Parler... enfin

[farcry]

Je ne sais pas trop où j'en suis, je ne sais plus ce que je suis, ce que j'ai fait, si j'ai fait quelque chose d'ailleurs... J'ai été abusée sexuellement par un de mes proches et je ne sais pas quoi faire pour m'en sortir, et aujourd'hui je ne me sens pas trop capable d'en parler... Je me demande simplement ce que j'ai pu faire pour qu'il me fasse ça, comment j'ai pu ne rien dire, laisser faire alors que je savais que c'était mal.

Je me demande ce que ej suis, ce qu'il y a en moi qui a provoqué chez lui ce désir coupable, ce désir qui n'aurait pas dû exister... Je me demande à quel point je suis pourrie et pervertie pour en être arrivée là.

J'en ai parlé à deux de mes amies et à qqn qui a vécu la même chose que moi, mais j'ai honte en fait et j'ai tellement peur d'embêter mon monde avec ces horreurs...

Je n'en ai pas parlé à ma mère ni à mon fiancé ni a personne de ma famille et bien sûr pas porté plainte, parce que ... j'ai peur de tout et comme je l'ai déjà dit je ne sais plus où j'en suis et ce que je dois faire...

Je vous laisse, c'est idiot ce que je fait, c'est idiot ce que je dis...

[laurine]

Bonjour Farcry et bienvenue dans le forum,

Tu n'as pas à te culpabiliser sur les raisons qui ont poussé ton agresseur à abuser de ta confiance, et te manquer de respect sans aucun état d'âme, aucun remord.
Ces raisons ne dépendent pas de toi, mais de lui, qui a surement déjà opéré de la même manière sur d'autres enfants.

La grande majorité des victimes de viols : enfants, ados, ou adultes, se retrouve avec le même sentiment de culpabilité. Pourquoi, ne pas s'être échappé ou débattu. Tout simplement, que nous évaluons très vite ce qui va se passer, que nous sommes en danger, et nous savons tous, que notre petite poid ou notre force physique ne suffirons pas à nous défendre et nous échapper, pour sortir indemne de cette situation qui se présente. Alors, dans la logique de minimiser les dégats, nous adoptons instinctivement, la même attitude qu'un animal traqué, par plus fort que lui physiquement, qui se laisse capturer ne voyant pas d'autres issues.

Les violeurs, ne s'attaquent jamais à plus forts qu'eux physiquement. Je t'assure, que lorsque je me suis retrouvée dans une situation de viol, je regrettais de ne pas connaitre le kung fu. J'aurai maîtrisé mon agresseur.
Hélas, ce ne fut pas le cas.

Tu n'as pas à avoir honte, d'en parler, mais il faut choisir les gens à qui tu peux en parler, car tous ne sont pas réceptifs pour recevoir un tel témoignage, qui, souvent embarrasse. C'est comme ci tu annonçais que tu avais une maladie incurable et transmissible, ou, que tu as trois mains au lieu de deux.

Ici, tu peux t'exprimer en toute confiance, mais en préservant ton anonymat.

Bisous A bientôt de te lire

[Nadesta]

Bonsoir Farcry,
tu ne dois pas te sentir coupable, si quelqu un a abusé de toi, tu es innocente, et c est justement pour ça qu on t a abusée...
Ensuite tu n ennuie personne avec ton témoignage, car il faut aider les autres quand on peut, surtout des gens comme nous qui savent ce que c est d avoir mal...
:?
Tu ne dois pas avoir honte  d en parler, mais considérer celà comme un progrès...certaines victimes mettent des années ou n en parlent jamais...

En tout cas, courage à toi, et à bientôt   si tu veux reparler n hésite pas, ici tout le monde t écoutera :wink:

[farcry]

Bonjour et merci de m'avoir répondu. Le problème, c'est que justement je ne me suis pas retrouvée dans un rapport de force, face à la violence mais face à la manipulation. Je ne me suis pas rendu compte de ce qui m'arrivait, qu'il allait toujours plus loin... Je n'aimais pas ce qui se passait mais il me disait que c'était normal, que tout le monde faisait ça, qu'il faisait ça pour m'apprendre ce que c'était pour que je ne sois pas bête plus tard avec celui que j'aimerai... Et je l'ai cru. Dans une situation d'abus avec violence ou menaces, on n'est peut-être pas coupable mais moi je l'ai cru et j'ai accepté ce qui se passait jusqu'à il y a un an ou deux... c'est seulement là que j'ai compris que ce qui se passait n'était pas normal et que ça me faisait souffrir. Mais je m'en veux terriblement parce que j'ai laissé faire pendant tellement d'années... Je dis que c'est depuis que j'ai 13 ans mais en fait c'était déjà avant et je ne me souviens même pas quand ça a commencé... J'ai l'impression d'avoir toujours vécu avec ça  :oops:

