Salut, le fait d'avoir lu toutes ces histoires m'a donné envie de raconter la mienne.
J'ai 26 ans, j'ai une belle carrière, j'ai beaucoup de vrais amis, j'ai fait pleins de choses dont je suis vraiment fière.... Le problème est que j'ai une nature anxieuse, parfois j'ai des crises de paniques, et en essayant de me documenter sur ça, j'ai découvert que parmi les causes sont les violences subies pendant l'enfance... il ya 20 ans déjà, j'étais kidnappée près l'école et violée dans une foret proche de mon quartier, j'étais hospitalisée après, j'ai subi des opérations et après l'enquête policière, les interrogatoires, revenir sur les lieux du crime, l'identification des suspects, le procès, la visite des psychiatres.... C'était un vrai cauchemar!!!
Apres tout ça, ma vie s'est déroulée normalement, je voulais que ce cauchemar n'aurait pas d'influence sur mon avenir et je me suis promise que je vais réussir ma vie, d'ailleurs je pensais rarement à ça, c'est vrai que parfois il y a des flashbacks qui surgissent parfois de nulles part mais vraiment j'ai une vie heureuse grâce à ma magnifique famille.
Mais j'ai jamais eu un petit ami... je me rappelle la première fois qu'un garçon s'est intéresse à moi, j'avais 11 ans, lui pareil, c'était un voisin, il restait debout dans la rue pour me voir, il m'envoyait des cadeaux... ça me fait sourire maintenant mais à cette époque ça me donnait la trouille, quand je le voyais je devenais terrifiée, je lui ai jamais parlé tellement il me faisait peur... et depuis c'était toujours la même histoire qui se répète, dès qu'un mec s'intéressait à moi, j'avais peur, je l'évitais, je supportais pas les marques de tendresse de sa part, ça me dégoutait, me gênait. Je me suis alors plongée dans une grande solitude, même si je fais confiance à mes amis, je n'arrivais pas à leur faire des confidences.
Quand j'avais 20 ans, j'ai rencontré un mec génial, il était amoureux de moi, j'ai décidé de me donner une chance mais j'ai découvert que je me suis trop barricadée, je n'ai pas su comment le laisser entrer dans mon univers donc je l'ai éloigné de moi sans aucune explication, je lui ai fait beaucoup de mal.
Maintenant je suis toujours seule, je me répète que je vais très bien et que je n'ai pas besoin d'un homme pour vivre mais parfois quand je me réveille au milieu de la nuit à cause d'un cauchemar, j'ai envie d'avoir quelqu'un à mes cotés pour me serrer contre lui et me rassurer.
Je me rends compte maintenant que je me suis enfermée dans une bulle où j'ai laissé dehors toute chose susceptible de me faire du mal et par conséquent je suis passé à coté de beaucoup de belles choses... J'ai réalisé qu'il ya encore en moi des blessures qui ne sont pas encore cicatrisées, j'ai lu dans un article qu'on ne guérit jamais d'un viol, ça laisse trop de séquelles... peut être que c'est vrai...
BONJOUR FATMA
BIENvenue dans le site.
je pense que tu as recu un très grand choc psychologique quand tu étais enfant et c'est ce qui t'empeche d'avoir une relation amoureuse... as tu été suivie quand tu étais enfant ?
je pense que tu as besoin de voir un psychologue pour t'aider à parler de tes angoisses et ce que tu ressens au fond de toi meme afin de pouvoir te libérer et apprendre à vivre une relation amoureuse dans tous les sens du terme....
j'ai été violée à 5 ans et demi, et j'ai eu quelques problèmes moi aussi...
le faite d'avoir été suivie psychologiquement m'a permise de me reconstruire et comprendre mes angoisses...
tu es jeunes, et tu as le droit au bonheur....
Je t'envoie une pensée amicale
bon courage pour la suite
coraline
Tout d'abord, bienvenue sur le site. Tu as subi un terrible traumatisme enfant, c'est normal que tu en subisses encore les consequences. Par-contre, tu peux guerir. Tu auras toujours quelques cicatrices sous la forme de souvenirs douloureux, d'un sentiment de deja vu lorsque que tu entends parler d'un abus, quelques consequences, mais tu peux guerir, reussir a vivre une vie normale. Ce n'est pas facile. Tu dois commencer par faire face a ton douloureux passe.
En as-tu parler a quelqu'un avant de venir sur ce site?
N'hesite pas a dire tout se qui te passe par la tete, si ca ne va pas, etc.
merci Coraline, merci Alexandra, c'est reconfortant de lire vos réponses, ça me fait du bien de parler sur ce forum, merci infiniment pour l'écoute :)
en fait j'étais suivie par un psy mais c'était juste après l'accident, meme si qu'à 6 ans je comprenais pa vraiment ce qui c'était passé.
après j'ai jamais parlé de ça à personne surtout que ma famille a tout fait pour enterrer l'histoire.
il y a 4 ans je suis allée voir un psy mais j'ai pas reussi à lui parler de l'accident, après j'ai vu un autre, j'ai reussi avec un grand effort à prononcer le mot viol au cours d'une conversation banale sur mes études, il m'a dit à la fin de la séance qu'on va décortiquer l'histoire de ce viol, je sais pas pkoi mais ça m'a fait peur, je m'étais enfuie j'ai pa revu le psy depuis... je me sens pas prete pour faire face à ça.
et pour mes relations amoureuses je pense que j'ai pas encore rencontré la bonne personne, donc il ya pas de problemes pour le moment.
Bonjour Fatma,
Tu es encore jeune et si tu prends conscience que tu t'aies baricadé face aux hommes qui t'ont montré de la tendresse, c'est que tu commences à être prête à changer ça.
Tu parles des psys que tu as vus, au masculin. C'étaient des hommes? Est-ce que ce ne serait pas plus facile, si c'était une femme?
Moi, je sais que je n'ai pas surmonté certaines angoisses liées au viol que j'ai subi quand j'avais neuf ans et j'ai extrêmement peur de me retrouver dans une pièce seule avec un homme que je ne connais pas et qui peut avoir un certain pouvoir sur moi. Avec une femme, c'est pas toujours évident, mais c'est plus facile.
Quand, j'ai commencé ma psychothérapie, pendant deux ans, je n'ai presque jamais abordé le problème du viol de front, même si je savais que je me faisais soigner à cause de ce traumatisme, mais je n'étais pas prête. Je parlais de ma famille, de mes relations avec les autres, de mes peurs... Et ça m'a servi à aller mieux, à aller vers les autres. Au bout de deux ans, j'ai pu commencer à parler d'abus sexuel, sans prononcer le mot de viol. J'ai réussis à construire une relation amoureuse de confiance (avant, je n'y arrivais pas.) 5 ans après, je peux enfin affronter le viol, les problèmes liés à la sexualité...
Tu n'es jamais obligé de répondre aux questions d'un psy, si tu n'es pas prête. Elles sont là à titre indicatif, pour t'aider. Tu es libre de choisir de quoi tu peux et veux parler.
Isabelle
bonjour Fatma
il est toujours difficile de parler de son histoire.... Je pense qu'il est important que tu retournes voir le psy (le dernier) et que tu lui expliques le pourquoi , tu n'es pas revenue car tu as eu peur de mettre des mots sur ta souffrance et que certains mots sont difficiles à dire.... SI tu n'arrives pas à le dire oralement, tu peux le faire par écrits, c'est un moyen comme un autre pour avancer dans la psychothérapie...
En ce qui me concerne, j'ai mis plusieurs mois, avant de raconter l'épisode de mon viol (enfermée dans une cave) au psy.... ca a commencé par les mots "attouchements" puis "enfermer" puis" pleins d'autres mots.... Je me suis mise à pleurer, et ca m'a fait un bien fou, de pouvoir partager ce secret (je ne les jamais dis à mes parents .....)
je me suis sentie délivrer d'un poids lourds ....
C'était juste pour te dire que tu ne dois pas te décourager fatma.
Amicalement
Coraline
merci pour vos conseils, peut etre que je vais revoir le dernier psy que j'aimais bien ou bien consulter une psy femme, mais je sais pas encore, je me sens confuse... une partie en moi veut que je fait face à tout ça alors qu'une autre veut que je laisse les choses comme elles le sont mnt, paske je sais que le fait d'affronter le passé va perturber ma vie tranquille,
tout ce que j'ai fait pdant 20 ans c'est fuir, je chassais toute pensée relative à l'accident, j'évitais tout ce que me le rappellait, meme parfois je me faisais croire que ce n'était pas réel, que c'était juste un cauchemar, je sais que c'est une solution lache mais c t tout ce que g trouvé pour pouvoir continuer, je suis pas très courageuse...
toutes les histoires racontées ici m'ont fait bcp de peine mais c'est bien de voir que bcp ont surpassé ça,
je veux poser des questions à Miralèle et à toutes celles qui vivent en couples; eske il faut parler au partenaire du passé? et dans ce cas eske son regard change ou bien son comportement? comment il accepte ça? il ya des hommes qui ne sont pas compréhensifs... j'aime bien lire vos temoignages sur ce point
Bonjour Fatma,
Je ne te donne que mon humble avis et ce n'est pas sûr que j'aie raison.
Ce n'est pas le traumatisme ni ce qu'on a vécu qui les gêne.
Beaucoup d'homme en effet ne comprennent pas qu'on ait besoin d'une thérapie. Ils pensent qu'ils peuvent remplacer un psy. Je ne crois pas qu'il puissent.
Je pense qu'il faut pouvoir en parler, ceci permet aussi d'expliquer certains de nos comportements. Il faut réussir à leur expliquer qu'on a besoin d'un thérapeute, que c'est difficile pour nous et qu'on apprécie qu'ils nous aident aussi. On peut dire aussi et c'est la verité que c'est dans l'intérêt du couple.
Bon courage.
