Rayondesoleil.org

Bonjour,

Je vis avec mon ami depuis plus de 4 ans et je l'aime de tout mon coeur. Dans la vie quotidienne, nous nous entendons super bien mais par contre, d'un point de vue sexuel, c'est vraiment pas le top. Il ne se lâche pas, a très peu d'envies... Et nous avons beaucoup de mal à communiquer... Un jour, alors qu'il sentait qu'il me perdait, il m'a avoué avoir été abusé par le fils d'un ami de ses parents alors qu'il était tout petit.
Beaucoup de choses s'expliquent alors... Les mois passent et je ne sais pas quoi faire pour l'aider... Il a fait quelques séances chez une sexologue mais a très vite abandonné... Comme avec moi, il a du mal à en parler et il a fait cette démarche pour me faire plaisir.
Alors à vous qui connaissez bien le sujet, que faut-il que je fasse ? Faire comme si cela n'avait jamais existé ? Car je vois bien que quand j'évoque le sujet, cela lui fait mal... Moi je me sens impuissante face à la situation. Qu'en pensez-vous ?
Merci de vos conseils
Fanny

Bonjour Fanny
je trouve formidable ta démarche, essayer de comprendre et de l'aider. cela t'a tout de même amenée jusqu'à Rayon ! ton ami visiblement n'a jamais pu "évacuer" ce passé trop lourd, vu qu'il a beaucoup de mal à en parler. Peut-etre que les séances chez un sexologues étaient prématurées, car pour le moment, ses problèmes sexuels sont plus des symptômes de sa souffrance. Est ce qu'il a pu parler de son traumatisme au sexologue ? Est ce que tu sens qu'il est prêt à vouloir faire une thérapie ? Sinon, le conseil que je pourrais te donner, c'est de ne surtout pas le forcer, ni à parler, ni à consulter, il faut que la démarche vienne de lui. Dis lui que tu es prête à l'écouter s'il a envie d'en parler, à l'aider s'il en a besoin, car  c'est important de se savoir soutenu. Perso j'ai connu le même problème avec mon ami, mais jamais durant 4 ans de vie commune je n'ai réussi à lui parler des abus subis, et ça a brisé notre couple. Déjà, il a pu t'en parler et c'est un grand pas en avant !

Salut!

Je pense comme les autres qu'un sexologue devrait venir a la fin, pas au debut. Un psy serait plus utile au debut. Peut-etre que tu peux le convaincre de t'en parler a nouveau, sans le forcer, mais lui dire que tu es la pour lui, que tu es prete a l'ecouter, le supporter... Dis-lui que parler aide. Envois le sur ce site.

Avoir une personne pour supporter, comprendre, ne pas juger, est tres important pour la guerison, et ton ami a deja ca grace a toi...

Vous n'imaginez pas à quel point vos réponses sont réconfortantes car je ne peux pas en parler ailleurs. Vraiment merci pour tout !
Pour l'instant, je ne peux que tenter de le réconforter. Je lui ai dit que jamais je ne pourrais comprendre sa douleur puisque je ne l'ai pas vécu mais j'essaie.
Effectivement peut être que le sexologue était prématuré mais en fait, c'est l'urologue qui l'a envoyé là-bas suite à phimosis. Ce médecin avait bien compris que quelque chose d'autre clochait.
Durant nos relations intimes, son corps dit oui mais sa tête dit non. Et comme tu dis Toma, ses problèmes sexuels sont les symptômes de sa souffrance. Malheureusement, il n'a pas fait beaucoup de séances avec la sexologue car il a vite laissé tomber. Il me dit qu'il a déjà beaucoup de mal à m'en parler à moi alors il ne va pas raconter sa vie à une inconnue. Alors effectivement, je me suis dit qu'il ne valait mieux pas le forcer à y aller s'il n'était pas vraiment prêt. Je crois qu'il y allait plus pour me faire plaisir...
Et la question que je me pose, est-ce lui rendre service que de ne plus en parler ? Car lui a sincèrement envie d'oublier ces moments atroces... mais il refoule...
C'est vraiment dur tout cela ; moi qui ait une enfance idyllique, j'étais à mille lieux d'imaginer tout cela...

En tous les cas, MERCI beaucoup pour vos conseils avisés et votre soutien !

bonjour Fanny ,
c'est normal de te sentir impuissante au début , ton ami a eu un grand courage de t'en parler et petit à petit il faudra qu'il ne ferme pas "le couvercle" mais au contraire oser explorer ce qu'il a vécu
en étant aidé bien sûr par un professionnel , après on peut apprendre à se distancer de cet enfant outragé et perdu ... au seuil de sa vérité , on doit d'abord s'en rapprocher pour prendre soin de lui , l'écouter et être écouté -sans jugement bien sûr, sans projet- permet de soulager une souffrance ... si "spéciale"
qui sinon envahit des tas d'espaces en sourdine , notamment celui de la sexualité ! c'est un chemin extraordinaire et je vous souhaite l'amour la force de le faire côte à côte  :)
oui pourquoi ne pas lui proposer de venir voir le site , les parcours de certains ici , les poêmes  les paroles  les cris  les batailles  les soutiens  les relevés  les guérisons !?

c'est bien d'essayer de l'aider,c'est un beau geste, je pense comme les autre que le sexologue ne peut pas faire grand chose tant qu'il aura tant de souffrance sur le coeurs, il faut qu'il arrive a faire sortir cette souffrance en lui.laisse lui du temps , ne le brusque pas surtout et essaye de l'aider et de prendre surtout en compte de ses envie et besoin.attend qu'il soit pret pour aller voir un psy, un psy lui permettra de vider et exprimer ses souffrance, c'est parfois dur et delicas d'aller en voir un au debut, mais il faut qu'il sesentepret, quand i sera pret tu pourrai lui proposer de l'accompagner(si il veut) pour qu'il trouve cela moins dur et qu'il puisse se sentir soutenu.