J'ai peur parce que je me retrouve enfermée dans ma propre tête et dans mon corps dont je ne sais plus quoi faire... Je ne sais plus rien du tout, est-ce que je dois le dénoncer ou pas? Est-ce que j'ai le droit de prendre le risque de détruire ma famille juste parce que moi je n'accepte plus une situation horrible à laquelle j'ai largement contrubué? Est-ce que je peux, comme ça, tout démolir autour de moi juste pour moi?

Une phrase que tu as dite, Laurine, me remplit de terreur "Ces raisons ne dépendent pas de toi, mais de lui, qui a surement déjà opéré de la même manière sur d'autres enfants. "
Elle me fait peur parce que j'y ai déjà pensé. J'ai déjà pensé que je n'étais pas la seule. Et j'ai une petite soeur et des cousines très jeunes. J'ai peur pour elles. S'il leur arrive quelque chose je meurs... parce que ça sera de ma faute. Si je le dénonçais, ça n'arriverait pas... et si je ne le fais pas et qu'il les attaque, ce sera un peu de ma faute...
Le problème c'est que cet homme qui est de ma famille est beaucoup aimé et respecté et il sait bien manipuler tout le monde pour que tous croient qu'il est un homme génial alors que c'est une pourriture...

[laurine]

Bonjour Farcry,

Tu as bien fait de souligner que c'est de manipulation mentale qu'il s'agit dans le cas d'inceste et viols à répétition. Et, je t'en remercie, car, cela m'a fait réfléchir et faire des recherches sur le net pour trouver un ouvrage ou une étude sérieuse pour te faire prendre conscience que tu n'est en rien responsable de ce qui t'arrive depuis le début.
Tu trouveras ci dessous, à la suite de mon message, les extraits du livre de Gérarld Brassine, dont le titre est "Prévenir, détecter, et gérer LES ABUS SEXUELS subit sur les enfants".
Tu trouveras dans le lien suivant la Présentation du Livre :

http://www.artema.be/abus-sexuels/livre.htm

J'espère que cet extrait te permettra de reprendre un peu confiance en toi, et t'aidera à te préparer doucement à dénoncer la situation que tu subit depuis tant d'années.
Aujourd'hui, tu réalises que cette situation est anormale et tu n'acceptes plus de subir. Oui, tu es en droit de dénoncer ton agresseur, peut importe comment ta famille réagira face à cette terrible réalité.
Le devoir de ta famille est de te soutenir et t'aider, hélas, souvent, elle tourne le dos car elle refuse d'accepter la réalité.
C'est le meilleur moyen de stopper l'horreur que TOI et peut etre d'autre enfants subissent.
Oui, tu as le droit comme tous les enfants abusés par des adultes malveillants, de faire éclater la vérité pour sauver ta peau et celle d'autres victimes, puisque personne dans ta famille ne s'en soucie.
Sache qu'ici, tu auras notre soutien, pour t'aider dans tes démarches.

Tu trouveras dans le lien suivant,  l'extrait du livre qui peut en aider plus d'un ou une, à se reconstruire :

http://rayondesoleil.mmorpgs.info/forums/viewtopic.php?p=10383#10383

Surtout, n'hésite pas de venir dans le forum
A bientôt de te lire Laurine

[Martine]

Bonjour Laurine,


Je tenais à te remercier pour les extraits que tu viens de mettre en effet je pense que ça va aider beaucoup de victimes.

Je vais essayer de me procurer ce livre qui me parraît très interessant.

Merci pour tout ce que tu fais.

Je t'embrasse

Martine

[laurine]

Coucou Farcry,
Comment vas tu ? Es tu en danger ? Ton agresseur abuse t-il toujours de toi ?

Dans le cas ou tu te sent prête de partir et porter plainte.

