allez, je me jete à l'eau!!

[andrea]

bonjour
je suis nouvelle sur le forum et j'ai passé un peu de temps à lire les posts. parfois j'ai l'impression de me lire en lisant certains témoignages...
désolé si je suis brute de fonderie mais là, de lire, ça m'a donné du courage!!
j'ai été abusé par mon père lorsque j'été petite. pas si petite que ça d'ailleur, mais peu importe, car avant de s'occuper de moi, il abusait aussi de ma soeur devant moi.
pendant longtemps j'ai nié tout ça, j'ai avancé dans la vie comme un belier, tête baissé. j'ai couché avec des hommes, pas beaucoup, mais j'ai été une vrai allumeuse, provocante et fière de faire baver les hommes. c'etait ma "passion", ou que j'aille, fallait que j'en trouve un. rien ne me dérangait, marié ou pas... une vrai salo.... quoi!!
en même temps j'était et je suis encore, une vrai sauvage!!!
forcément j'ai jamais aimé l'école, les contraintes m'horripile et je freine des 4 fers dès que je me sent obligé de faire quelque chose. je me dit que je suis vraiment une incapable! depuis que j'ai eu mon bac(y'a 10 ans) je fait des petits boulots, je sais pas quoi faire, et dès que je m'investit dans un truc qui me passionne, je me fait illico réduire à néant par des gens sans scrupules qui aiment faire du mal! j'ai jamais eu de chance et en plus dès que je fait confiance ou qu'un truc marche, d'un coup je me prend un revers de médaille et zou...chute interminable dans un grand trou...remonter c'est dur...des fois je me dis qu'au fond, au moins, je tomberais pas plus bas! la souffrance, ça je connais...comme une amie de longue date, elle, au moins, elle ne trahit pas.
mais j'ai un mari et un fils de 2 ans, et sans eux, je crois que je serais pas aussi "presque forte"...
j'ai honte de ce que je suis et qu'un jour mon fils, a l'école, doive écrire dans la case "profession de la mère" : rien...le néant...ma mère est une grosse raté incapable de vivre en société.
dans la case épouse, c'est pas mieux!! on pourrait mettre "égoiste", et surtout "pas romantique", mais alors pas du tout! sans oublier que la case "faire l'amour" manque en totalité chez moi.
c'est pas de bol vu que mon mari est plutôt du genre lapin...donc forcément on se fache souvent. il est très pressant,me demande sans arret des bisous, des caresses, des attentions. j'en suis incapable, ça me dégoute. si j'ai le malheur de me mettre contre lui il va en profiter pour "passer à l'attaque" et du coup je préfère ne rien faire.
pourtant je l'aime sincèrement, je ne conçois pas ma vie sans lui.il sait ce que j'ai vécu. je lui ais dis il y a longtemps car la confiance est le ciment de notre couple. pourtant, plus ça va, moins ça va!!
nous ne faisons l'amour que très rarement, et je le fait parfois pour qu'il arrete de m'embeter. je n'ais jamais envie de faire l'amour, et je dois m'inventer des fantasmes mirobolants pour ceder à ses avances.
quand nous faisons l'amour, je pense souvent à d'autres hommes.  rien que de le dire ça me dégoute, je suis ignoble.
et j'ai vraiment honte de le tromper comme ça. mais sinon je n'arrive pas à accepter ses caresses.

je sais...je devrais aller voir un psy et arreter de raconter ma vie! mais le psy ça me tente pas. j'ai pas envie d'être le cas qu'on raconte pendant un diner mondain entre psy. j'ai pas envie qu'on me juge. je péfère croie que peut être,un jour, je m'en sortirais TOUTE SEULE, comme une grande. parceque demander de l'aide, c'est avouer qu'on est faible et incapable. c'est humiliant et je l'ai assez été, humilié, traité comme une m...e

voila, je suis au bout de ce que j'avais envis de débaler...
maintenant c'est malin mais je sais plus quoi dire...
merci de m'avoir lu.

