un regard de l'enfer jusqu'a la lumière

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lettre que j'ai fait symboliquement a mon agreseur et que j'ai continuer par la fin de mes agressions pour vous donner mon témoignage

Je me permets de t'écrire pour te faire souvenir un moment de votre exercice d'instituteur à l'école X batiment dépendant de l'école Y ou pour vous n'était qu'un acte mais à moi une partie de ma vie qui l'a ébranlé , meurtrie et traumatisée à jamais.


Souviens toi d'une petite fille qui venait chercher son frére agé de quatre ans de plus dans votre classe et qui allait à l'étude dans votre classe.Cette petite fille était pleine de vie et avait toujours le sourire aux lèvres ainsi que de la joie dans le cœur :en deux mots elle était plein de vie et jouissait de sa bienveillance d'une petite fille de son age.

Elle est venu plus tard dans votre classe à l'age de 10 ans en CM1 et CM2 .Cette petite fille était dislecxique et malgré son handicap travaille d'arrache pieds pour ratrapper à la fois la vitesse des autres élèves et de pouvoir vivre une vie d'écolière normale en acceptant son handicap et tout ce qui en découlait (un travail bien fait et avec soin ainsi que de se faire accepter aussi par les autres ;puisque quand,elle est arriver à l'école on la surnomait la terreur des mouches à merde par plusieurs grands d'environ de l'age son frère ;la meneuse de cette meute était sa voisine qui la rabaissait dans le quartier en lui inventant une personne imaginaire « Eljologris » pour lui renvoyer en pleine face ses défauts et sa méprisance par rapport à son handicap) Cette petite fille n'a trouver comme personne pour l'a protéger et l'aider à se défendre les adultes ,dans son quartier :sa mère et à l'école le groupes d'enseignants qui se regroupait à la récréation dont vous faisiez partie.

Donc du CP au CE2 elle était sans amies et amis ni copains copines dans sa classe car là aussi on aimait lui mettre la honte et l'expulser de leurs groupes et du coup se retrouvait seule pour jouer et seule avec son impuissance à montrer que malgré qu'elle écrivait de la main gauche et qu'elle parlait pas toujours très bien et seule avec sa tristesse et lui montrait que psychologiquement elle était démunie de tout et que malgré tout elle essayait de vivre et de sourire.

En deuxième année de CE1, elle trouva une personne qui était le centre et le chef d'un petite groupe de filles qui avait de la perstance et de l'influance ainsi que ces copines avaient un lien part la relations autant par leur position professionnelle et du coup amicale et etre du meme monde avec le meme centre d'intérêt de leurs parents.Cette personne pourtant agée de 13 mois de différence avec moi à fait un acte que je n'oublirai pas ,elle a mis fin à toute cette indiférence et d'état de pensée de méprisance en me donnant la main un jour que j'avait des verrues et tous le monde refusait car ces verrues leur faisait peur comme si j'avaiis la gale.
Ce geste a mis fin à toutes discussions car elle a dit si je n'ai pas de verrues je serai son amie.Et cette amitié était sincére et durable car d'une part elle aimait défier les autres et d'autre part ce n'est pas les verrues qui n'étaient qu'une esxuse pour enfin me montrer qu'elle ma préciait en etre qui avait de la valeur malgré que ma situation sociale plus bas qu'elle puisse que ma mére est à la maison et que mon pére est un simple ouvrier donc une éducation simple mais peut élever et que je soit dislexique à un grade assez un pourtant. Et quand les autres filles ont compris qu'elle jourait avec moi,elles l'ont laisser tomber.

Part ce fait elle mets en tendem et en délicatesse la relations des parents qui se jugeait dans un cercle fermer ou certaines classes de la société n'avait pas lieu d'etre de fricoter avec d'autres.Donc cette fille s'en moquait mais elle m'a présenter à ses parents qui m'ont ouvert leur domcile et leur bras,leur affection ainsi que le respect et choix de leur fille.Par cette relation,ils m'ontmontré une nouvelle façon de penser et ma dislexie et tous ce qui était assemblé à ceci ,chez eux n'existait pas.De ce fait ,j'ai commencer à revivre et à comprendre que c'était en baissant pas les bras et de continuer les efforts et de m'apprendre à avoir une certaine assurance de mon potenciel que j'ai et que cette dislexie m'apportait aussi et à un point que je n'aurait imaginer.

Donc voilà dans quel état d'esprit je suis arrivé dans votre classe car aussi pendant le CE1 et CE j'avait une relation de confidante et d'amitié avec mon institutrice MME F.Donc un lieu de confiance avec le monde des adultes qui ne prennait pas mon handicap comme une tare.

Donc vous connaissant comme un instituteur qui consacrait sa vie à faire apprendre à ses élèves tout ce qui leur étaient nécessaire et qu'ils sorte de chez vous avec des aquis surs ,j'étais heureuse de faire partie de votre classe .J'ai aussi apprécié que vous mettiez le rythme de la classe à ma vitesse de travail pour me permettre de continuer à parvenir à avoir des résultats scolaire autant que de parvenirà augmenter mon rythme pour suivre normalement au rythme de chaque classe auquelles j'irai par la suite et avec des aquis surs.

Pendant ses deux ans ,vous vous asseyer auprès de moi pour les dictées les leçons à écrire que vous dictiez et tous les cours qui si vous n'étiez pas vigilant à ma lenteur je n'auraient pu suivre en faisant le résonnement nécessaire pour les aquièrir et les comprendre.

J'avais une totale confiance en vous et plus que de la reconnaissance que j'aurai pu garder toute ma vie de ce bien faisant , mais il y a fallut que vous mettiez tout ce travail et ce respect en l'air en l'espace de peu de temps et me faire écrouler toute ma vie jusqu'à ma mort en me laissant une trace indélibile morale par votre deuxiéme personnalité qui était bien cachée et indécelable à une enfant innocente .

