une histoire de matelas rouge...

Hello,
Voila le temoignage que j'avais poste dans l'ancien forum. Pour info mon amoureux n'est pas reste finalement...  il ne sais pas ce qu'il perd  :wink:  :

Bon voila,
Maintenant que j'ai recu un beau cahier de mon amoureux et que j'ai pris la decision d'arreter de fuir et d'affronter ma vie de plein fouet, il faut ecrire...
J'ecris d'abord parce que je le veux, puis pour aider mon amoureux a me comprendre encore mieux. J'ecris pour toi mon amour... J'ecris pour nous. A toi de savoir après ca si tu veux rester ou pas. Si tu as le courage de lire ceci, je respecterai ta decision quelle qu'elle soit.
Tout a commence tres jeune. J'avais cinq ans, peut etre un peu plus ou un peu moins. Je ne me souviens plus de l'age précis auquel ca s'est passé mais en tout cas, c'etait entre 3 et 6 ans.
Ce soir la, j'etais malade et mes parents recevaient des invites. Comme ma chambre etait situee au grenier, mes parents qui voulaient me tenir a l'oeil pendant leur diner me font dormir dans la leur. On m'a donc installe un matelas et je me suis bien vite endormie.
Le matelas etait rouge, d'un rouge tres vif. Je l'ai toujours garde d'ailleurs. C'est un matelas qui se replie en fauteil. Quand j'etais adolescente je m'en servait pour faire dormir les copines qui venaient a la maison.
Accessoirement, je m'en servais aussi pour me defouler quand plus rien n'allait. Qu'est-ce que j'ai pu taper dans ce matelas! Je ne sais pas comment il tient encore le coup. Un jour, après une dispute avec mes parents, je l'ai meme eventre avec un couteau. Par crainte de me faire engueuler, je l'ai ensuite patiemment recousu avec du fil.
C'est sur ce meme matelas que dormais mon amoureux quand il venait a la maison.
C'est sur ce meme matelas que, bien plus tard, j'ai fait l'amour pour la premiere fois...
Ca peut sembler anodin de raconter toute l'histoire de mon matelas avant d'en venir au fait. En realite, ca ne l'est pas tant que ca. Dans tous les cauchemars que j'ai pu faire, cette couleur rouge est toujours tres presente. Il y a comme un film de plastique rouge devant tout ce que je vois dans mes cauchemars. Et c'est le meme rouge que le rouge de mon matelas.
Mais bref...
Donc, j'etais minuscule et je dormais tranquillement sur ce matelas et quelqu'un entre dans la chambre. La porte donne sur le couloir que les invites empruntent pour aller au W.C. C'est la que tout se brouille... Enfin, pas absolument tout... Un homme entre dans la chambre et je ne vois pas son visage parce que la lumiere du couloir fait contre jour avec le noir de la chambre. Je suis a moitie endormie et eblouie.
Il me parle d'abord un peu je pense. Je ne me souviens plus du tout de son visage ou de sa voix. Dans mes souvenirs ce n'est plus qu'une ombre.
Par contre, je me souviens qu'il me dit "laisse toi aller, laisse toi aller..."
Je crois qu'il est gentil, qu'il veut jouer, qu'il veut me rassurer parce que je suis malade. Mais il me prend dans ses bras et il me touche les fesses et partout. Il prend mes mains et me frotte contre lui. Il frotte mon ventre contre son sexe. Je crois que je pleure. Je ne me souviens plus exactement mon etat d'esprit du moment. Il reprend mes mains et se touche le sexe avec. Puis, il me touche avec mes propres mains.
Il a trop bu et s'en va faire pipi en laissant la porte de la chambre ouverte et moi dans le noir.
Je n'y comprends rien.
La, ma mere arrive et me dit un truc du style "eh bien ma grande, tu ne dors pas encore?" Elle me recouche et je me rendors.
Je ne me suis souvenu de toute cette histoire que par vagues successives et ce n'est qu'assez tard que j'ai compris que c'etait grave.
C'etait trop tard pour en parler avec mes parents donc je ne l'ai jamais fait. De toute facon, quoi ca servirait aujourd'hui...
Pourtant, il y a eu beaucoup de consequences a cette connerie. Enfin, je pense que ce sont des consequences.
J'ai fait beaucoup de cauchemars pendant mon enfance. Ils ne se sont espaces qu'a partir de mon adolescence. Je faisais pipi au lit. J'ai mouille mes draps regulierement jusqu'a mes 12 ans.
Plus tard, j'ai fait d'autres trucs stupides qui peut-etre sont lies a tout ca mais suivons l'ordre chronologique...
J'ai 10 ans et apart les cauchemars et les pipis au lit, je me porte tres bien. J'ai des copines et, cette annee, on part en "classes de mer". Autrement dit, on part 15 jours a la mer avec l'ecole. Je suis tres contente de partir.
On est en internat et pour aider les profs, il y a des educateurs...