[Alexandra]

J'ai pas le temps de te repondre en detail, mais je voulais juste te dire, que demander de l'aide, c'etre etre assez fort pour faire une demarche difficile. C'est beaucoup plus facile de nier un probleme que d'avoir le courage de dire "j'ai un probleme et j'ai besoin d'aide." D'ailleurs, je crois que ton message ici est deja un appel a l'aide.

[Plaby]

Je suis tout à fait d'accord avec Alexandra. Faire l'autruche, mettre la tête dans le sable, c'est très facile, tout le monde l'a fait ici, moi la première.

Montrer que l'on est forte et courageuse c'est quand on est capable de demander de l'aide. Pourquoi ? Et bien tout simplement parce que c'est dur. C'est terriblement dur de faire la démarche d'aller voir un psy ou autre. Il faut de la force mentale, du courage, de la détermination, de la motivation, il faut avoir une profonde envie de s'en sortir !

Je pense que tu devrais réellement réfléchir à ça ! Voire un psy n'est pas humiliant, où alors sur ce forum, ils y en a beaucoup qui sont "faibles et incapables", parce que nous sommes nombreuses à voir un psy (moi par exemple)!

Ca t'aiderai beaucoup d'en parler avec un professionnel, ça t'aiderai toi, mais ça t'aiderai aussi au niveau des relations que tu as avec ton mari et ton fils. Tu dis que tu as peur que ron mari te trouve "égoïste", et bien avec une démarche comme celle là, tu peux être sur qu'il sera fier de toi.

Réfléchis, et juste une dernière chose : un psy n'est pas là pour te juger (ou alors ce n'est pas le bon), il est là pour t'aider et pour t'aider à voir la vie un peu plus rose...

Je te souhaite beaucoup de courage...

[andrea]

bonsoir
je ne voulais pas paraitre insultante en disant que c'est humiliant de voir un psy, je voulais dire que mon sentiment à moi était que j'avais l'impression qu'en le faisant je n'était encore pas capable de faire quelque chose par moi même. je suis désolée si j'ai bléssé quelqu'un .

quand j'était gamine ma mère m'a enmené voir un psy et ça n'as pas donné grand chose a part qu'elle a dit a ma mère que j'avais un problème avec les hommes... Ho, sans rire, quelle perspicacité!!

ce qui m'arrête surtout c'est que j'ai peur de sombrer complêtement si j'entame un travail avec un psy.
et je ne veux pas que mon fils voit sa mère anéantie et déprimée.

merci de m'avoir lu et encore pardon d'avoir bléssé par mes propos.
en fait je trouve que les autres victimes qui font la démarche de consulter sont des battantes, et qu'elles sont vraiment des personnes biens. et moi je suis trop nulle pour ça.

[Martine]

Bonsoir Andréa

Je ne me suis pas du tout sentie blessée par ce que tu as dit tu peux te rassurer, mais oh combien je me revois dans tes propos!!!!!!!!!!!

Mais je vais te dire que si je m'en suis sortie et bien c'est grâce à mon psy actuel, oui, après plus de 10 ans j'ai fini par trouver le bon et les progrès ont été assez rapide.

Tu sais je pense que si tu commences à nous parler et bien c'est que quelque part tu l'envisages toi aussi, oui je sais une thérapie ce n'est pas facile, oui c'est douloureux au début mais ça fait tellement de bien après.

Je pense que tu as très envie de te sortir de tout cela, aussi bien pour ton fils que pour ton couple et pour toi également, alors en attendant de prendre ta décision et bien tu sais que tu peux venir ici nous parler, ici personne ne juge personne, tu seras comprise et j'espère que tu y trouveras l'aide et le réconfort dont tu as besoin.

Alors n'hésites pas!!! je te dis à bientôt, courage.

Je t'embrasse

Martine

[Plaby]

Bonjour Andréa,

Ne t'inquiètes pas, je ne me suis pas sentie blessée par tes propos non plus. Parfois on veut exprimer certaines choses et ce n'est pas toujours facile par écrit. Mais je t'ai comprise, ne t'inquiètes surtout pas avec ça !

Je ne peux pas rester, j'essayerai de t'écrire un peu plus tard (mais je suis du même avis que Martine  :wink: ).

