Bientôt 1 mois que mon mari m'a tout dit

[Caline]

Bonjour,

Je voudrais commencer par vous remercier pour l'existence de ce forum et pour tous les messages qui s'y trouvent...

Je "sous-marine" depuis une semaine, j'ai beaucoup lu, j'ai suivi beaucoup de liens, et MERCI de m'avoir aidé a comprendre ce qu'il a vécu et le "pourquoi" de tous les symptômes qui se manifestent depuis 16 ans que je l'aime sans comprendre.

Bientôt 1 mois qu'il m'a tout dit, peu de temps après avoir entamé sa thérapie, celle que je l'invitais à démarrer depuis des années pour l'aider à lutter contre son anxiété et ses problèmes de boulot dont il n'arrivait pas lâcher prise... je n'y ai tellement rien compris tout ce temps !! J'ai été parfois tellement dure avec lui, ne comprenant pas pourquoi il ne se rebellait pas face à ses employeurs qui l'exploitaient et le harcelaient moralement jusqu'à la démission... je lui en voulais de ne pas se battre contre eux, je ne comprenais pas ce qui se rejouait, je ne voyais pas qu'il se battait déjà contre tellement de démons intérieurs qu'il n'avait plus d'énergie pour ceux-là.

Grâce à vous, grâce à cette prise de conscience je suis une meilleure compagne... mais ça n'est pas simple pour autant. Je consulte moi-même depuis peu, je sens que j'aurai besoin d'aide pour traverser tout ça aussi, mais aussi pour me déconditionner de toutes ces années à subir des effets secondaires que je prenais pour moi, à me sentir nulle de ne pas être désirable, moche, trop grosse, trop collante, trop... tout. Malheureusement il se trouve qu'au lieu de tomber sur quelqu'un de très équilibré et qui ait la force d'avoir toujours le recul nécessaire, il est tombé sur moi, en dépendance affective depuis l'enfance, celle qui a toujours entendu "peu mieux faire", qui n'a jamais été assez bien pour être satisfaisante et donc digne d'être aimée... et voilà que mon univers s'écroule avec cette révélation, avec les doutes qui surgissent dans sa tête sur ce qu'il attend réellement de sa vie, de son avenir, de quel genre de partenaire il a envie (et oui, le plus dur à vivre pour moi est là, il ne sait plus quelle est sa réelle orientation sexuelle... pourtant mariés depuis 10 ans et père de 2 enfants !!).

Comme le pseudo que j'ai choisi l'indique, moi je suis câline, je suis tactile, j'ai besoin de me sentir proche physiquement aussi, de tendresse... et là j'ai compris que pendant des années j'ai été son agresseur.

J'ai donc pris le parti de patienter, d'accepter son éloignement physique (mais nous parlons beaucoup et sans doute mieux que jamais), je lui ai demandé de me lister les gestes qui l'agressent et ceux qu'il accepte. Je suis donc constamment dans le contrôle de mes élans d'affection spontanés pour retenir des gestes qui me viennent naturellement, par essence parce qu'ils sont ma façon d'être, mais aussi parce que pendant tant d'années ils ont été mon quotidien, même si j'avais mal d'être la seule à les donner, et qu'il les recevait sans les rendre...

Depuis bientôt un mois donc je suis montée dans le petit train d'un grand huit, parfois tout en haut, optimiste, sûre de notre complicité, notre force, notre capacité de surmonter ensemble tout ce qui se présentera, et d'autres moments le petit train est tout en bas, tout est noir, tout est froid et vide, je ne ressens plus qu'il puisse m'aimer (d'ailleurs qu'en sais-je ?) je n'ai plus d'avenir devant moi, et je suis terrorisée d'être passée à côté de ma vie par aveuglement....

Merci donc à vous d'exister, et merci d'avance de ce que vous pourrez me dire, en ayant lu vos échanges je sais qu'ils sont d'une très grande qualité, je viens donc en confiance apporter mon témoignage, espérant que vos expériences sauront faire en sorte que mon petit train soit le plus souvent possible en haut, ou plus sûr de savoir remonter, sachant que tout le vrai travail se fait chez lui, entre nous, mais aussi chez moi sur mon propre chemin.