Ma joie juvénile ma confiance aux adultes ma personnalité et ma stabilité qui au fil du temps défaillait et donc instable mon bien etre sont mort par votre deuxième personnalité qui est la plus terrible pour un enfant .O n a pas le droit et dans toute occasion de lui voler sa vie d'enfant meme sous prétexe que cet enfant vous touche et vous donne l'envie de l'aider à etre au top de ses possibilités.

Pour moi, un instituteur est là pour lui apprendre à l'élève de sa classe que le progamme scolaire que lui demande l'éducation nationale et pas autre chose qu'il pourrait apprendre à un age adapter à lui et que la loi lui permet.

Mais en fait c'est tout autre quand les élèves allaient chacun leur tour à votre bureau pour faire les corrections des cahiers et de vérifier si nous avions bien fait notre travail et avoir les acquis que vous vouliez car pendant que nous les élèves nous étions concentrés sur les explications et les conseils ou le travail que vous nous donniez pour amélioré ce que nous n'avions pas compris , vous donc était attiré puis occupé à caresser les fesses sur les habits .Cela se faisiat devant les élèves qui attendaient leur tour .Par votre attitude attentive à mon appication et à mon travail en faisant attention aux moindres progrès que je faisais pour avancer et de travailler normalement en passant au delà de ma dilexie qui était ma bete noire et en m'encouragent pour tout moindre détail de toute sorte vous aviez gagner ma confiance et enlever tout défiance en vers vous et vos agissements et de plus pcela ne choquait aucun élève et que nous n'en parlions pas.

Toutes les élèves que vous touchiez ainsi n'avaient aucune objections puisque nous ne comprenions pas ce que vous faisiez réellement.Puis au fils du temps vous preniez de l'hardiesse car les caresses devenaient de plus en plus approfondies et précises puisque vous passiez la main sous les jupes pour arriver tout à petit au temps dans le temps que dans la période de correction pour arriver au collant puis à la culotte puis àà meme la peau et si nous avions une expression ou geste de répulsion vous aviez toujours une parole pour nous rassurer ou pour obtenir ce que vous vouliez comme « tu est trop loin rapproche toi pour mieux voit ton cahier ou ta correction ».

Pour moi je faisais partie de celles qui avaient droit à ce traitement de faveur et qui à dure les deux ans de votre enseignements.par ma déterminationde vouloir progresser vous aviez compris que vous pouviez me manipuler pour arriver à vos fins.Vous avez démontrer que vous sentiez en puissance un jour entre midi et deux heuresen prenant le prétexe de mon désirs de voir les feuilles mensuelles de notes et d'appréciations et classement de la classe de mon frère et que nous serons mieux à cette heure là pour les regarder attentivement et au calme pour commencer à sortir cette duxième personnalité en plein jour.sans méfiance j'ai accepter cette heure et ce moment.Comme d'habitude, cela se passer à votre bureau.Vous avez commencez à me parler de mon frère de son atitude rebelle en classe et vous difficultés à faire entendre votre autorité en vers lui et quand revenche vous préfériez m'avoir car j'étais plus facile que lui.Puis vous m'avez demander de me rapprocher et vous nous compariez l'un de l'autre et de notre travail.

Pendant ce temps vous avez commencer à faire à votre habitude ces interminables et incessantes caresses.Puis au fur et à mesure que les épluchures de ces relevés avancaient vous avez commencer à me parler de moi en disant que j'étais belle ,mignonne et qu'il fallait que je continusse de rtavailler ainsi .Ce jour là ,je me rappelle d'être habillée en pantalon noir velour et que vous n'appréciez pas que les filles mettent des pantalons comme vous me l'avez expliqué à ce moment précis car vous ne pouviez faire ce que vous vouliez et que vous ne pouviez passer la main(bien sur pour les caresses)et vous m'avez demandé de me mettre en jupe alors que moi en vers vous je sentais qu'un pantalon c'était mieux (et très sécurisant par rapport à votre attitude) et ma mère qui pour une fois accepte que je mette un pantalon j'étais plutot heureuse de cela. Mais les carresses ne sont pas arrreter là.Les mains ce sont déplacées.Puis tout en parlant et moment grave et très important pour vous pour le déroulement de cettte étape et de l'avenir des jours suivants ,vous m'avez demandé l'autorisation de tous vos actes que vous me feriez à partir de là.Donc je prends bien le mot « acte » car autant c'est un déroulement de continuité de votre hardiesse prise de puis le début de votre enseigneement que la puissance que votre maladie va prendre comme amplitude sur mon attitude et malheureusement pour moi sur mon résonnement mantal du moment que plutard.Puisque maintenant je le réalise,vous aviez complètement conscinece de vos actes que je vais vous décrire ensuite (bien que si vous m'avez reconnu-et cela ne ai pas diffficile-je n'ai pas besoin de décrire plus en détails)car vous saviez que vous alliez vous laiiser aller et donc transgraissé la loi du viol du code pénal article222-23 que je cite textuellement »tout acte de penetration sexuelle, de quelque nature qu'il soit,commis sur une personne d'autrui par violence,contrainte,menace ou surprise est un viol »mais que vous aller encore accroitre en allant jusqu'à l'article 222-24 de cette même loi et même code que je cite aussi « c'est le fait qu'il soit commis par une personne qui abuse de l'autorité que lui conférent ses fonctions ».

Donc je vous disais que vous me demandiez l'autorisation d'aller plus loin que les fesse car juste par élocution vous aviez l'art de me mettre en confiance ou du moins m'empecher de refuser par une certaine intimidation de votre par tous les gestes que vous feriez tout en m'empechant de penser que l'un ou autre pourrait avoir tort ou d'implication malsainne ,vous m'avez paralisé mes sentiments(émotion,perception de la réalité et du dénouement des événements) face face à vous et à votre état mentale. Pour le problème que vous causait mon habillement, vous me l'avez expliquer tout en montrant pourquoi,en mettant votre main dans la ceinture de mon pantalon dans le dos et vous avez pris cette excuse pour me demandé l'autorisation de défaire le bouton de devant pour avoir plus d'aisance et de là vous avez remis votre main dans le bas du dos puis vous l'avez descenduejusqu'aux fesses.Je me rappelle que vous aviez enlever les habits dans le dos (découvert le dos) pour qu'ils ne vous génent pas.