Ps : J'attends aussi le témoignage des autres.
salut à tous, ça fait longtemps que je me suis pas connectée sur le site, quand j'ai envie de ne plus penser au passé, j'évite tout ce qui peut me le rappeler...
aucun changement depuis le mois de mai, j'ai vu aucun psy, j'ai parlé avec personne
j'ai passé qcq mois sans y penser, mais récemment j'ai fait un terrible cauchemar qui a fait resurgir tant de peine,
j'ai vu en reve que ma nièce (elle a 7 ans) était en train d'etre violée, elle était nue couverte de sang et elle pleurait, c'était elle, son visage était clair mais c'est comme si c 'était moi, deja les memes circonstances de mon viol, je me suis réveillée en pleine nuit je pouvais plus respirer, je suffocais... c'était terrible!!
pkoi j'arrive pas tout simplement à oublier?
tu voudrais bien oublier , mais la vie demande à ce que on lui fasse face et cherchera toujours un moyen de te guérir donc de te ramener à ce que tu as mis de coté, un temps bien légitime, pour te protéger . un jour on devient assez mûr , assez fort pour prendre son histoire en main, alors je te souhaite toute la puissance que tu as déjà dégagée mais au service de ce drame vécu, qui demande juste à être soigné, considéré, puis tu iras bien au delà.
j'ai envie de te dire : n'aies pas peur , fais confiance , rien de pire rien de semblable comme souffrance ne t'arrivera jamais plus , regarde juste cette petite fille , qui attend que tu t'occupes un peu d'elle , non ?
Salut,
C'est possible d'oublier de temps, de le mettre de cote, mais ca ne resout pas le probleme. Je te conseille vivement d'affronter le probleme et la douleur qui va avec. Sa fait mal de faire face a la verite, mais c'est le seul moyen de guerir. Tu devrais ou retourner chez ton ancien psy ou essayer de trouver une femme psy.
Autrement, je te conseille vivement de parler de ton passe avec un homme si tu tiens a cette personne et que c'est une relation serieuse. C'est impossible de se mettre completement a la place d'une victime, de comprendre tout, mais ca sera plus facile pour une personne qui t'aime de comprendre tes reactions un peu bizarre parfois.
j'ai fait comme toi au début fatma j'ai mis le problème de coté m'isolant de tout l'ignorant et vivre "comme si de rien n'était" mais c'est pas vivable ....il faut affronter ces dur moments meme si ça nous fait mal parce que malgré tout on se fait plus de mal encore en ignorant les faits
oublier on ne le pourra pas
vivre avec meme si c'est un long parcours difficile et usant c'est possible
courage a toi et gros bisous
bisous chapounette
d'habitude, qd je ne me sens pas bien je trouve tjrs un moyen pour me remonter le moral, mais cette fois je n'y arrive pas... je me sens tellement fatiguée, épuisée...
je dors bcp, je mange trop, le matin je me reveille difficilement, generalement après midi sans aucune energie, je vois à peine mes parents, j'evite mes amis, j'ai pas la moindre envie de sortir, je travaille à la maison, c'est meme devenu pénible j'arrive plus à me concentrer, je passe mon temps soit à regarder des séries débiles à la télé soit à repenser à toutes les mauvaises choses dans ma vie, j'imagine des sénarios différents et comment je serais si les choses s'étaient passées différemment
je sais que c'est le début d'un autre épisode de depression
bientot j'aurai 27 ans, normalement je suis adulte mnt mais j'arrive pas à gérer ma vie comme il le faut, je donne l'impression que je suis une personne forte, heureuse sans soucis qui a reussi ds pleins de choses mais ce n'est pas vraiment moi, personne ne me connais vraiment, je me sens si seule
je n'ai plus de confiance en moi, je me deteste d'etre aussi faible, de me laisser aller et de ne pas avoir assez de courage pour prendre ma vie en main et affronter mes angoisses et mes peurs
chère Fatma , c'est bien que tu puisses dire tout ça . Affronter ou faire place à cette partie sombre et bléssée de soi même ...
on a l'impression de subir au début, et moi aussi je me suis goinfrée de tout tant ma douleur de vivre faisait craquer ma coquille !
mais c'est aussi une bonne nouvelle si tu peux le voir, le partager et si qql pouvait t'accueillir enfin dans ce lieu retranché de toi . si tu voulais faire la démarche de demander du soutien (et je sais à quel point c'est extrèmement difficile) en thérapie et demander à ce que l'on ne te brusque pas ... alors tu pourras te relèver peu à peu et apprendre aussi bcp de Toi .
ce que l'on t'a fait est inadmissible , et engendre une telle somme de peine de terreur de colère c'est normal , et même necessaire je crois de devoir un jour ressortir celà de toi et t'en libérer !
Alors bonne chance , tu le mérites et est une si belle personne (tu peux compter sur "elle"mais accepte si tu peux de l'aider) :roll:
trés sincèrement avec toi , ps: un livre clé : Panser l'impensable de F Amblard... :D
je te souhaite plein de courage, oui ce n'es pas evident de paraître forte quand on es affaiblis et qu'on a du mal de se concentrer sur quoi que ce soit, cela me parait normal que tu es du mal a gerer ta vie adulte avec le passer que tu a eu, courage tu va t'en sortir, je pense bcp a toi.
amicalement panthéonne
Bon courage aussi de ma part Fatma, c'est très douloureux quand tout ce passé ressort mais c'est pour aller mieux au final. c'est ce qu'il faut se dire...
Je te conseille aussi de lire le livre que Kentaka te conseille, tu comprendras beaucoup de choses, et ça fait avancer. Ces choses là tu ne les liras pas ailleurs sinon sur des sites comme ici, alors ça vaut vraiment le coup. et fais-toi aider, ce n'est pas une preuve de faiblesse, au contraire !
après tous vos messages encourageants, je me suis sentie mieux et g décidé d'aller voir un psy et g choisi une femme, c'est prés de mon lieu de travail, je suis allée 2 fois mais sans reussir à entrer dans le cabinet :( j'ai pas pu controler mes pieds
je crois que j'ai besoin de demander de l'aide à qcqun pour m'accompagner, mais c très difficile pour moi, g jamais demandé de l'aide à personne, g tjrs essayé de m'en sortir toute seule, g tjrs reussi à gérer mes problèmes, mes deceptions, mes angoisse seule,
deja je m'exprime très difficilement, avant j'avais de serieux problemes de communication avec les autres, je me rappelle une fois une maitresse de l'ecole a dit à maman ke g des symptomes d'autisme, donc aprés g tellement essayé ke g reussi à changer, je suis devenue plus sociable, je suis capable de créer les liens avec les gens, je me suis meme inscrite dans des associations, mais dès quil s'agit de parler de moi, de mes emotions ou de mes problèmes c'est le mutisme total, je crois ke c à cause de ça ke la solitude ke je ressentais n'a pas disparue.
je suis aussi très proche avec ma famille, mais je peux pas leur parler de ça, le sujet est très sensible, je sais combien ils étaient affectés par ce ki m'est arrivé, une fois g fais une grosse depression, g meme arreté mes etudes à la fac malgrés ke g t très brillante, un jour g entendu par hasard une conversation entre ma mère et son amie, elle était triste à cause de moi et la copine lui a demandé eske ma depression pourrait avoir un lien avec ce ki m'est arrivé, maman était desepérée et lui a répondu kelle n'a jamais reussi à connaitre ce ki se passe ds ma tete tellement je suis introvertie, le lendemain elle m'accompgnait comme d'habitude chez le psy et elle m'a demandé eske g des souvenirs d'enfance ki me genaient, elle était tellement boulversée ke g culpabilisé de la mettre ds un etat pareil, je lui ai répondu ke je savais pas de koi elle parlait. bien avant ça une fois ma soeur m'a dmeandé keski ne va pas chez moi, je lui ai dit "tu sais pkoi" elle a commencé à pleurer et m'a demandé pkoi j'en parle jamais... depuis g tjrs fait semblant ke tout va bien pour moi pour ne pas leur causer de soucis.
je vais pas abondonner, je vais rassembler tout mon courage et voir la psy pour en finir une fois pour toutes, g juste encore besoin d'un peu de temps ... mais vu mon parcours juskà ici, je suis très optimiste!!
je me rappelle la première fois ke je me suis connectée sur ce site, je cachais mes yeux avec mes mains et je regardais à travers mes doights c comme qd on regarde un film d'horreur et kon sait kil ya des scènes ki font peur, c débile je sais mais mnt je lis les articles les yeux pleinement ouverts, c vrai ke j'arrive pas à lire tous les autres temoignages, c très triste, ya une histoire ki m'a tellement affectée ke ça m'a fait des cauchemards, je revivais les memes scènes c horrible... mais g plus peur comme avant, d'ailleurs le fait de partager tout ça me fait du bien, je trouve meme la situation moins dramatique k'avant,
il faut jamais renoncer et arreter de se battre, la vie vaut vraiment la peine, je dis ça pour moi et pour les autres ki sont ds la meme situation ke moi et comme disent les japonais: "fighting!!"
coucou fatma, je comprend que ce soit dur d'aller voir un psy, en principe c'est plutot compliquer ces demarche et l'idée d'aller voir un professionnelle et devoir se confier a lui nous terrorise, on es souvent tres renfermer dans notre solitude et on a vraiment beaucoup de mal a arriver a voir un professionnelle,on a peur et on appréhende ce qu'il va nous dire, se confier es une chose qu'on a jamais fait et donc nous effraye beaucoup, on a toujours voulu soi nous cacher la vérité, soit essayer de l'oublier, sit proteger les siens ce qui rend les choses encore plus difficiles :? .ta famille aimerais bien que tu leur parle de ce que tu resent et es triste de te savoir si malheureuse et si debousoler, toi tu essaye de les proteger ce qui es normale mais eux aimerais t'aider et cela passe souvent a l'aide de la parole.si tu a envie de leur dire ce que tu ressent tu peut toujours leur ecrire une lettre cela permettrait peut etre qu'il te comprenne mieux, tu crois pas?