Oui ça fait 4 ans et demi que je patiente donc je peux attendre. Mais le connaissant, aussi introverti et peu communicatif, j'ai peur qu'il garde cette souffrance en lui toute sa vie sans aller jamais consulter un psy...
Et puis j'ai peur, qu'un jour, il fasse une bêtise et mette fin à ses jours... A l'heure actuelle, aucun signe ne présage un tel geste, je vous rassure ; je reste vigilante et j'essaie de suivre ses humeurs. Mais je me dis que dans quelques années, si je ne suis plus aussi vigilante (pour x ou x raisons), un tel drame arrive alors je m'en voudrais toute ma vie de ne rien avoir fait...
Et pire, c'est horrible de dire ça (horrible de le dire et de le penser, et surtout de l'évoquer ici), mais nous envisageons d'avoir des enfants sous peu et j'espère qu'il ne pourrait pas y avoir de choses horribles qui pourraient se produire. Il n'a aucune violence envers quiconque, il est doux et attentionné avec moi et mes proches, toujours serviable... mais j'y pense.
Que pensez-vous de toute cela ? De mon côté, vous m'aidez terriblement à avancer. Je mets des mots sur mes émotions et ça me fait du bien... D'après vos conseils, j'ai bien compris qu'il ne fallait pas le brusquer ou le forcer à aller voir un psy, c'est peine perdue... Alors j'attends...
Panthéonne, quand tu dis, essaie de l'aider, tu veux dire quoi ? J'essaie d'être gentille, douce, compréhensive... mais je ne vois pas quoi faire d'autre.

tu sais je pense que faut pas t'inquieter pour tes futur enfant , meme si un petit pourcentage reproduit, il es qu'infime toute victime ne reproduit pas ce qu'il a produit et heureusement, sinon quelle serait encore pire cette société.je comprend que tu te pose cette question car on dit souvent qui subit reproduit, c'est parfois le cas mais la société fait d'une minorité qu'on croit que c'est majorité.ca n'empeche pas d'observer, d'être prudente.fait lui confiance surtout c'est tres important que tu es confiance en lui,si il es ni agressif, ni violent ni se genre de chose je pense qu'il aucune raison de t'inquieter, c'est simplement des cas médiatiser qui font peur mais t'inquiete pas. Je voulais dire d'essayer d'être a son ecoute et peut être l'aider dans ses demarche vers un psy mais pas si c'est contre son insue, l'aider a en parler, car c'est important qu'il en parle, c'est ainsi qui libera sa souffrance et ses peine.si il sent trop difficil pour le psy il existe des association avec des entretien individuel ou des  groupe de parole, ou ces personne ont l'abitude d'aider les victime, tu pourrait lui en parler pour savoir déja ce qu'il en pense, comment il réagit, ce serait déja un premier pas vers sa guerison d'ouvrir la parole vers quelqun d'exterieur.

En fait quand il t'en a parlé la premiere fois de son passer douloureux, comment as tu reagit aupres de lui, qu'es ce que tu lui a dit? Qu'es ce que ta penser?

Bonsoir "Monamouramoi. "
Ta peur est légitime, et elle répond a un stéréotype que l'on trouve dans plein de séries télé.
Pour ma part ces stéréotypes m'ont fait me poser la question à moi aussi un peu avant la naissance de ma première. J'avais peur que ce petit être me fasse devenir un monstre!
Quand elle est arrivée, ce fut au contraire la révélation pour moi que j'avais été victime d'horreurs et que je ferais tout pour lui éviter ça!
De plus pour éviter que le doute se pose un jour pour ma femme à mon sujet car elle connaissait mon passé, j'ai naturellement évité tout ce qui avait rapport avec d'hygiène de ma gosse comme des suivantes d'ailleurs. Je ne leurs ai donné le bain que dans des cas de force majeur des jours ou la mère était absente et que personne ne pouvais le faire à ma place.
J'espère t'avoir un peu rassurée ;).