La première démarche à faire et la seule, est d'aller porter plainte au commissariat ou mieux à la brigade des mineurs.
Pour connaître l'adresse, la plus proche de chez toi, tu peux téléphoner à :
ENFANCE ET PARTAGE qui existe pour répondre à tous les enfants mineurs, mais aussi aux jeunes adultes en danger comme toi, et vous écouter, vous permettre de parler de vos souffrances et surtout pour vous aider. Tu peux les appeler juste pour te renseigner sans laisser ton nom et ton adresse. Il suffit que tu leur précise que tu souhaite rester anonyme pour le moment. Ils répondront à toutes les questions que tu peux te poser, à tes craintes, et t'expliquer ce que tu peux faire, pour te sortir de ta situation :

Au Numéro Vert,             0800.05.1.2.3.4

http://www.enfance-et-partage.org/

Demande leurs de te donner l'adresse du commissariat ou de la brigade des mineurs où tu peux porter plainte. Ils t'aideront et te soutiendront dans tes démarches. Tous ce que tu diras resteras confidentiel et si tu le demandes, ton anonymat sera préservé.

Le numéro vert est gratuit (celui qui appelle ne paie pas la communication et peut rester anonyme), ainsi les enfants peuvent appeler même s'ils n'ont pas d'argent, d'une cabine téléphonique, d'un portable et de n'importe quel téléphone fixe, le numéro n'apparaît pas sur les factures.
Important, si tu téléphone d'un portable efface le ou les numéros que tu as composé si tu ne veux pas qu'ils apparaissent . Si tu téléphone d'un fixe dès que tu raccroches, appuie sur la touche bis puis sur la touche efface ou n'importe quelle touche numéroté (le dernier numéro composé s'efface).

Surtout, donne nous de tes nouvelles et n'hésite pas à te confier dans ce forum.

Où en es tu ?

Bisous Laurine

Merci Martine pour ton message d'encouragement   Bisous

[Alexandra]

Farcry, tu n'es pas coupable. Cette personne t'a manipule psychologiquement. Ne t'en veux pas, tu n'as pas a avoir honte. Tu n'as rien fait pour susciter ce desir malsain. C'est l'abuseur qui est pervers et coupable. Il n'y a pas d'excuse pour abuser une autre personne.

[farcry]

Bonjour!

Désolée pour ma longue absence mais je ne peux pas venir souvent...
Merci pour vos réponses et pour votre aide ainsi que pour les renseignements. Malheureusement je n'ai pas le courage de partir et encore moins de porter plainte, j'ai tellement peur de briser ma famille et tout ce qu'il y a autour de moi... Je m'en veux terriblement malgré vous tous qui me dites que ce n'est pas ma faute parce que je ne peux pas m'empêcher de penser que 'jai participé à ça... que je l'ai accepté et même défendu pendant des années et qu'encore maintenant je le protège vu que je ne dis rien...

J'ai l'impression de mourir à petit feu et je lui en veux autant que jem'en veux, et je ne sais pas quoi faire pour m'en sortir. JE ne saurais pas dire si je suis en danger ou pas... la dernière fois c'était il y a quelques mois et j'ai l'impression que c'est fini mais je ne sais pas... et j'ai toujours l'impression qu'il n'attend qu'une occasion d'être seul avec moi...

Je suis majeure maintenant et je vais avoir 20 ans et pourtant je suis toujours incapable de lui dire non, de lui résister... de faire quelque chose pour casser le cercle. Je m'en veux d'autant plus que j'ai un petit ami depuis plusieurs années et j'ai l'impression de le tromper.

Merci à vous tous, à très bientôt

[laurine]

Bonjour Farcry,
Depuis ton plus jeune age, alors que tu n'étais qu'une enfant, il faut que tu comprennes Farcry, qu'il t'était impossible de comprendre à ce moment là que ce que t'imposait ton agresseur, était interdit, puisqu'il t'affirmait le contraire tout en utilisant les méthodes de manipulation affectives, pour gagner ta confiance et surtout ton silence.
Il n'y a pas d'inceste heureux Farcry, l'inceste est toujours subit par l'enfant, qui ne trouve généralement pas d'issue à cette situation. Lorsque tu dis que tu as accepté cette situation et même défendu, et, que tu protèges toujours ton agresseur en gardant le silence, cela démontre à quel point tu as été conditionnée dès ton plus jeune âge, et combien il est difficile de se libérer de cette emprise qu'a sur toi ton agresseur, tant que l'on reste prisonnier d'un tel secret.
Je veux dire par là, que tant que ce secret restera en toi, tu ne pourras pas te libérer de cette emprise qu'a sur toi ce violeur d'enfant. Une fois ce secret dévoilé, ton agresseur, n'aura plus aucun pouvoir sur toi. Mais, il te faudra suivre une thérapie, pour arriver à te libérer de toutes ces années de souffrances que tu as du subir.
Heureusement qu'aujourd'hui, tu as bien conscience, et surtout depuis ta majorité, que tout ce que tu as vécu, n'aurait pas du arriver. Je sens bien à travers tes messages, que tu aimerais le dénoncer mais,
Le problème qui se pose à toi, c'est que cet homme qui est de ta famille, est beaucoup aimé et respecté et il sait bien manipuler tout le monde pour que tous croient qu'il est un homme génial alors que c'est une pourriture... C'est toi qui le dit Farcry, alors tu vois bien que tu n'accepte pas en réalité cette situation, que tu ne le protège pas et ne le défend pas, mais que sa notoriété et l'opinion qu'a de lui l'ensemble de ta famille, t'empêchent d'agir naturellement, comme tu l'aurais fait probablement, si tu avais senti lorsque tu était enfant, qu'il était possible d'en parler à tes parents qui sont sensés te protéger contre ce genre d'individu infâme.