quand a aller voir un psy oui je pense qu'il es necessaire de te faire accompagner par quelqun soit par un ou une amie, ou si tu en a envie de te faire accompagner par ta soeur par exemple, je suis sure qu'elle serait heureuse de pouvoir t'aider, et que ca doit être aussi dur pour elle de te voir aller mal sans rien pouvoir faire, ce sera surement dur d'arriver a lui demander mais je suis sur que ca vaudra le coup, et que toi tu te sentira mieux enfin soutenu et accompagner pour une demarche qu'on sait tous difficile.la seule facon de'aller mieux pour toi c'est de sortir de cette solitude et de pouvoir arriver a t'exprimer librement,et d'arriver a sortir de ton cocon et de ton isolement, ca risque d'être un travail long et difficile, mais je suis certaine que cela en vaut la peine alors perd pas courage :lol: je te souhaite beaucoup de courage et prend soin de toi du mieux que tu peut :D
salut, j'ai trouvé des articles interessants à lire, je sais pas où je dois les poster donc je vais le faire ici
aussi je sais pas si ils existent deja sur le site, si c le cas je suis désolée pour la répétition
bisous à tous
1 lien obsolète effacé en 2015
http://www.aihus.fr/prod/system/main/main.asp?page=/prod/data/publications/couple/traumatismes.asp (http://www.aihus.fr/prod/system/main/main.asp?page=/prod/data/publications/couple/traumatismes.asp)
Bonjour Fatma,
Je te remercie de nous mettre le lien vers deux sites de qualité. Je connais le premier mais pas le second, et les informations que j'y ai lu son très intéressantes.
J'espère que tu vas au mieux et que tu prends soin de toi.
Bien amicalement Laurine
merci Laurine, bon en ce moment je vais bien :)
durant toute ma vie je me suis sentie comme qcqun qui ne sait pas nager et qui est tombé dans la mer,
chaque jour je me bas pour rester à la surface, il y a des fois où je coule et je touche le fond mais j'arrive tjrs à remonter.
je me débrouiller comme je peux...
merci encore
bisous
"je suis allée 2 fois mais sans reussir à entrer dans le cabinet j'ai pas pu controler mes pieds"
as tu essayé à nouveau de prendre RV avec la psy, en lui expliquant le problème que tu as rencontré lors des deux 1er RV ?
Rien ne t'oblige à parler directement de cette partie de ton enfance qui a causé le traumatisme. A la première séance, tu te présentes, et tu dis la raison qui t'amène à consulter. Tu n'es pas obligée de dire tout de suite que c'est un viol. Tu peux dire que tu as vécu un drame dans ton enfance qui refait surface et te perturbe de plus en plus et que tu as du mal à affronter ce problème dans le cadre d'une psychothérapie par crainte de ne pas pouvoir gérer le trop plein d'émotion et les remontés de souvenirs qui pourront faire surface.
Ensuite tu peux commencer par les périodes de ton enfance les plus douces. Le reste se fera progressivement tout seul.
Enfin je te donne un exemple en brouillon, tu as juste à le personnaliser et l'adapté à ce que tu souhaites dire.
"je me rappelle la première fois ke je me suis connectée sur ce site, je cachais mes yeux avec mes mains et je regardais à travers mes doights c comme qd on regarde un film d'horreur et kon sait kil ya des scènes ki font peur, c débile je sais mais mnt je lis les articles les yeux pleinement ouverts, c vrai ke j'arrive pas à lire tous les autres temoignages, c très triste, ya une histoire ki m'a tellement affectée ke ça m'a fait des cauchemards, je revivais les memes scènes c horrible... mais g plus peur comme avant, d'ailleurs le fait de partager tout ça me fait du bien, je trouve meme la situation moins dramatique k'avant,"
Fatma, ce que tu décris dans ce paragraphe est très important, cette progression que tu as vécu et ressentis, c'est exactement ce que tu trouveras dans le cadre d'une psychotérapie, face à un professionnel de santé. L'avantage supplémentaire, c'est que tu as une personne réelle et formée en psychologie, en face de toi qui t'aidera à verbaliser ta souffrance et à l'évacuer vers l'extérieur.
Imagine que le poids de ton silence et de ta souffrance sont représentés par un sac à dos que tu portes depuis des années, et qui est remplis de pierres de différentes formes et tailles qui elles représentent chacunes les passages et périodes les plus marquants de ton enfance.
A chaque séance tu retires de ce sac une ou deux pierres. Au début se sont les plus petites que tu retireras (mais pas forcément) puis les moyennes puis les plus grosses, jusqu'à ce que le sac soit vide pour enfin t'en débarrasser et te tourner enfin plainement vers ton présent et construire ton avenir.
En fait, à chaque consultation psy, tu te décharges un peu de ta souffrance en verbalisant ce qui te pèse et cela te permet de prendre doucement du recul sur la partie la plus douloureuse, qui finira par s'estomper pour enfin être classée une bonne fois pour toutes dans la case souvenirs élucidés de ta mémoire.
Tout cela demande du temps, et chacun a son propre rythme pour évacuer sa souffrance. Parfois, même souvent, il faut aller chercher l'aide qu'il nous faut pour commencer un travail sur soi. Plus tôt on commence plus vite en s'en libère.
Tu vas trouver le moyen de les contrôler tes pieds, tu as la force en toi, j'en suis certaine, il te faut juste le temps d'apprivoiser l'idée de démarrer ta thérapie et de te trouver en confiance avec ton thérapeute. :wink:
Au plaisir de te lire
Laurine
salut à tous, j'ai enfin commencé la thérapie. c'est vrai que j'ai mis beaucoup de temps avant de me lancer mais ce temps était nécessaire pour moi pour rassembler tout mon courage et me préparer psychologiquement et m'assurer que je suis vraiment prete pour affronter mon passé,
je sais que la thérapie va etre longue et pas toujours facile mais je ressens que le plus difficile est deja derrière moi, je sais pas aussi où ça va mener mais je pense que ça vaut la peine...
vos messages encourageants étaient très d'une grande utilité, d'ailleurs j'ai parlé de ce site à ma psy, je lui ai meme parlé du sac à dos rempli de pierres dont m'a parlé Laurine, elle m'a dit que c'était très bien dit et que ça va se passer exactement comme ça,
de tout mon coeur merci Laurine, merci Alexandra et merci à tous les autres pour vos encouragements
coucou fatma, contente d'avoir de tes nouvelle :lol:
bravo d'avoir franchit le pas pour la thérapie, ca demande beaucoup d'energie, beaucoup de courage, mais je suis sur que ca en vaudra le coup et que tu retrouva enfin l'appuye et l'equilibre dont tu a besoin et que tu mérite
c'est un pas difficile à faire , mais je pense, nécessaire pour notre reconstruction alors bravo a toi d'avoir franchi ce pas et surtout ne lache pas meme si certaines scéances serontplus difficile que d'autre
bisous
Bonjour,
bravo pour avoir débuté une thérapie, tu montres beaucoup de courage. C'est souvent très difficile de franchir ce pas et de commencer, mais c'est le meilleur moyen pour aller mieux et pour vivre enfin !
salut à tous, je me suis pas connectée depuis longtemps...
j'ai arrêté la thérapie, j'ai juste assisté à qcq séances au début mais ce n'était pas par choix.
en fait ma maman était très malade donc j'ai tout lâché pour pouvoir m'occuper d'elle,
j'ai même oublié tous mes autres problèmes tellement j'étais absorbée par ce qui lui est arrivée :(
je me sens épuisée, je n'ai plus de force pour reprendre la thérapie.
parfois je me dis que c'est un peu tard, que j'ai raté les plus belles années de ma vie, mon enfance, mon adolescence, mes 20 ans...
je vois plus keske la thérapie va changer dans ma vie, je sais que je vais rester tjrs célibataire, que j'aurai jamais d'enfants...
je sais pas quoi faire :-\
Bonjour Fatma.
Il ne faut jamais dire jamais, personne ne sait de quoi demain sera fait.
Dommage pour ta thérapie, mais le plus urgent c'est de regonfler tes batteries.
Ne perd pas courage!
Il y a toujours espoir d'un lendemain meilleur et parfois complètement inattendu.
Essaye de te trouver des moments pour toi, te reposer!
Pourquoi pas des vacances ou un week-end amélioré, offre toi un peu de loisirs et de détentes pour te resourcer , faire le point et repartir du bon pied.
;)
bonjour, j'espère que ta mère va mieux. maintenant il faut en effet reprendre des forces et ce n'est pas le meilleur moment pour la thérapie, surtout si tu as mis tous tes problèmes perso de côté pendant un long moment, il faut se re-connecter petit à petit. Par contre, il ne faudrait pas attendre trop longtemps avant de consulter de nouveau (enfin c mon avis perso), parce que on ne sait jamais, les émotions ça fait penser à une cocotte minute, quand on les met de côté, on les enferme en soi sans les laisser sortir (souvent on n'a pas le choix de toute façon), et le risque c'est que tout cela déborde, voire explose si on le laisse trop longtemps...l'image n'est pas très belle (j'avoue j'ai lu ça quelque part), mais je l'ai expérimenté plusieurs fois et je t'assure qu'on peut s'en passer... Je comprends ces découragements, ou ces désespoirs, à se dire qu'on a déjà "perdu" ces années etc. Mais sache que celle que tu es, au fond de toi, est probablement masquée, écrasée par une souffrance. Et lorsqu'on arrive enfin à laisser s'échapper cette souffrance, on découvre en soi des choses qu'on n'aurait jamais cru, des élans de vie, des envies, la vie quoi. avec des hauts et des bas, mais la vraie vie qui n'a rien à voir avec ce qu'on connaissait avant. Et alors on rencontre des personnes ou on a des opportunités qu'on n'aurait jamais eu avant. comme si, quand on est prêt à quelque chose, à aimer par ex, eh bien la vie te l'apporte.