Bonsoir, Bonsoir,

Merci merci merci... Tout ce que vous me dites me fait un bien fou. Ca me conforte tout à fait dans ce que je pensais mais j'avais besoin de l'entendre, histoire de me dire que je ne m'enfermais.
Panthéonne, quand tu me dis "l'aider à en parler", le problème c'est qu'il refuse le dialogue. Il me dit que c'est du passé et qu'il veut oublier ; quand à en parler avec un psy, une personne d'association... il en veut pas en entendre parler. Je lui ai bien dit que ça peut l'aider de discuter avec une personne qui ne le connaît pas, qui ne le juge pas... mais il me répond qu'il a déjà eu bcp de mal à m'en parler, alors en parler à quelqu'un qu'il ne connaît pas...
Pour répondre à ta question, la première fois qu'il m'en a parlé, je l'ai écouté et pleuré avec lui. J'étais un peu abasourdie car je ne m'en doutais pas. J'ai essayé de le rassurer en lui disant que cette personne n'avait aucun droit de faire ça, qu'il ne fallait pas culpabilisé,... et surtout que j'étais là pour lui. Je ne sais pas si j'ai bien réagi à ce moment là mais c'est pas évident. Et quand je dis qu'il m'en a parlé, il est resté très évasif... et je ne veux pas le torturer à lui poser mille questions sur le sujet.
Et merci pour ta réponse "intime idée", oui effectivement, ça me rassure beaucoup et je me dis qu'il faut être bien courageux pour affronter ses peurs... et encore plus pour en parler à une parfaite inconnue. Bien sûr, je me pose la question concernant nos futurs enfants mais au fond de moi, il est impensable qu'une telle chose se produise (mais j'avais peur que mon amour pour lui ne m'aveugle).
Je ne voudrais pas être trop indiscrète mais toi, as-tu été voir un psy ? Penses-tu qu'il puisse "s'en sortir" en refoulant le problème sans en parler à personne ?
Encore merci pour vos conseils !

Bonsoir ,
je n'ai pas encore lu tous les témoignages du site mais je pense que mon parcourt fut atypique. Jamais de psy pour moi, juste des choix de vie qui furent les uns après les autres de véritables électrochocs, ils m'ont sans doute permis de m'en sortir presque sans aucune aide, mais le prix a payer est excessif et je ne peux le conseiller a personne.
En bref je suis parti volontairement dans des pays en guerre, au départ une façon d'aller au casse pipe et d'en finir. Mais voila j'en suis revenu, guéri de mes vieux démons mais avec de nouveaux qui hantent mes nuits encore aujourd'hui.
Et comme si je n'en avais pas eu assez j'ai essayé d'effacer ceux là , en faisant de l'humanitaire en Afrique de l'est. là dans la chaleur, la poussière et la famine des autres je n'existais plus et mes démons non plus, mais que de souvenirs atroces, d'histoires inracontables. Je n'ai pas trouvé de forums pour me soulager de ceux là .
Voila pour en revenir à ton homme, autant je peux te rassurer vis a vis de vos futurs enfants, autant je ne peu pas te donner d'avis sur comment l'aider, n'ayant rien dans mon passé de comparable.
Je vous souhaite bonne chance à tous les deux .

Bonjour !

je crois que la première chose à faire, c'est de le remercier, et de le féliciter d'avoir réussi à t'en parler.

après, il te faut patience, écoute, compréhension, mais il ne faut surtout pas que tu ne vives plus que pour lui. garde toi des moments pour toi, pour te ressourcer, car aider et soutenir un conjoint abusé, c'est épuisant.

au niveau intime, ne le force pas, propose, mais si tu vois qu'il est réticent, embraye sur un "câlin".

pour l'aider à se réaproprier son corps, intègre la sensualité dans votre quotidien, genre massages (huiles essentielles, bougies, encens, musique douce, lumière tamisée...), c'est la première étape vers une sexualité épanouie.

tu peux aussi lui dire (ou lui écrire) que ce qu'il t'a raconté t'a touchée, émue, et que c'est une magnifique preuve de confiance qu'il t'a offerte. mais aussi que cela t'a ébranlée, que tu te rends compte que tout cela le perturbe, et que tu souhaite l'aider à accepter les démons de son passé. dis lui aussi que ce n'est pas pour autant que tu ne l'aimes plus, ou ne le désires plus

mais sache aussi que quoi qu'il arrive, seul lui peut décider de guérir, et avance sur son chemin de guérison. tu peux le soutenir, mais en aucun cas le faire à sa place.

et s'il n'a pas envie d'en parler, dis lui que ça te gène, mais que tu respecte son choix. quand il sera prêt, il te le fera savoir.

pour ce qui est des enfants, il faut savoir que si la majorité des violeurs ont été abusés dans leur enfance, ce n'est qu'une infime minorité des victimes qui devient abuseur à leur tour.

mais je vous conseillerai d'attendre un peu que la situation se stabilise émotionnellement, car le nouveau-né à venir est innocent, et a droit à des parents aimants, et surtout, disponibles, ce qui est difficile quand un des conjoints est sur son chemin de guérison.

(enfin, c'est le choix que mon compagnon et moi-même avons fait)

je te conseillerai volontier de chercher sur Internet, d'acheter des bouquins... malheureusement, même s'il y a des dégâts similaires, les ressources sur les victimes masculines d'abus sexuels sont rares, et celles de bonne qualité, encore plus.

pour terminer, je t'adresse mes félicitations pour les démarches que tu entreprends, pour ton courage, et ta volonté d'aider ton compagnon.

et je te remercie de m'avoir appris qu'il existe des enfances idylliques. je commencais à avoir de sérieux doutes sur leur existence... ;)

Bonjour à tous,

Je vais tenter de suivre vos conseils. Merci pour vos réponses ;elles m'apportent beaucoup de réconfort et me permettent d'avancer un peu même si le travail, ce n'est pas à moi de le faire. Je trouve ici le moyen de parler ouvertement car je ne veux en parler à personne afin de ne pas trahir son secret. J'aimerai beaucoup en parler à mes amies mais je ne peux pas. Et je vous rassure, je me préserve
Notre couple est fort mais malgré tout les relations intimes restent un gros problème... Je ne le force pas mais c'est dur quand je propose de constamment entendre dire non ; parfois je me dis même qu'il "se force" pour me faire plaisir ; s'il faut que j'attende que lui ait envie et c'est rare...

