mon histoire dure et cruelle je me lance

[lano15]

il y avait 8mecs ils ne sont pas tous des potes a mes freres cest une histoire tres compliquer que je devoilerais pour rien au monde a ma famille et cest des gens qui ont fait de labus de confiance envers mes freres ca a commencer le 08.08.2000 jetais dans un concert ac mes freres et une copine et personne ne voulais rentrer de mes freres donc ils ont demander a leur potes si ils pouvais me ramener a la maison puisquil s habitaient pas loin et biensur ils ont dis oui quant a moi cetais la premiere fois que javais le droit de sortir jai eu une education assez stricte et severe et je me douter meme pas du danger qui pouvais mattendre en dehors des murs de ma maison on men a trop preserver au depend de les ignorer bref....
je suis rentrer dans la voiture tout en etant retissante mais en ayant pas le choix ac eux et une ancienne  copine qui été temoin de tout mais qui na rien subit...
en gros jhabitais a 45min du concert jai mis 8h pour arriver chez moi....
dabord pendant la route le conducteur se mit a arreter de rouler et a se ranger sur le bas coté de l'autoroute a coté d'une forêt la ou il voulait ac son pote nous y faire sortir pour je ne sais quelle raison mais je n'ai pas ceder en me battant avec eux tout en protegent ma copine a l'époque.
ensuite le conducteur se mis a écarter mes jambes et se mis a l'arriere de la voiture la ou on se trouver et entre mes jambes je n'y comprenez plus rien je fesais que crier instinctivement et me debattre mais il continuait cette fois a me caresser un peu partout et a m'embrasser et je savais que c'étais mal et qu'il allait se passer quelque chose de grave sans aucune defense possible face a cette force.
ma copine elle se trouver derriere moi sans possibilité de me defendre puisqu'il n'y avait pas de porte a l'arriere de la voiture mais au bout d'un moment elle deranger celui qui était sur moi et la poussa a l'avant de la voiture avec le 2eme mec mais la encore elle n'a rien fais a part leur dire de rien me faire parceque j'etais vierge...
l'autre sur moi avait desormais plus de place pour faire ce que bon lui semble et commenca a me deshabiller et a membrasser hardement en me tenant fermement les mains et avec tout le poids de son corps sur moi je pouvais plus crier puisqu'il m'embrasser sans cesse.
ma copine intervient de nouveau et demande a l'autre de m'aider il a donc decider d'aider son pote et ma tenu les mains pendant que l'autre se charger du reste, elle aurait mieux fais de se taire enfin bon.
suite a l'arret innatendu d'une voiture pensant qu'on avait un soucis mecanique, ils ont commencer a paniquer et a jeter ma copine hors de la voiture et m'ont garder tout ca a durée 3h envirrons la suite c'est passer sans ma copine qui n'a pas eu l'intelligence une fois relacher d'allerter des gens.
plus tard le passager est partis en me laissant avec le conducteur qui ne voulais pas s'en arreter la et a continuer dans une forêt mais se soir la il ma seulement penetrer avec ses doigts puis il a été interrompu par une voiture venu s'installer a coté de nous.
je voulais me venger 5jours apres et je me suis fais avoir a nouveau mais cette fois ci yavais coups et blessure avec puisque mon arme cest retourner contre moi trop faible face a lui et jai été mutilé sur tout le corps a chaque fois que je ne ceder pas a une de ses demandent dons la plupart m'étais inconnu ne connaissant rien au sex.
ce soir la j'étais partis dans le seul bute de le tuer c'étais de la folie j'ai juste recolter pire que la premiere fois il me demandé une felation je savais meme pas ce que ca voulais dire et a chaque fois j'avais le droit a un coup de point ou de couteau par refus jusqu'a ce que je cede au bout de 7h de lutte au point a ce que je lui demande en lui suppliant de mettre un preservatif, jetais a bout de force a sa disposition...encore une nuit de cauchemars et j'ai fini a l'hopital evidemment...
par la suite je me suis fais pigier par une autre personne de son entourage et sa a recommencer puis d'autre personne ils été plusieurs en gros jusqu'a ce que je tombe sur le plus fou d'entre eux qui lui avec ses potes ma séquestré durant 6mois en gros dans une cave aménager ou souvent j'y été attacher sur le lit en sous vetement et surveiller en permanence,parfois dans une voiture dans une foret sans vetement pour pas que je puisse m'échapper ou attacher a la porte et battu a ne plus m'en relever puis abuser a n'en plus finir de douleur je parle de la sodomie si c'est comme ca qu'on apel avoir des rapports forcer par derriere...et sans preservatif avec ejacculation constant..c'est tres dure pour moi de vous raconter ca...
