moi...

[Plaby]

C'est vrai que ce n'est pas facile tous les jours mais il ne faut pas arrêter de se battre, la vie vaut vraiment le coup...

Bon courage et surtout profites bien de ton week-end. Moi je pars dans la famille de mon amoureux, je pense que ça va me faire le plus grand bien de changer un peu d'air...

Je t'embrasse...

[babe]

Dans une partie de ce forum martine et plaby, vous avez tout a fait raison qu'on oublie pas... on doit juste vivre avec... enfin "juste" = façon de parler. Je m'en suis toujours rendue compte... me disant que une fois que ça va mieux, c'est bon, ça ira toujours mieux... mais c'est se bercer d'illusion... il faut rester vigilante à tout appel de souffrance de notre part et ne pas fermer les yeux dessus... surement le plus dur...
Vendredi, j'ai réussi à téléphoner à sos viol, j'ai un rdv psy vendredi... pfff, ça va être dur mais je sais aussi que ça va me faire du bien... comme par le passé ça a pu me faire du bien quand j'allais voir ma psy, que je lui parlais, libérais mes pensées, ma souffrance, mon "agressivité"... car, là aujourd'hui... je m'en veux! je m'en veux de ne pas être en position de détester à un tel point mon frère que je ne pourrais plus être en relation avec lui... mais à la place de ça, je m'inquiète pour lui, je suis là pour lui, quand ma mère m'envoie un sms pour me dire que mon frère se demande quand je vais rentrer à la maison, pcq il est tout seul et que mon autre frère n'est pas là non plus... qu'est-ce que je fais... je rentre évidemment! mais quelle conne je suis!!!
et puis, je m'inquiète sur le fait qu'il n'ait pas de petite amie, à 27ans, pcq il avait eu une relation qui a fini il y a deux ans et que là il ne trouve personne et moi, qu'est-ce que je fais, je lui propose de venir avec moi à des soirées... quelle conne encore!!! je m'en veux aujourd'hui d'être comme ça... je m'en veux d'être là pour lui, de m'inquiéter de sa vie, de ses souffrances, de son bien être, de ses vacances qu'il va passer seul étant donné que son groupe d'amis est composé que de personnes en couple, marié avec enfants éventuellement...
pffffffffffffffff, je pense que j'ai beaucoup à travailler sur moi même... enfin, aujourd'hui est un jour difficile, mais il y a en a toujours...
et puis mon homme a beau être un homme très bien... les hommes ne comprennent vraiment pas le comportement non-verbal... enfin, ça je dois l'accepter, mais parfois c'est dur, surtout quand on est pas bien avec soi même...
et hier, je suis sortie en soirée, je sens que pour le moment, je ne suis pas bien avec moi même, je ne me sens pas à l'aise, j'analyse tout, je me sens mal dans mon corps... enfin, à travailler aussi...
Voilà mes pensées du jour... pfff, pas facile d'avoir été victime d'inceste... j'aurais encore préféré avoir été abusée par un inconnu ou quelqu'un que je ne revois pas, j'aurais plus facile à me reconstruire, à me construire, à m'en vouloir différement,... mais on ne choisit pas toujours sa vie, surtout quand on est enfant!
j'espère que vous avec tous et toutes passé un bon wk,
à bientôt**

[Martine]

Bonsoir Babe

Ca n'a pas eu être facile de prendre ce rendez-vous et je t'en félicite.

Bien entendu je serais avec toi par la pensée Vendredi et j'espère que encore une fois cela va t'aider à te libérer un peu.

Je te souhaite beaucoup de courage, et tu sais que tu peux venir ici quand tu veux, quand tu en as besoin.

Je t'embrasse.

Martine

[Plaby]

Bonjour Babe, et surtout, bravo. C'est vraiment super d'avoir appeler SOS Viol, c'est un grand pas en avant et j'espère de tout coeur que ça va t'aider !

