mon temoignage

[roky59]

Voilà je viens de visiter votre site, cela fait plusieurs jours que je cherchais un site comme celui-ci ou je pouvais mettre  mon témoignag, partager avec ceux qui comme moi ont subit l'inceste.
Je suis née par une nuit d'avril pour le grand malheur de mes parents, je suis un retour de couche comme on dit . J'ai deux soeurs je suis celle du milieu, celle dont on ne voulait pas surtout ma mère, elle m'a fait connaître l'enfer. Je sais mais je m'en souviens pas heureusement que quand j'étais bébé elle me tapait dessus et j'ai étais placée chez sa propre mère donc ma grand mere ou je devais rester tout le temps mais la vie en à voulu autrement et 18 mois plus tard je suis retournée chez mes parents ou je n'ai connu de la part de ma mère que des coups et insultes, je passais mes mercredis a genoux sur des legos je devais me tenir bien droite les mains sur la tête et si je faiblissait sans que je la voit arriver elle me mettait une gifle qui me faisait tomber et je devais me remettre sur les légos là ça fait mal car on chevauche sur les marques imprimées. Je serrais les dents pour ne pas pleurer. Tous les matins j'avais le droit à une claque au lieu d'un bisou et mes week end je les passais dans la cuisine assise à rien faire ou à lire quand elle était de bonne humeur. Pour mon père elle lui racontait que j'avais fait telle ou telle choses pour être punie et lui se posait pas de question. Je pense que si elle en serait restée là je souffrirais moins maintenant car des coups on s'en remet plus facilement que l'inceste : c'est le meurtre de l'ame.
Tout à commencer à l'age de huit ans jusque mes douzes ans , la première fois je me suis retrouvée couché sur son lit tout est allée très vite , elle m'a enfoncée un tourne vis ou stylo je sais pas je me rappel d'une couleur orange, j'ai ressenti une douleur , j'ai perdu du sans.Je n'ai compris que plus tard que j'avais perdu ma virginité. Pourquoi elle a fait cela je sais pas . Qu'est ce que j'ai fait qui a provoqué cela je sais pas. Puis j'ai accepté le pire, un jour elle m'a demandé de monté elle se tenait debout près de mon lit elle a retiré sa culotte et m'a prise par les cheveux et m'a plaqué la bouche sur son sexe en me disant : suce salope.... et bien d'autres mots que je n'écrirais pas et je l'ai fait . Après j'ai rendu, je savais plus, au fond de moi je savais que ce qui venait de se passer était mal , je suis restée longtemps prostée dans mon lit je voulais mourir, je disparaitre, cela a duré pendant quatre ans . Une fois elle avait ses règles c'est la seule fois ou j'ai osé dire non je pouvais pas j'étais effrayée je savais pas ce que c'était je croyais qu'elle était bléssée et l'odeur, elle était d'une rage elle a plongée ma tête plusieurs fois sous  l'eau j'ai cru mourir ce jour là (parfois je me dis qu'il aurait mieux valu) pour tout le monde. Le premier jour ou j'ai eus mes règles je suis restée pendant des heures dans les toilettes à pleurer j'étais seule chez moi j'ai cru que j'avais comme elle ce qui étais vrai mais je savais pas ce que c'était alors, c'est ma soeur ainée a qui j'en ai parlé qui m'a ri au nez et m'a expliqué en gros ce que c'était , j'ai était soulagé,. Ma mère était décédée depuis deux mois quand cela m'est arrivé. Elle prenait beaucoup de médicament, elle n'avait pas le droit de les prendre et mon père nous avait prévenu de ne pas aller en acheter mais moi par peur j'y allais. Un jour ou j'étais allée lui