tout les jours, matin midi soir, je devais subir cette humiliation pleine de soufrance parfois sous les yeux de ses potes qui me surveiller a longueur de journée et satisfaire tout ses moindre desire comme ci j'étais devenu son esclave sa chose.
j'étais terrifier comme maintenant comme tout les jours je compter les jours en me demandant quand il allait me tuer car chaque jour j'avais le droit a cette menace si je lui obeissais pas et il m'étrangler a en perdre le souffle une fois j'ai vraiment cru que j'allais mourir d'ailleur,il me frapper souvent me donner des claques a nen plus finir mais je lui tenais quand meme tete malgres tout et puis la mort m'aurait bien arranger en vu de ce que je vivais. ma famille c'etaient absenter longtemps pendant cette periode suite a un deces donc personne ne s'est apercu de rien et lors de mes hospitalisations je leur disais que c'etais a cause de l'anorexie et rien d'autre ce qui été a moitier vrai.
ce qui m'a delivré de son emprise c'est justement ma maladie qui s'était agraver je crachais aussi beaucoups de sang ce qui la fais paniquer donc j'ai due me faire hospitaliser et malgres ca un soir il est venu me rendre visite tardivement et a abuser de moi mais ayant un probleme au coeur j'etais relié a une machine qui avertisser les infirmiere de tout arrete cardiaque ce qui fue le cas se soir la pendant qu'il abusait encore de moi et sest fait prendre en flagrant delis, apres ca je les plus jamais revu et jai alerter lhopital apres ma reanimation en interdisant toute acces masculin dans ma chambre.
aujourd hui il me hante tous l'esprit en particulier le dernier j'en fais toutes les nuits des cauchemars reproductrice et simulatrice je peu plus dormir sans me droguer de medicament ou je dors pas , je sens encore leur odeur, leur salive, leur mains, leur caresse,leur sex se frotter contre moi,leur brutalité, les rires, leur mots, leur respiration quand ils s'endormaient a coté de moi me serrant tres fort contre eux leur coups leur agressivité cette fameuse lame de couteau avec lequel je joue aujourd hui pour me punir d'avoir souvent ceder pour me punir d'exister pour me punir ne n'avoir jamais rien dis tout comme je punis mon corps en lui refusant la nourriture ce n'est plus un corps il le merite pas tout comme il merite pas le bonheur il est trop sal et impure pour ca il nest plus digne, plus propre, plus desirable, degoutant, repugnant, repoussant ,sali, insensible.
mes hospitalisations a repetition servent a cacher en partis ce qui m'est arriver et mes tentatives de suicides toujours échoué par des reanimations de justesse j'etais meme cliniquement morte et je suis revenu par miracle a la vie meme dieu me veut pas a ses coté...
j'étais plusieur fois en theraphie mais sans succes apparent sauf 1fois j'ai cru avoir repris le dessus et voila qu'une autre histoire me retombe dessus moi qui pensais avoir tout vu ben non voila qu'on sen prend a nouveau a moi le 12septembre 2006 je suis vraiment née sous une mauvaise étoile apres ca je suis arriver a 30kg et de nouveau lhopital la ou je demeure le plus dans ma vie depuis 8ans maintenant.
cette fois je me suis fais enlever en sortant du cinema ou se trouver mon frere et ses potes qui n'ont rien vu,je me suis diriger vers ma voiture et en traversant la route  je suis sortis au mauvais moment au mauvais endroit jen sais rien je connaissais pas ceux qui m'ont poussait dans cette voiture me laissant seule ac un homme silencieux qui s'est montrer tres violent une fois arriver encore dans cette foret ou j'etais tetanisé,horrifier par ce qui aller encore se produire en maudissant cette vie qui j'ai l'impression me puni fortement mais pourquoi?POURQUOI dois-je merité ca? est-ce ma vie? VAIS-JE ENCORE LE SUBIRE??
ai-je été concu pour satisfaire les besoins des hommes le desirant a n'importe quel instant?? je veux mettre un terme a tout ca je le supporte plus, je suis enfin je crois un humain et ya des limites qu'un humain ne peu plus depasser et supporter.
ou est le plaisir de la vie?
savoir vivre s'est savoir mourir
savoir mourir n'est pas savoir vivre  
on née on vie on meurt moi j'agonise.....
la vie m'inspire la mort.  
LA HONTE LE MEPRIS LA HAINE LA COLERE LES PLEURES LA TRISTESSE LA DEPRIME LA PEUR VOILA CE QUE JE SUIS DEVENU.... UN LEGUME QUI POURRIS.
desolé pour tout ceux qui vont me lire ce sont des parole cru mais sinceres.
voila mon histoire.......
MERCI DE VOTRE PATIENCE

