Où j'en suis

[Authentical]

Où j'en suis niveau sexualité. Et bien j'ai avancé, un peu. Trop peu en fait pour le temps passé.

Je n'ai toujours pas de désir. Je ne vois toujours pas l'aspect amoureux d'une relation sexuelle. Je considère toujours cela comme une prise de pouvoir sur moi.

Par contre, là où j'ai progressé, c'est que j'accorde plus d'importance à "ça", sans pour autant "passer à l'acte" non, mais... comment l'expliquer.. je me rends compte, petit à petit, que mon ami m'aime, et que du coup, il a le droit d'éprouver du désir pour moi.

En fait, pour faire imagé, j'ai traversé ces derniers mois un sentier boueux dans lequel je m'enfoncais, je suis sorti de ce sentier, mais à la fin du chemin, il y a un mur.. un mur si costaud, si haut, que je n'arrive pas à le faire tomber, à le démolir. Ce mur là représente le "comment m'en sortir".... mais il reste, inébranlable.

Mon psy m'a suggéré, comme tu le disais souvent Anayl, de prendre les initiatives... ce à quoi je lui ai répondu que j'en suis totalement incapable... trop difficile, trop honte, l'horreur... mais il semblerait que ce soit mon chemin de guérison ...

Je ne sais pas comment faire.
En fait, comme je le disais plus haut, je commence à prendre conscience de l'amour de mon ami envers moi, de son désir sain envers moi (je commence hein, c'est pas encore ça non plus, surtoutvis à vis du désir !! ), mais par contre, à l'inverse, je ne prend pas du tout en compte mon désir. Mon amour si, c'est certain, mais mon désir, je le rejette, je n'en veux pas.

Pourquoi je le rejette ainsi ? Mon psy me dit que c'est parce qu'il me permet de garder le contrôle sur mon ami, et surtout de ne pas moi me laisser aller du coup.

Sauf que ce contrôle là, je sais que je l'exerce au début d'une relation, j'en suis consciente, mais pas là, avec mon ami, après plus de 4ans de vie commune... non, ce contrôle là, je le croyais partit, et en fait, il est là, mais si profondément ancré que je ne le vois même plus, il fait partie de moi.

Alors comment faire sauter cette protection ?
Aucune idée encore.

Mais j'avance..

[tot]

Mon psy me dit que c'est parce qu'il me permet de garder le contrôle sur mon ami, et surtout de ne pas moi me laisser aller du coup.

Coucou Did,
Mon amie éprouve la même chose : toujours garder le controle, ne jamais se laisser aller, c'est un véritable reflexe quand on est ensemble. Et elle s'en veut mais elle ne devrait pas, je trouve ca plutot sain et légitime. De l'autodéfense tout simplement.
Comment faire sauter cette protection? Avec de la patience des 2 côtés. Le désir physique n'est pas une chose facile à maitriser et encore moins à faire naître après une telle épreuve. Mais vous vous aimez, ca viendra j'en suis certain. Mon amie avance à son rythme dans ce sens. Lent ou rapide, peut importe, c'est le sien et on ne peut pas le modifier.

Voilà, je n'apporte pas grand chose, juste un regard de conjoint. J'espère que ca ne te gene pas qu'un homme ais répondu à ton message.

[cathy]

did , il faut que tu sache que toutes personnes d'un tel traumatisme a inévitablement des troubles sexuels, c'est du a l'agression.
mais en travaillant en thérapie et donne toi du temps tu surmontera cette étape et d'ou se mur car tu n'est pas prete tu te controle car tu as peur .
tu déclenches des émotions psychologiques fortes a chaque acte qui te reconditione inconsciement . tu aimais la persone qui ta fait du mal et tu était jeune et donc tu n'a plus confiance, il a trahit cette confiance , en te controlant tu controle ta peur de subir a nouveau cette trahison, mais avec letemps tu y arrivera .
tu as le droit d'avoir une vie sexuelle comme tous le monde , mais cela est trop dur encore pour toi .
donc tu t'autodétruit en te controlant car tu voudrais mais tu n'a pas cette force et cela te fait mal . c'est bon signe car tu en prends conscience.
c'est ta culpabilité qui t'empèche de t'épanouir sexuellement, et d'avoir subi tu te sens sale , souilée, tu trouve que le sexe n'est pas propre que l'on a pas le droit d'avoir du désir , du plaisir.

pour cela il faut que tu aborde ce sujet avec ta psy sans avoir honte.

si tu le peux en parler aussi avec ton ami mais je sais que ce n'est pas facile car tu en soufre et trouver les mots c'est difficile .
cathy :lol:  :lol:

coucou

je pense que tu pourrais re-vivre ta sexualité en commençant au debut, tu vois? aller doucement d'une sexualité telle qu'on la vit à 13 ans vers une sexualité adulte petit à petit au fur et à mesure de ce que tu peux accepter.

en passant un "pacte" avec ton petit ami pour que ça soit toi qui en prenne l'initiative afin de ne pas te sentir obligée quand tu n'as pas envie et aussi pour te permettre d'oser un peu quand tu te sens mieux.

je sais pas si je me fais comprendre ?

bref, ne pas se forcer mais ne pas faire taire ses envies.