Puisque tu as la majorité, il t'est possible d'aller voir un psy sans l'autorisation de tes parents, c'est le premier pas à faire, en attendant que tu sois prête à porter plainte. Et même si tu ne comptes pas dénoncer ton agresseur, il est très important que tu prennes soins de toi, que tu consultes régulièrement un psy, qui saura t'aider à ne plus être sous l'emprise de ce monstre qui s'imagine qu'il peut faire ce qu'il veut de ta personne.

Est-ce que tu as pensé à entamer une thérapie ? Je suis prête à t'aider à préparer tes premières séances en te conseillant via le forum ou en mp si tu préfère plus de discrétion.

Qu'en penses tu ?

A bientôt de te lire  Sincèrement Laurine

[farcry]

Bonjour laurine,
Merci pour ta réponse et merci pour l'aide que tu me proposes. J'ai bein conscience de tout ce que tu me dis, et je sais que cette situation ne peut plus durer, mais je ne sais pas quoi faire... Oui je continue à le défendre, mais simplement parce que je suis terrorisée à l'idée que tout ce qui existe autour de moi pourrait exploser par ma faute, et parce que je ne veux plus jamais voir la douleur sur le visage de ma mère. Parce que si reconstruire ma vie veut dire briser la peine, ce n'est pas la peine. Je veux bien faire le sacrifice de ma vie si c'est pour la protéger, parce que de toute façon ma vie est déjà détruite... Et c'est justement là qu'est le problème, je n'arrive pas à me faire à l'idée que, peut-être, je pourrai avoir un jour une vie à moi, une vie "normale".
J'ai déjà pensé à suivre une thérapie mais je ne suis pas sûre de le vouloir ou d'avoir le courage de le faire... je ne sais pas, à vrai dire je ne sais pas grand chose dans ma vie
Tu vois à quel point je suis morte?

[laurine]

Bonjour Farcry,
Tu dis dans ton dernier message, que tu ne veux plus jamais voir la douleur sur le visage de ta mère.
Que lui est il arrivé, pour que sont visage exprime cette douleur qui t'a tant marquée. Quelle en est la cause ?

Veux tu en parler ? surtout tu n'y es pas obligée, mais peut être que cela pourra te libérer, de laisser ici, un peu de ta douleur. Je pourrais mieux comprendre ton désarrois.
Surtout n'hésite pas, à dire ce qui te ronges, seulement si tu le veux.

Prend soin de toi  
A bientot de te lire Sincèrement Laurine

[farcry]

bonjour laurine,
La douleur qui m'a tant marquée chez elle... Il y a quelques temps je n'ai plus pu supporter tout ce qui m'arrivait et j'en ai un peu parlé, c'était quand j'étais encore au lycée... mes profs en ont entendu parler alors j'ai eu peur et au lieu de leur dire ce qui m'arrivait, j'ai inventé une histoire, pour leur dire que je n'en pouvais plus sans leur dire ce qui se passait réellement. Et le lycée a convoqué ma mère, et lui ont dit ce que j'avais raconté. Déjà à ce moment là j'ai vu la douleur qu'elle ressentait et je m'en suis voulue, ça a creusé un fossé entre nous parce que nous n'avons jamais été proches mais elle m'en a voulu d'en avoir parlé à des personnes extérieures avant elle, et elle s'est repliée sur sa douleur... enfin je passe les détails qui n'ont pas tant d'importance. Toujours est-il qu'il y a une semaine on s'est disputées et elle en a reparlé, et j'ai vu la même douleur sur son visage... C'est pourquoi lui dire la vérité aujourd'hui me semble impossible, lui dire que je lui ai menti et que la réalité est bien pire, bien plus sordide...
Je ne la crois pas de taille à supporter la réalité, et je ne la crois pas de taille à se battre pour me défendre, à se battre parce que si je lui dis tout ce qui s'est passé sa vie sera détruite au même titre que la mienne. Et surtout, je ne veux pas prendre ce risque.
Ce qui me ronge c'est de savoir que tout ça est en train de me tuer doucement mais sûrement et que la seule personne qui peut changer quelque chose, la seule personne par qui tout passe, est incapable d'y faire quoi que ce soit. C'est de penser à ce silence qui m'étouffe et que pourtant je garde pour la protéger, elle qui n'est pas capable de me protéger.
J'en ai assez de penser qu'il n'y a personne autour de moi, que quoi que je fasse, quoi que je pense, je serai toujours seule avec mon désarroi, à cause de ce foutu secret
Merci beaucoup laurine de me répondre comme tu le fais, à bientôt