Caline

[intime idée]

Bonjour Caline.
Bienvenue sur rayon de soleil.
Comme tu le dis te voilà embarquée dans un grand huit avec ses hauts et ses bas, ne désespère pas pour autant!
Même si c'est vrai que les révélations de ton homme remettent tant de choses en questions dans votre quotidien, elles en expliquent aussi beaucoup, te permettent de mieux le comprendre.
Tu parles de thérapies en cours, de dialogues bien ouvert entre vous deux, c'est quand même très positif tout ça; sans compter une confiance nécessaire et bien présente de sa part pour te confier cette parcelle douloureuse de son jardin secret.
Si vous avez tenu 16 ans, avec toutes ces difficultés, il n'y a pas de raison que vous n'y arriviez pas maintenant, il faut juste vous redécouvrir sous un angle différent, retrouver un équilibre.
Équilibre dans lequel tu dois d'ailleurs avoir ta place, ne t'effaces pas complètement, par peur de lui remuer trop de choses......
Tu profites déjà des témoignages de ce forum qui expliquent tant de choses, permettent je pense à chacun de se retrouver, de mieux se comprendre soit, comme l'autre. Mais n'hésites pas si tu as besoin, d'explications, de comparaisons, de réconfort...... Il y aura toujours quelqu'un à ton écoute ici.

Ce sera sans doute assez long pour retrouver un idéal commun, mais vous avez vos chances.
Je te souhaite plein de courage, de patience, et une nouvelle réussite commune à la croisée de vos nouveaux chemins.
Bon week-end et à bientôt.

[kentaka]

chère Caline,
être le contenant de quelqu'un qu'on aime ...
qui nous appelle à cette force d'aimer, de patienter
d'ouvrir tant de profondeur, d'autres possibles
et puis la confiance tissée, qui fait la force de confidences
être le lien, avoir construit les ponts  les balançoires  les nuits étoilées
et surfer les plus hautes et les plus denses vagues, être deux
pour une fois être vu, être respecté, être considéré tendrement attendu
être compris sais tu que cela est de la plus garnde importance, ça fait trembler
ça bouscule  ça démenage  ça reconstruit  ça fait que l'papillon 'veut sortir de sa chysalide
oh ce temps fou que ça prend ! cette attention et les ajustements bravo
mais n'oublies pas Toi, et cette place que tu as et qui te renforce aussi

guérison, réparation, cette qualité d'amour qui donne à chacun d'entre nous la puissance d'y croire encore parfois, à notre estime, au plaisir simple, à la vie dans ses toutes petites et si belles choses ...
voilà ce que tes mots m'inspirent ce soir, ta présence attentive, généreuse lucide et consciente de ton chemin à parcourir avec lui, aussi ... car il n'y a pas de hasard      bien à toi et bienvenue
j'imagine qu'il pourrait bénéficier aussi de la rencontre de Rayon  ?   kentaka

[Caline]

Merci à vous deux pour votre accueil.

Vos réponses me soulagent un peu mais très vite ma peur de l'avenir revient...

Je sais que nous avons beaucoup de choses "pour nous", nous ne sommes pas ensemble par hasard, nous avons toujours partagé beaucoup tous les deux... et le soutenir face au souvenir douloureux d'un passé aussi lourd ça ne me paraîtrait pas si insurmontable s'il n'était pas actuellement en train de se convaincre qu'il est homosexuel...

Là c'est très rude pour moi. Actuellement, je le vois perdu à ne plus savoir qui il est et s'il ne s'est pas trompé de partenaire, à ne même plus savoir me dire s'il m'aime encore même s'il est sûr de m'avoir aimée...

Etre présente et soutenir celui qu'on aime tant qu'il ne nous renie pas, ça me semble possible, mais là je suis à la limite de perdre ma place à ses côtés, tous mes repaires sont prêts à imploser, ma famille à s'effondrer peut-être... alors voilà, j'oscille entre les moments où je me rappelle que nous ne nous sommes pas trouvés par hasard et que quelque chose de plus fort que tout ça nous relie, et d'autres fois je me dis que je dois être seule à penser tout ça, qu'il ne fait que s'adapter à l'idée de partir vivre une nouvelle vie et que ça me laisse juste le temps de m'y faire...

D'autres hommes abusés par des hommes peuvent m'apporter un éclairage là dessus ?