[lano15]

jen pleure chaque jour que dieu fais je supporte plus rien et peur de l'amour je la refuse tout comme les toucher les mots doux qui parfois j'interprete mal a men mettre sur la defensive jusqua en etre tres mechante ca ma pourris pour quelque instant de plaisir voler pour dautre et sans mesurer les consequences je suis evidemment la seule a en soufrir eux ont pris leur pieds.
ils m'ont laisser avec cette peur des hommes incapable de m'en approcher degouter a vouloir en vomir pratiquement tout les jours tout comme je vomis tout ce qui penetre dans mon corps tout ceux qui signifie penetration signifie rejet pour moi.
je n'ai pas de copain ni de relations intimes rien je vis plus, tout m'ecoeur,je reste seul dans mon monde refusant de vivre me repliant du monde en fuyant la realité et les gens me sequestrant volontairement dans ma chambre me coupant de tout contact et vie humaine ,je vis plus je survis en attendant ma fin il m'est arriver de plus parler pendant 2ans due a un gros traumatisme maintenant se sont mes mains qui parlent......
impossible d'oublier et d'avancer comment faire???

[lano15]

JE RESSENS COMME TOUT LES SOIRS:  
LEUR MAINS. LES CARESSES. LES MOTS.LEUR BRUTALITE. LEUR FORCE. LA SOUMISSION. LEUR CHALEUR DU CORPS LEUR TRANSPIRATIONS. LEUR ODEURS. LEUR TOUCHER . ME PARLER. M'ATTACHER. ME PRENDRE .ME PENETRER. LES EJACULATIONS. LEUR SUEURS. LES COUPS. LES REGARDS. LEUR CRIS. LA DOULEUR. LEUR PEAU. LEUR MECHANCETER. LA SOUFFRANCE. M'EMBRASSER. M'ENLASSER. ME SERRER. LES FROTTEMENTS. LEUR SALIVES. LEUR SEX. MON IMPUISSANCE. LEUR FANTASMES. LE COUTEAU.LE SANG. LA CAVE. LA VOITURE. LES FORETS. MES PLEURES.MES PEURS. MON MANQUE DE FORCE. MON IMPUISSANCE. MES REFUS. MON NON SOURD.MES SUPPLICES. MES CRIS. MES ATTENTES QU'ON ME TROUVE.MES ANGOISSE. MA DELIVRANCE...

un schemas d'horreurs qui mene a la mort ou au suicide  
comment vivre avec ca?

COMMENT VIVRE AVEC DES AGRESSIONS OU LA SEQUESTRATION ET LE KINNAPPING EN FAIT PARTIS OU LA HONTE ET LES MENACES PLANE SUR MA TETE AVEC AUCUNE ECHAPPATOIRE AUCUNE VENGENCE POSSIBLE AUCUNE COMMUNICATION AUCUNE AIDE QUE DE LA CULPABILITER QUE FAIRE POUR SURVIVRE......

on ma voler ma vie, mon corps,mon avenir,mes espoires,mes rires,mon sourir,mon innocence,ma fragilité, on ma tuer de linterieure,mon corps est souillée mon cerveau bouisillé et traumatisé,je n'ai plus de fierté ni d'honneur,,ni de respect,  MAIS JAMAIS ON AURA MON AMES ET MON ESPRIT j'ai garder dieu merci toutes mes facultés mentales ET JE N'AI PAS VENDU MON AME AU DIABLE.