[prettywoman]

coucou did

l'essentiel c'est d'avancer    et tu avances,bravo,continues ainsi    

avec tte mon affection
pretty

[Authentical]

Merci à tous de vos messages !

@tot : Pas de pb qu'un homme me réponde, m'enfin Merci au contraire.

@cathy : Oui, tu tapes dans le mille (encore une fois !! ). J'ai peur, très peur. Encore hier soir, je l'ai senti se rapprocher de moi, il ne voulait paparemment rien, mais... j'ai eu peur. Je me suis sentie comme me recroquevillant, intérieurement, pas physiquement. Mais de suite, dès qu'il s'est tourné vers moi, blam, c'est allé très vite "Ouh la .. il va vouloir .. non :cry: "... c'est dingue ça, j'ai pas de raison d'avoir peur de lui !! Il est si gentil .. pfff

@Anayl : Comme jh'aimerai, je comprend tout à fait ce que tu veux dire, et je crois que je dois passer par là, mais j'ai tellement honte aujourd'hui pour faire ce pas là .. =\

@prettywoman : Merci, tu as raison, le principal étant d'avancer !!
Bisouuus à tes chats Tom et Leelo (je les connais maintenant !! :p )

Bonjour did!

Je comprends tout à fait ce que tu ressens, moi aussi j'ai ces problème là, comme beaucoup malhaueureusement! C'est vrai que c'est très dur de revivre une sexualtié après un tel traumatisme! La peur, la honte, la culpabilité, le dégout.....!!!!!
Oui moi aussi c'est symptome sont en moi, j'ai meme eu du dégout pendant une période lorsque mon mari m'embrassait dans le coup ou posait ses main sur moi! Je ne disais rien, pour ne pas le faire souffrir, mais à l'interrieur de moi, j'avais mal très mal, car mes muscles se raidissaient, je controlait les tremblements et les frissons, j'avais des envie de vormir! Mais je controlait et arrivait à ne pas lui faire voir!
Cela à duré un bon moment, mais lorsque j'ai commencé ma thérapie et que je commençais à parler de plus en plus, je lui ai avoué, cela à été très difficile pour de le faire, mais je l'ai fait! On à longuement discuté! Il a très bien compris et maintenant on peu dire qu'il y a de moins en moins de tabouts entre nous! Losqu'il y a quelque chose qui me dérange, je lui dit ( je dois avouer que cela m'arrive de ne pas pouvoir lui dire quelque fois, mais il le sais et attends le bon moment!) Depuis que je suis en dépression,  cela n'a fait que nous rapprocher encore plus, nous essayons ensemble de parler le plus possible, de ressentir l'autre le plus possible afin de laisser passer le moins de choses possible! Mon mari arrive meme a me faire des remarque sur des "méliorations" de ma part alors que je ne m'en rend meme pas comtpte!
Les peurs et toutes ces sensations que tu ressens, sont tout à fait légitimes, mais tu y arriveras avec du temps et beaucoup de patience des 2 cotés, Cathy a raison il faut prendre son temps et aller à son rythme!
Moi j'ai toujours du travail de ce coté, mais je l'ai enfin accepté et je vais à mon rythme et je prends mon temps car il n'y a pas que le coté sexuel qui compte, il y a beaucoup d'autres choses! Et on ne peux pas s'occuper que du problème sexuel, à mon avis ce n'est pas que ça qui fait un couple!

Je te souhaite bon courage et continue, tu es bien partie!
Je t'embrasse fort !

Petus!

[schtroumpf]

bonsoir didjezik, cette situation je la vie avec ma femme qui est une victime comme toi. au debut je me poser des tas de questions du genre elle ne m'aime plus? je sais plus m'y prendre, enfin des questions betes.et puis nous avons beaucoup parle . bien sure ça n'a pas ete facile pour elle de parler ,mais ça a ete tres utiles pour notre couple.essais de lui dire, si tu peut,a ton rythme ,les gestes qui te bloque a cause de ce que tu as subi.il t'aime, il comprendra.peut etre reprendre du debut comme te la dit anay,l'amour est en vous,avec du temps et du dialogue vous y arriverez. l'amour est toujours vainqueur.