Sinon je lui ai parlé du site et du forum Rayon de Soleil, mais presque à contrecoeur pour tout vous avouer. Moi aussi j'ai besoin de livrer mes angoisses et je me sens libre de pouvoir le faire en dehors de son regard. J'imagine qu'il serait plus libre d'échanger en dehors du mien également... alors on verra. Je lui ai parlé de l'existence de ce site et de l'aide que j'y trouvais, mais sans lui envoyer un lien par email pour autant. S'il cherche il trouvera, s'il ne cherche pas, je ne le pousserai pas.

De toutes façons, il ne va jamais là où je le pousse... 

En attendant il plonge lui aussi parfois dans une profonde dépression. Il ne dors presque pas et estime qu'une aide médicamenteuse serait son dernier recours auquel il ne veut pas se résoudre pour le moment...
Moi je me dis que plutôt qu'un dernier recours ça pourrait être une aide passagère pour traverser un cap particulièrement dur... et vous, qu'en pensez-vous ? 

Merci en tout cas, vos mots me vont droit au coeur.

Caline

[Caline]

Bonsoir,

Le forum me semble très calme, pas beaucoup de réponses... je souhaite que ça soit bon signe, que les inscrits soient mieux et qu'il n'y ait pas trop de personnes qui aient besoin de venir s'ajouter à la liste des personnes qui souffrent...

Bon, je continue mon monologue...

Nous revenons de loin. Il y a 2 semaines, il m'a dit qu'il voulait reprendre sa liberté.

Après avoir autant lu ici, cette demande me paraissait presque évidente, il creuse tellement en lui-même et en même temps il a tant besoin de reprendre le pouvoir sur sa vie, quoi de plus normal ?
Mais ensuite il a commencé a évoquer un aller simple, un départ définitif...  Evidemment, même en comprenant ses besoins, là c'est rude pour moi, je n'envisage pas qu'un jour notre couple, notre famille n'existe plus... Nous avons passé la soirée a discuter, j'ai passé mon temps à pleurer... il a fini par revenir sur le principe de l'aller simple pour moduler en indiquant simplement qu'il ne savait pas s'il reviendrait et ne se sentait pas le droit de me demander de l'attendre... Alors que moi justement j'avais déjà fait ce choix, extrêmement douloureux mais nécessaire, de l'attendre...

Il m'a avoué que je le terrorisais, car je suis si sûre de moi, si entière, je le déstabilise, et puis étant celle qui le connais le mieux, je suis aussi la mieux placée pour le détruire, et il avait peur de ma colère, de ce pouvoir que j'ai... sans réaliser que je n'ai jamais eu l'idée d'en user, tant je n'avais même jamais réaliser l'avoir...

Et bizarrement, au matin de cette nuit de quasi rupture, il accepte de céder, avec mes encouragements, à une pulsion et nous faisons l'amour... et il s'en veut car il a l'impression de me trahir, d'être incohérent... et moi je dois me retenir de pleurer tant j'ai peur que ça soit la dernière fois...

Je peux me vanter aujourd'hui d'être LA personne qui le connaisse le mieux au monde, il m'a tant dit, et toutes ces années j'ai tant appris même de ses silences... et je sais être celle qui l'aime le plus également, je suis persuadée de ça, même ses parents ne l'aiment pas aussi inconditionnellement que moi... et malgré tout ça il continue de s'imaginer que je pourrais vouloir lui nuire, ça me sidère...

En prenant du recul, je peux comprendre que ça entre dans un schémas très général d'estime de soi ruinée par les abus et les violences, mais je regrette quand même que 16 années passées auprès de lui, et d'autant plus quand on sait les frustrations que j'ai acceptées de vivre par amour pour lui, n'aient pas suffi à le convaincre de la sincérité et de la profondeur de mes sentiments...

Alors maintenant il veut prendre une chambre ailleurs, prendre du recul, tout en assumant son rôle habituel avec les enfants mais simplement "rentrer chez lui" quand l'intendance est réglée... Mais même si, tout en souffrant beaucoup de ce choix, j'étais prête à l'accepter, nous nous heurtons au problème des finances : nous sommes propriétaires d'une maison à retaper, très loin d'avoir fini les travaux minimums pour revendre sans moins-value (nous avons acheté au plus fort de l'inflation), et au maximum de notre capacité d'endettement. Clairement nous bouclons difficilement les fins de mois avec 2 salaires, la location d'une simple chambre à 200 ou 300 euros est déjà au delà de nos capacités !