En attendant, prends bien soin de toi...

[andrea]

bonsoir
merci pour vos réponse...
Martine tu as raison... je viens sur le forum, je lis beaucoup de post, j'ai envie de m'en sortir mais je me freine moi même en refusant de consulter. je choisi la facilité j'en ai conscience.
quel genre de psy je doit choisir? un psychologue, un psychiatre, un psychothérapeute? je me mélange un peu...
ce soir mon mari est partit jusqu'a lundi soir, en week end de plongée sous marine et je suis toute seule avec mon fils. la nuit me terrifie, je ne vais encore pas dormir, ou alors dans le canapé, la lumière allumée et mes chiens à mes pieds!! j'ai des terreurs complêtement iraisonnée la nuit. je vois des agresseurs partouts et ça me terrifie!! Merde j'ai 29ans et j'ai encore peur du noir!!! comment je vais pouvoir rassurer mon fils quand il aura peur lui aussi!!!
je suis au bout du rouleau et c'est pour ça que je suis venu arpenter le forum.j'en ai marre de me gacher la vie mais j'ai tellement peur de l'inconnu. je hais tout ce qui n'est pas planifié, prévu, cadré, je hais les surprise, elles ne me font jamais plaisir.
je me sent comme dans un oeuf qui a pas voulu casser sa coquille, je m'étouffe mais j'ai peur de casser la coquille. j eme laisse creuver doucement, en silence. je fait bonne figure et ce week end je vais devoir faire bonne figure, leur dire que j'ai la pêche, que tout va bien...de toute façon qui s'en préocupe vraiment!!! comme d'habitude ce soir je suis encore toute seule. je me dis qu'aimer ne fait que faire souffrir. j'aimais mon père, il m'a détruit. j'aime mon mari mais il s'en va tout le temps. il sait tout mais il ne comprends pas. et puis à force de supporter mes humeurs de chien il en a ras le bol. remarque il a surement raison.
j'avais fini par me dire que je ne voulais plus l'attendre, qu'il n'était plus qu'un locataire de passage dans ma vie, que je ne me souciait plus de lui. on a failli se séparer. je voulais ne plus l'aimer pour ne plus souffrir.
il a pas supproté que je m'éloigne, que je soit indiférente. on a parlé, souvent, je me suis laisser attendrir, et j'ai de nouveau voulu qu'on vive "ensemble". et voila ce que ça me fait.
au début de notre histoire  je me disait que j'avais rencontré l'homme parfait, gentil, patient, tendre... d'ailleurs tout le monde lui dit, très souvent qu'il a beacoup de mérite pour me supporter!! ça, ça me met hors de moi! les gens me voit comme la "méchante" dans le couple. j'en ais ras le bol d'être la mauvaise, celle qui fait du mal. c'est pas moi qui fait du mal c'est moi qui souffre.
ma soeur pense que je suis plus "forte" qu'elle que je suis "guérie"...pffffffff si elle savait! je suis rien qu'un gros tas de douleur et de larmes sous une grosse carapace blindée qui affiche un joli sourire à la ultra brite!!!
allez, j'ai arreté de pleurer, je rend la plume, je vais au lit. vive l'électricité qui sera ma meilleure amie ce soir pour lutter contre ma débilité!
merci merci...

[l'air de rien]

Whaouh! salut à toi tout d'abord!

Qu'est-ce que je me suis reconnue dans certains de tes propos! J'aurais parfois pu écrire ce que t'as écrit! Enfin, passons sur ce moment d'identité de propos assez troublant...