Finalement il y a des tas de gens célibataires qui au fond, sont terrorisés par l'amour, l'engagement, les hommes, les femmes, pour des raisons très diverses et sans qu'il y ait eu de traumatisme. Quelque part, dans notre malheur, si j'ose dire, au moins la cause est bien identifiée et on n'a pas 36 mille façons de comprendre pourquoi on a cette peur de l'autre, peur de rencontrer, d'aimer et donc se livrer et peur de souffrir etc. Combien de personnes finissent par rencontrer "l'ame soeur" bien apres 30 ans, ou 40, après avoir mûri ? de plus en plus j'ai l'impression... Surtout de nos jours dans notre pays, nous avons la chance, en tant que femme, d'avoir toute une panoplie de chances pour rester en bonne santé et belle et même d'avoir des enfants jusqu'à un âge, où, il y a 2 générations, c'était inimaginable ! aussi combien ai-je vu de mères de familles s'étant marié jeunes et finalement, tout recommencer en mieux à 40 ans ? attention aussi à la pression familiale !
Maintenant, quand je me sens sans espoir et que je vois tout en noir, j'essaye de me changer les idées : un voyage, une mission, un gros boulot, (ou une bonne cuite !!!) n'importe quoi mais agréable ou en tous cas intéressant. je retrouve gout à la vie comme ca. En tous cas pour la thérapie, il n'est jamais jamais trop tard ! je te souhaite plein de courage et de bonnes choses pour reprendre des forces vives après cette épreuve
salut à tous!! je me rends compte que le premier post remonte à 4 ans déjà...
Merci Alexandra pour avoir créer cet endroit où je peux me tourner quand on j'ai besoin d'aide
Merci à tous les autres qui m'ont encouragé durant ce temps
cette année était très difficile pour moi, j'ai eu une nouvelle dépression, g arrête de travailler, je me suis éloignée de tous,
alors g pris mon courage à 2 mains et je suis allée voir une psy. elle m'a mis sous antidépresseurs et m'a demandé de revenir quand j'en aurai envie,
la première séance était bien
je sais pas pkoi mais je ressens que cette fois sera la bonne!!
le seul problème est que je suis allée toute seule, g dit à personne ke j'ai commencé une thérapie et d'après mon expérience, je décroche facilement,
alors svp aidez moi à m'accrocher, j'ai vraiment envie d'en finir une fois pour toutes,
merci à tous
Coucou " atomic-betty" :) ,
le forum est calme en ce moment,
beaucoup sont en vacances et mon tour approche aussi ;),
mais t'inquiètes en attendant je serais là, et quand je ne serais plus les autres seront revenus... ::).
En tout cas bravo a toi pour ce nouvel essai, si tu veux en parler ou te faire encourager on fera notre possible pour être là... ;)
Bonne soirée à toi et à bientôt.
:-* :-*
C'est tres bien d'avoir pris la decision d'aller voir une psy et d'y etre allee. Une bonne psy peut t'aider, ne laisse pas tomber car cela pourrait t'aider a t'en sortir pour de bon. Si tu as besoin de soutien moral, n'hesite pas a venir ici, il y a toujours quelqu'un pret a t'ecouter.
merci pour les réponses,
je veux vraiment que ça marche cette fois,
pour le moment je me sens un peu engourdie à causes du traitement
je compte revoir ma psy dans qcq semaines mais je sais pas exactement qd, j'hésite un peu
j'ai ressens tjrs cette angoisse à la perspective d'une séance chez la psy,
je sais même pas quoi dire, je suis jamais douée pour parler de ce qui se passe dans ma tête
coucou à toi, tout d''abord, bravo d'avoir réussi à prendre les choses en main, c'est vraiment pas facile on le sait toutes, tous...
Si tu hésites à prendre rendez vous, à mon avis, cela vaut la peine de se forcer et de prendre un rendez vous même si tu ne sais pas ce que tu diras. Peut etre mieux vaut ne pas attendre ? attendre pourquoi ? attendre le temps que le traitement agisse, certes, mais il faut également vérifier que ce traitement est adapté à ton cas. Parce que c'est délicat tout de même. Alors, ne serait-ce que pour le suivi médicamenteux, oui, prends rendez vous. Comme un suivi chez le médecin. Ensuite, pas obligée de parler de tout dès les premières séances. Après tout, aucune obligation de rien, dès lors qu'il s'agit de se livrer. Savoir juste saisir la perche qu'on te tend, si c'est le cas. alors si tu as besoin d'être soutenue, n'hésite pas à venir te confier ici, on essayera d'être présent. :)
oui vous avez surement raison,
en fait la psy m'a déjà fixé un rdv dans 3 semaines pour le suivi du traitement mais elle m'a dit de venir la voir avant si g envie de parler,
pour le moment je me sens engourdie à cause des médicaments, je me sens vide à l'intérieur comme un coquillage :(
je vais attendre encore une semaine avant de voir
bonjour
j'espère qu'au moins, cet état d'entre deux ou je ne sais pas comment on l'appelle, sentiment de coquille vide, est "reposant" ? je veux dire par là que bien qu'étrange, c'est surement le moment de se poser, de vivre autre chose. eut etre aussi un effet des anti-drépresseurs, à voir. Le corps a besoin de se reposer, l'esprit aussi. C'est bien que la psy t'ait prévenu que tu peux avancer un rendez vous avant ces 3 semaines si tu en as besoin, comme ça tu sais que tu peux compter sur elle, c'est important. enfin en tous cas, bon courage ! :)
enfin je suis allée à mon 2ème rdv chez la psy,
g pas réussi à aller avant mais au moins g respecté le rdv déjà fixé
elle m'a dit que g une meilleure mine, je dois suivre le traitement pdt encore un bout de temps
on a parlé de choses diverses et surtout de ma carrière qui est au point mort en ce moment
elle m'a dit que je dois connaitre ce que je veux vraiment pour me motiver et aller de l'avant
et là j'ai lâché d'un coup: je veux un bébé! et j'ai commencé à pleurer. ça ne m'est jamais arrivé avant,
c la première fois de toute ma vie que je pleure devant une personne. elle est resté silencieuse avec son regard plein de compassion, elle m'a juste dit: prends tout ton temps.
en plus je n'ai jamais réfléchi sérieusement à cette histoire de bébé, ça sorti comme ça
elle m'a pas posé de questions
bon après on reparlé de ma carrière et de l'entretien que j'ai en vue, comment apprivoiser l'angoisse. et on discuté de ça pdt le reste de la séance.
à la fin elle m'a dit: tu sais qd on un abcès, ça fais mal, qd on le crève ça fait encore plus de mal mais après tout le mal disparait. ta vie est précieuse tu dois en profiter au maximum
elle m'a répété que je pourrai revenir qd j'en aurai envie
je suis rentrée chez moi et j'ai pleuré, j'ai versé des larmes chaudes, j'ai pleuré mon enfance volée, mes rêves brisés, l'amour d'un homme que j'ai jamais connu, le bébé que j'ai pas eu
là je suis fatiguée, j'ai plus d'énergie, je vais dormir...
oui ça c'est une bonne idée de dormir et récupérer de ces émotions, j'imagine ta mobilisation pour aller à ce rendez vous et la force du partage, de parler l'essentiel, d'entendre l'autre et de laisser glisser ses larmes au dehors ... c'est bien, continue hein tu es entre de bonnes mains je pense.
ton énergie va se transformer peu à peu je t'envoie plein de courage, n'oublie pas ton cap ; et si tu préfères garder intime cette démarche thérapeutique c'est trés logique, nous nous sommes là pour en parler avec toi ::) :)
En voilà un flots d'émotions, ça ne m'étonne pas que tu te sentes vidée après ça... ;)
Mais la psy a raison quand elle fait la comparaison avec l'abcès, et aussi quand elle te dit de prendre ton temps...
En tout cas bravo, c'est super que t'y sois arrivée 8), continues comme ça et n'hésites pas a venir ici chaque fois que tu veux patager ton fardeau, avoir un conseil...
A bientôt.
:-* :-*
bonjour
ce matin je me suis réveillée de bonne humeur, je me sens très légère
merci pour les messages encourageants, d'ailleurs si g décidé de partager cette expérience sur ce forum c pour que vous m'encouragiez à continuer la thérapie, avant j'avais peur que pdt un moment de faiblesse je laisse tomber,
mnt j'ai plus de confiance et de détermination :)
oui, les choses peuvent se passer tout à fait différemment en fonction des conditions
alors je crois que là tu es déterminée et assez mûre pour entamer ce chemin qui souviens-toi est un chemin de délivrance
entériner ne peut durer toute une vie, et tes proches vont être heureux je pense que tu puisses porter faire avancer ce traumatisme, et peut être un jour pourras-tu leur en parler, trouver les mots (sans t'inquiéter de les alourdir ! ;)) je pense bien à toi et te souhaite de belles journées pleine de soleil ;D
C'est magnifique ce chemin entamé, je pense aussi que tu es tombée sur une thérapeute très bien et c'est une grande chance. Que tu te sentes bien après aussi c'est bon signe, pas besoin pour nous de t'encourager à retourner la voir je crois :) Enfin si, encourager toujours, bien sûr, le forum est là pour ça ! En tous les cas, c'est fou ce qui peut ressortir de ces échanges, qui sont parfois - souvent - une surprise totale, une découverte de soi qui fait tellement avancer et apporte de l'espérance je trouve, car au final, nos thérapeutes nous aident à retrouver nos propres ressources, et c'est nous même seul(e)s qui avançons. Tout cela pour dire que ma psy avait trouvé la même métaphore, l'abcès qui ne doit plus faire mal ensuite...nos cicatrices éternelles, mais nos cicatrices atténuées, et surtout indolores, enfin.