Un moment donné vous avez totalement oublier les feuilles de mon frère et vous avez completement penser qu'à moi ou à mon corps,Je vous ai remis sur la voie des feuilles en vous reposant des questions de ssus mais en vain vous reveniez tout sur moi mon attitude et me remettre en confiance pour m'empecher de partir c'était comme une force invisible je n'arrivait pas à partir vous arrriviez à m'endisssuadé si je l'avais penser juste par des mots reconfiance en vous .Vous m'(avez tourner vers vous et je me rapele etre face à vous.Tout en me complimentant vous m'avez toujours demandé l'autorisation de descendre ma fermeture éclair vous avez descendue doucement votre main en la passant des fesses au devant ,bas ventre puis vu et dis la couleur de ma culootte blanche .Vous l'avez regarder un moment puis vous etes rester à me caresser cette culotte.Puis vous avez continué même si j'avais un recul vous avez toujours la fin par des mots ,attentions et combien de fois vous m'avez encourager par des félicitations et me montrant que cela ne serait rien et que vous ne me feriez pas de mal.PUIs après m'avoir caresser ainsi ou « ploter » pour etre plus précis vous aviez pris la décision d'ouvrir un peu plus avec évidemment vos deux mains mon pantalon et toujours avec la délicatesse ou pour mieuxx pour vous de savourer ce que vous fessiez ?Car quand vous me caressiezles hanches,feses,bas ventre, çà à commencer à une main pour finir avec les deux mainsVous avez ensuite complimenter mon corps ou plus tot la partie dénudée ,que j'étais jolie et que je serais une belle femme plus tard,et quele garçon qui m'aurait serait heureux ,combien de fois vous me l'avez dit pendant ce temps et celui qui va suivre.Car vous ne vous etes pas arreter là.La culoote vous genait et vous avez continuér pour me retrouver devant vous ,culotte et pantalon sur les genoux.Mais avat de me caresser vous vous etes arreter et m'avez recomplimenter moi ou mon corps puis tout en me disant tu permaes tu as été plus loin à me careeé toujours à ta vue (à ce jour je vois toujours vos mains sur moi me toucher sur mon corps même malheuesementquand mon mari me touche) je vois toujour tes mains qui bougent sur mon corps et ton regard mlein d'envie et de plaisir et cette odeur de tes mains qui sentent le gout des fesses males lavées ou pas lavées après le passage aux WC.Tu m'as rapprocher de toi, tu t 'es déplacer mais toujours assis sur ta chaise les jambes lègérement écarter et tu m'as pris entre tes mains (mains sur les hanches) toujours en parlant (belle,ge,tille,etc...) pour mieux m'avoir vers toi et etre plus présente dans ton délir et ta plenitude de plaisir que pour toi.TU M'AQS BIEN PLOTER ESPECE DE COCHON


Un moment donné tu m'as dit de laisser les feuilles de coté .TU m'as dit ausssi de ne pas m'inquièter que tu nen me ferait pas de mal et tu m'as espliqué ce que tu allait aire toujours pour ne pas m'effrayer et me metttre en confiance par rapport à tes gestes et comme cela tu m'avait toute entière et sans violence qui aurait pu me donner un signe d'alrme que tu fais quelque chose d'honteux et méprisable et juger par la justice .Sans violence et menace et méfiance de ma part te permaets de disposer la faute sur l'innocence de l'enfant et non sur l'adulte malade obsédé sexuel.Si j'avais eut le moindre doute tu sais très bien que je me serais sauver et aurait lacher le morceau très rapidement sinon instantanément alors que là tu savais que tu auriais du répis et de te défendre.De tout façon je pense que tu me connaisssait par coeure et que tu devinait d''vance toutes mes réactions se qui te donnait une longueure d''vance pour métriser la situation.Donc tu m''s expliquer tu me mettriat le doigt à l'i'terieur que je n'a'rais pas mal (mon oeœilla peuve c'est cette douleur indétectable ce jour qui m'est revenue à l'intervention de ma perte de mon dernier enfant m'a permis de retrouver la mémoire et de revivre ce moment que je suis enrtaint de t »'écrire) et tu l'as légèrement enlever puis remis et plusieurs fois et ensuite tu t'es permis de le faire mais en intensifiant le geste et me caresser l'endoroit ou sont mes poils pubiens.Et avec l'autre main tu t'es mis à me carsser les fessses et deux mots j'étais toute à toi mais dans mon subconscient je comprenais que je n'arrivait pas à savoir ce qui ce faisait réellement car je vivais une angoisse qui n'as pu me défendre et qquand je suis sotrtit de votre classe et rabillér je me suis sortir choquer et je me suis mises à pleure en rentrant chez moi dans la rue.J'ai aussi souvenir quede ton regard avec ses yeux d'envie de satisfaction et ta façon de parler qui avait changer et je me rappelle aussi que tu faisait souvent un mouvement avec ta bouche pour ratrapper ta salive quand tu parlait ou me regardait ou que tu faisait ces choses.

IL y a des choses qui m'ont marquées aussi mais que je prenais pour des manies mais en étaissent vraiment comme ta main qui nous touchait qui était régulièrement dans ta poche les autres moments ou cette façon de nous regarder nous les filles et cette froideur auprès des garçons.,ce que te reprochait d'ailleur mon frère à cette époque.et pourquoi ses triques et cette rudeur avec tes régles au point de les casser sur tes élèves masculins et cette fièté quand tu avait cette rigueur ?


Tu ne touchais pas toutes les filles,mais certaines,pourquoi ?

A cause de la peofession ou l'influence des parents ?

OU est_ce par ce qu'elles te plaissaient aps ou avaient un certain carastère fort ?

Je suis rentrée chez moi et j'ai simplement expliqué a mes parents que je venais de regarder les relevés de mon frère.J'allais volontairement à l'étuce le soir pour le plaisir d'étudier et de trtavailler.