Par où commencer?
J'ai le même orgueil que toi à me dire que je ne vais pas et n'irai jamais voir un psy, parce que je considère que jusqu'à présent, dans ma vie, personne ne m'a jamais aidée et que tout ce que j'ai pu accomplir à l'heure d'aujourd'hui, je l'ai fait par mes propres moyens: orgueil mal placé? Je n'en sais rien, après, je crois que ça dépend des situations, personnellement, j'ai l'impression d'en être guérie car j'ai su mettre des mots sur ce qui m'était arrivée, à reconnaître que ça faisait partie de mon existence et que j'ai rencontrée une amie exceptionnelle qui comprend, de façon irrationnelle d'ailleurs! Enfin, bref, passons sur ma vie...
J'ai longtemps été obnibulée  (orthographe?) par le mythe du "cas" qui se rend chez le psy et qui fait l'objet des discussions mondaines comme tu dis, mais, comme l'ont si bien dit les autres, voir un psy, c'est faire preuve de courage et de force et ce dernier n'a pas vocation à te juger (ou, auquel cas, si t'as l'impression qu'il le fait, tu changes illico!). C'est vrai, c'est reconnaître que quelque chose ne va pas dans sa vie, et, rien que de le reconnaître et d'accepter de se faire aider, c'est un pas énorme, car être honnête envers soi-même n'est pas une chose aisée, loin de là!
Alors n'hésite pas à aller voir quelqu'un qui sera apte à t'écouter, et à t'accompagner pour faire un travail sur toi-même... Tu ne peux en récolter que des choses positives: rechercher, identifier, reconnaître, accepter, pas oublier mais en finir avec ces fantômes qui hantent ta vie de tous les jours. Et tu vas voir, faire ce pas va t'insuffler du courage et de la force pour continuer à te battre!

En ce qui concerne la différenciation psychologue, psychiatre, psychanalyste, je ne sais pas ce qu'en pense les autres, mais, personnellement, j'ai eu une prof de philo en terminale qui était aussi psychanalyste qui nous a explicité les différences, selon elle:
- le psychologue prétend avoir un savoir sur toi en ce qu'il te dit ce qui ne va pas (identification du problème..)
- le psychiatre prétend soigner ton mal-être par des médicaments
- le psychanalyste entend te faire faire à travail sur toi-même afin que tu découvre par toi-même l'origine de ton mal et que, progressivement, tu en échappes
Bien sûr, ce discours est orienté car elle était elle-même psychanalyste! Mais bon, ça permet de faire une distinction grossière. [Aussi, ptite critique, je trouve ça scandaleux que seuls les psychiatres en France soient remboursés par la sécu!! C'est prétendre que la seule réponse à un mal c'est les médocs, un point c'est tout, et négliger le travail nécessaire qui doit se faire sur soi-même! C'est orienter les gens qui souffrent vers des médocs qui peuvent parfois rendre dépendants!)]

Voilà, je tenais aussi à te dire que je me reconnais parfaitement en toi quand tu dis que t'as toujours besoin que tout soit planifié, bien organisé, sécurisé, niquel; mais j'ai l'impression que c'est le cas de nombreuses (voire toutes?) personnes victimes d'abus sexuel... Perfectionnisme! Et je crois que l'une des explications possible à cela c'est la confiance rompue par l'"abuseur" (je ne pense pas que ce mot existe, mais je pense me faire comprendre), alors qu'on aurait dû en attendre de lui de la sécurité... du coup, pour ne plus jamais être "déroutée", "déstabilisée", abusée, on a besoin de se créer un champ de sécurité où tout est programmé et dans lequel aucune faille n'est possible, possibilité de prévoir toutes les possibilités: protectionnisme à fond! Et c'est normal!

Pour changer, mon post fut long mais en tout cas je te souhaite tout plein de courage et de force (la devise que je me suis créée c'est "FORCE ET COURAGE", elle marche à tous les coups et elle me redonne toujours et de la force, et du courage!): tu vaincras, on vaincra tous! Faut y croire et surtout savoir que c'est possible.

[Martine]

Bonjour Andréa

Moi personnellement j'ai été suivie par des psychiatres pendant plus de 10 ans, ils n'iont su faire qu'une seule chose : me donner des tas de médicaments sans jamais  trouver l'origine du problème.

Et puis j'ai enfin accepté de changer, et là, enfin j'ai trouvé la bonne personne, c'est aussi un psychiatre mais qui est spécialisé dans l'analyse, donc il ne donne aucun traitement, il m'aide seulement à faire un travail sur moi même, à regarder les vrais choses en face, et franchement depuis que je suis suivie avec lui, cela fait maintenant persque 2 ans, j'ai énormément progressé, et si je m'en suis sortie, c'est surement grâce à cette thérapie.