en cherché elle était couchée malade elle a avalé le tube complet et le lendemain je suis retournée lui en acheter un autre, là j'ai pas d'excuse je le sais car elle était mal j'aurais du dire non je l'ai pas fait, elle les a pris. Dans la nuit j'ai tourné longtemps je voulais prevenir mon père de ce qu'elle avait prit , puis j'ai laissé tombé je me suis couchée c'est le bruit très tôt le matin la course dans les escaliers et les lumières bleues dehors qui m'ont reveillés, ma mère était dans un état critique je ne pourrais jamais oublier son visage quand elle est passée près de nous sur le brancard, c'est la dernière fois que je l'ai vu, elle est décédé deux heures plus tard. Ma première réation quand je l'ai appris fut du soulagement chose que je pourrais jamais me pardonner. Ma soeur aînée m'a reproché de ne pas pleurer, j'étais la seule mais ce que je ressentais je l'avais là à l'intérieur ma douleur n'était pas la même et j'allais en subir les conséquences plus tard. Ma mère est morte en novembre, en janvier je me suis jetée sous une voiture je supportais plus ma douleur intérieure mais j'ai raté. Après les année ont passées mon père s'est remarié et c'est là qu'il a pris la relève pas physiquement mais moralement, j'étais nulle bonne à rien etc et surtout il ne supportait plus ma vue mais c'est normal j'avais foutu en l'air sa première vie il a eu peur que cela reccommence car ma mère est tombée malade après ma naissance et cela n'a plus était pareil. A 18 ans je suis partie j'ai vécue dehors et là croyant un garcon qui lui aussi vivait dehors dans une maison qu'il squattait, m'a invité a prendre un nescafé car lui il avait un petit rechaud, cela ma fait du bien car on était en hiver et il neigé. Mais malheureusement après il a voulu sa paie, il m'a violé plusieurs fois car il avait gardé mes vêtements qu'il m'a rendu en me jetant dehors quand ses envies ont été assouvies et j'ai rien dit rien fait laisser faire. Quand je suis revenue dans mon wagon abandonné là ou je dormais je me suis dis que je ne méritais que cela que je serais toujours un objet sexuel que mon corps ne m'apparyenais pas, je n'avais pas su le protéger j'ai accepté de faire des chose horribles et j'en payais le prix fort. J'ai honte  de ce que j'ai fais, je pense que je l'ai fait par peur mais aussi avoir un peu d'amour.Après j'ai continué ma petite vie j'ai plutôt survécu et j'ai tout enfoui dans un coin puis tout est ressorti au mois d'octobre 2004, là cest tout qui revient , on revit tout dans ses cauchemards comme si c'était hier même la douleur on la ressent, c'est horrible, j'avais un poids énorme, une personne m'a tendue la main petit à petit je me suis dévoilée, pour l'incest je lui ai tout avoué par écrit trop dur d'en parler oralement de dire les mots. J'ai vraiment cru que je ne l'a reverrait plus, qu'elle éprouverait du dégout envers moi mais non elle est toujours là avec moi pour me soutenir dans mon combat. Parfois je me dis que c'es trop long j'ai peur de se que je deviens j'ai peur du regard des gens, je ne sors plus, je voudrais me faire le plus petite possible mais en même temps j'ai très peur de la solitude car je vis seule.Si une personne dit du bien de moi cela me met mal à l'aise je me dis si elle savait ce que j'ai fait elle partirait en courant.Là ce que je fais en ce moment c'est dur pour moi en plus ce sera lu par des gens enfin si j'ai eus le courage d'appuyer sur envoi. J'écris des poèmes que mon amie a