Nous étionsun groupe d'élèvesqui avions des dificultés ou envie de travailler.A ce moment-là,l'école était plus souple et vous aussi.Et pendant cette période qui était de 17h a 19h,bizzarre. Maintenant ,cela ne me choque pas,tu ne touchai aucune des filles.Pourquoi ?parce que les parents ouvaient venir ou parce que nous venions pas à ton bureau et c'est vous qui vous vous déplaciez entre chaque pupitre pour le travail personnalisé à chaque élève. Un soir,que nous blaguions,nous faisions allusion a notre relation amicale ou à votre autorité ,je me suis mise à parler de ce midi.

Je me suis mise à te tutoyer et à t'appeler avec ton surnom de « tonton » et que moi tu ne ferais pas de mal que je ne risquais rien par ce que ......Je n'ai pu finir ma phrase car je faisias allusion à ce midi et que j'allais tout expliquer.La tu as compris que j'allais parler et ce que j'allais dire ?

J'ai vu ton attitude changer (je le vois encore)et tu t'es mis a crier après moi ,tes yeux aussi ont changer ,ils n'étaient plus amicales. Tu t'es approcher de moi comme un éclair.Sans que je puisse rétroqué,bien que j'ai cru que c'était parce que je me suis mise à te tutoyer et manquederespcet,j'ai reçu deux claques en aller retour(paume et revers d'une main) ?Je rescens encore la force et la douleur des claques(rescement ma fille en s'amusant ma mis plusieurs claques sur une joue des petites mais pertinentes cela m'as transporter encore dans ce passé j'ai cru ressentir tes claques et ta pression de ce jour-là ;je lui ai dit arrete et je lui est expliquer pourquoi et j'avais la tête qui tournait dans la puissance du flach blak et le pourquoi tu as eu autant d'influence de l'intimidation et pourquoi je pensais que c'était le non-respect de l'institeur ,donc encore une puissance de ta puissance de ton acte)Donc je rescents encore la claque car a chaque fois que l'on me dispute ou que l'on me froissse, j'ai l »'impression d'etre a ce momonet. En faite ,si je suis FREUD et sa réflexion, ce n'est pas l'instant du passé qui reviens et donc mon « moi » qui est perturbé mais mon inconscient , mon « ça » traumatisé a midi qui a été intimidé et que tu as voulu faire passer le message du violeur qui es de faire taire sa victime.Puis après les claques tu m'as conduit dans la place des mauvais élèves qui te tenaient tête.C'est le pupitre d'enfant qui se trouve a coté de ton bureau.Tu m'as mis ensuite 12 temps (c est des punitions et le nombre 12 était le maximum que nous pouvions avoir ou du moins le plus intolérent et le plus rebelle et mauvais des élèves de notre classe.

Pour les oter il fallait faire des exercices de bled de français .Un exercice enlevait 2 tempps ou les plus compliqués en enlevaient 4 temps)Je me suis écroulée en larmes devant la sanction si élevée.Tu m »as r egarder et je te vois encore te redresser d'arreter de me regarder pour regarder la classe en leur disant me^me les plus dures je les fait craquer puis tu m'as regardé et je me suis cacher sous mes mains.Puis l'histoire c'est arréter là.Bien qu'a cette période j'allais au cathé.

EN écoutant le curé puis la sœur qui nous fait les cours je réalisais que la seule façon de predre ma colère et ma souffrance actuel était dans la religion.Quand j'aalis avec ma grand mère ou ma mère je sais plus aux sœurs les Carmens je me suis dis j'ai trouver le lieu de calme et d »isolement pour me cacher du monde.Quand j'allais faire l'enfant de chœur le dimanche je savais la messe par cœur comme pour m'évader et planer.Je puis suivre l'école par ce moyen le plus calme possible mais d'apparence.J'aboutis a des notes ,a des résultats et de la rapidité scolaire mais un trouble du comportement avait aparu.Je dormais peu,la peur des serpents avaite amplifiée et des sauts d'humeurs d'irritabilité ,de colère et de sanglots faisaient parti de mon comportement de ces moments là.Je parlais même de sucide .

Je l'ai marqué plutot graver sur la machine a tricoter de ma mère »je me suis suciderai ,j'en ai marre ,j'en ai marre »Ma mère disait oh c'est rien ellle est rop gatée cela se passera en grandissant.

En fin de 6ieme un jour je voulais acheter un cahier de texte que j'avais besion pour finir mon année (c'était vers les vacances dété),je parti en vélo aux magasins pour acheter le moins cher.Pendant les trajets,je vis une voiture blanche avec un homme dedans .,mais sans faire plus attention a lui.Lui m'avait remarquée il attendais le moment porpice pour rapprocher la voiture du trottoir en coinçant mon vélo et me faire ralentir,pour ensuite se empcher pour ouvrir la porte de voiture passager avant .Il n'avait plus qu'a ouvrir la porte et me cueillir,quand une voiture passa dans l'autre sens ,il accéléra la voiture puis parti .Moi j'ai repris mes sens et regardais que j'étais a 20 m du magasin et qu'il y avait une pelouse que je pris et me dépécha de descendre de vélo sans l'attacher.J'acheta mon cahier repris mon vélo(heureusement qu'on ne me l'a pas voler je me serai fait engueler)et reparti chez moi en vitessee magasin était dans le quartier.Un mois après alors qu'une petite s'était fait enlever j'expliquais a ma mère qu'elle se plaigne pas moi j'étais toujours là.

