Bonjour,

J'ai plusieurs histoires à raconter qui m'ont traumatisés à differentes echelles. C'est un peu long.
Je viens à vous parce que j'ai besoin de vos retours et de réconfort.
J'ai toujours été assez solitaire et je me sens plus à l'aise dans des petits groupes.

J'avais 18 ans j'etais à bupapest avec des amis dans un bar. J'etais vierge et n'avait jamais eu de copain. Autour d'une table avec des amis et des nouvelles rencontres, le garcon à cote de moi à ouvert mon pantalon et mit sa main dans ma culotte et à commencé à me doigter. Je lui demande d'arreter mais il continue il me dit de me detendre mais je suis tres mal a l'aise. Je dis a ces amis a la meme table et aux miens qu'il a sa main dans ma culotte et que ca me gene, mais ces amis rigolent et me disent que c'est leur pote.
Plus tard dans la soirée il veux que j'aille avec lui dans les toilettes mais je refuse.
Plus tard degoutée de moi meme je me mets a embrasser un autre garcon et avec une copine qui à embrasser son ami nous allons chez eux et je fais ma premiere fois.

J'etais sur une appli de rencontre, je vais chez un garcon apres avoir bu un verre et le garcon veut que je le suce mais je dis non alors il a bouché mon nez pour que j'ouvre la bouche et à mis sa bite dans ma bouche.

Il y a eut une soirée il y a quelques années, c'était le soir de mon integration dans ma nouvelle ecole. Nous etions avec les deuxiemes années dans un bar. Puis j'ai suivi un groupe de deuxime année dans un appartement.
J'etais donc la seule premiere année, j'ai retrouvé un mec avec qui j'avais eu une histoire d'un soir un an avant. Il y avait un garcon qui me plaisait appellons le P. Ils sont amis les deux.
J'ai beaucoup bu et j'ai commencé à devenir très tactile avec lui (avec du recul j'en suis genée), apres un certains temps nous sommes allées dans la piece à cote et nous avons couché ensemble plusieurs fois dans la soirée à différentes reprises.
A un moment je me demande si son ami n'est pas rentré et n'est pas venu se joindre à nous. Mes souvenirs sont flous.
Je me vois pleurer de peur qu'on me prenne pour une pute, je le vois nu devant moi, je vois son ami dans mes bras.
J'ai passé le reste de ma scolarité à avoir peur d'eux, j'ai essayé de revoir P mais il a refusé. j'avais tellement peur qu'ils se moquent de moi que je me mettais dans la meme salle qu'eux pour entendre ce qu'ils disaient. Je me suis fais du mal comme ca pendant deux ans.
Maintenant j'ai une grande culpabilité sexuelle et des que j'embrasse sensuellement un garcon en boite de nuit ou que j'ai une relation sexuelle, je me degoute et je me dis que je ne suis qu'une pute. Je ne sais pas trop quoi faire parce que j'ai deja vecu un proces pour viol et c'est vraiment terrible de culpabilisation. j'ai fait quatre tentatives de suicide en 2022.
A un festival de mon milieu professionel, il y avait un jacuzzi et on faisait une fete et un homme est venu me dire que j'etais sexy, je me suis decalée mais il est venu devant moi et à commencer à me doigter. Apres je suis allée voir des gens du festival qui etait à coté et j'ai dit ce qi s'etait passé. Il me disait que vu mon attitude s'etait normal et de juste reprendre un verre. J'ai commencé à pleurer et je suis allée me coucher. J'ai porté plainte et j'ai perdu le proces. Des fois je les recroise et j'ai peur de retourner à ce festival malgré le fait que cela serait bon pour reseau professionel.

Mon probleme c'est que maintenant je suis incapable d'avoir une relation stable avec quelqu'un, je me sens toujours manipulée et sale. J'ai aussi peur d'avoir reproduit le schema et d'avoir fait du mal a des garcons en etant trop insistante et sans demander leur avis.

Nottament dans des evenements avec des colleges festif, ou j'ai pu etre tres tactile. A une soirée dans un festival de mon domaine de travail, j'ai eu un calin tres lacif avec un homme, qui m'a mis mal a l'aise parce que nous nous etions vu plusieurs fois tout les deux mais on a jamais ete vraiment ensemble et la il y avait sa copine. Un autre homme que j'entendais dire que j'etais sexy a commence à me tripoter les seins, je lui ai demande d'arreter mais il est venu se mettre derriere moi et a remis sa main sous mon debardeur sur mon sein, le premier garcon qui été à cote à retirer sa main et lui a demander de partir. Je me suis retrouvée comme une conne devant ce garcon toute mal a l'aise. Tout le monde autour me regardait et s'était arreter de bouger. J'ai fermé les yeux et je me suis retrouvée nez à nez avec un autre garcon qui quand j'ai ouvert les yeux etait la devant moi. J'ai paniqué j'ai blablaté un truc, je me suis enervée.
Je me demande à quel point c'est ma faute d'avoir été tactile, d'etre comme je suis. Je suis revenu de ce festival traumatisé et j'ai été mal pendant plusieurs mois qui m'ont amenés à mes tentatives de suicide suite à un evenement ou j'ai ete amené à recroiser les amis des garcons de mon école.