POURQUOI accepter la vie qu'on aime pas?
POURQUOI vivre comme tout le monde si on est different
POURQUOI vivre si on se sen inutile?
POURQUOI vivre si on apporte rien a la vie?
POURQUOI VIVRE SI ON SE SEN DEJA MORTE?
COMMENT accepter la vie et l'aimer si elle nous a rejetté
COMMENT accepter son corps?
COMMENT se laisser vivre en toute simplicité?
COMMENT s'aimer comme les gens peuvent le faire?  
COMMENT croire a l'avenir?
COMMENT croire a la vie si on passe son temps a la chassé?

c'est au moment ou on a le plus peur de la mort qu'on commence a apprecier la vie

JE VEUX MANGER MON BIEN LES MOTS NEGATIFS DES GENS ET VOMIR MON MAL LES MOTS QUI ME FONT DU BIEN POUR EUX

ET MOI JE ME VIDE DE SE MAL PAR LA BOUCHE:PAR LES YEUX:ET PAR MEDICAMENTS:vomissement,larme,diarhée

je n'ai compris que plutard et trop tard ce que mes parents et mes freres voulaient que j'évite dans ma vie comme la mechanceté des gens, c'est sure que dans mon cocon je n'avais aucune idées de ce que signifié réellement le monde.
ils croyaient tous bien faire en m'éloignant de tout donc je ne savais pas voir le danger je savais rien pour moi tout le monde étaient beau et gentil sauf de ce que j'ai pu appercevoir en cours ou la aussi il m'est arriver des choses sans que je puisse le comprendre.
aujourd hui je men mort les doigts de le connaitre se monde et d'avoir absolument eu envie de sortir se soir la avec mes freres qui n'ont pas fais attention a moi en me laissant dans la nature que je connaissais pas par leur faute en plus et de la j'ai pu voir de mes yeux ce que ma famille voulaient mepargner et me cacher l'existance pour me preserver.
puis l'envie de mourir est survenu soudainement dans ma vie comme un remede a ma souffrance que personne ne distingue grace a cette carapace que je me suis forger de fille forte souriante qui cache toujours ses emotions tout comme mes parents mont ma appris a le faire depuis toute petite deja et qui ont reussis a mettre.
je suis prisonniere de mon corps de la vie je me dis que j'ai le choix entre 2choses....
LA MORT OU LA PRISON A PERPETUITé.....
POUR MOI LE CHOIX EST FACILE.
MERCI DAVOIR PRIS LE TEMPS DE ME LIRE UNE FOIS DE PLUS  
BISOUS

[marinou]

c'est inhumain tout ce que tu as vécu. je m'interroge : comment est il possible que ta famille soit si absente dans toute cette histoire! je veux dire : ok, ils n'étaient pas là, mais ils te t'appelent pas quand ils partent si longtemps? vis tu avec eux? la première des choses, il me semble, pour t'en sortir serait que tu t'éloignes de tout cela, si tu peux, si tu as un travail, cherches une autre région et éloigne toi de ces agresseurs. ensuite, il serait bien que si tu le peux tu contactes la copine témoin, et qu'elle viene avec toi porter plainte. dis lui que vivre avec ces souvenirs m$ême pour elle, ce n'est pas tenable. il faut à tout prix arreter ces fous dangeureux, avant qu'ils ne recommencent. enfin, dis toi que cet homme devait faire partie de cette bande. vois tu, la seulle défense est de parler, parler, et encore parler! les mettrz face à leur actes, et toi, de libérer de cette culpabilité qui souvent te rongent. ce n'est pas de ta faute, et non, tu n'as pas été conçue pour ça.. c'est bien de venir ici. te fais tu soigner pour l'anorexie? tu dis que les thérapies n'ont été concluantes, mais il faut perséverer, quitte à prendre des thérapies parallèles, genre art thérapie, si les mots sont trop durs à prononcer. où va voir une thérapeute et fais lui lire ton témoignage. il faut que tu vives, il faut que tu te battes. il ne faut pas qu'ils aient le dernier mot. ici, des gens t'écouteront, et te liront. courage. parler, c'est le début ! on est là... courage

[Cloxinia]