Un des educateurs m'appelle sa petite chinoise parce que j'ai des dessins chinois sur ma chemise de nuit. Au debut, je l'adore parce que je suis sa chouchoute et que c'est gai quand on est ptits d'etre la preferee d'un adulte.
Il aime bien aussi mes deux meilleures copines de l'epoque. On est a trois par chambre et comble de bonheur, je me retrouve avec elles deux.
Mais l'educateur devient collant. En plus, il rentre chaque fois dans notre chambre quand on est en train de se laver ou de se mettre en pijama. Chaque fois qu'on est en petites culottes ou nues, il vient nous serer dans ses bras et nous dire qu'il nous aime bien.
Ca ne nous fait plus trop rire mais comme on est polies et bien elevees et que c'est un adulte, on n'ose pas lui dire que ca nous gene et on tente poliment de s'extraire de ses bras en souriant. C'est le meme educateur qui surveille les douches...
Une de mes deux copines a un platre et quand on va jouer a la plage 1-2 heures le matin, elle est obligee de rester dans sa chambre a s'occuper en nous attendant.
A chaque fois, elle nous supplie de rester avec elle mais notre institutrice refuse qu'on reste. Un jour, pourtant, je feint d'etre malade pour pouvoir passer la matinee avec elle dans la chambre.
L'educateur arrive. On est encore en pijama et il nous dit de nous laver. On se deshabille et on se lave. Il nous prend dans ses bras. Cette fois, on lui dit que ca nous ennuie mais il fait mine de ne rien entendre. Ma copine s'enfuit dans la sale de bain en criant "j'suis en culotte, j'suis en culotte".
Je reste seule face a lui... Black out... Je ne sais pas ce qui s'est passé ensuite. Rien de grave j'espere.
Au retour des autres eleves ou un peu plus tard, je ne sais plus exactement, on decide d'aller voir notre institutrice avec notre 3e copine et de lui dire que cet educateur nous embete.
A partir de ce moment la, il n'a plus jamais surveille les douches et n'est plus jamais revenu dans les chambre. Je suppose que l'institutrice avait deja des doutes avant qu'on lui en parle. Je crois qu'elle a tres bien compris ce qui s'etait passé mais elle s'est tu. Elle a sans doute eu peur d'affronter l'educateur et les parents sur base de simples suppositions. Elle aurait du parler pourtant.
Je n'en ai jamais parle a mes parents. Ma copine non plus.
Cinq ans plus tard, nous avons appris qu'il etait en prison pour pedophilie.
Il en est sorti l'an dernier et donne des cours de tennis a des enfants a deux pas de chez moi.
J'ai ecrit un mail a ses employeurs pour les mettre au courant de son passé. A ce jour, je n'ai pas recu de reponse et je sais par l'intermediaire de la copine qui etait avec moi dans la chambre qu'il y travaille toujours.
Continuons...
11 ans, je rentre seule de mon cours de guitare. Il pleut dehors et il fait deja sombre. C'est la fin d'une froide journee d'hiver. Un homme m'accoste et me demande ou est l'arret de bus le plus proche. Je lui montre. Nous marchons le long d'un boulevard et les voitures vont a une vitesse folle.
D'un cote, le notre, il y a un grand parking, de l'autre, il y a un parc. Tout a coup, je vois que ca braguette est ouverte et qu'il est en train de bander. Sa bite sort de son pantalon, quand meme recouverte de son calecon... J'ai peur mais je fais semblant de n'avoir rien vu.
Il veut m'emmener de l'autre cote du boulevard (cote parc) pour que je lui montre ce foutu arret de bus qu'il fait semblant de ne pas voir. Je refuse de traverser hors des passages pour pietons et je marche tres vite pour arriver a un endroit plus frequente. Je ne suis plus aussi naïve qu'avant et je comprends bien tout ce qui se passe. Ouf, on y arrive enfin. Il me lache et je rentre a la maison en courant. Arrivee chez moi, j'explique a mon pere ce qui s'est passé. Il m'emmene illico au commissariat de police ou je fais une deposition. Les flics me montrent un portrait. Je pense que c'est lui mais je n'en suis pas sure. Tout le monde est tres gentil avec moi.
12 ans, c'est la derniere fois que je fais pipi au lit. Ma mere me crie dessus qu'elle en a marre et que je ne suis plus un bebe. Elle me laisse en plan.
Je ne sais pas comment laver mes draps et ma grande-soeur m'emmene en cachette a un pressing et me les lavent. J'ai honte, j'ai honte, j'ai honte.
13 ans, je commence a fumer avec une copine. On brosse les cours et on se fait des mauvaises frequentations...
