C'est difficile,  c'est un long combat pleins d'embuches , mais ça en vaut la peine , crois moi !
Mais il faut beaucoup de volonté, aussi car ce n'est pas une partie de plaisir que de vouloir  s'en sortir , mais il le faut pour etre libre après !
VIVRE LIBRE !!!! Sans peur , ni culpabilité et sans honte ! C'est pour cela qu'on se bat toutes pour etre libre de tout ça et remettre le passé à sa place sans qu'il continue à nous pourir la vie quotidienne !

Je te souhaite bon courage ,et viens poster autant de fois que tu en as besoin, libère ton espris , ici il y a toujours quelqu'un pour apporter du soutien , et du réconfort !
Je suis de tout coeur avec toi ! Et je t'envoie de mon énergie et de ma force pour t'aider à avancer !

Bisous !

Pétus !

[barbara]

bonjour,

Est-ce que quelqu'un peut me dire si c'est normal que mon angoisse devienne encore plus forte et que mes défenses se renforcent : tout me fait peur, j'ai l'impression d'être terrorisée comme si j'étais encore cette petite fille qui risque d'être agressée ?

Pourtant maintenant je sais à quoi relier mon angoisse justement. Mais comment faire pour sortir de la position de petite fille qui a peur, qui ne se sent pas en sécurité, qui a besoin d'être protégée ?

Vous avez vécu ça vous aussi ?

[djess]

Bonjour Barbara,

Je n'ai pas vraiment vécu cette angoisse comme tu le décris, mais par contre je sais que de se sentir une petite fille est tout à fait normal dans le cadre de notre traumatisme. Dans mon cas, j'ai été abusée à partir de l'âge de 7 ans mais le traumatisme le plus fort (la scène d'abus qui m'a vraiment le plus touchée) a eu lieu vers 10 ans. Et parfois je me sens comme si j'avais encore 10 ans, comme si je m'étais arrêtée à cet âge.

Donc en un sens, ne t'en fais pas, c'est normal ! Tu devrais peut-être en parler avec ta psy ...

Bon courage à toi !

Bisous bisous

Bonjour Barbara !

Bien sur que nous passons par là, et effectivement cela est difficile à gérer, car trop d'angoisse et la petite fille prend le dessus ! Comme le dis Djess, c'est comme si le temps s'était arreter à l'age ou tu as été abusée ou le moment le plus traumatisant ! Comme Djess, j'ai eu des attouchement à 8 ans , puis 2 viol a 13 ans et le dernier à 15 ans !
Pour moi le plus traumatisant est celui de mes 15 ans ! Mais je me souviens qu'un fois mon médecin me posait des questions et comme je répondais toujours , " je ne sais pas " et elle m'a dit On dirait L..... 'prenom de ma fille qui à 8 ans !

Et sur le coup je n'ai pas compris, mais maintenant j'ai compris pourquoi elle m'avais dis ceci , car j'avais un comportement de petite fille à ce moment là !

Parles en à ta psy comme te la suggéré Djess, mais tu verras que plus tu avanceras et plus la petite fille retournera à sa place dans le passé !

Courage , nous sommes là, et si tu as besoin n'hésites surtout pas a venir parler ou chercher du réconfort, ne reste pas enfermer sur toi !
Je t'embrasse !

Petus !

[barbara]

C'est exactement ça que je ressens : comme si mon dveloppement s'était arrêté à un âge où j'étais encore une petite fille. J'essaye de me dire que maintenant, en temps qu'adulte, je ne risque plus rien, mais ça ne marche pas comme ça (sinon ça se saurait).

Effectivement, je vais en parler à ma psy. Mais cette semaine elle était en vacances donc j'ai tout ruminé sans son aide. Il me tarde d'y retourner mais en même temps ça m'angoisse terriblement de dire, de sortir tout ça de moi. Mais s'il faut en passer par là pour enfin vivre, je suis prête à le faire.

Bravo Barbara !

Je vois que tu commence à prendre les choses en main et que tu prends les bonnes décisions ! Pour te répondre franchement ! Malheureusement , oui , il faut en passer par là, c'est dur, c'est difficile , c'est long, mais lorsque tu avances à pas de souris et que tu commences à t'apercevoir des biens fait, tu avanceras à pas de géant ( en tant que petite fille tu dois te rapeler le jeu , il fallait dire le nombre de pas enre toi et l'autre personnes , ou en pas de fourmis, ou en pas de souris ou en pas de géant ! :lol: ) juste une petite parenthèse pour se rapeller certains bons souvenir!
Moi non plus j'avais peur de parler au début, j'ai mis un certain temps pour mettre des mots sur mes maux, donc les pas de souris , et lorsque j'ai pu parler, un peu plus et que je me rendais compte du bien fait j'avançais à pas de géant !

Je voulais te dire aussi, que lorsque ta psy est absente et que cela te manque , tu peux venir sur le forum pour te liberer de ce qui te fait mal ! Il y a toujours quelqu'un pour écouter , et réconforter !

Bon courage Barbara et continues comme ça, tu as tous mon soutien !

Je t'embrasse !

Petus !