Heureusement il est très responsable et ne prendra pas de décision précipitée qui nous conduise à la faillite, mais que va-t-il se passer s'il n'arrive pas à prendre le recul temporaire qu'il souhaite ? Ca va peut-être se terminer en départ définitif, pour échapper à tout ça...

Du coup en attendant mieux il s'évade un maximum, il sort autant qu'il le peut le soir, si possible après avoir dîné et couché les enfants. Il sort chez des "amis" que je ne connais que de nom, qu'il ne souhaite pas que je rencontre pour préserver son "jardin secret"... et moi je me retrouve seule à me demander où il peut bien être, ce qu'il est en train de faire pendant que je boucle le repassage ou que je m'ennuie devant la TV...

Je suis partagée entre l'acceptation de tout ça pour son bien, parce que j'ai conscience que le travail de reconstruction qu'il fait est indispensable, que je dois l'y encourager... et en même temps je me sens en colère de devoir mettre mes propres désirs entre parenthèses en acceptant tout ce qu'il fait qui me blesse, ses absences, ses distances, certains silences...

Depuis quelques temps il prend plus ou moins régulièrement un traitement pour limiter les bouffées d'angoisse (qu'il a fini par accepter), il a beaucoup de mal à dormir et tous les soirs, c'est la fuite... il voudrait prendre la voiture et conduire longtemps pour se vider la tête, il ne le fait pas vraiment (sûrement sentant que l'idée ne m'emballe pas de le savoir sur les routes au milieu de la nuit...), mais il traîne sur l'ordinateur jusqu'à l'épuisement, ou il sort...
Il a peur de s'endormir alors il lutte, il fuit... Et quand il s'écroule de sommeil, il tombe en 2 minutes, et pour ne pas aider avec un rhume qu'il a en ce moment et peut-être l'effet de relâchement induit par le traitement, il ronfle comme jamais il n'a ronflé !  Du coup je finis la nuit dans le canapé... et lui se réveille au milieu de la nuit à cause de cauchemars... Il n'y peut rien bien sûr, mais je me rends compte qu'il n'a pas encore quitté la maison mais c'est déjà très dur pour moi, je n'y arriverai jamais !

Sinon moi je dormirais bien... c'est quand je me réveille que j'ai l'impression de vivre un cauchemar...

Il continue de dire qu'il est homosexuel, qu'il aime les hommes... Comment je dois faire pour vivre avec ça

Je sais que ça va être long... je sais que l'avenir est fragile, incertain... tout ce que je sais me terrorise...

Caline

[intime idée]

Bonjour Caline.
Je suis navré de la tournure que prennent les événements dans ton couple.

C'est vrai que le forum est très calme en ce moment, et quand tu demandes si "D'autres hommes abusés par des hommes peuvent t'apporter un éclairage là dessus ?"
Ce n'est malheureusement pas mon cas, mon passé est bien trop différent de celui de ton homme pour que je puisse comparer nos vies et t'apporter des conseils judicieux...
Il semble de plus que je sois le seul représentant de la gentes masculine ici, ce qui est bien dommage.
Il est vrai que pour le sexe soit disant fort; il est peut être plus difficile d'avouer ses faiblesses et son statut de victime. C'est un des derniers tabou qui n'arrive pas, ou peu, à tomber!

Pour ses cauchemars, l'hypnose donne de bons résultats, certains somnifères aussi annihilent complètement les rêves donc les cauchemars....

Quand à toi ne te laisses pas complètement démolir par cette situation, essaye de trouver de l'aide extérieur, professionnels, proches, famille.....
Penses à toi, à tes enfants, tu as l'air forte de réussir à supporter ces déchirements entre tes sentiments pour lui, et ses doutes, angoisses, désirs, nouvelles attitudes, besoins ....
Mais ne te laisses pas anéantir, juste pour lui prouver que tu n'es pas aussi forte qu'il semble le craindre!