Je coupe le contact avec mes parents et me fait des faux mots d'excuses pour l'ecole. Je vis dans le mensonge par rapport aux profs et a mes parents. Je commence a me fermer a tout le monde. Je commence a m'automutiler. En fait, je me frappe avec le cote tranchant d'une grande latte en fer. Je suis couverte de bleus et je n'ose plus aller au cours de gym. Je brosse...
En meme temps, j'entame un regime carabine. Il degenere en boulimie jusqu'a ce que ma mere m'entende vomir dans les toilettes. Elle m'engueule. Je fais une fugue. Je reviens pendant la nuit parce que j'ai examen de math le lendemain. La, mes parents me proposent d'aller voir un psy.
Je dis non, ca va tres bien merci. On n'en reparle plus jamais.
A la meme époque, un garcon chez qui je me rend souvent quand brosse tente de me forcer a coucher avec lui. Je le plante la et me barre.
Je m'automutile toujours. Maintenant, en plus de me taper, je me brule avec une aiguille a tricoter que je laisse chauffer sur la plaque electrique.
Quelques semaines plus tard, je fais une tentative de suicide (14 ans). Je n'en peux plus de tous ces problemes et j'ai l'impression qu'il n'y a plus d'issue pour moi.
J'avale la moitie de la pharmacie et en particulier, une boite de somniferes et trois boites de pastilles detergents pour wc.
Je vais me coucher dans ma chambre. Je suis tellement mal qu'avant d'arriver a mon lit, je me couche par terre. Je reste la un temps assez indefinissable, environ 1 ou 2 heures.
Mon pere rentre du boulot. Vers l'heure du souper, ne me voyant pas descendre, il monte dans ma chambre voir si je suis la.
Je suis effectivement la, par terre, toute blanche. Il veut m'emmener chez le docteur. Il ouvre ma fenetre et on part. Je vomis chez le docteur.
Le doc dit que ca doit etre un probleme d'oreille interne, que je dois aller faire des examens.
Je ne dis rien a propos de la pharmacie et me prend deux semaines de vacances au nom de ces soit disant problemes d'oreille interne.
A ce jour, seul mon copain est au courant de mon suicide. Je lui ai dit il y a deux mois.
Ce suicide rate, meme si je n'en parle a personne est un declic pour moi. La vie en vaut la peine et je peux y arriver.
J'arrete mon regime stupide et quelques mois plus tard j'arrete de m'automutiler. Je recommence aussi a aller au cours.
Je fais encore des fugues et meme si l'ambiance n'est toujours pas super avec mes parents, je retrouve quelques marques.
Fin de l'histoire de mon adolescence.
16 ans pourtant, retour de mes cauchemars de maniere inattendue et je commence a entendre des "voix" en pleine journee.
Ma mere m'envoie de force chez un psychiatre qui après deux trois séances me dit que c'est mon imagination qui travaille et que c'est tres bien. Je me persuade qu'il a tout a fait raison et les voix s'arretent! Parfois elles reviennent dans mes cauchemars mais je n'en parle pas parce que ca m'ennerve que les gens s'appitoient sur mon sort ou prennent un air horrifie quand je parle. Ca m'enerve d'autant plus quand c'est mes parents qui m'ecoutent.
D'ailleurs, je n'ai jamais raconte la plupart des problemes que j'ai eu. Exepte a mon copain que je connais depuis 1 ans et a qui j'ai raconte beaucoup de petits bouts de ma vie de maniere eparpillee.
C'est avec lui que j'ai fait l'amour pour la premiere fois sur le fameux matelas rouge.
Ca a fait revenir toute une serie de souvenirs. Je refaisais des cauchemars, avait des angoisses, des flashs...
Aujourd'hui, a cause de tout ca, on est separe "physiquement" disons. Je n'etais plus capable de lui parler de tout ca et d'affronter son regard. La honte etait tellement forte, trop forte. J'ai fui comme d'habitude. C'est ma maniere a moi de survivre.
Maintenant, j'essaie de lui parler beaucoup. Je l'aime et il m'aime aussi donc il faut que ca marche, que ca continue, que ca reprenne.
On y va mollo... Ca vaut mieux.
Avant lui, je n'etais tombee que sur des pauvres gars qui me traitaient comme de la merde et n'en n'avaient que pour mon cul. Excusez la vulgarite.
Il faut que ca continue entre nous et pour ca il faut que je me debarasse de ce torrent d'ordures qui coule dans mon corps. Il faut que je parle, parle, parle et que je purifie mon corps et ma tete.
C'est comme Laurent Voulzy qui dit "est-ce qu'on peut ravoir a l'eau de javel, les sentiments?"
Moi, c'est toute ma vie que j'aimerais passer a l'eau de javel... faire partir les souillures, la honte, la colere, le ressentiment, la tristesse... et surtout cette boule que j'ai en travers de la gorge depuis que je t'ai laisse mon amour.