je vais suivre tes conseils cher Indigo et essayer les bougies, la musique douce,... j'ai déjà tenté les huiles essentielles (d'ailleurs c'est ce que la sexologue nous avait conseillé) mais il n'aime pas trop... Il a beaucoup de mal à accepter que je le touche dans une situation aussi intime... encore une fois, s'il n'aime pas, je ne vais pas le forcer
Et je pense que je vais lui écrire une longue lettre pour lui expliquer tout ce que je ressens et le rassurer. Je ne veux pas le forcer à en parler et très franchement, je ne vois pas quoi lui dire pour l'aider. Comment oublier un tel acte ? Comment accepter que des personnes fassent de telles choses ? A cela je ne sais pas quoi répondre

Petit coucou à toi Intime idée... J'étais sidérée en lisant ton message. Soigner le mal par le mal... Tu as une vie bien compliquée mais j'espère aujourd'hui que tu as pu trouver une certaine stabilité. En tous les cas, je te souhaite beaucoup de bonheur.

Quant à mon enfance que je qualifie idyllique, c'est certain que par rapport à mon ami qui a vécu de telles choses et qui de plus, a eu des parents alcooliques... moi elle a été heureuse. Mes parents m'ont entouré d'amour,de câlins,... mais m'ont aussi appris les valeurs de la vie. Je comprends maintenant que même s'ils m'avaient paru injustes à certains moments, ce n'était que pour mon bien...

Bon je vous souhaite un bon week end, profitez des petits plaisirs de la vie...

Bonsoir Fanny.
Merci à toi, et oui je te rassure, j'ai trouvé un certain équilibre et je peu dire qu'a présent ça va plutôt bien pour moi.  :)
Bon week-end.

bonjour à toi,
je voulais réagir à ta phrase :
"Notre couple est fort mais malgré tout les relations intimes restent un gros problème... Je ne le force pas mais c'est dur quand je propose de constamment entendre dire non ; parfois je me dis même qu'il "se force" pour me faire plaisir ; s'il faut que j'attende que lui ait envie et c'est rare...",
J'ai l'impression de retrouver mes problèmes de couple sauf que c'est mon homme qui est dans ton cas...... Bon voila, que tu saches que c'est malheureusement inévitable dans ce genre de problèmes; surtout si le passé ressurgit, et qu'il veut l'oublier (le refouler), c'est un poids tellement énorme qu'il n'y a plus de place pour le reste... Refouler demande toute notre énergie, notre vitalité, ça oblige à s'endormir ou à s'occuper l'esprit et le corps avec toutes sortes de lubies, d'activités, ou de dépression, que sais-je. chaque rapport intime rappelle le viol du corps si on reste dans cet état d'esprit, car plus on refuse de voir la vérité en face, plus elle nous "pète à la figure".
Je te conseillerais ce que je voulais de conseiller à mon homme : les massages, mais sans que ça débouche sur aucune relation intime : un calin soft et au dodo ! Alors on se sent plus en confiance, en sécurité, et on finit par accepter d'être touché en sachant que ça ne débouche pas forcément sur le sexe. Tu comprends ?
Je pense que rien ne sera réglé tant qu'il refoulera. Maintenant, il lui faudra certainement du temps avant d'accepter cela. et comme toujours, on a beau conseiller, vouloir aider l'autre, tant qu'il n'a pas compris par lui même, par sa propre expérience, il n'écoutera pas. Et les messages indirects ? peut etre qu'il les acceptera mieux ? exemple : acheter un livre sur le sujet, qui explique bien et qui donne des solutions (tu as des références biblio sur ce site) et lui offrir, ou à laisser traîner... lui donner des moyens de comprendre et d'avancer par lui même en fait, et l'idée fera son bonhomme de chemin.
Voila, ce sont des idées qui me viennent, si je pense à mon expérience

Bonjour à tous,

Je dois dire que le moral n'est pas au beau fixe en ce début de semaine... alors j'ai décidé de suivre vos conseils et d'écrire une lettre à mon homme. Il ne travaille pas mercredi et je lui laisserai afin qu'il ait tout le loisir de la lire tranquillement et peut être de réfléchir quant à la suite des événements. Grâce à vos conseils, j'ai ouvert les yeux et je me rends bien compte que mon ami refoule tout et que bien évidemment, cela a des conséquences sur notre vie de couple.
Toma, quand tu dis "chaque rapport intime rappelle le viol du corps", c'est tout à fait son cas je pense. Sans rentrer dans les détails, lors de nos ébats amoureux, son corps tout entier s'offre à moi mais je vois bien que son esprit bloque. C'est difficile à exprimer mais en gros, c'est ça... Effectivement, j'imagine tout à fait qu'il vit cela comme une agression.
Au départ, sans avoir connaissance de son problème, il me culpabilisait beaucoup en déplaçant le problème ; il me disait que j'étais une obsédé, que je ne pensais qu'à ça... Aujourd'hui, j'apprends à vivre avec mais c'est dur. Par exemple, ce week end, nous sommes restés à la maison et il ne s'est absolument rien passé. Je lui ai préparé un petit dîner romantique et je ne lui ai pas "sauté dessus" à la fin du repas. J'ai aussi envie de lui montrer que tout ne tourne pas autour du sexe non plus. Et je vais réessayer, comme tu le dis Toma, de lui proposer des massages soft sans petit câlin amoureux..
J'ai envie de l'aider mais parfois, c'est moi aussi qui craque. Il y a des jours comme aujourd'hui où je me dis que je me bats contre des moulins à vent, que je fais beaucoup d'efforts sans que ça ne débouche sur quelque chose de concret... Si nous n'avons pas de rapports intimes, qu'est ce qui nous différencie d'un couple d'amis ?
L'acte sexuel est magnifique en lui même ; c'est un acte d'amour entre deux personnes qui s'aiment.