Je me suis fait engueler quand elle m'a demander de m'expliquer et de n'avoir le droit de sortir qu'avec elle mais même pas avec les autres .Donc plus de copines,plus de liberté mon vélo et la musique était tout Plus le droit de partir ou de rester seule.Je devait l'accompagner pendant les vacances dans les vignes pour ne pas me laisser seule.Quand nous en avions marre de travailler moi et les enfants des vignerons nous allions jouer au bout des vignes.On a soulever une pierre puis j'ai vu un gros truc noir tout gluant .J'ai pris cela pour un serpent .La phobie est revenue. A l'age de 12 a 16 ans,j'ai passé une péroide très dure malgrè la réussite scolaire dans une direction et choix professionnelles non choisies par moi,et un mal etre non compréhensible à cette époque mais liée avec le viol puisque c'était un des syptomes qui m'ont suivit plus tard et emplifiées ensuite.J'ai commencé à boire un verre d'un coktail maison:volka,liqueur,chartreuse jaune et verte etc,dans unverre de cuisine.Je le buvais le dimanche après midi quand tout le monde est parti,et je me forçais à faire quelque chose qui me concentrait;expeinture,portrait,ou suivre les courses de motos et de retenir tous les détails de la course,puis quand le verre était fini je le lavai bien et prennais de la menthe pour que cela ne sente pas.A 16ans 1/2,j'étais capable de tenir non saoule avec un pack de 36 bières ou avec différent alcool en mélange.Puis petit a peit je me suis apprerçue que j'avais besoin de boire pour pouvoir pleurer et dire ma douleur sans quel soit perceptible en moi.Quand ,je me suis apperçue que un verre m'était indispensable ,(je n'étais pas encore alcoolique dit dépendante de l'alccol mais a la porte) j'ai pris peur et sous conseil demon médecin j'ai enlevé le verre de besion par une cigarette.Maintenant je fume commeun pompier mais sansune goutte d'alcool.

Pire car je ne pouvais dormir dans ma chambre ? J'étais dans le couloir puis dans la chambre de mes parents.Des années passérent .A l'age de 21 ans je repoursuit mes études je devient aide soignante et me marie et dans la meme année je deviens maman et l'année après j'obtiens mon diplome.

Jai un travail ,je suis enceinte de mon deuxieme .Pendant le travail,un homme hémiplégique personne agée avec une jambe atrophiée m'a coincé dans sa salle de bain et a essayer de m'embrassé et de me déshabillée. Je suis arrivée a me défaire de ses étreintes et de partir de chez eux pour finir ma tournée bien que mal .

A la fin de ma matinée ,j'explique a ma supérieure .Elle m'interdit d'y retourner et m'enleve la tournée d'office. Elle m'a dit aussi pourquoi j'avais pas parler de l'acte de l'instit plus tot elle ne m'aurait pas donner cette personne.

JE savais pas ce qu'il m'étais arriver.Je ne pouvais parler mais pas réaliser.Comment réaliser que un doigt pouvait etre un instrument de viol et comme penser qu'un homme que tout le monde respecte pouvait etre un salaut ? Comme ma mère a pris l'affaire du magasin je me suis dis c'est moi qui attire les mauvais hommes .

Il y avais 9 mois que j'avais mon diplôme.9mois que j'avais appris a sourire et je m'apperçois que je n'avais pas ce droit. J'ai été completement destabilisée . Meme aller faire mes courses je commençais a avoir peur ;Tout attitude commençait a me faire peur.

Quand j'ai repris le travail après la naissance de mon fils un autre homme a voulu m'embrasser sur les lèvres. Là plus le droit a l'erreur.Je ne souriait plus je ne serrais que des mains et encore.

A la perte de mon quatrieme jai réaliser enfin que c'était un viol et que j'étais victime.J'ai vécu 18 ans snas pouvoir mettre un nom sur ce qui m'est arrivé l'hors l'IVG que j'ai eu pour mon quatrièmeque je ne pouvais gader.
J'ai été endormie que localement de ce fait j'ai ressenti tous les douleurs et actes de l'intervention.Delà, j'ai revécu la pénétration du doigt de l'instituteur dans mon vagin et ses paroles et aussi cette impossibilité de partir .Je me suis sentie très sale.Je me suis cachée après l'intervantion, en attendant le brancardier qui devait me ramener dans ma chambre, contre le mur du couloir.Quand il me conduisait dnas le couloir, je me rappelle que je me cachait sous le drap et que je n'arretait pas de pleurer.Pourquoi ,pas pour l'IVG, mais pour le flach black.Quand je suis rentrée chez moi, je me suis douchée douchée snas arret et je me suis écrouler dans la douche e criant .J'ai essayer de continuer à vivre et à emmener mes enfants et de les attendre à l'école.Le poids a été trop dure .Après une dispute avec mon mari ,j'ai craquer.Je me suis dit "j'en ai marre, je veux dormir ,dormir.3
Mes yeux ce sont arreter sur les boites de médicaments ,j'ai tout pris d'un coup se que j'avais pour 1 mois.J'ai laiser les boites rtainées sur la table .Je me suis endormie.Je me suis réveillée à l'hopital en réanimation,mon mair a coté de moi.
Il m'a expliqué qu'il m'a retrouvé ainsi quand il est revenu avec les enfants.
Maintenant, aprés 6 ans et 8 mois de thérapie avec une psychologue,je sais que je ne voulais pas mourrir mmais dormir pour me laver de cette salissure indélibile que j'ai à l'intérieur de moi.et que si j'avais voulu vraiment mourrir j'aurai caché les boites et plaquettes vides dans la poubelle.
Mais cet acte m'apremis de le dire et de pouvoir trouver les paroles et la voix pour dire à mes parents tout ce que j'avais à leur dire par rapport à leur comportement quand j'étais enfant et à maintenant et de mettre à plat beaucoup de choses.Mais résultat:mes frères me parlent peu mon père à été abattu et m'a demander de ne pas porte plainte car qsuoi faire au bout de près de 20 ans .Mais dans tout cela celui qui a vécu l'enfer c'est mon mari .Haujourd'huit au bout de 6 ans on peut enfin en parler ensemble pour mettre à plat nos souffrances de ce moment là et pourquoi je l'ai fait.
Si ceci peut aider d'autres personnes j'en suis heureuse car c'est dure à vivre mais aussi à écrire.
Dans tout cela un juste petit mot :ci mon mair n'étaitpas là et mes enfants je ne serai plus là pour m'accrocher à la vie qui maintenant leur appratient.Je pense que la tentative de suicide que j'ai fate n'est pas une tentative de suicide mais un stop du ral bol de souffrance d'une part d'avoir subit une culpabilité sans nom pendant 18 ans ,d'autre part une souffrance de l'intérieur qui me faisait mal comme si le viol était aujourd'hui au lieu de 18 ans au passé,ainsi que de me trouver si complétement incompréhensible et d'une grande stupidité inimaginable de n'avoir pas pu réaliser avant ce qui m'est déjà arriver,et d'une honte de m'avoir fait rouler par cet instit pour arriver à ses fins.Pourquoi je n'ai pas pu partir alors que dans mon subconscient je savais que cela était pas bien?Pourquoi avoir était aussi "con" de n'avoir rien vu?
Quel avenir apporter à mes enfants avec une saleté comme cela et une humiliation inéfasssamble?Pour quoi ne pas dormir et qu'on m'oublie?
Pourquoi ne pas me laver en faisant mourrir cette personne sale et me réveillée propre?
Mais ce n'était en rien une envie de mort ,de perdre la vie ,en aucune façon.
Le résultat:mauvaise vue des autres,je suis une personne malade et non fréquentable.
Alors les TS,sont elles utiles pour des souffrances?Si les gens pouvaient etre moins bêtes et voir plus loin que leurs nez,ils aideraient en faisant parler mais sincèrement sans envie d'aller ensuite le crier sur lestoits en donnant une version par raport à leur pensée mais en regardant la vérité en fasse .A partir dela, peut etre que certaines TS porteraient d'autres noms car une personne suicidaire on peut s'égosiller à la sauver elle résidivra toujours jusqu'à y arriver alors que quelqu'un en grande souffrance si il est écouter et qu'on lui laisser paser un message qui le soulage et qui l'aider à passer la souffrance un jour ou l'autre il n'en refera plus et aura une autre réflexion de tout et de la vie elle même.
Là une descente aux enfers m'a submergée ?j'ai tenter de me suicider.J'ai pendant 6 ans fait une perte d'identité .