Sorry pour le style, j'ai beaucoup ecris au present parce que ca me permetait d'ecrire plus vite et donc de me laisser plus aller...

[prettywoman]

coucou hellocolor

ton histoire m'avait deja bcp marquee :cry: en la relisant je me suis rendue compte que tu avais qd meme progresse meme si tu te sents tjs aussi sale,tu as compris que parler,tjs parler et encore parler il n'y a que par les mots que nosu arrivons a nous"laver" de notre histoire jusqu'au jour ou elle nous fera plus mal et ou nous nous sentirons "propres" et surtout gueries

continues a te battre ,tu sais que nous sommes la en cas de baisse de moral,pour que ce matelas rouge ne devienne qu'un simple objet comme tant d'autre avec son utilite

avec tte mon affection
pretty

Merci Pretty,
C`est vrai que j`essaie d`aller mieux mais pour le moment c`est la galere. J`ai beau etre entouree de plein de gens qui m`adorent, mais, je les connais mal et reciproquement et parfois je me sens hyper seule... J`ai envoye paitre les deux personnes que j`aimais le plus au monde (ma meilleure amie et mon amoureux) et qui me connaissaient le mieux. C`etait aussi les deux seuls a qui je pouvais parler. Maintenant, je suis la entouree de gens superficiels qui ne s`interessent qu`a la fete et au sexe et a des conneries du genre. Et j`en ai marre et je veux mourir pour que ce cauchemar se finisse enfin. Maaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrre!!! Je ne compte pas me suicider mais franchement, je n`en peux plus. Pffffff...
En plus, parfois, je me suis sentie tellement seule et j`avais tellement besoin d`affection que j`ai suivi l`un ou l`autre de ces gars superficiels jusque chez eux seulement pour qu`on me prenne dans ses bras. Ca m`es encore arrive vendredi. Et je sais que c`est nul et que je vaux mieux que ca et que je ne suis pas une pute et je sais aussi qu`apres c`est pire parce que je suis hyper honteuse. Mais, je le fais quand meme parce que je suis trop conne et... voila... Je pleure sur ma connerie et sur ma vie que je gache et que je cache. Et j`ai tellement honte de ne pas y arriver... Je voudrais venir sur ce forum et dire "bonne nouvelle les gars, ma vie roule comme sur des roulettes depuis que j`ai accepte le fait que j`avais ete abusee et que j`en ai parle avec mon copain"
Mais a vrai dire, c`est tout le contraire. C`est fini avec mon copain et depuis que j`ai recommence a penser a ces histoires je vais de moins en moins bien. Enfin, voila. Desolee Pretty de te ramasser tout mon desespoir.  Je voulais vraiment ecrire un message sympa pour te remercier mais j`avais aussi vraiment besoin "d`exterioriser" je suppose...
Mais ton message m`a vraiment fait plaisir.
Gros bisous,
Hellocolor

