mon histoire

[eternelle]

Bonsoir à tous, à toutes, 

A mon tour de vous raconter mon histoire.

J'espère y arriver, je vais m'y efforcer.

Je suis l'ainée de 3 filles.
Mon père est français, ma mère hongroise.
Ils ont 15 ans de différence d'âge.

Je n'ai que peu de souvenirs des 1ères années de mon enfance si ce n'est le souvenir traumatisant d'avoir été laissé à 3 ans et demi chez la famille en Hongrie parce que ma mère ne pouvait me garder, elle allait avoir ma petite soeur.
Ensuite les souvenirs deviennent plus précis...fait de violences psychologiques, physiques et sexuels.
Se serait mentir de dire qu'il n y a eu que cela...car des moments heureux il y en a eu.
Malheureusement ils étaient rares et les moments douloureux les ont supplanté.

Mon père me battait, m'humiliait en se moquant de moi, me rabaissant, il semait la terreur à la maison.
Je ne savais jamais quand cela allait arrivait, c'était selon son humeur...
Il était imprévisible, et surtout très susceptible.
J'ai compris plus tard qu'il était paranoiaque.
Tout était prétexte à déchainer sa violence...
Elle s'exprimait par les mots : j'avais droit à des : "sale cochonne, tu es bête, nulle, tu devrais avoir honte de toi, ce qu'il y a en toi doit vraiment être moche car à l'extérieur c'est moche, tourne 7 fois ta langue dans ta bouche avant de parler, ça t'évitera de dire des bêtises...allez répète après moi :

Allez répète après moi : Papa fume sa pipe, alors que j'avais des difficultés à dire les « P » car mes dents étaient en avant. Bien-sûr il le faisait devant toute la famille pour qu'on en profite bien et tout le monde riait à gorge déployé.
Sinon il passait son temps à m'humilier, parce que j'avais de la peine avec le calcul mental, il faisait aussi des diners où il se moquait de moi...
Devant tout le monde je devais réfléchir à un problème que je ne savais pas résoudre...
Et bien-sûr tout le monde riait...

Sinon il lui arrivait d'avoir des sautes d'humeur, où d'un coup tout le monde devait faire le ménage pour soulager ma mère. Il en profitait pour abattre sa fureur sur nous, tout particulièrement sur moi.
Je me souviens de 2 scènes car je m'étais promis de me venger un jour, alors je m'efforçais de les retenir.
Cela m'a aidé à tenir sinon je pense que je serais morte psychologiquement.
Un jour il s'était acharné sur moi je ne sais plus pourquoi, mais le résultat était terrible dans le sens où j'ai été cogné, tombé à terre j'ai été ensuite trainé par une jambe jusqu'au 1er étage, ma tête rebondissait sur l'escalier. Arrivé en haut j'ai essayé de lui échapper, je suis montée sur le lit à étages. Là il m'a pris et m'a balancé par terre. Ensuite il m'a emmené dans la salle de bain où il m'a cogné, cogné jusqu'à ce que je ne me souvienne plus...
Ma mère hurlait mais ne pouvait rien faire.
Ensuite une fois qu'il s'était défoulé, il s'arrêtait, et me disait que c'était de ma faute, que je l'avais mérité et qu'il faisait ça pour mon bien. Car comme il le disait « qui aime bien châtit bien » C'était un homme très croyant et pratiquant.

Une autre scène où j'étais dans la cuisine et où il m'avait demandé de passer le balai.
Il est venu vérifier. Je pensais l'avoir fait de façon nette. Mais non...il m'a frappé sans que je m'y attende, je suis tombée par terre et là il m'a écrasé la tête contre le sol de la cuisine en me disant : regarde cette poussière, tu ne vas pas me dire que tu ne l'avais pas vu, tu l'as fait exprès pour m'énerver...je ne pouvais pas parler parce que j'avais la tête enfoncé dans le sol...

Il m'a dit repasse le balai et tu as intérêt que cela soit propre...
J'ai repassé le balai et il est revenu vérifié...heureusement il s'était calmé.

Une autre fois c'était pour des couverts non rangés.
J'avais eu la bonne idée de ranger les couverts, les sortant du lave vaisselle.
Me disant que mes parents allaient être fiers de moi, que j'avais pris cette initiative.
Même pas....Il est arrivé dans la cuisine, a regardé les couverts rangés et m'a frappé.
En me disant c'est comme ça que tu ranges les couverts...tu dois les mettre les uns sur les autres...tu n'est qu'une insolente...tu l'as fait exprès comme d'habitude...
Et là à me frapper...frapper...

Voilà quelques scènes dont j'avais droit...

Je n'avais pas de chance dans la mesure où c'est lui qui me faisait répéter mes leçons.
Et là terrorisé c'était catastrophique...enfin...

J'ai vécu dans la terreur, ne sachant jamais quand j'allais être frappé et pourquoi...