je commence à me sentir légère, différente de ce que j'étais avant, mais plus moi-même, je sais pas comment expliquer clairement ça, c'est à dire c'est comme si je commence devenir vraiment moi même, bon ce que je ressens en ce moment est un peu complexe...
j'ai revu ma psy vendredi, j'avais besoin de son aide; après le début de la thérapie, j'ai postulé pour qcq offres d'emploi, sans aucune conviction mais c'était sur son conseil. Un recruteur m'a contacté pour passer un entretien samedi. Au cours de ma dépression, j'ai passé plusieurs mois au chômage et j'ai perdu toute foie en mes capacités pour travailler de nouveau, alors je suis aller la voir, je lui ai dit qui je voulais avoir ce job mais j'avais pas assez de confiance en moi pour y aller
on a parlé de ça pdt toute la séance; qd j'ai quitté son cabinet je me sentais très bien, pleine de détermination!!
je suis allé à l'entretien très motivée, je me suis bien habillée et maquillée,
ça s'est bien passé, j'étais relax,
bon j'étais pas assez expérimentée pour le poste en question donc je crois pas que je l'aurais, mais c'était pas ça qui compte
je suis rentrée toute fière de moi, j'ai fait un pas énorme alors que peu de temps avant, j'étais vraiment un légume, je passais des journées entières enfermée chez moi, en pyjama sans même brosser mes cheveux.
j'ai retrouvé ma confiance en moi, je sais que je suis capable trouver un autre job, ça ne me pose plus de problème.
mnt je suis pressée de retourner voir ma psy pour "crever l'abcès" ;)
au début, l'idée d'y aller m'angoissait mais mnt je commence à aimer les séances tellement ça me fait du bien,
je compte tjrs sur vos encouragement, cette fois je me sens pas seule 8)
La confiance, en soi, envers les autres, quand on la retrouve, elle donne des ailes :).
C'est génial, continue comme ça, tu vas y arriver.. ;)
Et t'inquiètes pas tu trouveras toujours quelqu'un ici pour te tendre la main si tu perds pied... :)
A bientôt... :-* :-*.
Oh yes GO ON ... :D
ouiiii bravo, cela fait du bien quand on remonte la pente ! :) vive les bons psy ! ça fait chaud au coeur, alors je croise les doigts et je t'accompagne en pensées.
demain est le grand jour!!! g un rdv l'après midi,
je me suis bien préparée pour ça, j'ai répété dans ma tete les choses que j'ai envie de raconter,
j'ai même pris des notes dans mon carnet des points importants.
j'ai une boite d'archive qui contient tous mes souvenirs d'enfance, elle contient pas gde choses,
seulement des bulletins scolaires, des magasines, qcq jouets et qcq photos. J'ai pas touché à cette boite depuis au moins 20 ans.
tellement cette époque de ma vie me terrorise j'appelle cette boite la boite de Pandore qu'il vaut mieux ignorer l'existence.
ce matin j'ai trouvé cette boite et je l'ai ouverte, j'ai examiné le contenu, pleins de souvenirs :(
j'ai pris une photo de moi âgée de 7 ans, j'ai décidé de la monter à ma psy, c'est tjrs ce visage que je vois dans mes cauchemars....
cette fois je me sens bien déterminée pour affronter mon passé, j'en ai marre de porter tout ce poids sur mes épaules,
je me sens bien calme mnt, merci pour vos encouragements, ça compte bcp pour moi
alors à demain soir 8)
Bonjour Atomic-Betty,
Tout d'abord je m'excuse de m'immiscer dans la conversation...
J'ai lu un peu ce que tu as écris sur le forum. Et ça m'aide un peu de voir que tu finis par presque avoir envie d'aller à tes séances. Ca laisse, en quelque sorte, une porte ouverte sur un peu d'espoir de jours meilleurs...
Alors voilà je voulais juste te remercier de tes derniers posts qui me donne un peu de courage pour essayer de persister.
1000 bravos à toi de ce que tu as le courage de réaliser...
Carpe
Citation de: CarpeDiem le Septembre 22, 2011, 07:15:19 PM
Bonjour Atomic-Betty,
Tout d'abord je m'excuse de m'immiscer dans la conversation...
J'ai lu un peu ce que tu as écris sur le forum. Et ça m'aide un peu de voir que tu finis par presque avoir envie d'aller à tes séances. Ca laisse, en quelque sorte, une porte ouverte sur un peu d'espoir de jours meilleurs...
Alors voilà je voulais juste te remercier de tes derniers posts qui me donne un peu de courage pour essayer de persister.
1000 bravos à toi de ce que tu as le courage de réaliser...
Carpe
ne t'excuse pas, le forum est là pour nous permettre de s'entraider. moi les 4 ans que j'ai passé sur ce forum m'ont permis de voir ma situation d'une autre façon. Avant j'étais seule à porter mon fardeau et qd j'ai lu les témoignages des gens ici, j'avais envie de partager mon histoire. Et le fait de voir que bcp ont réussi à surmonter ces expériences douloureuses m'a donné le courage d'essayer de le faire moi aussi. grâce aux encouragements des personnes présentes ici, j'ai essayé plusieurs fois mais sans aucun succès, j'ai traversée bcp de periodes difficiles, j'ai connu des moments de désespoir total mais j'ai jamais renoncé à essayer.
jusqu'à ce que cette fois je suis tombée sur cette psy, et la je trouve très bien. Mnt je peux affirmer que j'aime aller à mes séances tellement ça me fait du bien, qd je sors du cabinet je me sens légère
alors je te souhaite bcp de courage, ça vaut vraiment la peine de persister :)
c'était vraiment je grand jour pour moi!!
je suis aller à ma séance de très bonne humeur, j'ai même rigoler un peu avec l'infirmière :)
ma psy m'a dit en me voyant: quel joli sourire !! tu as eu le job? je lui ai répondu: non, je n'ai reçu aucune réponse
mais je me sens bien.
on a commencé à parler et je lui ai tout déballer d'un coup. j'ai tout raconter, même mes souvenirs les plus sombres comme les mutilations physiques que j'ai subites, les cicatrices que j'en garde encore, ma phobie des couteaux... je lui ai même dit que ma première visite à un gynéco (après mon enfance) remonte à seulement l'an dernier et que c'était une vraie épreuve pour moi...
elle m'a écouté sans m'interrompre sauf parfois pour lui éclaircir certains points. elle avait les larmes aux yeux mais elle s'est montré très professionnelle.
elle m'a dit que j'ai déjà fait bcp de progrès moi même, que j'ai déjà surmonté bcp de mes angoisses. tous les problèmes ont des solutions, il suffit de les identifier.
selon elle mon principal problème est que j'arrive pas à avoir une relation avec un homme, sur le plan physique et mental. elle m'a expliqué qd va procéder par étape.
elle m'a conseillé de faire qcq séances de massage de relaxation, je lui ai dit que j'aime pas être touchée, elle m'a expliqué que c'est exactement ça le but. elle m'a dit de prendre le temps pour penser à tout ce qu'on dit, et de la contacter plus tard. je suis restée exactement 1h30 chez elle.
je suis sortie du cabinet légère, tellement légère que je me sentais capable de voler, tout ce poids sur mes épaules a disparu d'un coup :D
je ressens que c'est le plus important jour de ma vie 8)
Tout avance à vitesse grand V c'est formidable ! tellement légère que tu vas t'envoler vers une nouvelle vie :)
Pour les massages, personnellement j'avais commencé en gestalt thérapie avec ma psy, et ça a été absolument incroyable, je n'ai pas pu continuer car ensuite j'ai déménagé, mais c'est impressionnant comment le cerveau et le corps sont intimement liés, et comment on peut soigner via la peau, quand il n'y a plus de mots . Que t'a conseillé la psy, un massage type traditionnel, ou un massage thérapeutique ?
que je suis heureuse pour toi ! :) ;)
Oui, continues comme ça ;), merci pour tes messages pleins d'espoirs qui donnent du "peps" à tout le monde ici... :D
:-* :-*
merci pour tous, ça me fait chaud au coeur.
ça avance bien, je commence à trouver la vie moins sombre, plus intéressante, je commence vraiment à sentir le changement :)
pour cette histoire de massage, j'en sais rien pour le moment. j'aime pas le contact physique, par exemple ma psy je lui serre même pas la main. elle m'a dit qu'un massage de relaxation me fera bcp de bien, j'étais mal à l'aise et je lui ai demandé de me laisser un peu de temps pour apprivoiser l'idée.
elle m'a dit d'essayer au moins une fois, elle connais une masseuse kiné compétente et si je suis d'accord elle va la contacter et lui donner des consignes.
Svp Toma, j'ai besoins de conseils sur cette histoire de massage, et c'est quoi la différence entre un massage traditionnel et un massage thérapeutique?
encore merci pour votre écoute et vos encouragements durant toutes ces années, c'est très important pour moi, je vous appelle ds ma tête " mes amis du forum" :D
oui je me suis mal exprimée, par "massage traditionnel" je pensais aux massages de bien-être et détente (que les esthéticiennes font en institut de beauté par ex) qui sont très bien pour les personnes ayant l'habitude des massages et aimant cela. Evidemment si tu ne supportes pas d'être touchée ça peut être difficile or ce n'est pas le but, c'est pour cela que ta psy t'a sans doute recommandé un type de massage en kiné. peut etre va-t-elle faire par étapes tu la guide pour les endroits que tu ne veux pas qu'elle touche.