[prettywoman]

coucou hellocolor

c'est bien d'avoir pu exterioriser ce que tu ressents,cette grande solitude et ce manque d'affection qui te pese :cry:

ne t'en fais pas pour moi,te lire ne me deprime pas, mais me rends seulement un peu triste pour toi :cry: j'aimerais tant que tu puisses avoir qq'un sur qui compter pres de toi,pourquoi n'essaierais tu pas de renouer avec ta meilleure amie et ton copain puisqu'avec eux tu te sents bien,tu sais ils te comprendrons et peut etre qu'ils n'attendent que ca...que tu fasses le 1er pas vers eux ils t'aiment et ont besoin de toi comme tu as besoin d'eux

pour ce qui ce passe ne ce moment avec tes pensees et ce que tu fais avec ces gens superficiels il ne faut pas avoir honte,tu fais cela parce que tu souffres et que tu te sents tres seule,que tu as besoin d'aide :cry: il ne faut pas porter de jugement sur ton attitude,tu fais cela parce que tu as mal,tu sais moi aussi jeune j'ai eu une periode tres sexe etc mais c'est parce que je souffrais,j'avais honte de moi mais je continuais comme si j'en avais besoin,comme pour me prouver que j'etais vraiment une salope,mais aujourd'hui avec le recul et mon regard de femme je m'apercois que cette jeune filel que j'etais souffrait et avait surtout besoin d'aide,j'etais deseperee et c'etait un appel au secours comem je tombais sur des cons ils en profitaients,qd je suis tombe sur mon mari,il a su m'ecouter,me proteger de moi meme,m'aimer et j'ai pu arreter d'agir ainsi

viens sur le forum autant que tu en as besoin

avec toute mon affection
pretty

Merci Pretty. :wink:
J`avais lu ca dans ton temoignage. Je pense qu`on a quelques sacres points communs en fait. Si ce n`est que tu as acquis la sagesse de l`experience tandis que moi, je l`experimente encore a mes frais tous les jours... Eh bien tu seras contente d`apprendre que j`ecoute tes conseils.
C`est clair, je sais que je ne peux pas continuer comme ca...
En fait, pour le moment, je suis a l`etranger (depuis septembre) mais j`ai decide de rentrer en Europe plus tot que prevu pour essayer de regler toutes ces histoires: tenter de reparler a mes parents, ma meilleure amie, mon ex-petit copain, renouer avec mes amis et surtout aller voir un psy. Je croyais que j`avais besoin de prendre l`air apres avoir "redecouvert" toute mon histoire l`annee passee mais ce n`etait pas la bonne solution. Je croyais aussi que je pouvais m`en sortir seule, mais chaque fois je me rend compte apres coup que j`ai de nouveau fait des conneries. Ce dont j`ai besoin, c`est de parler et ici personne ne parle francais. Ca faisait un moment que j`y pensais mais cette fois c`est fait :  Je viens de changer mon billet d`avion. Je n`ai plus qu`a tenir jusqu`a Noel ici et puis hop je rentre et je file chez un psy. J`ai deja une bonne adresse pres de chez moi que Loan m`avait donne sur ce meme site juste avant mon depart.
Je suis tres impatiente d`aller voir un psy finalement meme si j`ai un peu peur et que je sais qu`il y a des choses dont il sera difficile de parler.
En attendant, je vais essayer d`ecrire un maximum dans le cahier que mon ex m`avait donne pour que ce soit plus facile de parler quand je me retrouverai devant le psy et je vais essayer de faire le moins de betises possibles...
Voila toutes mes bonnes resolutions pour cette fin d`annee et surtout pour le debut d`annee 2004 !
Gros bisous,
Merci pour ton aide (precieuse) et pour ton soutien.
hellocolor