Je te félicite pour ton grand courage de nous avoir confier ta terrible histoire.Je suis d'accord avec Marinou quand elle te dit de persévérer.
Il faut à présent te reconstruire; évidement il faudra du temps mais dis toi que c'est possible malgrès toute cette souffrance. Pour l'instant tu hais ce corps qui te force à vivre.Tu ne comprends pas que ce corps ai pu te faire tant de mal alors tu le puni et en le punissant, tu te fais encore de plus en plus mal.Je comprend parfaitement ton désarois.Tu penses que ta vie est à présent "foutue" que ta seule issue serait la mort mais la mort ne veut pas de toi et elle a bien raison!.En nous confiant ta triste histoire, tu fais un grand pas vers la VIE! Tu ne t'en rends peut-être pas compte, mais c'est une preuve que tu veux vivre donc qu'au plus profond de toi, ton âme sait qu'un jour tu arriveras au bonheur.Tu te dis sûrement:"qu'elle fêlée celle-là, elle se rend pas compte!"J'ai un parcours similaire au tien et aujourd'hui,à 44 ans, quand je me regarde dans un miroir, je suis fière de moi,de ce que j'ai pû reconstruire, petit à petit certe mais je peux te dire que la vie vaut la peine d'être vécue.Le monde qui nous entoure possède aussi tant de belles choses que tu dois encore découvrir.Je suis du même avis que Marinou quant elle dit qu'il faudrait que tu t'éloignes de cet endroit pour pouvoir te recontruire, tu es comme une poupée de porcelaine qu'on a brisée mais sache que les morceaux de porcelaine sont toujours là, il attendent d'être de nouveau à leur place,aide-les via d'autres thérapies.Reconstruis toi avant de porter plainte car je te sens beaucoup trop fragile en ce moment et en même temps tu dégages une force intérieur très forte.C'est très positif, ça veux dire que tu es capable de tant sortir. Viens souvent ici et écris tant que tu veux et ne t'excuses pas pour ta manière d'écrire ( crue) je ne vois pas comment tu aurais pû écrire autrement!
Encore félicitations pour ton courage et s'il te plaît, bats toi!
Amicalement!
Cloxinia :wink:

[kentaka]

Tu es bienvenue ici et l'on t'écoute ... respire un peu plus profond chaque jour et pour toi , si tu peux , tu le mérite bien et la vie te cherche , quelque part : qql pas vers Elle sont possibles quoiqu'on ai vécu . Nous sommes là . k

[déchu]

Mon dieu que ton témoignage est horrible! En te lisant j'ai cru revivre mon agression ,elles sont assez similaires moi aussi j'ai vécu ce tourment sur la banquette arrière de ma voiture!!!! désolée je ne peux plus écrire je te souhaite beaucoup de courage prends soin  de toi biz encore désolée

[Trauma]

Bonjour Lano,
Bienvenue sur ce site.

Noixette de doctissimo

[prettywoman]

bonjour lano et bienvenue sur rayon de soleil
bisous
mireille

[dynastya]

courage et toi. Je t'embrasse très très fort.

[lano15]

bonsoir marinou et merci pour ton message javoue que je ne pensais pas du tout qu'on allait me lire ici ni meme me repondre jen suis tres etonné mais ravis j'ai dailleur été conseiller par une femme tres gentille pour venir raconter mon histoire ici elle est sur un autre forum aussi.
pour te repondre ma famille a quitter le pays a cause d'un deces qui les a aneantis donc...
je suis prise en charge pour lanorexie mais je me laisse pas vraiment aider je refuse sauf en cas d'urgence ce qui est souvent le cas sou mes nombreuse hospitalisation
je dois dailleur me faire hospitaliser pour 6mois tres loin de chez moi ca pourra peu etre maider cette eloignement
je peux pas porter plainte malheureusement et je le ferais jamais a mon plus grand desespoire
voila merci de mavoir lu gros bisous bon courage a toi aussi je suis egalement la pour tecouter
bon courage

[lano15]

bonsoir cloxinia tout dabord merci pour ton message je te rassure tu nes pas felée je crois pas trop au mot bonheur pour dire vrai mais je suis contente que tes pu ten sortir et parvenir a le trouver moi jy compte pas trop
pour le moment il est vrai que je me trouve assez affaiblis par tout ca notamment par mon etat de santer qui se degrade donc me battre me parait trop dure a surmonter pour le moment biensur, mais de toute facon comme je les dis a marinou je pourrais jamais porter plainte cest ainsi
merci quand meme pour vos encouragement et vos accueils cest reconfortant vous etes aussi adorable que sur doctissimo
bisous cloxinia

[lano15]

bonsoir kentaka merci de mavoir lu et repondu et merci pour ton encouragement comme les autres pour que jaille de lavant
bisous bon courage a toi aussi

[lano15]

bonsoir dechu merci de mavoir repondu et desolé de tavoir fais rememoriser ton histoire a travers la mienne jespere que tu te porte bien et que pour toi la vie te souris enfin
bisous a bientot et bon courage a toi aussi

[lano15]

bonsoir et merci trauma  jespere que tu vas bien ca fais un moment maintenant que je ne tes plus parler jespere que tu te porte bien moi jai due mabsenter quelque jours
bisous noixette a bientot ici ou sur docti