Voici quelques infos sur le "sensitive massage" en gestalt thérapie mais il y a plein d'autres aspects qui pourraient être intéressants je suppose.
http://www.psychologies.com/Bien-etre/Relaxation/Massage/Articles-et-Dossiers/Le-Sensitive-Gestalt-Massage
http://medecines-douces.eu/therapie/content/annuaire-du-massage-senstif-m%C3%A9thode-camilli-%C2%AE
Si j'essaie de résumer le principe, c'est la mémoire du corps, le cerveau reptilien, qui a conservé des traumatismes en mémoire, qui ne sont pas accessibles au cerveau langage (les mots), mais qui sont accessibles au toucher
Merci Toma pour ces informations, je n'avais aucune idée sur ce sujet. donc d'après ce que j'ai compris, ça sera un massage thérapeutique. je me suis pas encore résolue, j'ai encore des craintes mais j'essaie tout le temps de me convaincre.
sinon ça va tjrs mieux, je me suis rapprochée de ma famille, j'ai renoué le contact avec bcp d'anciens amis et je suis à la recherche d'un nouveau travail.
je sens comme si ma vie est un film et que je suis l'actrice principal, avant je sentais tjrs que je tenais un second rôle, parfois même d'être qu'une simple figurante!!
je me batterai de toutes mes forces pour ne plus jamais faire marche arrière 8)
oui, actrice de ta vie, capitaine de ton propre bateau § c'est à toi de choisir tes voiles et ton cap, quelque soit le vent. Continues et dis nous ton voyage (celui qui t'amène à toi et vers le monde) :)
j'ai un rdv vendredi, je l'attends impatiemment :)
c'est très bientôt ! bon alors en attendant, passe une bonne journée :)
merci, je vais de mieux en mieux :)
bonjour, j'avais un problème de connexion ces derniers jours.
alors me je me suis rendue vendredi à mon rdv que j'attendais avec impatience :)
je suis moi même étonnée par ce changement, avant j'appréhendais les visites chez les psychiatres!!
j'étais très à l'aise avec ma psy, elle m'a convaincu d'aller aux séances de massage;
elle m'a expliqué comment mon corps a été touché et mutilé au moment de ma vie où ma personnalité était en train de se former ce qui a influencé ma perception de moi et des autres.
le problème est que je suis pas à l'aise dans mon corps, parce que d'après elle, normalement les messages et les sensations s'échangent entre l'esprit et le corps, dans mon cas mon corps est comme insensible, il réagit pas, je ressens tjrs qu'il est comme engourdi, donc il n'envoie pas de messages à mon esprit
bon c un peu compliqué, moi j'ai compris ce qu'elle m'a dit mais j'arrive pas à le répéter clairement, je suis pas très loquace et j'ai jamais autant parlé de ma vie :)
donc elle m'a convaincu de faire le massage pour me décontracter et pour me reconnecter avec les sensations de mon corps,
je vais commencer peut être la semaine prochaine, je pense que c'est une façon de remédier à certains problèmes comme ma peur insensée du contact physique,
je suis optimiste, je vais essayer et voir qu'est ce que ça donne :)
je ressens un changement dans ma tête et dans ma vision des choses, rien n'est vraiment dramatique, il suffit de bien identifier le problème pour trouver des solutions.
si j'ai décidé de partager mon histoire et ma thérapie avec vous c'est pour avoir les encouragements mais surtout pour encourager les autres qui hésitent encore à commencer une thérapie, moi j'ai passé des années à essayer, mnt je commence à vivre le changement, je me sens plus prisonnière de mon passé, je me sens légère sans ce fardeau que j'ai porté sur le dos durant de très longues années, mes plus belles années; mon enfance mon adolescence et mes 20 ans, mais ce n'est pas grave, j'ai toute la vie devant moi,
je sais aussi que le chemin est encore long et que je dois persévérer pour guérir complétement, mais je sais aussi que je suis capable d'aller jusqu'au bout parce que je commence à voir la lumière au bout du tunnel;
alors je souhaite un bon courage pour tous ceux qui souffrent encore :)
Bonsoir Atomic-Betty,
C'est très fort ce que tu écris, j'ai lu ton post du départ il y a quelques années, jusqu'à maintenant. C'est impressionnant le changement entre le début de ton écrit et aujourd'hui... Je te remercie vraiment de partager ces moments thérapeutiques sur le forum. Je dois bien avouer que de voir autant d'optimisme, et surtout de lire cette envie et/ou presque impatience d'assister à tes rendez-vous avec ta psy, et bien ça m'encourage moi-même à ne pas laisser tomber et à persister un peu.
Merci pour tout, et continues de prendre bien soin de toi surtout.
Je te souhaite plein de courage pour la suite et surtout pour cette grande étape du massage...
Bise Carpe
Oui merci à toi, d'apporter ton témoignage ici, un vrai rayon de soleil pour le moral de tous ;).
C'est génial :).
:-* :-*
salut les amis ;)
j'étais occupée ces derniers temps par un nouvel emploi, c'est une mission de qcq mois en fait, mais ç'a m'occupe bcp.
j'ai revu ma psy la semaine dernier pour le contrôle mensuel, surtout pour ajuster le traitement.
elle a commencé à diminuer les doses des médicaments que je prenne, un anxiolytique et un antidépresseur,
elle m'a dit que bientôt je n'en aurai plus besoin
elle était contente de mon état, elle m'a dit que la thérapie avance à un rythme très rapide, qu'elle fière de mon progrès ;D
bon, demain je vais aller à mon premier rdv chez la kiné, je ressens un peu de stress mais ça m'angoisse pas du tout,
au contraire je suis motivée pour essayer une nouvelle chose et qui pourrait me faire du bien,
d'ailleurs je me sens tjrs à l'aise et légère, cette sensation de légèreté m'a transformée, je ressens le changement dans ma vie de tous les jours et ça m'encourage pour persévérer dans la thérapie,
alors le debriefing c'est pour demain soir, soyez là 8)
bonne nuit les amis :-*
Coucou "Betty" :),
C'est vrai que tu avances à grand pas, c'est vraiment génial ;).
Continues ne changes rien, et t'inquiètes on sera toujours dans le coin... 8)
Bonne nuit, et à demain :-* :-*.
on y sera ! :D
salut les amis, j'ai passé une sacrée journée,
hier soir j'ai mal dormi, donc je me suis réveillée en retard, j'ai quitté mon lit avec un effort surhumain, ça doit être à cause du stress
je suis allée en métro, je me suis tromper d'adresse, alors j'ai pris un taxi et je suis arrivée au rdv avec une heure de retard,
mais la kiné m'a reçu avec un grand sourire, elle m'a dit que cette séance est une séance de prise de contact.
bon le centre était comme les endroits que je déteste d'habitude et où je me sens angoissée, étranger et pleins de monde,
la kiné m'a introduite dans une salle à part, elle m'a dit qu'elle va me faire un petit massage de relaxation, en fait je me suis allongée sur le dos sur un lit où il y a des trucs qui vibrent dans mon dos, j'ai même pas changé de vêtements, puis elle m'a mis des plaques chaudes sous le dos, elle m'a expliqué que c'est pour détendre les muscle du corps.
j'avoue que j'ai pas apprécié du tout la sensation de picotement dans mon corps, déjà je me sentais pas du tout à l'aise dans la position allongée sur le dos, inutile d'expliquer pourquoi
à la fin de la séance la kiné m'a expliqué que c'était une introduction, la thérapie implique plusieurs types d'exercices, elle m'a dit qu'on va travailler aussi sur le contrôle de la respiration mais qu'il y aura jamais de massage direct sur mon corps, du moins au cours de cette étape.
elle était très aimable, souriante et douce, donc j'ai pris un rdv pour jeudi, même si je me sentais pas bien dans mon corps,
je pense qu'il faut être patiente, ce n'est que le début après tout.
donc voilà pour cette première séance, c'était un peu difficile pour moi, vraiment un grand pas que peu de temps avant je m'imaginais pas du tout franchir.
Alors je me lance :)
Bravo à toi :),
Je me doutais bien que ce ne serais pas simple, mais t'y es arrivée, te voilà face à de nouvelles étapes à franchir, il te faudra être à l'écoute de ton corps, accepter ces nouvelles sensations, renouer avec l'amour propre...
T'y arriveras j'en suis sûr. ;)
:-* :-*
merci :) je me suis rendue compte que cette thérapie avec la kiné est aussi importante que celle avec la psy,
j'ai jamais pensé aux problèmes avec mon corps, tout était un seul bloc dans ma tête,
mnt que les différents problèmes sont bien identifiés, je trouve que c'est plus facile à résoudre.
une chose est sure je pourrai plus faire marche arrière là, je me suis engagée dans une course,
je peux plus m'arrêter 8)
je le répèterai jamais assez, c'est grâce à vous que j'ai réussi à commencer cette thérapie,
merci pour votre écoute, pour vos encouragements :)
je commence à m'aimer et à aimer ma vie, j'en suis sure qu'un jour je vais vivre exactement comme j'ai tjrs rêvé de le faire 8)
le corps et l'esprit tu sais c'est la même chose : c'est toujours nous !
apprivoiser l'un peut aider l'autre... ose confier ce qui est majeur pour toi, et cette kiné pourra t'aider j'en suis sure
Bravo d'avoir réussi à franchir cette grosse étape.
Et encore un gros gros merci d'oser le partager avec nous. Ca fait énormément de bien de lire des mots aussi positifs et de s'apercevoir qu'un jour on peut vivre au mieux sa vie et arrêter de ne faire que survivre...
Bonne chance pour la suite.