Quant aux messages indirects, je crois que je vais lui laisser quelques liens internet. Je ne veux pas lui parler de ce site au vu de tous les messages que j'ai laissés mais il doit en exister d'autres...

Bon je vais réfléchir à ce que je vais lui écrire. Merci pour tous vos conseils, c'est très gentil de votre part de me consacrer du temps...

Bonjour Fanny.
Ne perd pas courage tu ne te bat pas contre des moulins!

Quand je lis tes récits je me revois douze ans en arrière avec ma femme, moi aussi je la freinais, moi aussi je lui ai reproché de ne penser qu'a ça.....
Devant son incompréhension, j'ai fini par lui raconter les secrets de mon enfance, et le fait qu'a chaque moment intime que nous partagions j'étais absent, même si mon corps répondait présent ma tête était malheureusement des années en arrière.
je me revoyais enfant, complètement passif, subissant la situation, même si évidement elle m'apportait un plaisir physique tout comme à l'époque. Mais le stress apporté par toutes ces visions et ces sentiments contradictoires dans ma tête ne me permettait pas d'aboutir, même après de longues heures. Sur la durée ma femme trouvait son compte de plaisir, mais ce coté passif, et l'absence d'aboutissement de mon plaisir la rendait dingue! Elle se mis à douter de mes sentiments envers elle. ???  >:(  :'(
Ce n'ait qu'à ce moment que j'ai commencé à livrer mes secrets. ;)
Ensuite avec le temps et beaucoup d'efforts communs nos relations ont évoluées positivement.
Puis les trois naissances de nos chipies nous ont permis d'avancer et de trouver un certain équilibre.

Aujourd'hui aussi curieux que cela puisse paraître c'est moi qui me sent parfois frustré  ??? N'arrivant pas à réveiller le désir de ma femme fatiguée par notre petite dernière qui nous fait la "nouba" presque toutes les nuits depuis plus de deux ans et demi. Alors c'est à mon tour de me montrer  patient!  :P
Et peut être n'est ce là qu'un juste retour des choses!  :D

Alors même si c'est plus facile à dire qu'à faire surtout au bout de quatre ans, soi patiente, il a déjà fait un grand pas en se confiant à toi, essaye de ne pas rompre ce dialogue entre vous sans pour autant brusquer les choses.
Vos projets d'enfants peuvent aussi vous aider à avancer tous les deux, une naissance est une véritable révolution dans un couple. Il ouvre plein de nouvelles portes dès les préparatifs de son arrivé.

Travaux pour aménager la première chambre. les formes des corps qui changent et s'arrondissent. (OUI OUI LE MIEN AUSSI!  :D) Les échographies  :-*. Les premiers coup de pieds dans le ventre de la maman! :o!!! :-* Les accompagnements pour la préparation à l'accouchement!
L'accouchement lui même!!!  :o  :'(  :-*  :D
Tout ces évènements apportent une nouvelle et grande complicité, et intimité dans le couple. ;)

Bonjour cher Intime Idée,
Ton message m'a fait chaud au coeur car j'y perçois un lueur d'espoir pour mon cas. A la lecture de ton récit, je vois mon histoire... et je suis heureuse car tu as su passer outre et sauvegarder ton couple.

Par conséquent, je me dis qu'à force de patience et d'amour, nous y arriverons également, enfin je l'espère...
Dans nos relations intimes, moi aussi j'y trouve mon compte, peut être pas comme je le voudrais mais bon, je n'ai pas trop envie de le brusquer. Par contre, à la différence d'avec toi, il vient beaucoup trop vite... Et tout comme toi, son corps est présent mais sa tête est ailleurs... D'ailleurs, il a tendance à toujours garder les yeux fermés. Je lui ai dit l'autre jour et ça l'a beaucoup vexé... Je me demande bien à quoi il peut penser... Revit-il des moments douloureux ? Ou a-t-il tout simplement besoin de faire le vide ?

Ton récit est un message d'espoir pour moi. Peut être qu'un jour, moi aussi, je me refuserais à lui... Non je n'y crois pas, c'est pas possible...
Bon, je m'en vais de ce pas, lui écrire une lettre pour qu'il comprenne mes sentiments, ce que je pense... Je me demande quand même si le fait d'être gentille et patiente soit si bon que ça. J'ai l'impression qu'il a besoin que je le "brusque" un peu. (il m'a souvent dit qu'il aimerait que je rouspète un peu, que je suis trop gentille)... Qu'en penses-tu toi ?
Quant au fait d'avoir un bébé, il nous faut encore un peu de temps je pense mais la manière dont tu parles de tes trois puces me fait sourire et montre à quel point elles t'apportent du bonheur...