Quand à moi j'ai mon RV au Planning Familial demain...

Sinon j'espère que tu vas vite aller mieux et que cette "mauvaise passe" va vite passer. Mais au fond de moi, j'en suis convaincue parce que tu es forte Babe, vraiment très forte.

Je t'envoie tout le courage nécessaire...

[Martine]

bonsoir Plaby


Je t'envoi beaucoup de courage pour ton rendez -vous de demain et pour toi aussi je serais là pas la pensée.

Courage les filles !!!!!

Je vous embrasse bien fort

Martine

[babe]

Merci martine et plaby pour vos messages...
D'abord, plaby, je te souhaite beaucoup de courage pour ton rdv, je penserai bien à toi.... c'est super que tu continues ainsi, chaque rdv doit e^tre une progression...
Je redoute vendredi, je ne saurai pas du tout par quoi commencer, mais c'est comme les autres fois, ya quelques années quand j'avais déjà mes rdv... la gorge serrée, les larmes aux yeux, la boule dans le ventre... mais je sais que ça ne peut qu'être bénéfique, alors j'attend, pcq d'un côté j'ai vraiment envie d'en finir avec tout ça.. même si je sais qu'on en ressort jamais vraiment de notre passé, mais j'ai vraiment besoin de décharger mes pensées, d'exprimer mes souffrances,...
La passe n'est pas encore vraiment finie.. pas évident... en plus, quand je ne suis pas super en forme, je reste dépendante des réactions des gens, je réagis à la moindre chose... alors ça n'aide pas... surtout quand je réagis avec mon homme.. mais bon... c'est comme ça, ya des jours avec et des jours sans...on verra...
mais en même temps je suis bien occupée, alors je ne peux pas me permettre d'être tout le temps dans mes pensées, ma souffrance.. je travaille, je dois absolument avancer dans mes travaux pour mon année d'étude... je n'ai pas le choix, même si j'ai du mal... alors au moins, ça me permet de ne pas être constamment dans mon monde...
Martine, je croyais que tu étais hospitalisée... tu es revenue? ou c'était déjà ya longtemps....?  comment se porte ta santé, j'espère bien..
bonne soirée et semaine qui a commencé aujourd'hui...
Je pense bien à tout un chacun, tout un chacune...
Je vous embrasse***

[Martine]

Re bonsoir Babe

Oui tu as raison j'ai été hospitalisée une douzaine de jours, puis j'y suis retournée une journée car ça n'allait pas et là j'attend l'opération de la vésicule qui aura lieu en principe le 18 Mai.

Pour l'instant je fais aller malgré quelques conséquences des médicaments que j'ai en attendant mais j'attend cette date avec impatience pour être débarrassée mais en m^me temps un peu d'angoisse qui commence.

Courage à toi Babe, tu verras ne te pose pas de question sur le comment tu vas pouvoir commencer, si tu as en face de toi une personne sérieuse elle saura te mettre à l'aise et t'aidera pour le départ.

Je t'embrasse

Martine

[Plaby]

Coucou vous deux !

Tout d'abord, merci pour votre soutien, ça m'aide beaucoup... Plus que vous en pourriez vous en douter...

Babe, pour ton RV, je ne te dis pas de ne pas t'en faire, je sais que c'est impossible ! J'arrive à mon troisème rendez-vous au Planning Familial et j'ai encore mal au ventre ! Par contre, ce que je peux te dire, c'est de ne pas te faire du soucis par rapport à ce que tu vas dire. Une fois que tu seras là-bas, les mots sortiront tout seul, tu n'auras même pas besoin de réfléchir... Crois-moi !

Martine, prends bien soin de toi. J'espère de tout coeur que tout va s'arranger... Je penserai fort à toi le 18 !!!

Je vous embrasse bien fort...

[Alexandra]

Salut Babe,

Tu as deja fait le plus dur en prenant un RDV. Tu sais, tu n'as pas besoin de deballer toute ton histoire comme ca. Tu peux juste dire ce qui ne va pas en ce moment, un bon psy ne t'obligera pas a dire tout de suite la cause.