[laurine]

Bonjour Fracry,
Qu'est ce qui fait que ta mère n'a jamais été proche de toi ? est elle proche de ta petite sœur ? as-tu un ou des frères ? Et ton père, tu n'en parles pas, comment tient-il son rôle de père ? Est ce que leur situation professionnelle empêchent tes parents d'être présent et ou disponible pour leurs enfants ?
Dans quelle ambiance familiale as-tu grandit ?  

Et ton agresseur, qui est-il ? un oncle, un cousin ? autre ? est-il marié ? a-t-il des enfants ?
Crois tu vraiment que ton agresseur qui est aimé et respecté par ta famille le soit toujours autant lorsque l'ensemble de ta famille découvrira son vrai visage ?
Le fait que tu donnes plus de détail sur le climat familial dans lequel tu évolue, te permets de te libérer un peu de ce poids du silence et m'aide à y voir plus clair pour mieux t'aider à supporter la situation compliquée, dans laquelle tu te trouves en ce moment.
En faisant le point sur tout ce qui te préoccupe et t'empêche de dénoncer ton agresseur, nous pourrons  peut être trouver une solution adaptée à ta situation et alléger ainsi, ton fardeau.
Le fait d'exprimer tes inquiétudes dans le forum, ne peut pas aggraver ta situation.

J'espère que tu vas bien ou mieux
A bientôt de te lire   Sincèrement laurine

[farcry]

Bonjour laurine

J'espère avoir le temps de répondre à tes questions tt de suite, si tel n'est pas le cas je complèterai plus tard... Je ne sais pas ce qui fait que je ne suis pas proche de ma mère, je connais certains facteurs venant de moi mais je ne sais rien de ce qu'il en est pour elle... Ce que je sais, c'est que quand mon grand-père est mort, j'avias 8 ans, j'ai décidé de ne plus aimer les gens proches de moi parce que c'était trop douloureux de les perdre, alors je me suis éloignées de tout le monde, et il me semble qu'on m'a laissée faire...  Puis à l'adolescence avec ce qui m'est arrivé je me suis de plus en plus coupée du monde, et j'avais l'impression que quoi que je dise à  ma mère je me ferais disputer, ce serait de ma faute... Tout ça est assez flou pour moi même si j'y réfléchis beaucoup.

Mon père... est en fait mon agresseur c'est pourquoi je ne parle pas que lui en tant que père, que je n'en parle pas du tout en fait... Il donne l'apparence d'un bon père mais en fait...

Ma famille est ce qu'on pourrait appeler "conservatrice" au sens où on ne parle pas de sexualité, l'inceste est inconnu et les agressions d'enfants, évidemment sont méconnues, taboues et n'arrivent qu'aux autres.

J'ai eu une petite enfance en or, vraiment, parce que j'était très proche de mon grand père qui était pour moi comme un père, parce que pour des raisons professionelles je ne le voyais que très peu... J'ai reçu beaucoup d'amour, jusqu'à ce que je décide de me couper du monde. Puis il m'est arrivé "ça" et ce secret a achevé de me couper des autres. Je n'ai pas à me plaindre de mon enfance, je crois, et à vrai dire je ne sais pas trop quoi te répondre parce que j'ai un excellent souvenir de mon enfance.

Enfin, mis à part ces cauchemars que je fais de tps en tps, où je me vois enfant avec un homme, qui me fait ce que, plus tard, "l'autre" m'a fait... Mais je ne sais pas si c'est la réalité ou pas...

Merci pour tes réponses et merci de chercher à m'aider comme tu le fais, je pense avoir répondu plus ou moins à tes questions mais je ne suis pas sûre de ne rien avoir oublié...

A très bientôt