Ce n'est surement pas un 1er pas très facile que d'aller consulter, mais moi je pense que c'est nécessaire pour pouvoir progresser et arriver un jour à sortir de notre enfer.

Je t''embrasse bien fort Andréa et je t'envoe toute la force et le courage dont tu as besoin.

Martine

[andrea]

bonsoir
Martine, j'ai lu ton témoignage. a coté, je me fait moi même pitié!! je me dit que je fait un gros cinéma pour bien peu de chose. en plus j'ai si peu de souvenir, j'aimerais me rappeler de tout, pour pouvoir regarder ma vie en face. savoir les dates, les mots, les gestes, tout ce que j'ai oublié.
des fois je me dit que j'ai tout inventé, mais ça serai trop beau...ma mère a surpris mon père et ça c'est pas mon imagination.

L'air de rien, merci pour ton long mot, je suis comme toi, tout ce que j'ai réussi (ça fait peu de chose...) je l'ai fait seule et j'en suis très fière.
c'est vrai ç'est une partie de ma vie. une partie de moi. comme une blessure, une entaille. pour moi ce n'est pas encore une cicatrice. parfois je passe de grand moment sans y penser. mais toujours ça reviens à la charge car j'ai l'impression d'être opréssée, manipulé, abusée, dès que mon mari me touche. avant ce sentiment vis à vis de lui était beaucoup moins fort. Mais en ce moment je perçoit chacun de ses gestes comme une agression, un attouchement malsain. même dans ses propos il est "abuseur" selon moi.

pour moi les médicament c'est hors de question!!! même si je suis assez stréssée en ce moment, moi qui pourtant ai une patience a toute épreuve...comme quoi tout change!
je refuse d'être dépendante d'un produit, quel qu'il soit, et de devoir compter sur un médoc pour aller mieux, d'être encore dépendante, j'ai l'impression que les médocs vont me réduire au silence au lieu de me faire avancer. réfléchir et parler, oui, prendre des médocs, non!

j'ai cherché sur internet et trouvé une assos dans ma ville qui s'occupe des victimes. j'ai envie d'y aller. les permanences sont le samedi à 15h. j'ai une semaine pour engranger mon courage...
pour l'instant c'est plutôt un paquet de brownie que j'engrange mais bon...ça n'as rien d'exeptionnel.
demain...rude journée...c'est le repas de famille chez ma belle famille. pffff...en plus mon mari est pas là c'est le top quoi!!
merci pour vos mots
bon courage a vous!

[Plaby]

Coucou Andréa,

Je t'avais promis de t'écrire et je n'ai pas eu le temps ce week-end : je n'étais pas chez moi, excuses moi !

J'ai vu que tu avais trouvé une association près de chez toi, et je voulais simplement t'encourager à y aller. Moi même j'ai fait cette démarche, je vois une conseillère du Planning Familial, je l'ai vu une fois pour l'instant. Mon prochain RV est demain, j'appréhende beaucoup mais je pense que ça va beaucoup m'aider (du moins je l'espère).

Je suis aussi plus ou moins suivie par un psychologue, enfin, c'est assez compliqué...!

Je te souhaite tout le courage du monde...

[baltazar597]

Bonjour Andrea,

Ton post m'a fait monter les larmes aux yeux .....

Je me suis tellement reconnue dans tes propos et je ressens toute la douleur et la detresse qui est en toi .....

Mon Dieu, je me demande sans arrêt pourquoi des personnes pareilles peuvent exister, qu'a-t-on pu avoir fait pour qu'il nous arrive autant de malheur??

Moi aussi mon copain n'est pas souvent présent et comme toi j'ai encore peur du noir..... je ne supporte pas que la porte de ma chambre soit fermée au cas ou .....

J'ai toujours la sensation que quelqu'un va arriver et va me faire du mal ....