[babe]

merci alexandra et les autres...
Je sais que je ne dois pas tout dire, je fais comme je le sens... comme je le faisais avec les autres psy avant...  j'en ai un peu l'habitude...
mais là, pour moi c'est beaucoup plus dur... je ne sais pas pourquoi.
depuis hier, je me dis pourquoi j'ai été téléphoner... je n'aurais pas du!!
j'ai pas envie d'y aller, mais alors là pas du tout!!! pourquoi, je ne sais pas... peut être par peur ou bien par la non-envie de tout remuer ou de me remettre en question. parce que même si ça ne va pas pour le moment et que ça n'ira jamais mieux si je ne me fais pas aider, là, depuis hier j'ai vraiment pas envie de me faire aider... je suis peut être lâche, je ne sais pas.
j'ai jamais eu ça, d'habitude j'ai juste peur, j'ai mal au ventre,... mais j'ai quand même envie d'y aller pcq je sais que ça me fera du bien. mais là, pas... peut être aussi c'est parce que je vais arriver dans un centre spécialisé dans notre domaine... avec un psy spécialisé, qui ne voit que des personnes abusées ou des familles des personnes abusées... peut être aussi parce que j'étais habituée à ma psy et que là, je ne sais pas qui j'aurai... un homme? une femme? un jeune? un âgé? quelqu'un de... je ne sais pas.
Enfin, c'est pas la forme là depuis hier pcq j'ai vraiment pas envie. mais je vais quand même y aller, vu que j'ai pris ce rdv... et on verra... de toute façon si ça se passe mal, ben tant pis... je referai du travail sur moi même pour trouver un autre psy ou retourner chez mon ancienne...
Enfin voilà...

Je vous laisse... pfffffffffffffffffffff, trop dur.

[Plaby]

Courage Babe,

Je sais que c'est dur mais si ça ne se passe pas comme tu le souhaite, alors tu ne seras pas obligé d'y retourner ! Mais je pense que ça ira, les personnes que tu vas voir saurons t'accueillir, te mettre en confiance, etc.

En tous cas, n'oublie pas qu'ici on pense fort à toi et qu'on te soutien du mieux que nous le pouvons.

Tiens nous au courant.

En attendant de te lire, je t'embrasse, et  n'oublie pas que tu es très forte et très courageuse...

[babe]

Merci plaby...
Finalement, je devais avoir mon rdv cette aprem, mais voilà qu'ils m'ont téléphoné ce matin pour me dire que la psy qui allait me recevoir est malade, je dois retéléphoner lundi...
d'un côté je me dis, mince, j'aurais été même si je n'en avais pas envie.. et d'un autre côté, je me dis ouf, ce n'est pas pour aujourd'hui... alors , attendons lundi... j'espère que j'aurai encore le courage de téléphoner pour reprendre un rdv, on verra mon état d'esprit lundi... donc j'attend encore...
Merci pour votre soutien à toutes...
j'espère que toi, ça va... avec ton amoureux et ton travail sur toi même...
je pense fort à toi,

passe un bon wk...**
Je t'embrasse.

[Plaby]

Bonjour Babe,

Je vais bien merci beaucoup. Quant à toi, je pense que tu devrais vraiment rappeler aujourd'hui. Prends au moins un rendez-vous pour voir, tu n'as rien à perdre je pense. Bien sûr, ça sera sûrement un peu dur mais ça peut aussi t'apporter beaucoup.

Lorsque j'ai dû prendre rendez-vous au Planning Familial, ça a été très dur également mais aujourd'hui, je suis vraiment contente de l'avoir fait et je ne le regrette pas du tout.

Je te souhaite bien de courage et t'embrasse.