A un vernissage j'ai rencontré un homme d'age mur, nous nous sommes bien entendu et nous avons commencé à aller a des spectacles ensembles et d'autres activités. Un jour je vais dejeuner chez lui et je lui dis que notre relation est ambigue. Il en profite pour me partager son desir d'etre en couple avec moi et me raconte son premier mariage avec une fille de 20 ans de moins que lui qui n'a pas tenu deux semaines. Il devient un peu etrange, me propose un massage, je suis mal à l'aise mais j'accepte en lui disant juste un massage. Evidement ce n'a pas ete juste un massage, il a mis une serviette pour cacher mon visage et il m'a doigté. Apres nous avons fait une sieste ensemble et je suis partie, deux jours plus tard je fais une tentative de suicide.

Tout mes revenus parce que je suis devenu habitué d'un bar et la une fois un des hommes qui est la souvent m'a fait des avances plus d'explicites en me disant que je l'excite que je pourrais coucher avec lui si je voulais. Ca m'a degouté et rendu triste, je ne veux plus y retourner maintenant.

Je suis sorti avec des garçons pendant plusieurs mois mais à chaque fois impossibles d'avoir une sexualité avec eux sans que cela me mette en colère ou que je n'aime pas, je me sentais plus à l'aise dans l'idée d'une relation d'un soir et dans l'optique de la certitude de ne pas revoir la personne. Maintenant j'aimerais trouver quelqu'un et etre capable d'aimer et d'être aimer. Montrer ma vulnérabilité me détruit et me rend énervée et méfiante.

Des fois quand j'ai peur et qu'une situation me depasse, les gens me parlent mais j'entends pas ce qu'ils disent mon cerveau se bloque. Et apres avec du recul ca me fait peur, je me demande s'ils ne m'ont pas dit du mal, que j'ai juste pas réagit.

Je ne supporte plus de dormir seule à la maison, je suis retournée habiter chez mes parents parce que la vie seule etait trop angoissante je ruminais tout le temps.

J'ai peur d'etre juste une putain degueulasse allumeuse qui ne merite pas d'etre aimé réelement et qui a du mal a vivre une jolie sexualité amoureuse. Peut etre que tout ça est lié à l'alcool aussi. J'ai l'impression que cela impacte aussi mes relations amicales.

Merci pour votre lecture, si vous avez des choses à me répondre.

Bonjour Ludy,

Le premier rdv avec un psy est toujours un peu angoissant..
Et en même temps, c'est normal, on s'apprête à livrer des choses très intimes et douloureuses à un parfait inconnu..
Ca déstabilise forcément  ;)

L'angoisse est normale et la honte changera de camp avec le temps, tu verras..

Bon courage à toi  :)

Merci pour tes nouvelles Ludy,
Tu n'as pas à avoir peur ou honte de parler à une professionnelle.
Je t'envoie plein de courage,
prends soin de toi et de ta fille...

Bonjour.
Je vous remercie pour tout vos gentils messages.
J essaie de gérer au mieux. Je n' ai pas encore pris rdv avec un professionnel, j ai peur et j ai honte. Alors oui quelques fois j aimerais appuyer sur le bouton stop et ne plus être sur terre mais ma fille c est ma bataille et il est hors de question que je la laisse tomber.
Je dors avec ma fille actuellement car on a de gros problème de voisinage et elle a peur de dormir seul.
Mon sommeil se porte mieux, je n' ai plus de cauchemars. J essaie de me préserver au maximum. Mais quand je pense à ça j ai des nausées et la nourriture me dégoûte. Je n' ai presque pas de souvenir de mon enfance et le peu que j ai ne sont pas forcément les meilleurs.
J ai des flashs depuis que j ai du temps pour moi car le papa de ma fille l a les week end et du coup je peux me poser un peu.
J ai 40 ans et j aimerais trouver quelqu un mais d un autre côté j ai trop de blessure ouverte pour penser quoique ce soit.
Avoir quelqu'un sans supporter le contact, mais la nuit avoir un contact et me sentir protéger.... Et je sais très bien qu être avec quelqu un qui a subit ce genre de chose de chose peut repousser. Bref... C est un meli mélo en toute beauté.
Bien à vous
Ludy

Effectivement, je ne crois pas que ce sujet ai été abordé ici avant. Ma grossesse et mon accouchement auraient pu être très difficiles. Cela n'a pas été le cas parce que je suis tombée sur une super équipe de docteurs qui ont changé les procédures "normales" pour les adapter à mes besoins. Je repasserai un autre jour pour partager mon expérience.

Bonjour P.
presque un an après, tu es repassée là hier,
comment vas tu?
n'hésites pas à nous donner des nouvelles si tu repasses par là.
Bon courage.

Merci Bee,
c'est en effet un point essentiel qui n'a pas été évoqué sur ce forum,
J'espère qu'il aidera de futures mamans  8)

Un autre mémoire de sage-femme : "Impact des antécédents de violences sexuelles sur la maternité" :
https://aurore.unilim.fr/ori-oai-search/notice/view/unilim-ori-9250

Une chronique de Muriel Salmona, spécialiste de la mémoire traumatique : "L'impact des violences sexuelles et conjugales sur la grossesse"
https://www.memoiretraumatique.org/assets/files/v1/Articles-Dr-MSalmona/2018France5_Magazine_sante_3_Impact_des_violences_grossesse.pdf

Un mémoire de sage-femme : Pronostic obstétrical des femmes victimes de violences sexuelles
https://dumas.ccsd.cnrs.fr/dumas-04645917v1/file/M%C3%A9moire%20RICHARDEAU%20Lou-Anne%20.pdf