C'est bien qu'entre toi et ton mari vous puissiez dialoguer, c'est nécessaire dans un couple et cela veut dire aussi qu'il t'aime énormement....

Mopi ausi, j'ai souffert et j'ai failli mettre mon couple en péril....

je te comprends tellement si tu savais..... mais j'ai difficile a mettre des mots dessus.....

en ce qui concerne les thérapies moi je suis une thérapie cognitive, cad qu'elle change tes comprtements pour que cela joue sur ton psychologique .....

Ca ne fait pas longtemps que j'ay vais mais j'spère tres fort qu'elle pouyrra m'aider....

Pour l'instant, le courant passe bien , mais j'ai toujours cette méfiance envers les autres .....


Je t'embrasse bien fort Andréa et aussi je voulais te dire que consulté c'st bien mais il faut se sentir prete, en avoir l'envie et le coyurage de s'en sortir ..... c'est comme ca que l'on progresse .....

J'espère pour toi que tu trouveras tout le soutien nécessaire ici et si jamais tu te sens seule ou que tu as un ptit coup de cafard, n'hésite surtout pas a venir nous parler ......

A bientot


Baltazar

[speedy]

Bonjour Andréa !

Pour ma part, il est vrai que tu es brute de fonderie comme tu le dis, mais cela ne me choque pas, car je pense que l'on ne se rend meme pas conte de comment nous pouvons etre avec les autres dans ces moments, je pense plutot que c'est notre inconcient qui nous fait faire des choses que l'on ne voudrait pas faire!
Pour ce qui est de ton mari, n'ai crainte , tu n'es pas la seule, a etre dans ce cas . Pour ma  part il est vrai que j'ai un mari adorable, compréhensif et qui me soutient le plus possible ! Il sait tout aussi , car la communication et la confiance sont nos bases solides pour notre couple! Mais moi non plus je ne peux avoir de rapports sexuels avec , car cela me dégoute, et de plus je passe du passé au présent sans arret, et cela m'épuise et de plus j'ai l'impression de le trahir !
Pour ton fils , il n'a que deux ans , donc , il ne sait pas et ne comprend pas encore, tu as le temps de te soigner ! Pour ce qui est de la thérapie, tu dis que tu n'est pas pour le psychothérapie, mais personnellement et en connaissance de cause , je peux te dire que la thérapie est très importante pour se sortir de là !!!!!! Moi non plus au début je ne voulais pas de psychothérapie, et au fur et a mesure, que j'y allais, je me suis rendue compte que je me sentais mieux lorsque je sortais de chez ma psy car j'avais parlé , mais d'autre fois , je ne parlais pas , et oui la thérapie c'est ça, des fois tu peux et d'autres non, mais cela n'empeche pas que tu avance sans t'en apercevoir au début mais c'est après que tu vois le chemin que tu as fait !
Voilà j'espère t'avoir un peu éclairé, je t'ai juste dis ma façon de voir les choses, le reste , c'est toi qui dois te prendre en mains, et qui dois faire le travail, c'est à toi de choisir , nous , nous ne pouvons que t'aider , et t'encourager, te soutenir aussi !
Je te souhaite bon courage, bis !

Petus !

[andrea]

coucou

Plaby : ne t'excuse pas! je t'envois plein de courage pour ton rendez vous de demain, et pleins d'ondes positives!!! l'avantage du planning c'ets que c'est anonyme! pour l'instant ça m'aide de savoir que si j'y vais, mon nom reste secret. c'ets un peu bête mais moi ça me pousse un peu dans le bon sens.