Bonne journée à toi ;-)

oui c'est bien d'être un peu "boosté" parfois ! avec des mots, des gestes, des regards on a aussi besoin que l'autre vienne nous chercher, tant c'est dur de faire ces pas "au dehors" ...
et que l'aide nous a manqué au coeur du traumatisme . Suis tes impressions tes intuitions Monamouramoi puisque l'amour est là en portance  :)

Bonjour Fanny.
Oui comme dit Kentaka suis tes intuitions, surtout si elle répondent a un de ses désirs ça vaut le coup d'essayer.
Pour ma part ce fut pendant longtemps le seul moyen pour faire abstraction de mes vieux démons dans nos moments intimes. Ce ne fut pas forcément évident au départ, car même si je l'avais suggéré à ma femme ça ne répondait pas à sa façon de voir une relation intime. Mais à force d'encouragement, petit à petit, progressivement elle s'y est mise. Cette "brutalité" (faut pas exagérer ça n'a rien de violent) de sa part me permet de "revenir sur terre", de penser au moment présent et non plus au passé; de l'apprécier et donc d'avoir une relation satisfaisante pour tout les deux. De simple, pressions un peu appuyé, étirements ou légers pincements désagréables mais pas douloureux peuvent faire des miracles.
Essayes, si la surprise lui fait ouvrir les yeux c'est peut être un bon début!? Si ça ne marche pas ne lui fait pas de reproche, essaye de faire en sorte qu'il te dirige vers ce qu'il attend.

En tout cas bravo à toi, je sais à quelle point ta situation n'est pas évidente. Les démarches et initiatives que tu prends pour améliorer votre situation est tout à ton honneur.
  Il se peut que ton homme ne s'en rende pas compte, il est peut être encore tôt pour lui pour affronter ses problèmes. Il n'en est qu'au tout début, en t'en parlant, il te donne une preuve de grande confiance et d'amour, car il en faut pour enterrer sa fierté et briser un tel tabou. C'est aussi la preuve qu'il réalise qu'il y a un problème à surmonter. Quand il sera prêt, ton accompagnement sera très important pour lui.
Bonne journée.

Coucou à tous,

Voilà je lui ai écrit une petite lettre où comme vous me l'avez conseillé, je le remercie de m'avoir parlé de son problème, je l'en félicite, je lui fais bien comprendre que je suis là s'il a besoin de parler... et surtout que je l'aime et que j'ai envie de construire ma vie avec lui. Je lui ai d'ailleurs promis que je ne ne lui proposerais plus de câlins et que j'attendrais patiemment qu'il vienne avec moi. Je lui ai proposé des câlins soft, des petits dîners romantiques,... et de se rendre sur des forums pour lire les témoignages et éventuellement parler de son problème.
Par contre, aucune réponse. Il m'a juste envoyé un texto pour me dire qu'il comprenait tout à fait ma démarche. Lorsque je suis rentrée à la maison, il a fait comme si de rien n'était ; il parle de tout et de rien... Je n'ose pas lui parler de cette lettre car je ne veux pas le gêner...
Au prochain câlin, j'essaierais de suivre tes conseils cher Intime Idée et je verrais bien sa réaction... J'aimerais beaucoup savoir ce qu'il attend de nos relations intimes mais je ne sais pas trop... Il n'aime pas parler, n'aime pas trop que je le caresse... et est très passif ; et surtout il est très frustré de venir si vite...
Intime idée, quand tu dis qu'il n'en est qu'au tout début, cela fait quand même plus d'un an et demi qu'il m'a fait part de son passé douloureux. Et c'est la raison pour laquelle j'ai envie de le booster un peu car j'ai l'impression que si je ne fais rien, il fait comme si de rien n'était...
Bon je vous souhaite une bonne soirée
Je tenais aussi à vous remercier pour tous vos précieux conseils ; de mon côté, j'avance et vous m'aidez à trouver les mots justes, les gestes,... et à travers moi, je pense que vous l'aidez aussi ;-)

Bonjour Fanny.
Effectivement si ces aveux remontent à un an et demi, ça commence à faire long et il est sûrement temps pour toi de faire le second pas.
Quand à ses problèmes de rapidité, tout dépend d'où ils viennent. Est ce un problème psychologique? (façon d'en finir vite pour ne pas trop remuer les vieux souvenirs. )
Ou simplement physiologique? (hypersensibilité)
Il est certain que le dialogue et la complicité entre vous seront essentiel pour en venir à bout.
Il y a quelques méthodes simples afin d'y remédier; du simple préservatif contenant un léger anesthésique local pour diminuer la sensibilité, ou des exercices qui peuvent se pratiquer seul ou à deux et qui permettent d'apprendre à se contrôler et reprendre confiance.
Encore faut il qu'il en ait envie, et qu'il ose te le dire.
Bon , j'espère pour vous que ta lettre aura permis de vous retrouver et d'en parler un peu quand même. Il vit avec ce secret et ses souffrances depuis si longtemps replié sur lui même, qu'il c'est forgé une carapace, et qu'une aide extérieur sera peut être la seule solution pour qu'il baisse sa garde.
Courage à toi et bonne journée.