En 2003 j'ai demander une hospitalisation.

A la sortie m'attendais une surprise :me laver du viol.Premiere étape se battre contre une déclaration d'enfants ne danger faite a la protection de l'enfance.Non lieu obtenu snas difficulté :mon hospitalisation et ma tentative de suicide pas réprenhensible par la loi et mes enfants sont bien élevés ;donc premier passage réussit :j'ai un papier par le juge des enfants comme bons parents.

Deuxieme étape survenue elle en janvier cette année :démontrer mon intégration dans un service et ma stabilité/là j'ai obtenu une solidarité que je ne connaissait pas (jamais vécu.)
la persevérence a bon droit sur la perte d'identité et la douleur inséssente en moi et cette sorte de rongeur que je sentais me détruire et me vider.
Et 20 ans j'ai lutter pour me construire un avenir professionnel et a chaque fois que j'aurai du avoir une preuve de mon intégration et de ma réussite ,je retombais.Je ne comprenais pas ourquoi ,je devais me battre contre des moulins a vent sans relache alors que les autres réussissaient a se sentir vivants.Moi ,tout ce que je faissais ,il fallait d'abord me battre contre ma famille puis contre les autres.
Tout ce que j'ai constriut ,je le dois de mes mains.
Un jour ,il y a 6 ans ,j'ai cru que le ciel s'abattiat sur moi ,et que tout ce que j'avais constriut et pour lequel je me suis battue était perdue pour moi et que je ne ferais rien pour ça et que je ne vallait plus rien tacher par une tache idélébille et seule contre tous et contre le temps que je ne pouvais reprendre.
En 6 ans ,je suis tombée dans une spirale de l'enfer et tout ce que je faisait n'était que neant et tout ce qu'on me faisiat était destruction a un point inimaginable et au retour zéro/je suis redevenue dislexique et bégue(du moins c'est revenu dans mes parole et mon dialogue) l'humiliation de ses deux handicaps qu'il a fallut combattre pendant mon enfance me revoilà les ressentir et les surmontées une fois de plus mais en tant qu'adulte et sans pouvoir me défendre contre d'autres adultes qui sentant leur supériorité sur moi en profitairent,et sans aucuns adultes a qui parler et qui puisssent comprendre.
Enfin perte d'identité,morale professionnelle et humaine.J'ai cru que le regards des autres méchants et qui se permettaint de me ridiculiser devant moi et entre eux et qui devant les supérieurs démontrainet que j'étais une malade,une parano,une singléeen deux mots.
Je voulais m'enfuir de ce trou.J'ai cru que ce que je fait me vidait de mes forces.Mais c'était faux.Je me suis battue dans la vie de tout les jours contre les déboires de mon mari en prenant une procédure et un courage pour l'affronter puis dans ma vie professionelle j'ai fait un projet d'animation qui m'a valut un regard d'opposition de mes collégues et un regard d'aprobation de mon supérieur(mon patron).Tout cela c'est de l'humilité qui m'a fait croire que je ne valait rien.Mais quand je suis partie de ce travail je n'ai pas compris le discours et les regrets de mon patron de me voir partir de son entreprise et le pot de départ qu'il me proposait et que j'ai refuser.Je n'ai pas compris aussi pourquoi des personnes agées pleuraient de me voir partir.Puis je suis aller ailleur et ce fut pariel un regret de me voir partir par mes collégues et un cadeau collectif avecune carte et un mot gentil dessus.Puis je suis aller enfin dans le public pour réaliser mon travail comme je le voulais mais là j'étais détruite a l'intérieur de moi entre les souvenirs de mes handicaps passés e présente et le passé du vécu de ce salaut qui lui a profiter de tout ça et que maintenant j'ai l'impression d'etre pris dans les griffes d'une mente religieuse .Cette menthe religieuse est en faite la perte de la notion du temps car le traumatisme de la machination qu'il a entrepris était si forte et bien construite que je ne pouvais passer entre se griffes.Je ne pouvais plus rine faire lier par ses liens qui étaient le silence et la sournoiserie.Je dessidait d'aller en hospitaliisation pour réunir mes idées que je sentaient confuses.Avant que je sois ressortie de l'hopital un grand chemein me resteait a parcourir.Là_bas,j'ai réalisé que j'avais mal cicatriser mon viol et que tout découlait de cela.EN même temps une procédure de déclaration d'enfants ne danger était lancée par l'école (qui croyait que l'hospitalisation était une TS  une de plus d'après leur déclaration))de ma grande a la protection de l'enfance.Je me battait avec le soutien de mon mari et de l'aide que je lui avait imposée .Cette personne me connaissait et nous aidames en nous donnant les moyens de voir un avocat (un bon)et de nous défendre .En même temps je voulais me défendre contre ce viol mais pa possible même en recours civile.Pas grave ,mes enfants avant tou.A la derniére visite chez l'avocat cette personne me dit Madame ce ne peut etre qu'une victoire et cette victoire vaut la peine de se battre vous verez que cela vaut le coup ,vous le valez bien et vous etes quelqu'un de bien.J'entendais mais ne comprenais pas.Nous somme sortis de ce jugenment par un non lieu donner par le juge et nous sommes intouchable/Ma ts mon hospitalisation ne sont pas des chose répréhensibles par la loi au contraire j'ai eu le soutien de la juge car j'ai fait preuve de presévérence pour ce qui est de ma famille.la personne qui nous a guidée avait raison. Par mon attitude au travail pendant ce vice moral je fit plus que mes preuves pour montrer qui j'étais et ce que je vallait et eut pour récompence la solidarité et le soutiens et la reconnaissnace de mes collégues et de la surveillante de mon service pour une injustice par l'administration qui me demande de changer de service pour prouver ma stabilité et mon intégration dans un autre dservice.Ce fut une révolution dans mon service.Mes collégues voulaient même faireune pétition a la direction pour dire leur mécontentement et le soutien qu'ils m'approtent.Ce fut arreter par la surveillante qui craignait que cela me soit préjudicieux que profitable.Mais donc il faut que j'ailles de tout façon ailleur faire mes preuves mais avecl esoutiens et son regard de ma surveillante actuelle qui je le sait maitenant ne me lachera pas sauf si moi je lache et abandonne.
Maintenant je peux dire je sais et je comprends un peu pourquoi les autres m'aiment bien et pourquoi je suis bien a leurs yeux et que j'ai droit a leur soutient.Cest la persévérence a vouloir retrouver mon intégrité dans la société et mon identité de moi même.J'ai dut me battre pour prouver qui j'étais en tant que mére et je dois me battre aujourd'hui en atnt que prossionel puis aprés mais dansla continuité du temps et de la bataille je veux me battre pour retrouver mon identité personnelle et pour cela je sais qu'il faut que j'ailles jusqu'au tribunal en emenat l'instit.Et la loi est encore une fois avecmoi puisque l'adement 139 me conserne.
 je veux me battre et jusqu'au bout