lu et grâce a elle j'ai fais des concours puis j'ai édité mon premier recueil. Après les fêtes dans ma ville ils veulent organiser une soirée pour moi cela me fait peur car je vais devoir affroner le regard des gens, qui eux ne savent rien mais moi je sais que je suis sale à l'intérieure. J'ai 40 ans je n'ai rien fais de ma vie je ne sais pas ce que c'est que d'éprouver du plaisir, mon psy m'a dit quand j'ai osé lui en parlé que je devais me masturber, pour moi cela a était dur à accepter, après tout ce que j'avais subi je prenais cela comme une punition. Pour moi qui déteste mon corps devoir le toucher, non pas possible. le jour ou j'ai accepté ses saletés j'ai tué mon corps , j'ai sali mon âme.Pendant plusiEurs semaines je ne mangais plus je voulais disparaître etre toute petite mais au contraire on me remarquait on me disait faut manger tu as maigri etc...Pour mon amie je sais que c'est dur, je suis pas facile, j'arrive pas toujours a gérer mes crises d'angoisses, souvent le soir je pars je marche, je marche je pleure, je suis perdue je voudrais tout oublier, souvent je sais c'est lâche je me dis qu'il n'y a que la mort qui pourra faire que je ne souffre plus. C'est dur de pas avoir d'amour même si je sais que c'est mérité j'ai pas su toucher le coeur de ma mère et j'ai était rejeté par mon père, même ma grand mère maternelle je sais qu'elle m'en veux, quand j'ai fait éditer mon recueil cela ne lui a fait ni chaud ni froid je crois que quoi que je fasse c'est mal. J'ai du mal à l'accepter, j'ai plus confiance en moi en ce que je suis capable de faire, d'apporter. J'ai lu dans le site que la guérison est longue mais faut le supporter toute cette souffrance . Je veux pourtant pas grand chose , juste pouvoir trouver ma place sur cette terre, pouvoir être une femme à part entière et avoir une vie amoureuse.On m'a fait tout porter toute seule, j'ai pas su gérer ma mère en est morte moi je souffre intérieurement. La je suis dans tous mes états en écrivant j'ai tout revécu mais en même temps ça soulage. Mon amie me donne souvent des coups de pieds au derrière car pour elle je suis quelqu'un de bien, elle a confiance en moi, c'est grâce à elle si j'écris tout cela là maintenant on en a parlé tout à l'heure, je peux lui parler de tout, sans tabou j'ai jamais était jugé ni banni. Dans mon malheur le jour ou je l'ai rencontré j'ai eus de la chance mais souvent je me dis pas elle car j'ai pas partagé de belles choses, et je sais que c'est très dur à entendre ou à lire car tout à l'heure quand j'ai lu votre site, les témoignages cela m'a bouleversé et j'ai pensé à elle a ce que je lui ai fais en déchargeant mon fardeau.Je sais que j'ai encore du chemin à faire parfois il m'arrive de baisser les bras de me dire que jamais je ne pourrais m'en sortir , ce qui est le plus dur c'est la solitude car une fois que le soir arrive que làon ferme le store là tout reviens et on a personne a qui parler personne pour nous prendre dans ses bras. J'ai honte qu'a mon age j'ai encore besoin de réconfort de sentir des bras autour de moi, de me sentir exister. c'est assez compliqué car la journée je sors pas j'ai peur je suis pas à l'aise dehors je suis angoissée . Je sais que aujourd'hui j'ai fait un pas en vous écrivant, si je réussi à aller à cette soirée pour mon recueil se sera un autre pas. Petit pas par petit pas peut être un jour verrais le soleil briller pour moi et faire sauver mes nuages noirs. Merci pour votre site :oops:

[laurine]

Bonjour Roky59
Bienvenue dans le forum, j'espère que tu y trouveras la force nécessaire pour trouver un peu de sérénité dans ta vie de tout les jours.
Tu n'as pas à te culpabiliser pour le décès de ta mère, elle était dépressive déjà avant que tu sois née. Peut être même qu'elle a du subir aussi des violences sexuelles dans son enfance, pour t'affliger de tels violences.
Bien évidemment je ne l'excuse pas des violences qu'elle t'a fait subir, comme je n'excuse pas ton père qui t'a humilier, et empêché de grandir comme tu étais en droit de l'espérer, comme n'importe qu'elle enfant. Et je n'excuse pas non plus cet homme qui as abusé de ta vulnérabilité, pour satisfaire ses misérables pulsions sexuelles.
Beaucoup de familles vivent la violence comme une fatalité et la reproduise de génération en génération, depuis des siècles. La communication et le dialogue, n'existe pas dans ces familles ou l'enfant a juste le droit de se taire et d'exécuter.
Les enfants subissent l'autorité des adultes et des plus grands qu'eux. Plus tard, certains tentent de s'en sortir dès leur majorité en fuyant le domicile familial. Mais, n'ayant pas de repères pour affronter les dures réalités de la vie, et du monde du travail, ils vont parfois aller de galères en galères et se mettre en danger avant de trouver à se poser.
Cela dépend aussi des rencontres que l'on fait, et de la force qu'il nous reste pour dépasser les obstacles qui viennent se mettrent en travers de notre route.
Puis un jour, on s'aperçoit que nous aussi on a le droit de gouter au bonheur, et aux joies de l'existence, alors on s'arrête quelque part pour tenter d'y parvenir.
Les personnes de 30,40ans ou plus font n'ont pas pu parlé à leur majorité des abus qu'ils ont subit, car l'inceste, la pédophilie et le viol, étaient des sujets que l'on taisait, qui étaient tabous. Alors, on a du tout garder en nous, angoisse peur etc.., et continuer notre chemin. C'est pourquoi il est difficile de se débarrasser de ses fantomes.
C'est ce qui t'es arrivé Roky, comme cela arrive à de nombreuses victimes ayant subit des violences sexuelles durant leur enfance.
Il est important que tu prennes soins de toi, que tu évacue, vers l'extérieur, ce qui te ronge. Bien sur que tu n'oubliera pas, mais tu peux t'accorder le droit d'apprédier les joies simples de l'existence. Il n'est pas nécessaire que tout le monde sache ce que tu as vécus. Toute cette souffrance que tu as subis ne dépendait pas de toi, mais de ceux qui ont volés ton enfance et abusé et violés ton innocence. C'est ainsi, que tu as du passé par des chemins tortueux comme beaucoup d'entre nous pour découvrir enfin que, nous aussi, nous avons le droit aux joies simples de l'existence. Ll'important est ce que tu décides de vivre aujourd'hui, il n'est jamais trop tard de faire le ménage, et de se séparer une bonne fois pour toutes de ses vieux fantomes, qui viennent empoisonner notre quotidien.
Voilà ce que m'a inspiré ton récit, et, si tu es venue ici, c'est que tu as une lueur d'espoir et une volonté de faire le nécessaire aujourd'hui, pour installer dans ta vie,  un petit coin de bonheur et un peu de joie de vivre.

Pour commencer, change de psy, et choisit en un qui est ouvert au sujet de la pédophilie, et qui est informé des problèmes psychiques, et physique que peut rencontrer une victime d'inceste.

Depuis combien de temps consultes tu ce psy ? Que t'a t-il apporté ?
Qu'il te demandes de te masturber ne me parait pas digne d'un bon psy. Dans quel but Il me semble qu'il est d'une autre époque, éronnée, celle des années 70, où beaucoup de dérapages ont fait surface, entre la multiplication des sectes qui pronaient la liberté sexuelle à tout va, jusqu'à imposer la sexualité à leurs enfants, et la psychanalyse qui battait son plein de psy illuminés, comme la manipulation mentale. ton psy n'a pas du se mettre à jour des nouvelles méthodes en psychotérapie et des erreurs qui ont été commises durant plusieurs années. Comme celle de renier la parole de l'enfant, et l'accuser de fabuler lorsqu'il tentait de signaler l'enfer qu'il subissait.
Heureusement, tous n'ont pas dérapés et ont la vocation du métier qu'ils ont choisit.
Il est important que tu choisisses un psy spécialisé en traumatologie, ou en victimologie, avec lequel tu peux parler librement, de tout ce qui t'empêche de te réaliser.

Prends soin de toi, si tu n'as pas l'habitude, apprends à t'occuper de toi en appréciant les choses simples de l'existence. Et puis, tu as une amie qui est là, qui te soutient, c'est un des cadeaux les plus précieux de la vie.