Salut !

que de courage, de générosité et d'amour dans tout ce que tu entreprend pour ton homme !

je ne peux que t'en féliciter.

pour la lettre, je pense que c'est à lui de t'en parler le premier, quand il en aura envie, qu'il se sentira prêt.

après, pour ce qui est du temps, c'est un facteur propre à chacun d'entre nous. il met, certes, beaucoup de temps à s'engager dans le processus de sa guérison, mais il est possible qu'une fois la machine lancée, ce soit plus rapide. (et d'autant plus difficile pour toi de t'adapter au changement  ;D)

et oui, il est difficile pour la victime d'évoluer, mais tout autant pour son/sa conjoint/e de s'adapter rapidement à tous ces changements !

pour les relations intimes, oui, il faut trouver un "truc" pour le ramener et le conserver "ici et maintenant", il faut expérimenter, et trouver LE truc qui marche. pour moi, il aura suffit que la lumière soit allumée, pour me permettre de voir mon homme, et non plus mon père...

tu peux peut-être utiliser des astuces touchant d'autres sens que la vue ou le toucher, genre un parfum (sur toi, d'ambiance...), de la musique...

enfin, j'insiste encore une fois sur la nécessité de te préserver, de prendre du temps pour toi, sinon, tu vas devenir dingue !
disons pour simplifier, que ton homme a besoin d'une aide efficace. mais le but n'est pas non plus de t'épuiser à la tâche, car si toi-même commence à aller mal, cela aura des répercussions sur l'aide que tu lui apportes. et à partir de là, on entre dans un cercle vicieux, ou il faut faire de plus en plus d'efforts sur soi pour aider l'autre, cela consomme de plus en plus d'énergie, et on se sent de plus en plus mal...

Bien le bonsoir à vous,

Du courage, j'en ai plein à revendre, tout simplement car ça fait déjà 4 ans et demi que je gère tout cela et aussi parce que je l'aime vraiment très fort, qu'on a construit notre petite maison, qu'on est complice...

Mais par contre, je suis sidérée car aucune réaction par rapport à ma lettre... Il fait ses petits travaux dans la maison, il joue à ses jeux, il me parle de son boulot, il sourit... comme si de rien n'était. J'aimerai bien savoir ce qu'il en pense ; je n'ai pas envie de le brusquer s'il n'a pas envie d'en parler mais quand même, j'attendais un petit mot... C'est comme s'il n'en avait rien à faire !

J'ai envie de le provoquer mais je me contiens. J'ai l'impression qu'il n'y met pas du sien et parfois, je me dis qu'il n'a pas envie de s'en sortir. Peut être n'a-t-il pas envie de faire revivre ses vieux démons du passé car il sait que ce sera très dur pour lui. Je lui ai déjà bien dit de m'écrire ce qu'il ressentait s'il a du mal à en parler mais il n'a pas l'air décidé

Et oui, Indigo, j'aimerais tellement qu'il entame son processus de guérison. Si seulement il pouvait y avoir du changement mais je n'y crois plus trop !

Quand aux relations intimes, j'ai essayé plein de choses mais rien n'y fait : la musique, le parfum, la lumière... tout ça, j'ai déjà essayé mais rien n'y fait. Et pour répondre à ta question cher Intime Idée, je pense que son problème vient d'une hypersensibilité donc c'est physiologique mais peut être psychologique aussi... je ne sais plus quoi penser. Quand j'essaie de dialoguer avec lui, je me retrouve face à un mur ; je n'arrive pas à savoir ce qu'il aime que je fasse, comment il aime que je me comporte,... à chacune de mes questions, il me répond "je ne sais pas". Vous voyez, c'est très frustrant... Et il n'a jamais envie de faire un câlin. Pas d'envie, c'est quand même bizarre non ?
En ce qui concerne d'éventuels petits exercices, la psy nous en avait conseillé mais je crois qu'il n'a pas envie de les faire. Quant aux préservatifs spéciaux, on a déjà essayé mais rien n'y fait !

En tous les cas, j'ai vraiment envie de l'aider mais il n'a pas l'air prêt à vouloir entamer sa guérison. Oui c'est épuisant psychologiquement... J'ai parfois des petits coups de blues mais fort heureusement, ils ne durent pas. Le problème est que j'ai épuisé toutes mes cartes et que je ne sais plus trop quoi faire. A-t-il vraiment envie de s'en sortir ?
A force d'être patiente, gentille, toujours souriante,... de mettre ma sexualité de côté, je ne sais plus quoi faire !

Merci, merci, merci à vous pour vos conseils. Bonne soirée ;-)

si il a quand même envoyé ce texto accusant réception de ta lettre, ce n'est pas rien .
je suis persuadée qu'il a besoin de temps, ce qui n'empêche pas que tu puisses et oses lui parler clairement, de vive voix , ce que tu vis et attendrais de lui, pour vous ;
j'imagine que ne contrôlant pas bien son plaisir il doit avoir tendance à éviter de se risquer à la relation amoureuse, c'est important pour les garçons cette image d'eux même, non ?
c'est bien à mon avis si tu bouges un peu les choses , vous en avez besoin , et probablement il va devoir apprendre à parler ses émotions, et même ses pensées, à mettre des mots sur ce qu'il ressent ; donc à se repérer un peu sur lui même, en lui même et en relation avec l'autre
c'est bien le but du travail thérapeutique  ;)
bien à toi, tiens bon !