Bise Carpe
merci pour vos messages :)
demain j'irai à la 2eme séance, le fait que je connaisse l'endroit et la kiné me rend plus à l'aise,
donc je sens déjà que demain serait mieux,
toute cette histoire avec le corps est nouvelle pour moi, j'ai jamais supporté que qcqun me touche,
même une simple visite chez un médecin était un calvaire pour moi,
donc tout est encore flou dans ma tête, je me sens perturbée,
mais bon je sens que je suis entre de bonne main
Bon courage pour demain, même si je suis certaine que tout se passera pour le mieux;
Tu as cette force et cette énergie en toi qui fera que cette séance ne pourra que se dérouler correctement. Laisse aller ton coeur et tes émotions qui ne pourront que te libérer de tout...
Bon courage pour le stress d'avant séance, et profite de cet instant d'harmonie entre ton corps et ton esprit...
Oui bon courage, c'est cool que tu ais un bon feeling avec la kiné, c'est le meilleur moyen d'y arriver, vous mettre à l'unisson, trouver le bon rythme, te donner le temps, étape par étape ça ira de mieux en mieux ;)
:-* :-*
Bravo ! je peux imaginer combien c'est difficile. Au fait, je connais les picotements des électrodes sur la peau très désagréable au début ! j'en ai eu beaucoup après des problèmes de dos quand j'étais petite... mais on s'y habitue et au bout d'un moment, ça détend vraiment. J'espère que cette 2e séance se passe bien, toutes mes pensées amicales ! :)
merci pour tous vos messages :)
j'ai raté mon rdv ce matin, il y a eu un imprévu de dernière minute à cause de mon travail,
mais j'ai pas appelé pour changer le rdv, j'ai réfléchi un peu et puis je suis allée sur place pour le faire.
j'ai pas trouvé ma kiné bien sur mais j'ai bavardé un peu avec les autres kiné qui travaillent là bas,
j'ai même fait un tour dans le centre,
je me suis familiarisée avec l'endroit, même certains visages sont devenus connus mnt.
donc mon prochain rdv c'est mardi, je commence à me sentir à l'aise quand je pense à mes futures séances,
j'espère que ça serait le même processus qu'avec les séances avec ma psy, au début c'est angoissant mais au fur et à mesure que ça avance, ça devient familier, presque naturel d'y aller,
la route est longue et difficile :(
Longue et difficile... C'est certain.
Mais tu sembles avoir passé le plus dur. En tout cas c'est vraiment ce qu'il ressort de tes écrits depuis ces quelques années.
Je pense que c'est une bonne chose que tu ai pu te familiariser avec les lieux. Ce n'était pas un massage thérapeutique certes, mais tout aussi important finalement...
Je te souhaite bon courage pour mardi et j'espère qu'il n'y aura pas d'imprévu de dernière minute.
Plein de de bonnes choses pour la suite mais je n'en doute pas.
merci énormément, j'ai besoin de tous vos encouragements,
parfois je me sens épuisée, mais je renoncerai jamais 8)
Il ne faut pas renoncer, tu es à l'aube d'une nouvelle vie.
Tu as fait un sacré bout de chemin avec énormément de courage et de force.
Fais toi confiance, et fais confiance également à ces pros qui sont là pour t'aider sur ta route. Tu es un bel exemple pour moi et pour beaucoup d'autres je pense.
Merci encore de nous faire profiter de ton avancée. C'est si énorme pour toi, mais également pour nous... ;)
j'ai pas du tout envie de me laisser aller par des émotions négatives, c'est du passé tout ça pour moi 8)
avant quand je lisais les témoignages des autres, quand ils parlent des thérapies qu'ils ont suivi, ils parlent souvent d'une façon générale, j'avais très envie de connaitre un peu de détail, de savoir comment ça se passe,
moi je suis du genre qui n'aime pas les situations inconnues, j'aime avoir un minimum d'informations avant de faire qcq chose,
c'est pour cette raison que j'ai décidé de partager en qcq sorte "ma thérapie" avec vous, (en plus des encouragements dont j'ai besoin, c important pour une personne solitaire comme moi ;)
j'essaie de parler d'une façon claire et réaliste et d'insister sur les points positifs en souhaitant de tout mon cœur que ça peut aider qcqun à commencer une thérapie, c'est moins dramatique qu'on l'imagine,
je sais que chaque cas est différent mais il y a parfois des similitudes
j'espère que qcqun profite de mon expérience (encore en cours) comme moi j'ai profité des expériences des autres personnes,
merci "carpe" pour tes réponses, je connais pas ton histoire mais j'espère que ça va s'arranger pour toi aussi :p
Oui Betty, t'es un des nombreux rayons de soleil du forum, tu nous donnes tous envie de te porter et d'avancer avec toi :).
Bravo et merci :-* :-*.
Rassures-toi ton histoire "profite" (et j'insisterai sur les guillemets bien entendu...) aux autres.
En tout cas pour moi c'est certain.
Finalement on vient sur ce forum pour parler certes, mais aussi pour profiter des expériences positives des uns et des autres non?
Alors OUI ton histoire, tes progrès me font avancer. C'est si important de voir les pas thérapeutiques de quelqu'un... Moi je démarre à peine une thérapie, alors autant te dire que je suis encore au moment où chaque rendez-vous psy fait très peur, que dire? Que faire? Que dois-je penser ? Enfin bref, je pense que tu vois ce que je veux dire...
Alors voila pourquoi je te remercie de cette générosité de nous faire partager quelque-chose d'aussi personnel que tes ressentis sur ce que tu vis de si positif ces temps-ci...
ça me fait plaisir de vous lire intime idée et carpe, aussi toma, kentaka et tous les autres :)
pour l'angoisse avant les séances chez le psy, je comprends exactement ce ke tu ressens carpe, j'ai vécu ça pendant des années, j'ai connu au moins une dizaine de psy durant ma vie, enfin surtout ces 10 dernières années, tjrs cette angoisse qui était parfois paralysante pour moi, plusieurs fois je prenais des rdv et je n'y allais jamais, parfois j'arrivais devant le cabinet et je n'arrivais même pas à sonner à la porte, parfois j'arrivais à assister à des séances mais je disais rien ou quand je commence à parler du passé, j'abandonnais, et à chaque nouvelle tentative je change de psy, parfois le courant ne passe même pas avec le thérapeute,
d'ailleurs c'est qcqun ici sur ce forum qui m'a conseillé de chercher une psy femme, parce que avant ça m'ai jamais venu à l'esprit que ça serait plus facile de parler avec une femme,
donc je me suis concentrée sur les psy femmes jusqu'à cette fois où j'ai compris depuis la première séance que c'est la bonne.
donc je pense qu'il faut trouver les bons thérapeutes, c'est une question d'instinct, et surtout il faut vraiment être prêt et déterminé pour en finir une fois pour toutes,
bon courage à tous :)
ce sont miralele et alexandra qui m'ont conseillé de voir une psy femme, merci à elles :-*
j'ai vu une fois sur un forum où un groupe de membres se met d'accord pour suivre un régime ensemble,
ils fixent des objectifs pour la semaine et le jour du bilan, chacun parle de ce qu'il a fait, celui qui a réussi à réaliser les objectifs fixés aide les autres qui n'ont pas réussi à le faire, et après ils fixent d'autres objectifs pour la semaine d'après,
c'est très sympa, c'est comme une thérapie de groupe mais sur un forum,
alors l'idée m'est venu à l'esprit, pourquoi on ferait pas un truc pareil ici, c'est vrai que faire un régime est totalement différent,
mais on peut essayer, on pourrai s'entraider,
qcqun est intéressé??? ;D
Coucou,
Je trouve ton idée assez intéressante. Pourquoi pas...
Mais bon ça risque d'être quelque chose de difficile...
:-*
ça serai pas difficile du tout, en fait ça va pas remplacer les thérapies mais juste pour nous encourager,
donc voilà mon idée, on commence toi et moi et après si d'autres personnes en cours de thérapie comme nous peuvent nous joindre,
par exemple, moi je fixerai un objectif pour la semaine prochaine, je commencerai par essayer d'arriver à l'heure pour mes séances avec la kiné, parce que je pense que le fait d'arriver tjrs en retard n'est pas une coïncidence, depuis l'enfance, j'ai tendance à reporter les choses stressantes que je devrais faire et je trouvais tjrs des excuses, bref des petits trucs de ce genre,
qu'est ce tu en penses carpe??
De mon côté j'ai une séance avec ma thérapeuthe mercredi matin à 9h30 et je n'ai pas du tout envie d'y aller. Pourtant c'est quelqu'un de bien...
Alors je vais me pousser jusqu'à son domicile...
Ca marche??
oui, supeeeeeeeeerrrr 8)
je pense que c'est mieux commencer un nouveau topic, mais je sais pas dans quelle section,
j'aurai aimé que ça sera dans la section guérir ensemble mais on peut pas, t'as des idées??
Ha mince... Pour tout te dire, je pensais la même chose... Au moins ça permettait à d'autres de pouvoir nous rejoindre sur ce nouveau parcours, ce nouveau pas...
Il faudrait demander à Alex, Intim' ou Kentaka l'autorisation de publier sur "Guérir ensemble" Qu'en penses-tu?
oui bien sur, comme ça les autres qui veulent peuvent nous joindre, chacun pourra parler des ses objectifs ;)
et on discutera tous ensemble
et il nous faut un modérateur avec nous, pour que ça soit bien organisé,
donc, on fait comment? si c'est compliqué on peut commencer par ouvrir un topic dans la section témoignages en attendant la permission, ça te vas?
Moi ça me va très bien.
En plus je trouve que c'est vraiment une bonne idée.
C'est un vrai lieu d'échange et de partage d'expérience. Alors un objectif ne fait que rentrer dans le cadre du forum...
alors carpe, qu'est que tu en penses? excuse moi si j'ai parlé en ton nom mais je trouve que c'est idée commune :-*
Il n'y a aucun problème ne t'excuses pas avec moi, vraiment.. ;)
Nous n'avons qu'à créer un nouveau post sur témoignage qui est un espace libre, et vient qui le souhaite.
t'as vu le nouveau topic? j'ai commencé ;) c'est ton tour mnt :-*
Coucou les filles :),
En voilà une bonne idée, je n'ai pas le temps là tout de suite, mais je vais essayer en soirée de séparer ce post en deux et d'amener cette partie dans "guérir ensemble" comme vous le souhaitez ;),
En attendant vous pouvez continuer ici, je pense que ce sera plus simple que je déplace toute la fin d'un coup...