[Martine]

Bonsoir Babe


J'espère que tu as pu reprendre un nouveau rendez-vous, je pense que c'est effectivement ce qu'il faut faire, m^me si je sais que c'est très difficile.

je t'envoie tout mon courage, et je t'embrasse bien fort

Martine

[babe]

ehbien voilà, j'ai rdv à 12h30... l'angoisse.... enfait, quand j'y pense, je me demande si en fait je n'ai pas envie d'y aller parce que ça remettrais trop de choses en question et que j'ai peur de rentrer dans une "haine" de mon frère, mon abuseur... que je ne puisse plus supporter sa présence, ses paroles ou autre... alors que je le vois encore tellement souvent, en gros tous les week-end. je pense que c'est ça ma plus grande crainte... car déjà depuis quelques semaines, je dois me forcer à lui parler ou être gentille, être "normale"... car au fond de moi, il y a tellement de choses qui se passent. Je pense que je suis dans une période de remise en question, de... je ne sais...mais en même temps, je me sens dans le vide comme ça. je ne sais expliquer... Je pense que j'ai vraiment peur de mes réactions quand à une thérapie... peur de ce que je vais devenir, ce que je ne vais plus supporter, mes changements, mes évolutions.
J'ai peur car, c'est bête, je sais, mais je suis malheureuse pour mon frère, malheureuse qu'il ait pu me faire ça, malheureuse qu'il n'est pas actuellement de petite amie ou de femme, je suis empathique comme je le suis avec n'importe qui d'autre, sauf que là... c'est mon frère... mon abuseur. J'ai peur de lui faire du mal. je sais qu'il est malgré tout fragile, que je le blesserais... mais pourquoi je m'en voudrais, il est mon agresseur. mais oui, je suis comme ça, je pense plus aux autres qu'à moi... enfin, j'évolue maintenant. mais je pense à lui, à son bien être, à son bonheur... je ne veux détruire sa vie, même si il a détruit la mienne. Alors voilà, comme je ne veux le détruire, ehbien j'appréhende une thérapie... beaucoup plus qu'avant. car avant, mes abus ne me hantaient pas autant....
Enfin, on verra tantôt... peut être que je n'irai qu'une fois, peut être que ça se passera mal, peut être que je mettrai en place tous mes mécanismes de défense pour que mes propos et mes réflexions chez la psy ne m'atteignent pas. Je ne sais...
Voilà... où j'en suis. enfin, ya encore tellement de travail à faire, ça j'en suis consciente.
Et puis, avec mon copain, cela n'est pas le top depuis 3semaines... on se parle à peine, on ne se voit pas.... enfin, c'est compliqué à expliquer. mais je n'ai pas l'impression d'avoir un homme dans ma vie. il ne sait plus rien de moi depuis 3semaines, hors tellement de choses se passent... il ne sait même pas que j'ai rdv aujourd'hui... il n'est pas là. je ne le comprend plus... et je pense aussi que lui ne m'a jamais comprise. depuis deux ans, il ne sait toujours pas comment être avec moi, il ne sait pas tellmenent de chose... pourtant ma meilleure amie a su rapidement comment être... mais lui non. et puis il ferme toujours, constamment les yeux sur les réalités de notre couple, sur les difficultés, sur les choses qu'il n'aime pas ou le dérange, ou qui me dérange.. il n'exprime rien et même souvent, je lui ai dis des choses mais il les enfuis de suite et n'y pense plus alors il se demande après pourquoi je suis mal ou comment ça se fait que je ne veux plus faire l'amour... il dit que je dois le lui dire, qu'il ne le sait pas... alors que quelques semaines avant, on en a parlé....
Enfin, vraiment pas évident. heureusement que j'ai ma meilleure amie qui est malgré tout là.... enfin de nouveau là, pcq elle n'était plus très présente pendant un temps et puis on s'est expliqué et là, elle me soutient et m'écoute de nouveau.

Enfin, je vais arrêter, car je vais aller me préparer pour aller la psy... pfff, l'angoisse...