Peut être pourrais tu le persuader d'entamer une thérapie commune ou quelque chose d'autre à deux, qui vous permettrais de faire réellement le point entre vous.
Le fait de te voir essayer de reconstruire face à une personne extérieur arriverait peut être à le persuader du bien fondé de ta démarche, lui donner confiance , effacer ses craintes. Même si tu connais ses faiblesses, tu n'as jamais souhaité les utiliser contre lui, bien au contraire .

Tu parles également de vos soucis financiers, de votre maison qui vous fait tirer sur la ficelle toutes les fins de mois... Peut être que là aussi c'est plus qu'il ne peut en supporter, il a l'air très fragile?
Vois si faire de menu travaux, petits projets allant de l'avant, qui peuvent lui occuper l'esprit et le faire avancer; ou si au contraire ça le déstabilise encore plus et le fait complètement paniquer...

Il faut peut être revoir vos projets à la baisse pour lui redonner confiance, quitte à perdre un peut financièrement!
J'étais administrateur dans une grande banque ces dix dernières années.
Des couples qui ont vu trop grand j'en ais connu plein, le fait de lâcher certains projets et revenir à plus modeste était pour beaucoup complètement salvateur.
Décision difficile effectivement au départ de ce résoudre à vendre le projet de sa vie à perte, mais un an après avec le recul, la plupart ne regrettaient rien bien au contraire.
Ils avaient retrouvé équilibre et qualité de vie qu'ils n'espéraient et n'envisageaient même plus depuis longtemps...
Voilà, je ne peux que te souhaiter de trouver encore plein de courage, Et si ça te fait du bien de te confier n'hésite pas, même ci c'est calme en ce moment tu trouveras toujours de l'écoute et du soutient ici.

[kentaka]

chère Caline, tu as l'air épuisée et je te souhaite de tout faire pour trouver repos recul et soutien ailleurs que dans votre relation .
le chemin que fait ton mari tu ne peux l'y accompagner il me semble , si tu peux te recentrer / te ressourcer avec d'autres choses que tu aimes, ça serait  bienvenu essentiel & porteur !
les petits ont besoin de toi aussi, en priorité non ? je te suggère, mais fais bien comme tu le sens, de laisser ton homme démêler un peu sa pelote ...
oui une thérapie pour vous ou pour toi seule -tu es suivie déjà?- ça serait soutenant, découvrir l'homosexualité n'est pas un mince affaire pour chacun des partis !!
envie de te demander comment vont et comment sens tu vos enfants ?  
Tiens bon et puisses tu lâcher, de temps en temps aussi . je pense à toi     Courage , après la nuit     l'aube apparaît ...

[Caline]

Merci à tous les 2.

Je réponds rapidement c'est l'heure du bain...

Nous sommes suivis tous les 2 en thérapie mais chacun de son côté. Pour le moment je sens que c'est ce qu'il faut : il a trop à démêler de sa pelote comme tu dis pour que je vienne essayer de tricoter avec lui...

Je souhaite que bientôt nous puissions entamer une thérapie ensemble, quand il se sera suffisamment retrouvé lui-même... mais encore faut-il qu'il ne m'ait pas perdue de vue d'ici là...

Et moi de mon côté aussi j'ai du boulot pour me remettre de ce que je vis... parce que ce n'est pas la première fois !
Très jeune, mon premier amour était également particulier... sauf que lui c'était évident et que je ne voulais juste pas voir... il avait fini par "avouer" si on peut dire, qu'il était bisexuel (je suis certaine qu'aujourd'hui il est complètement homo), et moi si jeune je n'ai pas pu l'entendre d'une part, et j'ai été très blessée car la rupture a été horrible, il m'a traitée plus bas que terre, comme si je ne lui avais servi qu'à assouvir ses pulsions alors que moi je l'aimais sincèrement et je m'étais offerte de tout mon coeur...

J'ai rencontré mon mari à la sortie de cette relation. Il était si différent, il ne pensait pas avec sa *** comme tous les ados de nos âges, il y avait quelque chose de profond en lui, de mystérieux aussi, mais avant tout de profondément BON. Et moi je lui ai raconté tout ça, et j'ai dû lui dire à l'époque "plus jamais ça", plus jamais cette trahison, cette humiliation d'être quittée pour un homme, plus jamais ce calvaire ! Et jamais je n'aurais imaginé revivre ça avec mon mari... pendant que lui, toutes ces années il gardait en tête ce par quoi j'étais passée et anticipant ma réaction, la transposant sans doute à partir de celle que j'avais pu avoir en tant qu'adolescente et face à un parfait salaud. Alors que me voilà adulte face à mon mari, l'homme le plus bon que je connaisse...