Bonjour fanny.
Comme dit Kentaka son sms n'est pas rien, mais a défaut d'en obtenir mieux; il faut au moins que tes efforts vous permettent de réouvrir le dialogue. Pourquoi ne pas essayer par sms aussi puisqu'il a lancer le mouvement. Dit lui que t'en attendais un peu plus dans sa réponse, que tu veux l'aider pour votre bien à tous les deux.
Pas évidente ta position face à deux tabous réunis (abus et "EJ.P.")
Bon courage à toi.  :-\

Citation de: Monamouramoi le Novembre 05, 2009, 08:29:23 PM

A force d'être patiente, gentille, toujours souriante,... de mettre ma sexualité de côté, je ne sais plus quoi faire !

eh ! tu es humaine aussi, tu as le droit de pousser un coup de gueule de temps en temps ! ce n'est pas interdit ! tu n'es pas parfaite, et tu as droit à tes moments d'abattement, de colère, de sentiment d'impuissance ! et n'hésite pas à le lui faire savoir, il en a besoin ! le truc, c'est de le lui faire comprendre, sans le culpabiliser, et ça, c'est tou un art !

Bonjour Fanny.
Alors comment vont les amours?
J'espère que tu vas nous apprendre qu'il y a un petit mieux, ne serait ce qu'un début de dialogue, ou autres...
Bon courage et à bientôt. :)

Bonsoir à tous

Merci Intime idée de ton petit message... Je ne me connectais plus car je ne veux pas vous ennuyer avec mes petits problèmes...

Malheureusement, il n'y a aucune amélioration quant à la situation avec mon ami. Suite à la lettre que je lui ai écris, je n'avais eu aucune réponse de sa part. Je lui avais quand même envoyé un petit SMS pour lui demander ce qu'il en pensait et il m'a répondu "je l'ai lue, je comprends tout à fait". C'est tout ! Ensuite il a fait comme si de rien était...
Suite à cela, je me suis décidée à lui en parler une semaine après car ça me rongeait de l'intérieur... Et toujours aucune avancée... Il me dit qu'il n'a pas envie d'en parler, qu'il veut juste oublier et qu'il n'a rien à dire sur le sujet. Enfin, c'est toujours la même rengaine....
Je lui ai fait peur en lui disant qu'il serait bon de faire une petite pause afin qu'il réfléchisse un peu... Il m'a tout de suite dit qu'il ne souhaitait pas une telle chose, qu'il fallait qu'il se resaisisse... mais depuis aucune amélioration !
La seule chose qu'il m'ait dit et que je ne comprends pas, c'est qu'il me dit qu'il a envie mais qu'il ne sait pas comment le faire comprendre. C'est pourtant pas très compliqué dans la mesure où je ne lui ai jamais refusé. Selon moi, c'est une fausse excuse
On fait l'amour tous les quinze jours / trois semaines et à cause de son EJP, ça ne dure vraiment pas longtemps. En plus, il ne veut pas recommencer une seconde fois alors vous imaginez que ça peut être frustrant
Et encore hier soir, j'ai tenté une approche mais il m'a repoussé car il était fatigué...

Alors voilà les petites nouvelles. Je suis impuissante et je ne sais vraiment plus quoi faire. Je lui ai proposé plein de petites choses et il ne veut rien faire. Je lui ai pourtant dit de se rendre sur des forums pour parler de son problème avec des personnes ayant vécu des choses semblables mais il n'en a pas l'envie.

Voilà où j'en suis. Rien n'avance et j'en suis navrée....

Bonne soirée à tous et merci beaucoup, encore et encore....

Stéphanie

Bonjour Stéphanie.
Désolé que ça n'ait pas évolué comme tu le désirais entre vous.
Il faut peut être revoir complètement l'approche du problème, essaye au moins de le persuader de faire un petit effort pour de vraies et longues préliminaires, que si pour lui vos relations lui convienne comme ça, pour toi c'est un peu juste.
Ce serait déjà moins frustrant si il t'apportait pleins d'attentions avant de conclure un peu vite.
A défaut d'avoir la quantité, essaye d'obtenir la qualité!  ;)
Pour le reste, si il ne veut entreprendre aucune démarche, il te sera difficile de lui faire changer d'avis.
Bon courage et bonne chance.

Bonsoir Intime idée,

Et oui effectivement, j'arrive à court d'arguments... Je répète toujours les mêmes choses et c'est agaçant. On tourne en rond et c'est fort déplaisant ! Je pense que je ne peux pas faire les choses à la place ; s'il n'a pas envie, je ne vais pas le forcer...
En ce qui concerne nos ébats, je ne pourrais pas dire que je ne suis pas satisfaite, il ne me laisse pas sur le carreau après avoir fait sa petite affaire  :P Loin de là... mais je ne me sens pas tout à fait comblée. Dur dur à expliquer...
Bref quoiqu'il en soit, je continue à rester patiente mais je me dit qu'à long terme, je n'aurais plus la force de supporter tout cela et j'enverrais tout valser et là, ça sera trop tard...
Bonne soirée à toi et profite bien du week end  :D

Bonjour Stéphanie.
Pas évidente cette histoire!
Sur le forum doctissimo il y a une rubrique proposant des solutions pour les problèmes de rapidité.
Peut être y trouveras tu un début de solution. Ne perd pas courage.
A bientôt.