Avoir accès au bonheur, c'est possible

[Miralèle]

Bonjour,

Pendant une plongée au plus profond de mon être, grave dépression depuis mars 2006, deux tentatives de suicide (à 33 ans, moi qui n'en avais jamais fait avant!!), plus d'un mois d'hospitalisation en soins psy, j'ai extirpé de ma mémoire dans ses moindres détails, le viol que j'ai subi à 9 ans par un animateur aimé, j'ai retrouvé la colo, son prénom... et ai fait un signalement au procureur. Suivie par une psychiatre trop top au cours de cette démarche psychique courageuse et flippante, j'ai retrouvé une deuxième fois depuis janvier, la joie de vivre, de travailler, d'aimer et d'être aimée. Je me sens capable cette fois-ci de pouvoir porter et élever un enfant.

J'avais fait auparavant une psychothérapie pendant 5 ans terminée il y a plus de 4 ans qui m'avais permis d'être capable de me stabiliser affectivement, professionnellement et de trouver un équilibre plus satisfaisant qu'avant mais je n'avais pas eu le courage d'affronter le viol. Je m'étais arrêtée à l'idylle romantique qui avait précédé. Ma relation aux autres se trouve complètement modifiée du fait que j'ai enfin pu affronter le viol directement. Je ne suis plus rattrapée par mon passé, par mes peurs, angoisses et mécanismes d'agression quand je crée de nouvelles relations. Le pire et la souffrance la plus violente, je les ai vécus quand je fuyais et que je ne contrôlais pas grand choses de mes actes et émotions.
Maintenant, je suis heureuse que sans être dans le déni, ma souffrance soit supportable (même si elle est désagréable) et que je ne risque plus de me mettre en danger. Même s'il existe des risques de rechutes (notemment quand je serai en face des enquêteurs), je pense que le plus dur est fait.

[laurine]

Bonjour Miralèle et bienvenue parmi nous,

Merci pour ton témoignage qui se rajoute précieusement aux autres et permet à ceux qui sont au début de leur thérapie, de croire qu'il pourront eux aussi se reconstruire et retrouver la joie de vivre, de construire et partager son bonheur.

Je te souhaites la réalisation de tous tes projets à venir.

Sincèrement Laurine

[coraline]

bonjour Mirabele

merci pour tout témoignage. Moi aussi j'ai été  violée à cinq ans et j'ai 'tout effacé de ma mémoire" pendant des années.... j'ai vécu des situations terribles et un jour, je me suis reprise en main. Je suis allée voir un psy formidable qui m'a fait ouvrir les yeux sur ma vie antérieur et je me suis rappelée de tout.... Je me suis reconstruite.... j'ai refais ma vie.... Je vis....  Oui le bonheur est possible, il faut faire confiance aux professionnels de santé et croire en soi...
Je te souhaite pleins de bonnes  choses mirabele
AMicalement Coraline

[Miralèle]

Moi aussi j'ai tout oublié pendant 15 ans. Puis, ça a commencé à revenir juste avant de démarrer ma thérapie. Quelques mois avant, j'étais très amoureuse et cet état de fait me faisait beaucoup souffrir!!! Je pensais que l'amour me guérirait, mais ça ne suffit pas.
Miralèle (alias Isabelle)

[coraline]