A bientôt de te lire
Sincèrement Laurine


Le 4 mars 2015, je viens d'effacer deux liens obsolètes à la fin de ce message

[prettywoman]

bonjour roky59

BRAVO !!! il a du te falloir beaucoup de courage pour ecrire ce temoignage et il me rappelle l'epoque ou je l'ai fait moi meme au meme age que toi... j'ai aujourdhui 46 ans et je suis toujours en therapie...je en viens pas souvent sur le forum pour des raisons de sante et pour me proteger...mais saches que je suis de tout coeur avec toi et que si tu as besoin d'espoir...je peux de dire qu'avec de la volonte et du courage...tu peux te liberer totalement de toute cette souffrance qui te ronge en suivant une bonne therapie...car j'ai vecu la maltraitance et l'inceste maternel et je peux te dire qu'aujourd'hui grace a ma therapie...cela ne me fait plus souffrir,je n'ai plus honte d'en parler et je ne me sents plus coupable...c'est pour cela que je te propose mon aide et mon soutien pour te guider sur le chemin de la guerison...car je t'assure que on peut y arriver...et que nous ne sommes pas destines a souffrir toute notre vie...
je t'entoure de toute mon affection
pretty

[manna]

C'est vrai il faut beaucoup de courage pour écrire un tel témoignage !!
Déjà tu as avancé en écrivant sur le site et ces déja pas mal.
Accorde toi du temps je c'est bien que c'est plutôt long mes tu peut y arrivé.
Sur ce site les gens sont vraiment bien, moi ils m'aide pour le déroulement de mon procés et mentalement ils m'épaule, sa ma fait vraiment du bien d'en parlé avec eux.
Je panse que tout ce que tu vie n'est pas une fatalité tu vas t'en sortir il faut de toute maniére et si tu veut un coup de main y a aucun probléme !!!
Je suis, on est de tout coeur avec toi et surtout va à ta soiré sa pourrais être bien pour toi de voir un peu du monde, pas tout les gens sont agresseur, je c'est bien, facile à dire mes pas à faire.
Je t'embrasse et plein de courage pour toi et ton amie !!
hésite pas à revenir nous parlé !!
Laure

[roky59]

J 'ai longtemps cru que j'étais la seule pas à avoir subit l'inceste mais la seule qui l'ai fait avec sa mère.MERCI pour vos encouragements ca rechauffe le coeur ca donne un peu d'espoir de croire que l'on peut sortir de toute cette honte de toute cette culpabilité. Depuis que tout est sorti je ne sors plus j'ai du mal a affronter le regard des autres pourtant comme me dis mon amie personne ne sait ce que j'ai fait ce n'est pas écrit sur ma figure je sais qu'elle à raison mais la peur est là au fond et le pire c'est que je n"'arrive pas à la maitriser et je me coupe du monde, j'ai aussi peur de faire mal au gens, pourquoi je ne sais pas mais on me l'a dit tellement de fois. JE sais que ce sera long, mais parfois je baisse les bras j'ai plus la force de me battre, puis je remonte là vos temoignages m'ont fait du bien . Pourquoi une mère fait cela à une enfant je ne sais pas je le saurais jamais je l'ai tuée cela aussi c'est dur à admettre . Moi je lui ai pardonnée, je suis allée sur sa tombe avec mon amie chose que je n'avais pas fait depuis des années et j'ai pardonné, je n'ai aucune rancune juste de l'incompréhension , la colère je l'ai contre moi qui n'est pas su dire non, qui n'est pas su me protéger. là je me suis rendue compte par ce que j'ai lu en parcourant le forum à quel point mon histoire que j'ai écrite à mon amie à du lui faire du mal  et je lui ai envoyé un message pour lui demander pardon car quelque part je me suis déchargée sur elle , et depuis elle est toujours là a mes cotés, elle a beaucoup de patience , j'ai de la chance. ET maintenant j'ai ce site Merci à toutes

[manna]