Merci Pretty. :wink:
J`avais lu ca dans ton temoignage. Je pense qu`on a quelques sacres points communs en fait. Si ce n`est que tu as acquis la sagesse de l`experience tandis que moi, je l`experimente encore a mes frais tous les jours... Eh bien tu seras contente d`apprendre que j`ecoute tes conseils.
C`est clair, je sais que je ne peux pas continuer comme ca...
En fait, pour le moment, je suis a l`etranger (depuis septembre) mais j`ai decide de rentrer en Europe plus tot que prevu pour essayer de regler toutes ces histoires: tenter de reparler a mes parents, ma meilleure amie, mon ex-petit copain, renouer avec mes amis et surtout aller voir un psy. Je croyais que j`avais besoin de prendre l`air apres avoir "redecouvert" toute mon histoire l`annee passee mais ce n`etait pas la bonne solution. Je croyais aussi que je pouvais m`en sortir seule, mais chaque fois je me rend compte apres coup que j`ai de nouveau fait des conneries. Ce dont j`ai besoin, c`est de parler et ici personne ne parle francais. Ca faisait un moment que j`y pensais mais cette fois c`est fait :  Je viens de changer mon billet d`avion. Je n`ai plus qu`a tenir jusqu`a Noel ici et puis hop je rentre et je file chez un psy. J`ai deja une bonne adresse pres de chez moi que Loan m`avait donne sur ce meme site juste avant mon depart.
Je suis tres impatiente d`aller voir un psy finalement meme si j`ai un peu peur et que je sais qu`il y a des choses dont il sera difficile de parler.
En attendant, je vais essayer d`ecrire un maximum dans le cahier que mon ex m`avait donne pour que ce soit plus facile de parler quand je me retrouverai devant le psy et je vais essayer de faire le moins de betises possibles...
Voila toutes mes bonnes resolutions pour cette fin d`annee et surtout pour le debut d`annee 2004 !
Gros bisous,
Merci pour ton aide (precieuse) et pour ton soutien.
hellocolor

[prettywoman]

coucou hellocolor

je suis ravie de lire que tu as decide d'affronter ta souffrance   certes ce sera douloureux et difficile mais tu sais que je serai a tes cotes par la pensee et sur le forum pour te soutenir et faire avec ton ce petit bout de chemin qui te menera a coup sur vers la guerison

en attendant tu as raison,continues d'ecrire sur ton cahier et sur le forum,ce sera deja un bout de chemin parcouru que tu n'auras plus a faire si ce n'est que le regler DEFINITIVEMENT avec le psy,comme je viens de regler ma periode de maltraitance qui ne me fait plus du tout souffrir,donc la therapie fonctionne,j'en suis la preuve vivante il y a a peine 2 mois je n'aurais jamais cru pouvoir dire ca et pourtant je suis la pour temoigner que l'on peut ne plus avoir mal d'un fait qui nous a fait souffrir    

alors courage a tous,la route est longue et parsemee de souffrance mais au bout,il y a la recompense meme si je sais que le pire reste a venir pour moi car je vais devoir aborder l'inceste et les viols,je garde espoir,et j'ai confiance en la therapie

alors sois forte et courageuse,et tes voeux pour 2004 se realiseront  

avec tte mon affection
pretty

Merci !  

[mirtizz]

Bonjour hellocolor

Je suis de tout coeur avec toi. Même si je n'en parle pas tjs sur le forum, moi aussi j'ai des haut et des bas. Et un sentiment de solitude très fort...
comme toute les victimes.
Courage!!!