mirabèle,

moi aussi j'avais tout oublié.... J'ai toujours fait des cauchemards, avec  des lumières, des sons étranges, des gestes étranges, d'une petite tenue d'été ('robe bleue) d'un tapis , d'une cave...... je me souviens que je restais des heures tétanisée dans mon lit, mais je ne savais pas pourquoi, je criais, et ma mére venait dormir avec moi... Ce qui est étrange, c'est qu'elle ne m'est jamais demandé pourquoi, je faisais des  cauchemards.... tout me faisait penser au diable dans mes réves.... je faisais des songes bizarres.... Je me souvenais d'avoir eu des attouchements sexuels dans une cave par un drole de voisin qui était très gentil.... mais j'ai enfoui tout ca....je faisais des crises de tétanies et spasmophélie.... ma mére m'amenait voir des médecins les uns aprés les autres... pour calmer ces crises....
adolescente, lors des relations amoureuses, je me suis rappelée de certains gestes..... je savais les faire....  et puis un jour mon premier vrai ami (rapport sexuel) qui est  devenu mon mari m'a demandé comment je savais faire des " caresses sexuels..." et je lui ai dis ce qui m'est arrivé quand j'étais petite. Il s'est mis en colère contre moi, et il est devenu violent, il m'a quitté pendant plus d'une semaine. Il est revenu à une condition de ne jamais en parler.... Je me suis tue car je me suis culpabilisé, j'avais osé parler il était le seul à etre au courant, et la situation s'est retournée contre moi.
J'avais 17 ans a cette époque..... Il a profité de la situation de ma jeunesse pour que je devienne son objet sexuel pendant des années.... Je me suis laissée faire, cela devait etre normal j'avais toujours connu ca ...
et puis un jour, je suis devenue maman, et j'ai  "grandi dans ma tete" Mes cauchemards se sont espacés..... Je me suis mariée et quelques mois après j'ai quitté le foyer conjugual  a cause d'un viol choquant.... (mon ex mari me disait : il n'y a pas de viol quand on est marié) La descente aux enferts a commencé j'ai perdu plus de 15 kgs je suis devenue annorexique.....
Je me suis bougée pour ma petite fille qui était agée de 3 ans a cette époque. Je l'ai quitté, j'ai porté plainte car il avait osé  touché mon enfant...
J'ai repris mes études...
J'ai refais ma vie....
J'ai eu une grande bataille juridique avec trois juges pénale, juge des enfants et familliale pendant 7 ans.... j'ai dépensé beaucoup d'argent, d'énergie...
Je me suis arretée de travailler pour aider ma petite fille qui a bien grandie...
J'ai eu un autre enfant...
Et il y a deux ans, je suis retombée dans la dépression.... Je me suis secouée, je suis allée voir un psy.... J'ai raconté mes cauchemards, j'ai raconté 'la cave' et bizarre, quand j'ai dis j'ai été enfermée dans une cave, je me suis mise à pleurer  comme un bébé....
Je n'avais jamais pleuré,je ne me permettais jamais de pleurer...
J'ai tout raconté, et au fur à mesure des séances,  je me suis rappelée, de l'endroit, de la cave , de la terre battue et de la couverture qui se servait pour faire ses saloperies... Je me suis souvenue de tout.... Je me suis écroulée.... Et j'ai tout dis a mon deuxième mari au bout de 12 ans de vie commune.
J'avais peur qu'il me jette, il m'a regardée... J'ai eu peur..... Et il m'a comprise il m'a demandé si je voulais le retrouver....

Aujourd'hui, je continue à me poser encore pleins de questions, est ce que mes parents le savaient ? pourquoi étais je suivie par un psy ? Pourquoi ma mére disait à mes instituteurs et professeurs que je ne devais pas passer l'age mentale de 10 ans ? a cause du chocs psychologique ? ma soeur a été entendue par la police car elle aussi a subi des attouchements  par la meme personne que moi...
elle avait 9 ans et moi 5 ans.... je me pose encore beaucoup de questions et je continue a faire des recherches...
AI je le droit d'aller au commissariat et de consulter le depot de plainte de cette année 1971?

voilà c'était juste pour vous dire aux lecteurs de ce site, qu'on peut continuer à vivre à se construire aprés des faits traumatisants, certes on n'en sort pas indemme mais nous avons le droit nous aussi au  bonheur.
AMicalement
Coraline

[Miralèle]

Tout ce chemin à parcourir pour affronter un viol et se considérer autrement qu'un objet sexuel dans le regard de l'autre. Les premiers copains que j'ai eu et qui étaient amoureux ou attachés affectivement, je les laissais faire ce qu'ils voulaient sexuellement. Ca ne me plaisait pas, mais pour avoir un peu de tendresse, je me sentais obligée de les satisfaire, surtout que j'avais un rapport de séduction avec eux. Je ne pouvais pas avoir de sentiments pour eux et je les faisaient souffrir par mon détachement et mes ruptures brutales qui me soulageaient.

Aujourd'hui, je sais que je peux avoir des rapports intimes et de confiance avec d'autres personnes sans pour autant coucher avec elles. Je me demande si j'en ai envie. Si ça en vaut la peine et si non, je peux refuser une relation qui ne me convient pas et pauser des limites à la personne.

Ca simplifie la vie et c'est beaucoup plus épanouissant.

Isabelle

[kentaka]

"ca ne me plaisait pas mais pour un peu de tendresse , je me sentais obligée de ... surtout que j'avais un rapport de séduction avec eux "

voilà tes mots qui viennent ricocher sur mon histoire ,je réalise que c'est exactement le ressenti que j'ai eu pendant tant d'années , alors que je me croyais libérée !!
quel est le lien bizarre qui fait que l'on séduit/sait  sans vouloir aller en sexualité , tout en y allant ! et acceptant la "transaction" : je te donne mon corps (pas mon âme ,ni mon vrai plaisir) et tu me donnes un peu d'amour, tu me serres dans tes bras,me donne des contours et je m'y reposerai un laps de temps    puis je prendrai le large .
pourquoi se rendre compte si tard de ces confusions , et de la pauvreté de ces relations ?!
as tu chemineé dans le rapport entre celà et le/s viol/s qu'on a subis ??
merci

je suis nouvelle , j'ose juste t'écrire à toi ... et j'ai mis un poeme
j'aime ce que tu écrit

[Miralèle]

Bonjour Kentaka,

Bienvenue. Il y a quelques temps que je ne suis pas venue sur ce site. Je répondrai à ton interrogation un peu plus tard. Oui, j'ai bien cheminée depuis...