Tous et toutes prennez confiance je suis sur que vous aussi vous trouverez le sens a vorte combat qui est sourd et dur .Pour moi il n'est pas fini il ne fant que de commencer.Je ne m'estime pas encore vraiment le droit de vivre mais pour les aurts oui qui me sontiennet ou qu'ils m'aiment.

Encore une chose dans mon combat j'ai aussi encore un objectf:c'est de faire comprendre a mes parents ce que c'est un viol et ses conséquences et comment ce battre et en parler.


J'espére que ce témoigange permettra a d'autres de ce ressourcer de retrouver des forces car c'est le but et non autre(srutout pas de me vanter ou de faire la fière mais le combat est tellement rude que je ne veux pas qu'il soit juste pour une utilité mais pour d'autres)

2iemme étape commencera le 1 avril mais c'estpas un poisson pendant 3 mois je dois faire mes preuves ailleurs.
j'ai oublié de perciser que le temps qu'il a fallut aux personnes me soutenant aujourd'hui est de trois ans pour mes collégues et un peu plus pour l'autre qui m'a aider pour mes enfants.

Mais le temps de réalisé je ne peux le dire car je ne suis qu'au début et je suis encore fragile et que je prefére aller a petits pas et de ne plus retomber jamais.Je suis fatiguée de tout cela.

Je sais simplement qu'il ne faut plus que je quitte mon fils d'ariane et de me laisser guidée par des gens alors que la confiance n'est pas une chose qui m'est facile,et de plus avoir droit au faux pas pour avoir le droit avoir leur confiance et fairetaire tous ceux qui se mettrons en travers de mon chemin.

Cest aussi une auto évaluation pour savoir ou j'en suis par rapport au monde extérieur et en moi même.

Mais ceci ,je sais ne vous fera pas me donner de réponse mais ce que je vuex c'estvous donner une expérience d'une bouffée d'oxygène alors que tout paraissait fini pour moi et que je sais que beaucoup d'entre vous malgrè que le parcours est différent le chemin du néant et de l'absurde et de l'isoleùent est le même ou semblable donc dans ce récit ce que je veux que vous reteniez c'est l'espoir qu'un jour pour vous c'est possible aussi d'avoir droit a sa bouffée d'oxygène et pourquoi pas que vous viviez mieux et plus vite que moi.Car pour moi ce n'est pas fini

La 3 ieme étape je pensais que ce serai le lavement du viol par une chance de la loi de l'amendement 139 et bien non .Je n'y ai pas droit Jai passer le délai de perscription.je ne sias pendant combien de temps il va falloir que je fasse pour me laver de sa machination.


je ne sais si c'est la douleur et la souffrance qui produit ce phénomène mais je m'apperçois que dans tous les sites de paroles ou de defence conte le viol et les atteintes sexuelles il y a plus de vécus dits donc plus connus l'inceste et les agressions dans la vie publique que dans les établissements où là on parle mais pour des personnes diminuées en assistance mais pas pour les autres.Pourquoi,est-ce parce que la honte ou de se croire isoler qui empéche les gens de parler ou est-ce seulement rare?

mais vous autres continuez a parler il faut que ces actes soient dits pour que les gens comprennent et que peut etre notre statue évolue et que ce ne soit plus des faits divers mais sérieux et pris dans ce sens.