Baltazar : les mots ça viens comme ça veut. des fois je pourrais écrire dix pages et des fois rien ne sort. dans ces cas là ça m'aide de lire les post des autres car je trouve des pistes de compréhension, des situations qui me ressemble... je lis parfois des heures, je me "gave" et puis après je suis vidée. parfois ça me fait cogiter, ou alors je me sent plus sereine.
je n'avais jamais dit a personne que j'ai une peur phobique du noir. le dire ici l'autre soir m'a tellement fait de bien!! je n'enrevenais pas! ça me pousse a me dire que la psychothérapie est une bonne idée. et que si ça me conviens pas je suis libre de stoper.
j'espère vraiment que ça va taider la thérapie cognitive et je pense fort a toi qui avance sur le chemin vers la "lumière". je t'envois plein de soutien. a bientôt j'espère

Petus, je suis de ton avis : si on ne se sent pas prêt a vouloir aller voir un psy, ça ne sert a rein de se forcer! se forcer, justement c'est ce qu'on a subit. plus j'avance et plus je me sent prête a aller voir quelqu'un. ce qui me fait drole c'est :
"bonjour je viens vous voir car j'ai un (pleins!!!) problème : je suis..."
et là, je sais pas quoi dire, comment formuler ça...sans paraître hystérique ou celle qui se la joue ou ...que sais-je, une menteuse.
j'ai peur car je ne vais pas pouvoir contrôler, gérer, prévoir... c'est l'inconnu, et ça, ça me terrorise! mais aussi a fore de lire comme ça aide et de voir le chemin que certaines ici ont fait, je me dit que je n'ai rien a perdre et tout à gagner... la balance penche doucement...allez, un effort!! j'y suis presque! j'ai aussi très envie d'être fière de pouvoir dire a mon mari que j'ai fait une démarche, que j'ai entamé quelque chose pour qu'on s'en sorte. que notre couple avance. que ma famille soit en harmonie. mais j'ai la trouille au bid...

comme dans beaucoup de chose, j'ai peur de la méchanceté des gens. jai fait confiance a une personne qui m'a trahit et m'a plongé au fond du gouffre au moment ou j'avais besoin de son aide. alors que j'avais recommencer a avoir une vie sociale, des intêrets professionnels, une passion, un savoir...tout cela cette personne l'a réduit a néant au lieu de m'aider, de me tendre la main. et cette personne ose encore dire aujourd'hui que c'est moi qui ai trahit notre amitié. après avoir partagé tant de chose, il ne reste que la rancoeur, la méfiance, et la souffrance.
les relations humaines sont tellement dures!!  je trouve que beaucoup de gens jugent sans savoir, pour faire bien!! ils se donnent bonne conscience en dénigrant ce qu'il croit être mauvais. ces gens là aiment humilier et je dois avoir un écriteau sur la tête du genre "bonne poire"... enfin bref...

tourner la page.. j'en ai envie. de trouver du boulot aussi. d'être fière de moi, de pouvoir partager des choses avec les autres...
merci et à bientôt

[speedy]

Chère Andréa !
Oui je comprends ta méfiance, il en est de meme pour moi ! Tu vois comme la vie est bizarre, Tu parles d'une amie qui t'a rejeter là ou tu en avais le plus besoin, et bien pour ma part, c'est la meme chose, ma meilleure amie m'a laisser tomber au moment ou j'avais le plus besoin d'elle , de son réconfort, de son soutien , car c'est la seule à l'époque qui était au courant de tout, et ma seule confidante ! C'est elle aussi qui m'a poussé à creuver l'abscés, qui m'a aider au début, et d'un coup , elle a décidé que j'avais fait quelque chose qui soit disant à briser notre amitié!
J'ai mis quelques mois avant de m'en remettre, et dernièrement , j'ai réussi à faire le deuil, au bout de 2 ans de rupture quand meme !
Il faut dire aussi que je me suis fait hospitaliser dans un centre de repos psychiatrique , et que cela m'a beaucoup apporté !
Mais tu vois j'ai redonné ma confiance à une personne , nous sommes devenues  très proches, et nous sommes de très bonnes amies, et je pense que cette fois ci je ne me suis pas trompée........ Comme quoi , il y a des gens méchants, intéressés, mais il y en a aussi des très gentil qui vous tendent la main, et qui vous sors d'un mauvais pas, et qui sont toujours là , dans les bons moments et aussi dans les mauvais moments, ces gens là, ce sont les vrais amis !
Je te souhaite bon courage, et ne reste pas sur un échec , essaie de t'entourer de gens qui sont eux de vrais amis, et tu verras que tu verras différement !
Je t'embrasse !
Petus !