A côté ma mère ce n'était pas mieux mais pas dans le même registre, dans la mesure où elle ne m'a presque jamais battu. Cela se faisait sur un autre plan...psychologique cette fois-ci.
Ma mère est une personne insatisfaite, très narcissique, froide pas maternelle du tout, ce qui compte pour elle c'est qu'on l'admire...quitte à écraser les autres...plus elle les enfonce mieux c'est pour elle. Elle en jubile. Je la vois comme une perverse narcissique...
C'est comme ça que pour arriver à ses fins, elle nous utilisait.
Tout ça pour avoir de l'attention...
Comme une enfant gâté, elle faisait ses caprices...
Je lui ai servi de consolatrice lorsqu'elle pleurait, de confidente.
Elle ne cessait de se plaindre de mon père, jouant la malheureuse.
Jusqu'à simuler une tentative de suicide un jour, je ne l'ai su qu'après qu'elle feignait.
Elle a aussi à plusieurs reprises fuit le domicile après avoir essuyé une enième dispute avec mon père.
Je ne savais jamais si elle allait revenir. Je vivais dans la peur panique de ne plus jamais la revoir. Et de me retrouver à la merci de ce tyran qu'était mon père.
EllElle en jouait d'ailleurs en se moquant de ma peur, me donnant rendez-vous dans un magasin et n'y étant pas lorsque je l'y attendais. Et me disant froidement que je n'avais pas avoir peur comme un bébé...Je sentais beaucoup de haine chez elle lorsqu'elle me parlait.
Elle ne supportait pas que je pleure...elle devenait très agressive lorsque cela arrivait. Me laissant seule à pleurer...me disant simplement que je devais ouvrir les volets et ne pas rester dans le noir pour que la lumière entre.
Jamais elle ne m'a pris dans ses bras, jamais...jamais elle ne m'a dit qu'elle m'aimait, jamais..tout comme mon père d'ailleurs
Elle ne supportait pas non plus que les choses ne soient faites parfaitement.
Lorsqu'elle me demandait de faire quelque chose, elle me reprenait derrière immédiatement en me faisant bien comprendre que ce que j'avais fait n'allait pas.
Et elle le faisait à ma place...s'énervant et me disant que je ne savais rien faire.
A part ça, elle avait aussi un problème avec les limites...
Il lui arrivait souvent de rentrer dans la salle de bain lorsque nous prenions notre bain...
Sinon elle passait des heures à nous caresser sous le lit...
Cela lui arrivait de se montrer souvent toute nue, et bronzer comme ça.
Sinon elle nous obligeait à enlever notre soutien gorge, lorsqu'on se faisait bronzer.
Elle nous touchait aussi parfois pour regarder quel soutien gorge on avait..
Je n'étais pas à l'aise avec cela...du tout...

Voilà ce que je peux dire de mes parents...

Pour ce qui est des abus que j'ai pu subir...j'ai de plus en plus la conviction d'avoir été abusé vers 3 ans et demi.
Je vous l'expliquerai dans un autre message...

Je vais terminer là mon récit pour l'instant, reprendre mon souffle et continuer une autre fois...ça remue beaucoup de l'écrire...et je ne veux pas vous donner une overdose de moi...
Merci d'avoir eu la patience et la gentillesse de me lire...
Merci de me permettre de le faire...

J'en suis extrènement touchée...

Amicalement,

Zita 

[intime idée]

Bonjour Zita.
Merci et bravo pour ce témoignage très touchant; ne t'inquiète pas on ne risque pas l'overdose ici.  
Prend ton temps et ton souffle autant que nécessaire, et n'hésite pas à venir alléger ton fardeau ici quand tu en as le besoin.
Bon dimanche.

[kentaka]

merci Zita pour ce partage ...

[Alexandra]

Salut Zita,

Quelle vie   Ca semble difficile a croire que des gens puissent maltraiter des enfants a ce point la. Malheureusement, je sais que ca existe comme ton histoire le prouve  

Ne t'inquiete pas, nous sommes la pour t'ecouter, nous n'aurons pas d'overdose, simplement de la tristesse et compassion pour toi.

[eternelle]

Bonsoir à vous qui m'avez répondu, 

Je suis extrènement touchée par vos réponses...et vous en remercie grandement...
ça fait du bien de se sentir entendu, écouté, respecté et accepté...
Vous êtes chouette....
Je suis heureuse de partager avec vous...
Merci de m'y encourager en tout cas...
En attendant d'avoir le temps de vous écrire et aussi participer à la vie de ce forum car j'ai aussi envie d'aider les autres, je vous souhaite que du bonheur dans vos vies respectives,
A bientôt,
Zita 

[bulle]

C'est un début de vie terrible, en tous cas, bravo d'avoir survécu à ces parents indignes....j'espère que Rayon pourra t'apporter l'écoute et le soutien dont on a tous besoin