La vie mérite d'être vécu, tu doit te battre.
Il faut aussi que tu arrive a te dire que dans cette affaire c'est toi la victime et pas ta mère comme tu le dit dans ton témoignage tu avais entre 8 et 12 ans croit tu vraiment qu'à cet age on peut vraiment ce rendre compte de ce qui et bien ou pas quand les adultes qu'on a pour exemple non plus aucunes limites dans leurs actes.
Quand tu dit que tu a peur des autres je te comprend, comment faire confiance a un étranger alors qu'un de nos proche nous abussé, il y a 7 ans mon grand père a abussé de moi et ma payé pour que je garde le silence, 300 cent franc à l'époque alors quand tu parle de honte et de dégout je te comprend, ce qu'il faut comprend que les gens juge les agresseur et pas les victimes.
Je te trouve dure avec toi même, il faut que tu arrête de tout porté sur tes épaules ces à toi qu'on a fait du mal, pas toi qui en a fait, tu y est pour rien d'être la deuxiéme de la famille et que tu n'est pas déssiré tout sa n'est pas ta faute c'est vraiment important que tu reprenne ta place de victime.
Je me suis souvent dit"Laure c'est de ta faute tu n'avait pas a dire oui, tu l'a voulu, donc tu mérite de souffrir, tu mérite d'être sale et honteuse, je me méprissé toute seule"
J'ai appris a me respecté au fure et à messure de ces deux dernière années grace à mon copain, sa n'a pas été facile car c'étais mon mode de vie qui n'allée pas, tout mes points de repére été faux il a fallu beaucoup d'efforts de compréhension, beaucoup de remise en question ce qui dure à faire parce que souvent on ne veut pas voir la vérité en face on crois que ces plus facile de resté avec nos démons plutôt que les affronté.
J'ai souvent évité la question de savoir pourquoi, comment peut-on faire sa à un membre de sa famille je c'est que je n'aurai jamais de réponse à cette question car souvent nos agreseurs ne le savent pas eux même pourquoi et je ne veut pas savoir sa pourrait être plus douloureux !!
Le fait de baissé les bras et normale je panse qu'il faut passé par des moments difficile mes avec de la volonté et de la force on peut y arrivé, si tu manque de force puisse là chez les personnes de ton entourrage(nous) et la valonté on t'en donnera.
Tien le coup ce n'est pas une fatalité!
Si tu a envie de parlé d'autres choses on et là aussi !
je t'embrasse et je te souhaite pleins de courage !!!
Jespére à bientôt
Bisou Laure

[roky59]

Dimanche je dois aller chercher un prix pour un concourd de poésie , je sais qu'il y aura du mondde, mon amie sera à mes cotés mais j'ai peur de ne pas me sentire à l'aise face à tous ces gens, leur regard meme s'ils ne savent pas ce que j'ai fais, j'ai l'impression de ne pas etre honnete, etre deux personne la personne perverse, et celle qui fait semblant d'etre bien d'avoir rien fait, quand j'ai appué sur envoi aprés avoir écri mon temoignage je me suis dit ton histoire va etre lu par des gens tu as injecté tes saletés a travers ton ordinateur comme un virus. J'espere que dimanche je ne serais pas angoissée, je ne veusx pas decevoir et pour moi si j y arrive je pourrais peut etre accepter cette soirée que l'on veut faire pour moi pour la promotion de mon recueil. J'ai besoin de vos encouragements, MERCI Laure et bisous aussi

[laurine]

Bonjour Roky,

Si c'est le regard des gens qui te trouble, fixe ton regard sur le centre du front, ainsi, il croiront que tu les regardes lorsque tu leurs parles. Vérifie avec ton amie pour te rendre compte de cette technique de théâtre.

Autrement, dis toi que les gens qui viennent sont là pour passer un bon moment, qu'ils sont des êtres humains qui te veulent du bien, que ton recueil de poèmes a vraiment été apprécié et remarqué (au fait, falicitation Roky en passant).
Les artistes ont toujours le trac lorsqu'ils se trouvent face à leur public, cela t'arrivera aussi, mais quand tu rentreras en scène, entourée de la foule, tu oubliera ta peur. Surtout prépare toi à recevoir les bonnes critiques comme les moins bonnes.

Enfin, je ne sais pas si ces conseils te mettront à l'aise, mais je te souhaite de passer un excellent moment.

Biz  Sincèrement Laurine