pour tous qui avez le courage de parler et a ceux qui se taisent parler  


je voulais préciser que mon parcours est comme bien d'autres faits par le faite de la recherche de soi et que j'ai toujour ou essayer de transformer tous les obstacles dans le possitif en essayant de rtouver les failes des attaques pour m'en sortir et de prendre de la force a chaque étape.Mais j'aurai un regret c'est que cette loi n'est pas rétroactive donc malgré que j'ai 34 ans je ne peux porter plainte et si je pouvais comment prouver que c'est vrai.
Je  prends un autre départ de survie ,je veux guérir et une fois pour toute et si la justice ne peux me laver et me premettre d'ete propre j'ai décidé d'ecrire (grace a eternal un autre site )et je m'aperçois que cela fait du bien et tout ce que je pense ,je vis ou aute j'écris et peut etre cela deviendra un livre.Je me mets meme a lire et étudier Freud pour mettre des mots de psychanalise pour comprendre ces personnes malades qui font du mal aus autres pour se contenter mais de quoi?

Pendant mon parcours j'ai aussi aider une femme a se battre pour sa famille contre l'inceste je peux dire que je suis satisfaite de l'avoir fait car au bout de 5 ans après une perte de vue  nous nous sommes rencontrere sa vie a évoluer et le regard qu'elle me jette me fait chaud au coeur je crois que c'est la première fois que je ressent mon coeur du coté de l'amitié vivre.

Je pense que parler est très importante et que les régéneréscences des rescapés ou survivants est très important pour pouvoir aus autres de voir ce qui est important et vital pour elles pour vivre malgrè les agrssions.

voila mon message est un peu long j'espére qu'il ne vous saoule pas trop.

petite

[Alexandra]

Petite,

Je viens enfin de lire ton message, je m'excuse de ne pas l'avoir fait plus tot, mais je n'ai pas eu le temps jusqu'ici a cause de la longueur.
Ton enfance a ete loin d'etre facile et rien que l'attitude des autres enfants par rapport a ta dyslexlie est traumatisante. Je voudrais remercier cette petite fille qui enfin a compris qui tu etais vraiment et est devenue ton amie.
Ce qui est arrive avec ton instituteur, il n'y a pas de mots pour le decrire. A part que ce gars ne merite que la prison et que malheureusement, je constate une fois de plus a quel point ce genre de mecs savent malnipuler psychologiquement les enfants.

Je tiens a te feliciter pour toutes tes petites victoires que tu decrits dans ton message, car chaqu'une est vraiment meritee car apres ce qui t'es arrive, juste rester en vie, survivre, est un exploit.

Je pense qu'apres toutes ces annees de galere que tu es sur la bonne voie. N'oublie pas que tu n'as pas a faire ca toute seule, n'hesite pas a demander de l'aide a ton mari, ici, et a toutes les personnes qui tiennent a toi et sont pretes a t'aider.

[cathy]

:lol: petite, depuis que tu as écrit ton histoire , et que tu viens sur ce forum tu as progressé.
Tu as dut ressentir un soulagement , un bien fou de reussir a écrire tout ça et c'est un témoignage qui aidera surement d'autres personnes, donner de l'espoir, tu en as et tu vas l'atteindre cette victoire sur la vie.
a tu montrer ton récit a ta psy car il y a beaucoup de points que tu pourrai travailler avec elle. tu exprime des points tres important pour ta reconstruction. A toi de voir.
je te félicite , bisous cathy.

[prettywoman]

coucou petite et un grand BRAVO pour ce temoignage

j'ai du le lire en plusieurs fois tellement certains passages sont douloureux mais je dois dire qu'arrivee au bout je suis admirative de ton courage et de ta combativite

ton temoignage est poignant et j'espere qu'il ouvrira le chemin a d'autres qui n'osent pas encore parler.

je tiens a te feliciter pour le combat que tu as mene ds ta vie privee et professionnelle,tu nous montres que malgre la souffrance on peut y arriver.

tu es vraiment qq'un de bien petite,continues a te battre,a te reconstruire,tu n 'es plus seule desormais,tu as compris qu'il fallait ce reposer un peu de temps en temps sur ceux qui t'aiment pour pouvoir progresser et avancer vers la guerison

de plus tu es une maman formidable et je t'en felicite

avec tte mon affection
pretty

mreci a toutes .Il est long fait de différents passage que je n'ai pas voulu omettre ,mais est fait  écrit depuis que je vais chez la psycho.Mais la plupard est la lettre symbolique faite chez moi quand j'en ai la force et ensuite sortie avec je pense la douleur que je peux sortir actuellement car ,celle ci s'accroche ,elle s'en va et reviens et ne me lache pas .J'aurai pu le raccoursir en le résumant mais je n'en crois pas moi meme par moment et le viol et la perversité c'est telement sale que je l'ai ms entier et comme vus dites si il peux aider ,moi je n'aurai pas vécu cela pour rien.  et dans ces sentiments vécus journalierement avc la douleur est la saleté et la peur (de faire mal ,de me faire critiquer ,de parler,de mes agissements etc mais là c'est plus le sadisme de l'intimidation).
Notre histoire et vécu est différents mais nous mets tous a la case départ.

Gros bisous a tous et tenez bon je ne suis qu'un petit exemple il y a pire

petite

[cathy]

non petite,
tu n'est pas qu'un petit exemple , et il n'y a pas pire. Seulement c'est ton histoire a toi et ton combat . songe a toi pas aux histoires des autres car chacun a son combat a faire .
ma mère mavait dit ça un jour" arrete de te plaindre songe a ceux qui sont encore plus malheureux que toi , toi ce n'est rien" . je lui ai dit" et moi la dedans je dois me taire car il y en a d'autres qui souffrent plus que moi, oui je le sais mais moi aussi j'existe et je souffre alors je me tairais pas et je serai peut etre un peu égoiste mais je ne veux plus souffrir mais tu comprend rien".

ne te sous estime pas tu as souffert dut a ton HISTOIRE ATOI . et tu va te reconstruire .
bisous cathy.