Avez vous une idée de titre pour cette création de nouveau post?
A ce soir :).
:-* :-*
Oups ::), sorry, je n'avais pas vu que vous aviez déjà commencé un autre post en dessous, je présume que c'est celui là que vous voudriez déplacer du coup, j'attend votre réponse et ferais ça ce soir ;).
:-* :-*
oui, merci intime, c'est le nouveau fil de discussion dont le titre est thérapie de groupe :)
je te laisse le soin alors de modifier le titre si tu trouves mieux et de placer le topic dans l'endroit le mieux placé pour faire profiter tout le monde, on a vraiment besoin d'un modérateur avec nous, j'espère que tu l'acceptes :)
merciiiiii ;D
Bon, j'ai été voir dans "guérir ensemble", il n'y a aucun soucis pour déplacer votre nouveau topic dans guérir ensemble, je peux le faire :).
Maintenant je ne sais pas ce que vous en pensez, mais j'ai deux petites remarques:
1) c'est Alexandra qui a créé cette rubrique ou apparemment les membres ne peuvent pas y ouvrir eux même un topic, il serait donc peut être préférable d'obtenir son accord avant de vous déplacer là-bas...
2) Ce topic n'étant pas "animé" par un pro des thérapies de groupes, et la rubrique "guérir ensemble" ayant gardé jusqu'à présent un caractère assez formel, peut être vaudrait il mieux en modifier un peut le titre. ( "Thérapie de groupe d'ici {ou de rayon de soleil}" ou encore pourquoi pas " Tous ensemble" ou autre si vous avez des idées)
Voilà, n'ayant pas de réelles connaissances en thérapie, n'en ayant jamais fait moi même, il me sera difficile de vous conseiller, ou d'animer ce topic, mais ça ne m'empêchera pas de continuer à venir vous encourager régulièrement ;)...
En tout cas je trouve votre démarche extra pour tout le monde :).
Je repasserais plus tard pour voir vos avis sur mes petites remarques :).
:-* :-*
ouiii bravo les filles, tout cela est très encourageant !!! je me joindrai à votre groupe si pas d'inconvénient, car il faudra quand même que je règle un jours certains problèmes que j'ai laissé de côté... pas prête, pas le temps... la trouile aussi ! ;D
je trouve les remarque d'intime bien placées, c'est pas une thérapie de groupe dans le sens exact du terme, c'est juste que l'idée ressemble un peu, c'est pas formel du tout, on a pas besoin d'un thérapeute avec nous pour aminer le topic,
c'est plutôt un groupe d'entraide entre amis, c'est juste pour nous encourager mutuellement, pour ne pas se sentir seul dans ces démarches thérapeutiques que tout le monde ici sait bien combien sont difficiles et épuisantes moralement,
on peut garder le topic dans la section témoignages et changer le titre, ce qui compte c'est que les personnes intéressées peuvent le trouver,
pour le besoin d'un modérateur, c'est que je suis un peu débordée en ce moment, j'ai pas bcp de temps pour moi, et en plus je suis une personne qui parle peu, je trouve pas facilement les mots pour m'exprimer :-\
mais bon, je ferai de mon mieux ;)
à Toma, bienvenu, nous sommes deja 3 :)
PS: j'ai changé le titre du topic en "Avancer ensemble" en attendant que qcqun trouve un meilleur titre
J'avais bien compris le principe, et je ferais mon possible pour vous y encourager ;).
Pour mes disponibilités, je pense qu'on en est tous à peut près au même point, boulot, famille, études ou autres, quand c'est pas tout l'ensemble qui s'accumule et laisse peu de temps libre :P.
Mais en s'y mettant à plusieurs il y a moyen de faire quelque chose de sympa qui aidera chacun a avancer à son rythme :).
oui tu as raison, chacun a ses propres engagements, c'est pour ça quand on est à plusieurs, il y aurait surement qcqun disponible pour écouter les autres.
c'est très généreux de ta part de consacrer un peu de ton temps pour écouter les autres et leurs répondre, merci :)
La générosité, c'est l'essence même de ce forum, ce qui l'a créé, ce qui le fait fonctionner depuis tant d'années.
On la croise dans chaque topic ouvert ici, derrière chaque pseudo, c'est pour ça qu'il me tient a coeur d'y participer autant que possible ::)...
Merci à toi aussi. :-* :-*
salut tout le monde, après cette parenthèse du nouveau topic, je reviens sur ma thérapie.
je suis allée ce matin à ma séance avec la kiné, elle est très douce et vraiment adorable :)
je commence vraiment à me sentir à l'aise avec elle,
donc aujourd'hui on a travaillé ensemble sur la respiration et comment la contrôler pour se relaxer,
ça m'a fait du bien même si je me sens encore un peu crispée; mais elle m'a assuré que ça va s'améliorer avec le temps.
jeudi j'ai une autre séance avec elle le matin et après un rdv avec ma psy pour faire le point,
alors vivement jeudi 8)
Cool 8), tu apprends plein de nouvelles choses qui vont t'aider et que tu peux utiliser à d'autres occasions...
Bravo à toi ;)
:-* :-*
au moment où je commence à faire un grand pas, je suis obligée de tout arrêter mnt :(
je dois partir dans un autre pays pour une mission de 2 mois, d'habitude j'adore voyager mais pas cette fois,
j'ai vraiment envie de terminer la thérapie avec ma psy, mais je suis obligée pour mon travail :(
ma psy m'a encouragé, elle m'a donné plein de conseils et m'a demandé de l'appeler qd j'aurai besoin.
j'ai peur de perdre tout ce j'ai accompli jusqu'à là, et que, après, je serai obligée de tout recommencer à zéro :'(
j'ai voulu remercier tout le monde pour vos encouragements :-*
Zut alors ::).
Allez 2 mois c'est vite passé, ce n'est qu'un break, et puis les voyages c'est plutôt cool, j'en ai fait des tas dans ma précédente vie et c'est souvent ce qui me manque le plus depuis que j'ai posé mon sac à terre, la découverte de nouveaux horizons, les belles rencontres avec les gens de là-bas, des souvenirs souvent inoubliables même si souvent finalement on est content au final de rentrer chez soi... :)
Bon ben dans deux mois on sera toujours là, t'inquiètes pas ;), on compte sur toi pour nous retrouver à ton retour, Rayon reste accessible de partout sur terre ou il y a le net, alors si t'en as l'occasion fait nous un petit coucou, passes de bonnes fêtes de fin d'année, et à l'année prochaine ;) :D...
:-* :-*
Reste toi et continues a tisser le fil... 8 semaines de maturation, de respiration vont vite défiler
Bonne chance ... ( Qu'elle genre de mission as tu ? si tu veux en parler )
pour la mission, c'est mon boulot habituel, rien d'original, le problème n'est pas là,
moi j'adore voyager, mais pas cette fois,
je ressens comme si je suis en train de jouer dans un match, que j'ai marqué des points donc y a une forte probabilité que je gagne, et au milieu du jeu je me trouve obligée d'abandonner la partie, je me sens frustrée >:(
ma psy m'a assurée que ce j'ai accompli ne va pas disparaitre, que je dois profiter de cette période pour appliquer les choses dont on discuté ensemble, mais je suis pas patiente de nature :-[
je partirai ce weekend mais je resterai tjrs connectée sur le forum, rien que pour prendre de vos nouvelles, surtout Carpe :)
Citationje me trouve obligée d'abandonner
::)
Mais non ça n'a rien d'un abandon, juste une tite pause :)...
:-* :-*
Salut a tous, je vous souhaite une bonne annee pleine de joie et de reussite. Je suis Fatma alias atomic-betty j'ai perdu mon ancien compte, surement parce que je ne me suis pas coonectee depuis un bout de temps, ca fait environ 4 ans, le temps passe tellement vite...
je lisais mon premier post qui date de 2007, et je me suis rendue compte combien j'ai change depuis, je me reconnais plus. En fin 2011 j'ai commence une therapie avec ma psy, ca m'a bcp aidé mais j'ai voyage pour une mission de 2 mois et le travail m'a tellement plu que je me suis installée et je travaille depuis dans la même boîte, et je vais très bien, fini les dépression et les problèmes, ma carrière avance bien, j'ai de plus en plus de responsabilités je m'entend bien avec les collègues, je me suis faite des amis, j'ai pas oublié l'épisode sombre de ma vie mais j'ai fait la paix avec mon passé, c'est vrai que je suis toujours célibataire mais bon ça ne me derange pas pour autant, je profite de ce que j'ai. J'ai réussi a avoir plus de confiance en moi, plus d'estime de soi, meme je suis devenue un peu plus ouverte avec les autres.... c'est extraordinaire, je me sens une personne normale :)
Coucou :),
Meilleurs voeux à toi aussi Fatma.
Comme ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles 8)...
C'est un vrai message d'espoir en plus après les doutes d'il y a quelques années,
que de chemin parcouru ;)...
Bravo à toi!
Je relisais un peu les messages précédents pour me les remémorer, je vois que tu avais un bon contact avec Carpe, je ne sais pas si il a perduré?
De mon coté je lui envoie de bon voeux tous les ans en début d'année, et tout va pour le mieux pour elle aussi 8)...
Passes par là aussi souvent que tu en as envie ;)...
A bientôt.
:-* :-*
C'est super d'avoir de bonnes nouvelles! Quand on est au plus mal, c'est difficile de realiser que le reste de la vie ne va pas etre comme ca. Merci de partager ton experience.