[Martine]

Bonjour Barbara

Oui moi aussi j'ai connu cela, et malheureusement il faut affronter tout ce qui revient en mémoire, c'est là le travail à faire en thérapie, c'est pas facile comme l'on déjà dit Djess et Petus mais nécessaire.
Après, une fois que tout ceci sera ressorti, la petite fille retournera à sa place, dans le passé.
En attendant tes rendez-vous avec ta psy, moi je te redis que si tu as besoin, n'hésites pas à venir ici il y aura toujours quelqu'un.

Courage Barbara, surtout ne te renferme pas !

Je t'embrasse
Martine

[barbara]

Ce qui m'encourage aussi c'est de me dire que c'est la dernière ligne droite. J'ai vraiment l'impression d'avoir enfin trouvé ce qui m'empêchait de vivre. Et ça, ça soulage quand même un peu. Car avant de prendre conscience que mon père avait abusé de moi, j'ai eu des moments où je me suis demandé si j'étais folle. En effet, être angoissée en permanence sans savoir pourquoi amène à s'interroger.

Maintenant je sais qu'il y a une raison à tout ce mal-être, à tous mes comportements. Tout ce que je suis devenue prend enfin du sens. Et ça, ça déculpabilise : ce n'était pas donc moi qui était nulle ou mauvaise, je ne pouvais rien à ce qui m'arrivait.

Je pense que le plus dur pour moi va être de nommer ce qui m'est arrivé. J'au déjà du mal à l'écrire, alors le dire est encore plus difficile. Mais je crois comme tu dis petus qu'une fois que ça sera un peu sorti et que je verrai que j'avance, je pourrai alors  vraiment me lancer.

J'ai envie d'être une adulte à part entière et d'en avoir fini avec cette petite fille blessée. Ce soir j'ai espoir, je crois que je peux y arriver (pourvu que ça dure!) et ce, un peu grâce à vous. Merci

[djess]

Nous sommes heureuses de pouvoir t'aider un peu, c'est aussi et surtout pour ca que nous sommes là (et là je pense pouvoir parler aux noms de Petus et Martine)  :wink:  :wink:  :wink:

[Martine]

Barbara

Comme je connais ce que tu découvres en ce moment !
J'ai passé 10 ans dans la dépression, à essayer de me détruire, sans comprendre le pourquoi, puisque consciemment j'avais oublié le viol que j'avais subi, et c'est vrai qu'on se dit qu'on est complétement folle, on se demande pourquoi on agit comme ça.
Mais dès que tout est revenu, ça été très dûr bien sûr puisque on revit tout ce qui s'est passé, mais d'un côté comme tu l'explique si bien, on SAIT enfin pourquoi on a agit comme cela, et c'est un soulagement car enfin on sait qu'on est pas folle.
Tu verras petit à petit tu pourras mettre des mots sur ce qui s'est passé, ça deviendra de moins en moins difficile et un jour ...................... la libération totale !

Courage Barbara, tu viens déjà de faire un très grand pas. continues à venir ici, peut être que ça t'aidera à trouver les mots, tu sais que tu trouveras toujours quelqu'un qui te comprenne et qui t'écoute.

Je t'embrasse
Martine

[Martine]

Ma chère Djess

Moi aussi et je parle aussi au nom de Petus, je suis heureuse de pouvoir aider et heureuse de retrouver les "vieilles" comme certaines ont pu dire, heureusement que nous sommes là !

Je t'embrasse très très fort
Martine

[barbara]

Djess et Martine,

Vous vous en êtes sorties maintenant ? Complètement ? Ca fait combien de temps ?

[Martine]

Barbara

Pour moi ça fait exactement depuis le 15 10 2004 jour ou j'ai rencontré mon agresseur en face. Mais le chemin a été très long puisque j'ai gardé le silence pendant 30 ans, j'ai commencé à parler et à me souvenir fin 2003, ont suivis dès moments très pénibles ou on revoi la scéne sans arrêt, puis j'ai refait surface, je me suis dis qu'il fallait que j'arrête de me détruire, que je me trompais de cible, que moi je n'avait rien fait et qu'il n'y avait pas de raisons que je continue de me punir.
Et puis je me suis rappelée du témoignage de Bernadette que j'avais vu et ça ma donné la force de me battre.
J'ai réussi à aller porter plainte en Août 2004 et puis tout s'est enchaîné, jusqu'à la libération totale.
Alors tu vois après toute la souffrance que j'ai vécu, jamais ne ne croyais que je pourrais un jour m'en sortir et pourtant...................., alors c'est pour ça qu'aujourd'hui je désire partager mon histoire, je veux dire que c'est possible de s'en sortir même au plus profond du trou, il y a une sortie,et je suis là pour essayer de vous montrer que cette sortie existe.
Peu importe le chemin que vous prendrez pour sortir, le mien n'est qu'un exemple, la seule chose que tu peux retenir C EST QUE C EST POSSIBLE !

Courage Barbara, avec ta thérapie, avec ta volonté et avec les personnes qui désirent t'épauler, tu y arriveras ! Prends les mains qui te sont tendues et avance à ton rythme.

Je t'embrasse
Martine