Alors oui, je suis épuisée, ce matin j'ai laissé mes pulsions me guider vers lui, dans son sommeil il n'a pas pris la fuite, ce que j'ai eu envie de prendre pour un oui, quand il s'est réveillé complètement je devais déjà être sur lui... il a fait juste le minimum, il a pris du plaisir je pense, il a fait en sorte que j'en prenne, mais sa passivité m'a fait réaliser que j'étais purement et simplement en train de l'abuser...
Et maintenant que mon "corps va mieux", que ma frustration s'est dissipée, je suis mal dans ma tête, je me sens monstrueuse...

Moi aussi les contingences matérielles me pèsent. Tant que nous étions 2 dans le projet, je me sentais prête à tout affronter, mais maintenant ? J'ai envie de faire les travaux minimums et de vendre très vite, de me délester de cette maison qui nous cloue sur place et nous empêche d'avancer. Mais même en faisant ça, il faudra du temps pour les travaux les plus indispensables pour vendre raisonnablement.

Les enfants sont bien pour le moment. Nous ne laissons rien paraître, je pense que jusqu'à présent on donne bien le change... mais après ? Ca me fait très peur. Leur vie est saine, stable, équilibrée... que se passera-t-il si nous déséquilibrons tout ça ? J'ai du mal à l'assumer d'autant plus que ce n'est pas mon choix... je ne me suis pas mariée, je n'ai pas fait des enfants pour vivre ça...

Merci à vous, je voulais faire court mais j'en suis incapable !

La nuit est là... vivement l'aube...

Caline

[Indigo]

Bonjour caline !

je voulais que tu saches que même si je ne réponds pas, je te lis très attentivement, et ta souffrance trouve écho en moi.

pour ton mari, je trouve que c'est un très grand pas de sa part d'accepter de se faire aider, tant par les médicaments que par une thérapie.
pour en avoir pris, je sais que les médicaments ne nous guérissent pas de notre traumatisme, mais sont une béquille efficace pour nous permettre de nous concentrer sur l'essentiel.

il existe un autre forum, avec une communauté plus importante, un psy qui participe quotidiennement, et je sais qu'il y a là-bas beaucoup d'hommes.
voici le lien : lien obsolète effacé en 2015

ensuite, pour tes enfants, je vous coneille vivement de leur en parler, sans tout leur dire, mais en dire un peu, pour dédramatiser, pour les rassurer, car les enfants sont de vrais éponges et pérçoivent votre malêtre.

pour toi, je ne peux qu'admirer ton courage, ta persévérance... mais ne t'oublie pas en cours de route. pour le moment, tu ne peux pas compter sur ton mari pour prendre soin de toi, mais prends toi du temps pour toi te faire du bien, c'est vital pour vous deux !

bon courage à tous les deux ! je sais que ce n'est pas facile à vivre au quotidien, mais de ce que tu en dit, je crois que vous êtes assez fort pour vous en sortir !

[Caline]

Je croyais aussi qu'on était assez forts, je voulais y croire...

Il a pris la décision aujourd'hui, après avoir passé le pas de révéler à sa mère et à des proches qui l'ont connu enfant ce qu'il avait subi, il a pris la décision de se séparer de moi 

Je pense que c'est aussi de ma faute, je l'ai pas mal bousculé, j'attendais des réponses, l'inconnu devant nous me faisait peur... je ne peux pas dire que je sois mieux maintenant...

Nous en avons parlé à notre aînée, elle a pleuré... moi aussi, lui aussi... dur.

Je suis dévastée.

[kentaka]

Whaou , je suis désolée . tu sais je ne crois pas qu'il doive y avoir toujours une "faute de" ! (encore un truc judéo-chrétien bien avalé par notre société et qui nous déforme la vue)
il y a des faits et des changements de son coté , il a le courage aujourd'hui de se positionner, puisses-tu l'accepter et qu'il trouve le temps de faire un vrai point sur lui ...
j'imagine ta douleur , reste entourée , nous sommes là !